採果的工作已經是「太陽的雫」這個品種的收尾，上午都在巡田水剪剩下的。
告一段落之後下午被帶去拔草，有一種既然有工可以用就物盡其用的感覺。
拔草是超崩潰的工作，下背和腰酸到要炸開。
昨晚做了一個夢，醒來之後很難過。
覺得在出國前關係漸漸變好的同時，那些無法跨越的障礙還是像夢靨一樣跟著。
其實從前幾天選果搬箱子時都很分心，腦袋一直在跑一些虛無的事情。
為何我總要想一些可怕的事才能顯示我的重要性？
看著自己沒有被滿足的情感需求，包括安全感和可以公開甚至被祝福的心理需求。
於是難過自己又落入了不滿足的迴圈，也還沒有勇氣改變這一切。
依賴著有一個可以傾訴的對象，但是心目中那個理想的形象卻是三四年前的人，那個會用著阮經天的決心對我說「我會對你負責」的人。
難過的情緒一開啟就無法收拾，
我是什麼時候變得沒有安全感的？
悲劇性格是什麼時候被設定的？
為什麼會喜歡一個無法提供給我需要的人？
我要的是什麼呢？
這幾天一直用幸福的麵包的畫面來給自己。
想找一個平穩的人，跟他在一起我會平靜不會胡思亂想的人。
月經前的情緒波動是讓妳看見最沒有被照顧到的那一塊是什麼。
未來的方向（不管是對象或工作）是平靜。
