2012_10_31_wed

開始在工作場域遇到八字頭的年輕人了，
不過想想自己也是這個年紀開始打工的。

最近思考著陪伴與寂寞，一如往常的晚睡；
然後看到陳雪的日記裡寫到她請教的老師說：
「情人不是理所當然要陪伴你。」
「自己內心孤單的問題要靠自己來解決，即使一時間無法處理，至少知道，那本就是自己應該面對的問題。」
「讓自己成為獨立自由的個體，這本就是人恆久的學習，情人或伴侶不能幫你做到這些，也沒有義務作到，你可以邀請她來與你一起共同學習，但那也只是邀請，當對方無法同行，不能陪伴，不該發怒，不能指責，要知道，那本就是自己的問題。」
「什麼不是愛，抱怨不是愛，指責不是愛，要求不是愛，當你這麼做的時候，就不是在愛，而是自私」

我或許落入了每一次的慣性，對新鮮與未知上了癮，然後漸漸將追求穩定視為目標，其實只是害怕孤單的投射，渴望陪伴。
那些緊繃住的要求與情緒，其實都源自於我處理不好＂不安＂這個問題。
我被過去曾經擁有過的兩人世界給寵壞了，忽略了選擇毀壞後必然接受的格局。
愛畢竟是個艱難的字；
每個人有自己的責任和問題要跨越，也只有自己才能跨越吧。

2012_10_30_tue

決定了，流水帳的小日記寫到今年底。
已經證明了可以養成每天寫一點點東西的習慣，但是也就流於形式了，
未來（也就是明年），恢復寫想寫的東西，讓寫字這件事養成一種能力，而不只是習慣。

今天陪伴到了J，也掀了兒子的底。
與J，期許我們成為吃東西的靈魂伴侶，填補我某部份的遺缺，
生活是這樣的，選擇了這樣就放棄了那樣，
這不是不好的事，但難免還是感到可惜。

在這個城市裡，我們終將找到自己的小小角落與同伴。

2012_10_29_mon

換了一個戰場，每天晚上沾滿渾身油炸味回家。

2012_10_28_sun

104的希望職務名稱從"說故事的人" 變成 "製作好吃食物的人"。
經過這陣子的低迷，今天到陽台充電大吃放空，渴望想起來那位為了某件事而振作往前的自己。

2012_10_27_sat

昨晚下工後跑去找J吐阿雜，回到家看金鐘重播到凌晨四點。
我也不知為何的體內堅持著要把它看完（大概是太想看到大仁又青得獎了）。
看到瞿導拿最佳導演時，心情跟當年還是學生看到寶哥拿最佳編劇一樣激動。
雖然已經忘了大學時代這些實際在業界寫劇本、拍戲的老師教過我們什麼；但是這麼多年，他們還是在自己堅持的道路上行走、製作。

瞿導的感言說的很好，為什麼沒有推軌道獎、買便當獎、拿麥克風獎，有這些零零總總的小環節小人物，精采的事情才得以燦爛發生。

又青接著上去領女主角的感言也很動人，她說如果這些戲能讓看戲的人心裡起了一絲絲漣漪，能對自己的選擇或生活產生不同的想法或觸動，那麼就是做戲的人最大的成就了。
短短幾分鐘，道出了最感人最核心的價值（而且台風穩健氣質出眾）。

雖然整場的攝影機亂飄，導播時常找不到得獎者。鏡頭也穿幫了，連舞台上的提詞機都被拍到，好像不是很有默契的PD、AD、FD；但我想最後看到大仁和又青得獎，這一切都會被忽略了吧。

精采的是這些人在得獎前做的事，戲好，行銷成功，能留下些什麼在觀眾心裡發酵，就足夠了。

結果今天睡到中午，失心瘋去騎腳踏車，從大稻埕沿著河濱公園走。
在京都我也是每天這麼騎著腳踏車觀光、採買，好喜歡那時候的自己；如果在里昂時也能這樣沿著隆頌河騎車應該也是一件美事。

新北市的河濱腳踏車道規畫的很好，沒騎都沒發現。
森林系的心情很容易滿足，只要有戶外走走加上充份聊天就可以慢慢走出黑洞吧（希望）！

2012_10_26_fri

牢騷文。

在台北的日子，大家都在賺錢、生活，結婚、生小孩的世界裡繞圈圈。
覺得自己格格不入，怎麼樣也融不進這個圈子裡。

這兩年，臉書的大頭貼從個人照風景照瞬間變成婚紗照嬰兒照，朋友聊天的話題也離不開更新身邊朋友婚嫁進度。
心裡OS是：有完沒完，到底是要逼死誰啊？！

難不成真要妥協到有工作就做，有人要就嫁？才能實現留在台北的意義。

2012_10_25_thu

打工前的零光一閃，心裡有一個小小的聲音：不要管人力銀行做的那些職場人格分析了。
找一份可以每天安安靜靜碰觸食物的工作就好了。

聽完北海道達人的講座，腦袋裡開始有了明年是最後一年可以打工度假的念頭。

不要逃走。
但是要面對的到底是什麼？

2012_10_24_wed

褚士瑩說：年輕人，去旅行吧！
一定要給自己至少三個月以上的時間到國外生活。

旅行一直是我的夢想，但是現在走不動了想要停一停；
如果一直靠變換環境來維持自己的生活動力，那麼我還是不知道自己應該到哪裡。
生命也曾有這樣的空白，長達兩三個月的沒有計畫，我便去旅行了。
飛了好遠，走了好久，將自己的舒適圈擴大到歐陸。
現在，面對出現變化的工作，在尚未上任之前我一樣有這一段空白，可以隨心所欲去哪裡就去哪裡。

但是生活的條件不同了。

手頭並不寬裕，心也牽牽繫繫，腦子裡雖然想著快要30是最後一年申請打工度假的底限了，到底要不要再一股氣出去？但是還是懶散的每天窩在自己的小房子裡。
生活圈很小，企圖心還好，向前進的動力不知道，
這是對現階段的反省，簡稱擺爛；盼著哪天有一個聲音告訴我該起身振作，賺大錢、寫作、成家立業都好。

難道是需要新的刺激？

2012_10_23_tue

最近很沒有做決定的能力，
以為找到了適合的軌道漸漸要浮上岸了，一陣漣漪拍打又把人拉沉進水裡。
每一次都在檢測妳當初做決定時，口袋裡準備了多少決心？

怎麼形容這樣的狀態呢...超悶就是了。

2012_10_22_mon

桃園復興鄉一日遊。
今日高潮是天外飛來一筆南機場的素蒸臭豆腐和涼酒釀芝麻湯圓！

2012_10_21_sun

參加鄰居的父親的告別式。
洋派的做法令人感到溫馨。

鄰居母子倆上台唱歌現給天上的父親／丈夫時，太太哽咽了，我媽媽也流淚了。
呼吸呼吸，我只好ㄍㄧㄥ住。
當然明白在害怕甚麼，但還是要豁達起來，尤其去過內觀後更明白了＂萬物會生會滅＂的道理，我們只能在擁有時好好珍惜。

下午去簡單市集，意外逛到了很生活的小物品。
假日好丘好多人，還是小農那裡逛起來開心。

恢復了周日回家吃飯的習慣，自己漸漸不開伙了，節省開銷。

2012_10_20_sat

 

正式上岸前，最近有零星的時間在百貨公司的超市打工。
脫離服務業一段時間，太久沒有久站了，腿都要爆炸。
進口超市很多舶來品，讓我一直想起歐洲。

今天打工時看到客人的籃子裡裝著國外進口的原味優格，一時間心情興奮情緒複雜。
出國長居時，每到一個落腳的地方的第一個行程就是上超市，買水果，買早餐食材（麵包起司火腿果醬牛奶），買優格。
因為怕吃不夠青菜，怕到陌生地方腸胃緊張，怕每天在外面觀光奔走水喝不夠，原味優格是我安心順暢的好夥伴。
日本是明治（最好吃），歐洲是velouté（很便宜），當然偶爾還是會失心瘋買裡面加了綜合水果口味或是bonne maman的焦糖布丁之類...。
然後依照在此地待的天數買齊後，囤進民宿或友人家的冰箱裡，每天早餐或晚餐時切一堆新鮮水果跟優格拌在一起當成一餐吃。
吃優格成了我出國時才會冒出頭的習慣，回台灣便隱形了。

居遊的生活湧上心頭，下班後買了四小盒原味優格回家（bianco），就像在巴黎、里昂、倫敦的朋友家一樣；到家後拆開一盒倒進在跳蚤市場買的古董歐蕾碗裡，淋上一匙草莓果醬，然後打開電腦寫日記，一口一口把回憶吃光光。

2012_10_19_fri

最近常常思考"強勢"一事。

或許是當老大的關係，也或許是小時候吃過虧，某程度上的自我保護意識較重，所以在同儕裡我確實很像大姐頭，有甚麼意見也會率先發難，在家裡也是從小反骨叛逆習慣。
但是我並不壞，強勢也從不傷害了誰，我只是認真保護我認為值得的東西，只是有沒有被懂而已；就像我們會對自己的家人不耐煩口氣不好，但是如果別人說一句家人的不是，我們一定會第一個跳出來ㄍㄧㄠ髒話一樣。
朋友並不會因為這樣就遠離我，家人並沒有因為這樣就放棄我，我對他們的愛也不比其他好脾氣的人來得少。

從各種角度看來，強勢人的確是個很有自己想法的女孩，結不結婚，生不生小孩，這些需要有嚮往和現實條件因素影響的事情，勉強不來。
年輕單純的時候可以談一些沒有包袱的戀愛，但現在，我不想是因為＂年紀到了＂所以結婚。
甚麼海邊撿石頭理論，敗犬、剩女，我呸！
為什麼到了這個年紀的女生競爭力便不再是談到夢想閃閃發光的眼睛、一個人遠走高飛的勇氣、精彩的工作能力、豐富的人生故事，而是是不是以結婚為前提交往、願不願意跟公婆同住、同不同意生小孩（更甚者堅持生到男丁為止）。

每個人要的不一樣，自己的價值可以自己定義。

2012_10_18_thu

最近的作息是凌晨兩三點左右睡覺，五六點會醒過一次，然後睡到十點再醒。
睡眠看起來不正常，但是東西該吃都有吃，事情該做都有做。

J的新工作離我很近，中午休息可以一起吃飯。
今天去吃了阿田麵，然後沿著中山北路慢慢走回家；最近的宗旨是不一定要正餐，有飽足感就好。
晚上開始當麻糬姐姐，說自己開朗但臉皮薄似乎沒有人相信。
至少被說看不出快30，也好。

陳雪_人妻日記1018

節錄_

每日相處感情會從激情變成深情，如果因此變成習慣，變成漫不經心，甚至覺得彼此是負擔，那就是需要坐下來好好談談的時候了，同居不是萬靈丹，也不是愛的殺手，「漠視」與「逃避」才是愛的死敵。不想面對問題，解決問題的人，不願意用成人的方式解決相處的困境，只想透過換一個對象來激起刺激，同居就是幫助愛情奔向毀滅的加速器。

生活起起落落，我忙完換她忙，有時她累了，有時我累了，但我始終保持著謹慎的心情，記得要善待對方，我總會想起這十年來我們是多麼不容易才能走到這裡，會想起她是如何為我付出，等待，因而不去計較許多生活上細碎的小事，無論對於金錢，家務，彼此的工作，我們總是一起分攤的，因為艱難的生命走到此處，我們再也不想分開了，會盡力去避免使關係崩壞的決定，我覺得那是可以選擇的，選擇任性地過自己的生活，或者選擇一種讓關係更好的生活，年輕時我選擇放棄，現在的我選擇堅持。

彼此都真正投入心力的家是不會輕易崩潰的，即使達陣次數變少了，你們還是那麼親密，即使時常相見，你們依然會想念對方，你們都還在學習，如何夠親密，也夠自由，你們仍在克服那些隨著歲月而來生命的變化，即使，人們都說同居是愛情的殺手，你也願意全力一搏，努力以赴。因為你知道你努力的時候，她也正在努力著。

2012_10_17_wed

師大永康一日遊。
踏破鐵鞋覓不得。

2012_10_16_tue

四處找尋一個適合的陶杯。
連絡周年慶活動填補時間當烤麻糬姑娘。
帶狗狗剪指甲。
輔大花園夜市。

陳雪_人妻日記1012

節錄_

愛情應該成長，否則無法迎接越來越艱鉅的挑戰，否兩人的關係會陷入停滯，然後就是衰退了。
於是我想著，要如何才能在愛裡成長呢？

過往的愛情經驗裡，我幾乎都是要分手多年之後，才體會到當時彼此確實也給對方帶來許多正面的力量，兩人也曾度過深刻而意義非凡的事，但最初分手時，往往記住的，只是當時分開的場面，那些叫囂，爭執，冷淡，那些「愛情衰敗的模樣」。

 

即使沒有正面的經驗可供參考(我們兩各自經歷過的同居生活，最後都發生問題了)，我們仍不斷討論著，企圖實踐著，當初，最初最初我們決定要結婚時，不斷討論著的，婚姻的意義。

 

有時我也會感到困惑，除了一起生活，夜裡一起睡覺，忙碌的時候，兩人距離似乎變遠了，如果沒有共同的話題，沒有一起早餐，那麼，我們的婚姻變成什麼呢？當然，我知道有許多夫妻的婚姻生活就是這樣，甚至，有人告訴我，那才是婚姻，我思前想後，仍感到困惑。
婚姻是兩人相約在一段彼此都意願的時間內(可能短暫，也可能長久)，盡彼此最大的力量，一起實踐愛情，守護彼此，一起學習如何在現實生活裡落實一份愛，其可能性是兩個人創造出來的。
我是這樣理解婚姻的。

 

走過新婚的甜蜜，走過剛開始同居的磨合，走過一起出書的歷練，走過北中南那麼多場簽書會，走過她忙碌或我忙亂，走過安靜的春天與初夏，三年半之後，我想我們即將走進不那麼童話的，秋天與嚴冬，可能無法時常地依偎，無法僅靠彼此的溫度取暖，那應該是各自變得強壯，各自去世間採集，去吸收外面更多力量，努力將這三年來積累的人事物，蛻變成更什麼的力量了，我說不上來，晨光裡，我還記得那些早晨的打鬧，小動物般傻氣的纏繞著身體，但我的心裡有一種奇異的感覺，或許，我心中有一個什麼成長了，我從一個新手人妻的生澀，也慢慢要成長，不能再只是孩子氣地想著那些小日子，應該更勇敢地迎接關係進入成熟期，將要面對的種種挑戰。

 

一起學習如何在生活裡落實一份愛，這不是口號，但也不是童話，如何落實呢？那該是切切實實地面對兩人各自的發展，卻謹記著心中那渴望相親相愛的心。
早餐人成長了，我也應該讓自己成長。
我該找回自己原本那強韌的心，專注地寫作，更遼闊地去生活。

 

我深深期望著，即使彼此在不同地方做著不同的事，即使乍看之下我們沒那麼多時間相處了，即使無法天天一起吃早餐了，那也僅是因為我們擴大了兩人世界，變得豐富了。我們的心仍是相守相知的。

 

人生不是童話，愛情裡不是只有早餐。

 

所謂關係的成長，或許就是從童話裡走出來，走進風雨中，之後還能一起走過考驗，相聚時心中充實，想著，嗯，我們又度過了一個寒冬，我們的愛，又更壯大了一些。

 

2012_10_15_mon

上岸了。

走在國父紀念館旁的仁愛路上心情好激動。
還好，沒有放棄。
還有，有些什麼被看見了。
還好，還是在自己喜歡的產業裡。
感謝老天爺，我是幸運的。剩下的就是把自己準備起來，找回工作的感覺才能在到位時進入狀況。

雖然還有一個月的時間，但我相信日子會漸漸豐富起來的。

2012_10_14_sun

睡不好很久了，每天不拖到凌晨一兩點無法上床睡覺。
最近做著大大小小的夢，幾乎夢醒了都還記得。

幾年前剛與M搬進來的那陣子，因為某一段感情心裡產生了巨大的黑洞，半夜常常做惡夢哭著醒來，醒後還是哭不停，都是她慢慢安慰過來。
安穩後，往往我入睡速度比她還快。
後來她搬走了，睡眠就時好時壞，雖然心裡知道已經分開了，但身體還是不太習慣。
一開始只睡自己的這一邊，到後來慢慢睡到床中間，這陣子睡不好時就嘗試去睡另一邊；交換枕頭，勤換床單，睡前讓自己腦袋盡量放空，還是不見起效。

大概是沒工作太久，身體精神都鬆散了。

中午和婆婆與老師吃飯，勘查勘查。
吃了好多肉，哈哈哈，大概這兩星期的量都吃回來了。
晚上又回家吃飯，整天肚子都好飽好飽。

2012_10_13_sat

昏沉，只想窩在家裡。
下午拖著沉重的腳步出外覓食和上圖書館。

症狀變嚴重的這兩天，陪伴足，照顧足，幾乎沒甚麼好挑剔了。
當然有些現實面；希望我可以慢慢浮上岸，找到自己的價值在哪裡。

2012_10_12_fri

被拉去看醫生了，實在擔心會影響到之後的面試。
醫生伸管子進鼻孔裡塗藥和吸鼻涕，一下子就暢通了；
還蒸了喉嚨，上顎也抹藥，好痛。

看完醫生被帶著吃飯，買了水果後回家休息，最近椪柑大出，可以吃個過癮。
晚上跟Ｊ相約師大魯味，討論小資女孩一周間的工作內容。

今天很有被照顧和被陪伴的感覺，然後希望自己可以開始強壯一點點了。

2012_10_11_thu

 感冒莫名其妙的加重了。

下午跟婆婆到陽台歇腳，突然覺得我們這種時不時被情緒影響的人談起感情真是折磨旁人。
狀況好時光芒萬丈，狀況不好時拖人下水。
這幾年應該要比較成熟，比較知道該如何面對了，但又似乎與年紀無關，掉下去就是掉下去了，你只能多點耐心，再多點耐心。
陪伴，就是陪伴二字而已。

晚上終於搞定了手機，遠傳的約滿後轉到台哥大，前前後後研究費率，我真的很不會這些呀...又感冒頭昏昏的，還好有人可以幫忙，總算了了一件麻煩事。
 

2012_10_10_wed

國慶日。

慢慢磨滅
慢慢成熟
慢慢承擔

做一個大人
做一個令人放心的人
做一個值得信賴的人
to love and be loved as well

2012_10_09_tue

好像是很有希望的純服務業，
非常具有挑戰和發揮但我沒有信心的出版業。

這陣子。
看到了很多人在做對自己而言很認真的事，那麼，對現在的我而言，對哪些事情認真了呢？
我關心哪些議題，在乎什麼樣的生活，對自己的期許是什麼，能為他人做些什麼，認真與否...

我好好對得起自己了嗎？

2012_10_08_mon

賣家具的搞錯了，
賣米的時機未到。

一整天莽莽撞撞不知道表達了自己多少，
心裡的魔鬼還沒有消失，有那麼一點點沮喪。

2012_10_07_sun

小小的病了。
昨天爬山、冰涼的溪水泡腳，劇烈的流汗，小腿與骨盆腔緊繃的痠痛。

窩在床上寫字，身體軟綿綿一路往下沉；還在接受幫助讓生活重新回到軌道。
這個小房子納進了我的生活、情緒，那些甜蜜且傷痛的日子，那些曾經共處的痕跡，都漸漸在消失。
經過了那些而成為現在的我，深深淺淺的回憶調勻了呼吸，慢慢轉化成身體泥土的養分。

還在下沉，期待上岸的那天。

2012_10_06_sat

發現了另一個新的心頭好：聖人瀑布。
一個好療癒的地方。

前兩天學了個新的英文單字叫crumble，沒想到最近認真地實踐它，

要下定決心做一件事情很容易，但是過程中往往有無法控制的情況出現，
每一次要重新調整方向或是腳步都是一場新的練習。
有人一輩子都在找，有人找到一個階段覺得ＯＫ就好，
我以為我努力當個後者，但原來我一直是前者。

他對我說：妳沒有變。
在民宿工作時的妳和現在的妳都是同一個人。
心裡都有夢想和目標，只是現在明白了一些現實狀況而延後去完成。
重新調整腳步，走另外一條路。
一樣還在找，方向在那裡，不要心急。

2012_10_05_fri

逆光飛翔。

不管是技術面或是心靈面，是近期內看到最精彩的小品電影了，
是會想看第二遍（為劇本台詞和許芳宜）、第三遍（為攝影捕捉的光影和節奏明快的剪接）的那種。

傾聽你的呼吸，你的身體，相信你自己。

2012_10_04_thu

還是想要走在可以看得到光的路上。

2012_10_03_wed

放棄了目前唯一通知面試和錄取的公司，今天報到而我到凌晨都還在掙扎著。
起因是在品牌的巨大光環之下能給出的竟然是令人不可思議的低起薪，過不去呀。

慢慢找工作的過程難免心慌，身邊人雖給予有聲或無聲的支持但是眼看著錢包越來越薄也不是辦法。

昨天回老東家聊天探探缺不缺人，
沒想到內部豬羊變色，好像是另一個品牌另一個環境了，
一時間不知道該怎麼去了解這些我錯過了的日子，頭腦也打結了。

找工作的日子是難熬的，但也只能往長遠看，現在妥協，未來的路也走不長

2012_10_02_tue

現在很像有一股強大的力量把我從飄盪的空氣層中拉下來，緩緩降落在地面上，穩穩地。
但是腳步很重，不知道該怎麼踏出腳踏實地的第一步。
希望踏得很穩，卻小心翼翼過了頭，但求老天保佑，錯過後還有其他相信的事情會來到。

2012_10_01_mon

現在的季節是我最喜歡的天氣，
涼爽，太陽曬得到的時候皮膚感覺溫暖。
去哪裡都合適，尤其戶外。

但是這樣的天氣通常都不持久，過一陣子一次認真的變天後就得開始穿厚重衣服了。