1231

Day 45

一直到今天還不知道會去哪裡跨年，但昨天先看好了北野天滿宮或知恩院。
小小問我有在京都跨過年嗎？我說沒有。她說難得都來了，那就去知恩院看敲鐘吧！（最標準觀光客行程）
於是下午花了大錢去Harbs吃大餐加超美味千層水果派蛋糕，來慰勞2016年末（是有多辛苦？！）
晚上回家稍微休息（生理期來昏昏欲睡），吃了老闆準備的蕎麥泡麵（象徵長壽和除穢斷離），洗好澡晚上八點多出發前往知恩院。

9點半排進知恩院門口長長的人龍，幾乎都是觀光客，邊喝清酒（取暖）。

在知恩院排隊時跟小隻訊息連線，

她說感覺我2017會很好。

唐老師也說水瓶座明年就是要豁出去了！

拜託有人要我跟他一起生活吧！決定新年願望就是這個了。

她為了明年要不要寫書而猶豫不決，怕自己沒有才華。

我說寫出來就知道自己有沒有是不是這塊料了，而且就算沒有才華我還是會一樣愛你的。

然後我們就互相告白了 XD

（摩羯的浪漫很療癒，牡羊太理性了有時候真的很無法一起粉紅泡泡）

一邊跟小小擔心排得進去嗎然後就慢慢跟著隊伍進入寺院的最高處（又冷又痠）。

終於在11點半人擠人的洪流裡聽到敲鐘（整個人要被擠歪掉了）。
鐘聲宏亮，一聲聲的共鳴震撼進心裡。
和尚們祈福的儀式成為觀光客爭相紀錄的對象。
（我在京都跨年喔～今天在場的觀光客發文應該都是這些吧）
在敲鐘時閉眼停下腳步許下了在台灣的家人身體健康，朋友2017年平安順利，我想找到一個對我說「留下來跟我一起生活吧」的人等等願望。
（我想留下來陪你生活，一起吃點苦，再享享福～）

台灣跨年時正好在吃拉麵，打了三通電話，給有人，爸媽和傑利。

然後從祇園邊走邊坐地鐵邊看公車，最後花了兩個多小時凌晨三點才回到家，整個累掛。
真的也是一生一次已足夠的跨年經驗。

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加了一個新房客弟弟成好友

然後看到跟M的女友是好友

與你相戀好像已經是很久很久以前的事了，實際上才過了十年，人生並沒有太多不同，我依舊迷惘，依舊尋找，依舊不足。
想起23歲時你問我的事，我們會不會一直這樣不知道自己要做什麼到長大？
不會的。我說。
那時候的我以為這些困惑到了26歲就會有解答了。

走了這麼久，這麼遠，再看見你。

我可以慶幸的是，我終於，應該放下了。

雖然偶爾的惡夢依舊，

雖然身邊還是沒有可以讓我平靜安穩的人，

但我已漸漸接受這就是生命的常態，而且不過得那麼用力，我盡量感受自己的感受，然後自己滿足自己。
我可以誠實面對當初自己的不快樂與努力和說不出口的哀傷其來有自。
你以為你可以治癒的，其實是屬於我自己的傷痛。

我明白了生命的溫柔是每個人所需，包括我自己，所以也在學習對自己溫柔，然後慢慢走下去。

1230

Day 44

在sou sou大開殺戒
排了一個半小時的豬一拉麵（好好吃！）
櫃檯婆婆跟我閒聊的明治湯

1229

Day 43

小小今天要去清水寺，我剛好不用留守，所以就一起去。問2017運勢，抽到了一張大吉。之前跟Kaori在福岡的神社抽籤時也是一張好籤。


第九十六大吉
雞逐鳳同飛
高林整羽儀
棹舟須濟岸
寶貨滿船歸
　
願望：能被實現吧。但是，抱持全面謹慎的心是很重要的。
疾病：會治好吧。
遺失物：會出現吧。
盼望的人：會出現吧。
蓋新居、搬家：好吧。
旅行：好吧。
結婚、交往：全部好吧。　

雞逐鳳同飛  就像雞一邊追著鳳凰，也和鳳凰一樣地飛翔般地，仰賴有地位的人，出人頭地吧。
然後，就像停在高高的樹林，整理羽毛般地，在和身份高的人交流中能得到幸福吧。
就像船撐篙要渡向對岸一般地，因為自己開始行動，在世間能安心地渡過吧。
出人頭地，就像財寶也很多，堆滿船歸來般地，約定了幸福。

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清水寺明年春天起要整修三年（聽說是為了奧運）。

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沒有什麼接近年末的感覺，要過新年的氣氛也是從每天問客人要去哪裡跨年而累積而來的。自己要怎麼過也還沒決定。
第三年了，心裡有人但沒有跟有人一起跨年。

不懂自己為何對於「我想跟你一起幹嘛幹嘛⋯」這句話有些彆扭，以至於心裡想的跟表現出來的不一樣。

所以第一年不想以朋友的身分參加，第二年怕人家沒有要跟我過就早早訂了舞台劇的票，結果當天晚上才收到想跟我跨年的訊息，第三年因為種種溝通不良決定放生然後自己跑到日本但還依然惦記著感情好時說過的「那今年要一起跨年喔的承諾」。

日換星移，很多事情不一樣了。
這份感情和關係是什麼呢？
該是什麼的時候就會是什麼了。

1228

Day 42

凌晨起來上廁所的時候下起了冰霰，後來再起來就下雪了（室內氣溫顯示2度）
2008年第一次來京都時也是冬天，雖然冷到炸但還是沒有雪。
這一次經歷到了佐賀和京都的初雪，覺得幸運。
看著路上的白雪飄飄也覺得浪漫。

小野寺先生傳來佐賀的積雪，小珮也傳來白川鄉的景色，大家的雪都好厲害，相較之下京都好小兒科，但是能在京都遇到下雪就已經覺得很不容易了。

跟昨天網友旅伴和小小一起去吃號稱京都第一的鬆餅店，還不錯，早餐Set 680日幣。
吃完趕11點回去打掃。
覺得早上有出去走走或做事情再打掃的心情跟平常起床早餐後直接打掃的心情不太一樣。
雪大概下一個多小時，太陽出來後就停了。

今天不留守，打算騎腳踏車到一乘寺，其實很冷，於是騎腳踏車時是把雪衣拿出來穿。
經過了很美的鴨川停了一下，天氣好的時候京都真的美得像畫。

憑著記憶去找燕子食堂，沒想到搬家了，在舊店址前看著人去樓空的景象發愣，來回走了幾趟想說完了完了連燕子都會消失....
後來手機接通網路（為了找燕子開啟第二個月的網卡）後確認只是搬家，於是找到新的地方吃到每日定食，心才安下來。
理想店鋪的原型啊....對我來說已經是一種精神性的象徵了。

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每天回到guesthouse就是旅遊資訊大彙整，房客裡有初學者也有京都通和日本通。

發現大家都好會玩喔！！

我整個只會待在京都市

什麼伊根，天橋立，三景，海上鳥居，宮島（嚴島神社）都是聽到後google才知道的地方。
覺得自己雖然已經很厲害了但是還不夠厲害。

1227

Day 41
身體在發熱，想是昨天在嵐山走了一天流汗吹到風感冒了。

昨晚作夢醒來頭很暈，嘴也破了兩個洞，跪著擦地膝蓋一個大瘀青（泡完溫泉瞬間顯現出來）。

京都一早就在下雨，加上今天是我留守，於是決定不出去。
打掃完房間炒了個飯，邊研究地圖和景點，原本想要睡一下，結果三點多客人就進來了。
一對男女生結伴旅行，不是男女朋友，在網路認識的，男生訂了機票要來京都，女生就跟著來。
「原來可以這樣喔！」一直很想找到適合的旅伴，但現實生活很難，無論是個性或時間，原來過網路相揪就可以找到旅伴，讓我驚呼。

廢了一下午，晚上在附近的くら寿司解決，然後泡京極湯。
泡完湯之後感冒的症狀就紓緩一些了。

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小樽民宿主人回覆一月初可以過去待兩個星期。
於是前進北海道確定。

1226

Day 40

大概是昨天把花錢的開關打開了，今天就覺得還好在沒有計畫的時候在京都，還有地方住。

嵐山是這趟主要計畫之一，之前因為省交通和其他種種原因，每次到京都只在京都市區就覺得夠了，逛寺廟和咖啡店和附近的山走走就已足夠。
因為一家很時髦的咖啡店（%Arabica）選在一個有無敵山景的地方開店引起我對嵐山的興趣，於是前幾天空閒時就好好做了一下功課，今天有一整天完整休假可以前往。

搭了京阪電鐵小火車到嵐山，一出站就好多人，指標非常清楚，決定好路線先去朝聖咖啡店，然後野宮神社、竹林小徑、天龍寺（後來沒進去）、御髮神社（意外經過）、渡月橋、大覺寺（為了看鳥居大文字山）。

意外的喜歡嵐山。
雖然冬天沒有什麼顏色，但是可以想像夏天或是秋天綠綠紅紅金金黃黃的時候一定很美。
一天實在走不完，只跟著走了幾個有名的景點（天龍寺要收門票沒有進去，寺廟庭院也確實看夠了），在野宮神社源氏物語的氣氛下突然興起買起全家人御守的念頭，原來有點想家。

被車伕一句「走半小時就看得到了」的回答在天黑前衝去看鳥居文字山，結果足足走了快一個小時，遠遠的也只能看見有點禿禿的山頭有一顆顆黑石排成鳥居圖案（大失所望）。
走了一天很累，但是在沒有網路支援只靠紙本地圖和指標和問路完成嵐山之旅，很有成就感。

1225

Day 39

今天有兩個市集，一個是在北野天滿宮的古物市，一個在上賀茂神社的手作市集。

早上七點半先衝北野天滿宮，從guesthouse走去約15~20分鐘。
結果足足逛了快四個小時！
以往都淹沒在碗盤杯裡，今年卻意外的在襪子legging攤淪陷，買了好多禦寒用（到底是有多冷？！）之前參加日本用餐聚會時泡完澡穿著浴衣有搭一件厚外層，很喜歡那種收斂日本感，所以想找類似的款式，在和服攤上找到一件改良版的和服外套（日幣1000）。
然後在回程撿到便宜！味噌湯木碗（日幣100）用來紀念之前每天早上一起煮味噌湯的時光。

回來之後打掃完滿房的房間，原本就想休息了。
後來接到一早的飛機也是來換宿的小小，放好行李後說要衝去上賀茂神社，於是也動心衝去。
到時已接近收攤時間，速速逛完，還是有買到東西。

很喜歡上賀茂神社，它讓我想起我喜歡京都的什麼地方。
上賀茂神社跟下鴨神社很像，靠山有小溪流，感覺也很適合夏天避暑。
神社很寧靜也很漂亮，讓人覺得就算生活在都市裡，但還是有可以喘口氣的地方。
像是大都市都需要有公園一樣。
京都遍佈大大小小的神社和寺廟，挺有安穩和撫慰人心的功能呀！（只是拜觀費用驚人）

晚上和小小一起晚餐，一起去附近大宮通裡的家庭料理うどん ゑびや，超級便宜又美味份量十足！蕎麥麵定食有一整碗麵，有飯還有醃漬物和生魚片和煎蛋捲才８５０日幣！！
在京都吃不到這麼超值划算的了怎麼辦呀～

吃完飯去大宮溫泉泡湯，第一次相遇就坦承相見。
大宮溫泉比較陽春，就是澡堂的形式，可能太local沒什麼知名度所以沒什麼人。

一起去泡溫泉後才意識到可以一起生活的伴是怎麼樣的。
步調很重要，節奏可以一起當然很好，就算一個人快一個人慢，但是快的願意等慢的，慢的也不會因為快的在等而心生壓力。
兩個人一起行動難免會跟著彼此的步調行動。
我是個很容易受夥伴影響而產生壓力勉強自己的人，所以對我來說可以讓我放鬆的人很稀少很重要。
這也是為什麼我覺得跟剛先生住在一起可以感到自在這件事情讓我大吃一驚。

之前跟日南二人組泡湯都會邊泡邊聊天，吃過中飯後通常還會在再第二次，泡到一個過癮再起來，和剛先生去溫泉時因為當作一天工作辛勞的放鬆，兩個人都喜歡慢慢，至少一個半小時，多了再稍等對方一下。
今天可能因為小小旅途太累而且沒什麼經驗，所以泡一下就起來，我也跟著沒有泡太久，而心有所感。

1224

Day 38

開始打掃的工作，但是很快下午就沒事了。
無預警的，沒有一個認識的人在京都一起過聖誕節，也沒有做任何相關的準備和功課。
今天早上另一位小幫手小珮說晚上來開party吧！
但是也不知會是什麼情況。

回頭一想就覺得當初應該回九州與日南二人組合體去鹿兒島（看她們拍回來的照片好美），然後回宮崎的sharehouse，身邊圍繞的人們，而不會在京都動彈不得。
但後悔也沒有用了，那時為了不想再南北九州折返跑，也怕旅行多花錢，所以決定北上進關西（事實上也沒有省到）。
想想有點後悔，比竟有旅伴一起行動的機會不多，也不差少幾天在京都。
於是這幾天就回到幾年前在京都與巴黎待三週的生活，每天打開地圖看今天要去哪裡？

或許因為前些日子一直處在身邊有人需要一直講話的狀況，很想回到一個人靜一靜的狀態，所以現在的孤獨是自己選的，只是沒想到進到都市後想念的都是鄉下的日常。

*京都御苑
*蔦屋書店Kyoto modern terrace
陪自己的聖誕節

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晚上在暖桌旁開了小小的零食趴，跟這陣子會在這裏長住的客人比較打到照面了。

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命運多舛
昨天寄出然別湖的申請表，今早收到已經額滿的回覆。
真是晴天霹靂，本趟最期待的部分無法成行。
太天真的以為志工的工作隨報隨有，殊不知熱門的很。
整個人現在懊惱的情緒裡，因為廉航機票要改很麻煩不去了可能要送它，只好趕快找出路。

聯絡了幾家北海道的民宿，實在不想被懊惱的情緒籠罩，決定去船岡溫泉，療癒放鬆。
因為很有名所以有很多外國人，跟鄉下的氣氛完全不一樣。

此趟累積懊惱排行：
1.行李袋帶成小的沒有帶大的，對自己太有把握以為不會買東西。
2.沒有確認報名成功後才訂機票，所以現在有機票但沒地方去。
3.沒跟日南二人組一起去鹿兒島玩兼過聖誕節。

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今日代表歌

奉獻

長路奉獻給遠方 玫瑰奉獻給愛情
我拿什麼奉獻給你 我的愛人

白雲奉獻給草場 江河奉獻給海洋
我拿什麼奉獻給你 我的朋友

我拿什麼奉獻給你 我不停的問 我不停的找 不停的想

白鴿奉獻給藍天 星光奉獻給長夜
我拿什麼奉獻給你 我的小孩

雨季奉獻給大地 歲月奉獻給季節
我拿什麼奉獻給你 我的爹娘

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「時間一直走，沒有盡頭，只有路口。

每一次的選擇都會讓自己走上完全不同的生命旅程，

還是別去寄望那不可求也不可遇的平行時空，

來好好的把握現行時空吧。」

1222

Day 36

學習灣打掃工作後一整天都在研究去然別湖的交通、金錢和時間，終於抓好前後銜接的時間，機票刷下去做好睡機場的心理準備，遞出申請書，然後窩在暖桌裡不想移動。

不知為何，可能真的太多次，京都市區已經不太吸引我了。
翻遍了這裏的雜誌，標記在地圖上的點少之又少。
或許是太花錢，進到市區只換宿要自己煮三餐，寺廟都要拜觀費（之前都準備萬元來逛寺廟），泡湯費用是鄉下的兩倍（吹頭髮也要錢），咖啡店和雜貨已經是不能碰的了，於是想想只能找遠一點的景點，走遠一點就可以花費一天的時間，出京都市區，於是計畫了嵐山和宇治。

近市區後，100元商店就成為好朋友了，管不了健不健康農不農藥，俗又大碗就好，可以煮很多天就好。
喜歡鄉下就是因為有天然健康的食材，每天可以自己挖，沒什麼機會花錢，花到錢時還會覺得小確幸。

1221

Day 35

移動軌跡：
福岡＿大阪關西空港＿京都

走跳日本十多次第一次搭乘國內線，傻傻提早兩小時前到機場，卻發現只要前90分鐘到就好。
從福岡到關西的氣溫是15度，台灣應該更熱吧。
聽說今天是冬至，但是熱。
（記得去年的冬至也是長得很像夏至）
福岡機場非常陽春，但是有一蘭拉麵（早餐才吃了搏多拉麵，只好望麵心嘆）。

進到京都就是比較都市的生活，我承認比較熟悉。

但是在特快車上好想念佐賀的景色。

如果可以想辦法自理更生（絕對要開車），就希望可以回到那裡。

原始的樹木森林，冬天白茫茫的稻田，夏天濃濃的青草味。

京都也六年不見了，真的沒感覺已經過這麼久了。

上一次來長途旅行的時候我才27（大概就是萱和mimi）的年紀，還會因為找不到夜行巴士而在街頭哭泣，因為寂寞想家而自閉足不出戶，因為沒有旅伴而沮喪，因為要一直填滿時間而慌張（這個現在也還沒克服）。

現在稍微淡定了，沒做功課有網路不會迷路就好，沒有網路就放空就好，能夠在一個地方停留下來不用一直移動就感恩，待夠了想離開也可以用自己的方式前進也覺得幸運。

1220

Day 34

在福岡入住在商店街中的&hostel，很おしゃれ，很多韓國人。
從會下雪的山上進到中央空調暖氣供應，
從晚上睡覺要帶帽子口罩棉被塞緊到短袖T恤棉被蓋不上的人生。

在福岡與Kaori合體後，就是一連串吃吃喝喝的行程。
她更瘦了，但還是熱情大方和直接，性格上來說，與其說是日本人，不如說更像台灣人。
去到觀光地方比我還像觀光客。

景點搜集：
梅山鐵平食堂
唐津 鏡山
川島豆腐店
唐津商店街（唐津燒和羊羹）

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人生總有很多後悔的時候。
比如說今天在唐津燒買了一個可以裝丼飯的碗之後發現行李裝不下而帶來的備用袋子是中的不是大的。
於是回旅館整理行李時完全是一個懊惱的心情，因為東西不減反增，以為自己這一趟不會買什麼，但還是難免手滑。

1219

Day 33 離開

移動軌跡：佐賀＿福岡。

有些人，有些事，就讓美好的回憶是回憶，可怕的噩夢是噩夢。我無論如何都無法回到六年前、四年前、兩年前。能夠把現在過好，創造將來回想起會覺得是美好的回憶就好。

回到三瀨村，再離開三瀨村，對自己又有一種好久不見的發現。
關於他們接納我進入他們的生活的程度，六年前後的差別，無論是身體狀態，小孩長大後忙碌的事情不同，雖然還是覺得很幸運可以回到這裡，但也知道如果我無法自力更生的話他們也是心有餘而力不足。

當時的三星期像是一場美夢，支撐了我六年。
這次的十天得到的主婦感也希望可以支撐我一段時候。

1218

Day 32

日曜日，休假。
剛先生說原本如果按照計畫的話今天要去爬山（小野寺先生在上週末沖道的課程上拉傷了），所以今天就休息，幫忙油漆，爬上了很高的地方，在鷹架上。

中午亞希配送回來，看天氣很好不太冷，臨時起意在戶外用餐，於是最後一頓中餐是拉麵Picnic～還用手沖咖啡和烤地瓜做ending。

下午幫蓋溫室的工作（溫室總共有兩座，兩三年前蓋好一座後，就一直遲遲沒有再動工）。
四人打鋼架的地基，建造是很吃重的工作，兩個男生爬上爬下，女生幫忙穩定梯子和遞東西。
在太陽下山前結束一部分的工作，然後去泡溫泉。
今天男湯女湯交換，所以泡到了另外一邊。
假日人多，很多媽媽帶小孩來泡。

晚上七點半到小野寺新家用餐，亞希用前兩天剛先生帶回來的洋薑和芋頭煮了煮物，還有很好吃的湯豆腐和炸雞塊。
準備要離開了，要說捨不得也捨不得，說差不多夠了也夠了。
這次很明顯感受要一直攀附別人的感覺，剛先生每天要跟我綁在一起感覺也漸漸疲累。
兩人的話越來越少，或許意識到我是即將離開的人，所以還是顧好自己的生活就好。

可以回到自己了。

1217

Day 31

早上結束雞蛋的工作後，幫忙補強一下上週末的油漆。
然後原本要去北山東部小學看搗麻糬，結果遲到了。
在小學校意外遇到Akiko，超開心！彼此都給了大擁抱。

因為昨天的工作有點重，所以今天一直很累，於是中午吃過簡單的三明治後我休息，剛先生去另一個大學老師的田裡幫忙。

倒數第二晚，應觀眾（我本人）要求去了のっち聚餐吃好久不見的烏龍麵。

談話的過程中漸漸覺得差不多了。

做了一個多星期的主婦夢，一起工作，工作完畢去溫泉，回家煮飯晚餐。

一起生活的節奏穩定後漸漸看見不同的東西。

我知道我喜歡做這些事情，但我不知這是否帶給別人困擾，尤其是長久以來習慣自己一個人住的剛先生。

可能因為我是客人，很多事情不會明說，禮數什麼也不太懂，身為台灣人，食事時不幫忙倒酒，不習慣見面和要分別時不斷問候，吃飯時要保持對話與巴結（工作或朋友的事大多聽不懂，只能保持「我在場」的感覺）。

不知道是不是自己的感官觀察和六年前不同，

我看到了日本人的有禮當然有真心也有部分出自於強裝。
剛先生常常餐桌上喝酒說話給反應，回到家就瞬間進入昏睡狀態。

一生懸命的處事態度其實出自於不想認輸和勉強。

過去總會因為這樣的行為而感動，現在反而覺得心疼跟何必。

「無理しないでください」

這句小野寺先生和亞希常常掛在嘴邊的話，現在卻讓我覺得...嗯？真的可以嗎？

我真的可以休息？
真的可以把東西全部吃完？
真的可以到這裡就好嗎？
我的沒關係是真的沒關係（但後來也學會了硬撐），但別人的沒關係是真的沒關係嗎？
出現了諸如此類的疑問。

之前在他們的生活裡可以安心放鬆，大概是因為我是台灣來的客人。

如果今天我真的生活在日本或是嫁來這裡，一定會要做很多勉強的事情，維持一定的禮貌，在前輩面前不能說不，為維持社交要一直稱讚說好話，

我在這裡受到很多稱讚，到後來都不知道哪些是真的哪些是假的。

也覺得自己太天真，說要來跟著人家一起生活，好像一點都不麻煩。

事實上為了我每天工作的行程安排，三餐，小野寺先生和剛先生幾乎每天都要討論。

如果有人說要來跟我一起生活幾個禮拜，我大概也會覺得困擾吧？

語言隔閡，國情不通。
此刻還蠻想回到一個人什麼都不做的時候。

1216

Day 30

今天去另一個農家才津先生（さいつさん）的農田幫忙。
才津先生的菜園很大，一個人做，非常辛苦。
但是種出來的蔬菜很好吃，供不應求。
今天的工作是挖馬鈴薯，第一次拿鏟子，怎麼施力都用不好，覺得手挖還比較順，有點沮喪。

才津先生是個不多話的人，但是一開口講出來的內容驚人而且淡然，感覺見過很多世面，只是現在沒有對象可以訴說。
遇到不懂的事情他會很耐心的教，靦腆靦腆。

中午在田裡的便當是亞希太太做的蛋包飯，還很用心的寫了三人的名字和畫國旗。
呀巴哩真的用心料理的人是看得出來的。
下午兩點結束工作，帶了很多不能賣的馬鈴薯回家，於是晚上決定做馬鈴薯燉肉。

回家後趁太陽下山前去剛先生的田裡幫忙。

但是昨天下雪太冷，土壤的狀況很不好，所以翻土工作做得很辛苦。

太陽下山後就接近零度，手腳頓時結凍而且痛，但是翻土了不移植很可惜，看他還想努力所以就再撐一下。

原本可能要四小時的工作兩個人不到兩小時就完成，但是人凍僵手也要爛了。

去大眾溫泉泡湯時真的有一種快死前得救了的感覺。

剛先生對於我用橄欖油炒洋蔥的事深表好奇，用雞肉取代牛肉也意外成功。
メジャメジャ美味し

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漸漸對於分辨日本人講話是真心還是客套覺得辛苦，就算是一起生活的剛先生偶爾也是會講一些胡說（玩笑）的話，真真假假分不清。
但我是很真心的在聊天啊...這時就有一種真心換絕情的感覺。

前兩天還很想要移居到三瀨村，因為覺得人很好，環境又舒服，但可能新鮮感撤收了之後對於每天要問候的禮節，表裏不一的狀態有點厭倦。

知道自己有被信任被接受就好。
知道自己是個好女生，有我可以做得事，而且做得到的事就好。
我想要一個溫柔堅強和真誠的人。
一直要猜測對方的心意和感覺太累。

1215

Day 29

木下先生家工作的第二天。
去家裡幫忙包裝水菜和山東菜。
太太純子也是一個親切溫柔的人，對我講話會放慢速度讓我聽得懂。
木下先生很喜歡開玩笑，純子太太又好奇我們倆獨身的事，
木下先生則說昨天一起拔草時覺得我跟剛先生的氛圍很像，大概是有默契的意思。
於是關於結婚的話題起鬨了一下，但是兩人都沒那個意思，只好大笑帶過。
亞希太太跟純子太太說我是いいこ（良い子），剛先生解釋是性格很好的意思。
工作學得快，自己慢慢做就可以完成，動作很快完成度高，不太需要操心。

現在與其說少女心，不如說是主婦心。

收工後去三瀨村的溫泉泡大眾湯，變冷的天非常療癒。
然後跟小野寺夫妻一起去聽安珠管樂社的音樂發表會。
在體育館裡聽音樂會時有一瞬間不覺得自己在國外，也不像旅行中的感覺。
的確來三瀨村之後，沒有主動找我的人都失聯了，每天都有工作安排，偶爾有活動，有休息的時間就趕緊整理日記，除了睡覺的時間之外身邊幾乎都有人在。

晚上回家路上市區溫度顯示兩度，回到山上的家過不了多久剛先生抽煙回來跟我說「下雪了」。
六年前許的願望實現「一直有預感我會再回到這裡，也許是冬天下雪的時候」，那個瞬間很感動。

1214

Day 28

在去農家幫忙的車上聽到剛先生手機裡的中文歌，頓時覺得懷念。
剛先生開的是手排車，會邊抽菸邊開車。
不知道是不是太久沒有跟別人一起，總覺得「有人一起生活」的感覺很好。
因為禮貌，所以做什麼事情都會跟我說和報備時間，
今天的行程是哪些，
可以抽菸嗎？
要喝咖啡嗎？
晚上一起吃飯吧。
可能不問或不說就很「失禮」，所以是對客人的習慣，但很喜歡這種被照顧到心情，被告知被考慮到的感覺。
覺得自己真的很適合跟有一點分寸的人生活啊～
（少女心的OS是想要聽到誰對我說：留下來跟我一起生活吧）

今天去木下先生的溫室幫忙，拔蔥的雜草和播種。
有溫室果然有差，下雨或下雪都不怕。
木下先生的菜長得很好很漂亮，人也很有趣（幽默），偶爾開一下玩笑，話題也很廣，很像小野寺先生的風格。
因為被好奇兩個人住在一起什麼事都沒有發生嗎？（沒有沒有，人家聽得懂，這種奇怪的話不要說。）
結果開啟了彼此感情和尺度的話題。

其實一開始知道要跟男生同住心裡還是有點忐忑，但又覺得是小野寺家認識的人應該沒有問題，而且出門在外都盡量邋遢維持無性別的感覺。
剛先生說一開始他也擔心（可能酒後亂性之類），原本要去睡車上的，但是小野寺夫妻說我是個很認真（應該是健康正派的意思）的人，所以沒有表現出什麼擔心。
但是旁邊不認識我的人難免覺得，ㄏㄟˊ住在一起十天這樣好嗎？真的只有一起工作吃飯沒有一起睡覺嗎？
於是在談話間這樣的玩笑就出現了。

老實說我們兩人見面同住之後就是相近如賓然後再「稍微」彼此照顧。
比如我要洗衣服他就會把洗衣機裡他的衣服拿出來，我在他每天生活習慣中安插我自己的節奏，我煮飯時他去放洗澡水（日本人有讓客人先洗澡的習慣），做飯時會問要幫忙什麼，暖爐裡的灯油燒完了他就去加，他說想吃橘子我就順便撥，我在他出門時整理日記，一起吃飯時有話題就聊沒話題就安靜。
彼此認識了解，然後互相尊重。

因為被開玩笑的話題開了聊天的尺度，呀吧哩日本人對性的態度果然還是跟自己不同。
日本人表裡不一的狀況很嚴重，應酬或因為不想失禮而買賣性關係很多，
而我又是一個容易把真心掏出來，而且對待感情認真，容易產生依戀關係的人。
所以就盡量保持自己健康的形象和禮貌，讓尺度停留在談話上就好。

1213

Day 27

今天下雨，剛先生去幫忙農家工作，我留在家跟亞希太太幫忙雞蛋的事情。
出門前他說晚上七點半會回家，然後一起晚餐吧，明後三天會跟著他去別的農家幫忙。
明明是室友，卻很像夫妻在相處（只是沒有愛）。
很少遇到能讓我覺得相處自在的男生，但我想是因為日本人有禮的個性，不想失禮，所以有些界線但是計畫卻會全部表達清楚。

早上收完雞蛋之後寫宅配單，然後中午吃了簡單的三明治（麵包是朋友做的好好吃），下午清掃機舍，把他們下蛋的籠子清理乾淨換新的報紙。
丟完機舍的垃圾後然後去のっち送雞蛋。

晚上等剛先生回來，吃昨晚剩下的咖哩和亞希太太做的小菜。
熱菜的時候真的覺得自己超像主婦的。
一直表達喜歡這裡的心意，因為一旦有麻煩別人了的念頭，自信心就會瞬間下降。
於是找工作填補那股不安，不管是幫忙雞蛋的工作，煮飯洗碗等等，
希望自己的到來是真的幫上忙，而不只是一直被客氣對待。
（後來亞希太太跟我說能幫忙清理雞舍很好，不是每個人都能做，其實待久之後，對於日本人說話的心意到底是真是假真的分辨不出來，但我寧可相信是真的）。

- - - - -

其實到哪裡都是一樣的。
再走，遇到的都是一樣的問題和答案。
我一再的接近，然後在某一秒怯步。
一再回到原點看要捨棄什麼，迎向什麼。
最單純的「決定然後去做」對我來說反而是最難的一件事。
沒有開始，就什麼都沒有。
開始了，努力了，總有人會看見，然後伸手幫忙或者一起。
的確是這樣。
但是，我要如何找到那個決定的瞬間，並且認出那就是我想要的？

1212

Ｄay 26

這次來三瀨村雖說是回小野寺家，但其實比較像是跟剛先生一起生活。
生活作息都在一起，早上起床後各自上廁所刷牙，然後他抽菸我做早餐，他煮咖啡我洗碗，然後一起收雞蛋的工作，然後再看有什麼其他工作的安排，沒有就去他的田裡。

從沖道回來的路上就載我到附近的人家晃一晃，再去看他的菜園。
去菜園時一起幫忙，雖然種什麼菜都看不懂，但至少不是太難的事，幫忙把菜苗移植，拔草當肥等等。
「一個人從事農業不會寂寞嗎？」
「有家人一起當然很好，但是一個人可以更專注在田裡的工作。」
後來下雨，我先回家準備晚飯，他繼續工作。

因為採了很多根莖類的蔬菜，晚上煮咖哩。
先煮了馬鈴薯泥和雞蛋當明天早餐沙拉，把今天拔的馬鈴薯、紅蘿蔔和大根洗洗做咖哩。
還蠻成功的。
一起吃飯時會聊一些他如何來到這裡的事情，和我想做什麼事。

沒有開始就什麼都沒有，開始了，努力了，總會有人看見然後過來幫忙，或許到時就成了。他離開東京的工作來到佐賀，認識小野寺家然後有地方住，接著借田工作，到農家幫忙學習知識，之後再想販賣的問題和怎麼有收入。
一步一步，來一年多了。
菜園的收成普通，但只要有收得到都非常好吃，菜味濃厚。

1211

 Day 25

早上跟佐藤先生一起開始收雞蛋的工作，然後一起煮早餐（昨晚剩的味噌湯煮稀飯）。
第一次單獨跟不認識的男生單獨住，但還好日本有禮的習慣，而且有各自的房間，佐藤先生自己打理生活習慣了，所以彼此把的一些生活習慣講清楚，氣氛就還算輕鬆。

準備好之後前往大分縣留布市湯布院參加兩天一夜「沖道」的活動。
（一開始小野寺先生說瑜珈活動時，以為是像台灣瑜珈教室辦的兩天工作坊，會有瑜珈老師帶大家動作，冥想等等，結果是另一回事）。

開車路途約2個小時，途中停了一個pizza店櫟の丘，窯烤pizza好好吃～搭配湯布院的景色，很美～

活動在留布院俱樂部中進行，除了我們三人之外其他全是老人家。
說是瑜伽其實比較像是身體保養或是健康運動（？）課程，先是教大家如何用正確而且可以出力的姿勢移動老人家（很像上手看護會的事）。
再來是淋巴按摩和一點類似瑜珈的動作練習。
再來是總會（有點像檢討會與報告），整場聽不懂，努力陪坐。

與其中兩位長輩同房，一同泡澡和出入。
晚上是標準的日本聚會。
所謂「標準」的意思是料理好吃，酒也好喝，有禮的對話。
大家好奇的問題都差不多，來日本幾次了，為什麼喜歡呀，之後要去哪裡？台灣的工作呢？
自己的回答很投機，幾乎都是一樣的答案，到最後連小野寺先生和佐藤先生都能幫我回答了。

吃飯不難，難的是喝酒和續攤，其實在晚餐時被倒酒（日本人有幫對方倒酒的習慣，在被倒之前要先把酒杯裡的酒喝光）就喝得差不多了（啤酒＋日本酒）。
後來第二回去了附近時髦的酒館「山貓」，路上抓著佐藤先生的袖子走路，意識清醒但有點微醺。
在山貓喝了American lemonade，很像檸檬汁的調酒，還好不太強，搭配起司等等，氣氛很好（原本要被會長叫到櫃檯一起加入比較會喝的行列，但後來還是待在歐巴桑比較多的桌子）。
回到旅館再第三回（原本已經很累了想休息，但是同房的長輩說去比較好，日本人喜歡續攤時有年輕人作陪，所以還是維持著禮貌去了），喝的就是扎實的日本酒，努力陪坐和聽懂，但一直想睡。
後來晚上全身發熱睡不著，早上又05:30就起床了（同房的長輩很早起），再一起去泡湯，我自己去露天風呂。
早上六點，天色還是暗的有星星，然後慢慢有一點山的輪廓。
整趟旅程很大変，一直努力著。

隔天早餐跟佐藤先生說了晚上的際遇，他說喜歡年輕人續攤確實是日本人聚會的習慣，說我有去果然還是比較好。
自己暗暗想著，日本人社交的武裝感，所謂的有禮和比較好，其實是有點勉強來的（至少我是這樣...）。

回程的車上整個睡死。
小野寺先生擔心怎麼了，佐藤先生幫我解釋了台灣人（中國人）聚會沒有逼酒和續攤的習慣，又跟著長輩的習慣早起了，所以有點辛苦。

回程停了大分縣有名製梅的地方，買伴手禮和吃冰淇淋。

1210

Day 20

早上有點不知所措，因為主要雞蛋的工作佐藤剛先生會做，所以幫忙了一下（洗擦乾的雞蛋），然後就沒事了。
今天主要是幫Akiさん建蓋中的咖啡店油漆，來了十幾個人一起工作。
邊玩邊工作的感覺很輕鬆。

午餐是Akiさん和安珠手捏飯糰，味噌湯和煎蛋捲，很簡單但是很美味的農家料理。
因為人手很足，所以油漆的工作幾乎一天就完成了，剩下補強的部分。
大家在窗框旁簽名留念。

休息時有大叔拿出荷蘭鍋燒炭火烤地瓜，露營級的休息享受。
太陽下山以後就會馬上變得很冷，所以工作也告一段落。
接近結束時小野寺先生手沖咖啡，朋友分享帶來的蛋糕和麵包，地瓜也烤好了。
這裏的生活魔力就在這裡，玩和工作是一起的，也許效率不高，但是邊做邊玩，所以並不會覺得太累。
小野寺家的魔力則是可以呼喚很多不認識的人一起前來幫忙。

剛先生曾經在上海工作過，會說一點中文，所以有時會有一點解救的感覺。
他也很開心有人可以幫他複習中文。

1209

Day 23

移動軌跡：
宮崎＿福岡天神＿佐賀
從宮崎移動到佐賀小野寺家。
巴士完成了北九州（福岡）與南九州（宮崎）折返跑一趟。

六年過去了...當初離開時許下的心願「我想在冬天下雪時再回到這個地方」終於實現了。
（雖然今年沒有下雪）

抱著有點忐忑的心情，不知六年的時光過去這裡的生活是否崩壞？
果然產生很多變化，但還是努力在過自己想要的生活。
大的珠希上高中了，自己一人在島根縣唸書住宿舍，三餐和生活自理，學校有窯可以自己烤麵包當早餐，但因坐電車回家要八小時，這趟可能見不到面。
安珠13歲，中學一年級，在學校參加管樂社團，吹伸縮喇叭。因為學校的事務繁忙，常常不在家。
亞希說，雖然小孩長大了會感覺寂寞，但是她們都在做自己喜歡的事，過自己選擇的生活，所以沒有關係。

小野寺夫妻在舊家的山上（走路一分鐘的距離）蓋了另一間新房子，現在一家人住在那裡。
舊房子裡住一個日本人剛先生，33歲，之前是東京的銀行員，去年辭職後到三瀨村學農業，在山坡上有一小塊地學種菜。
他一到五早上幫忙收雞蛋的工作，下午到附近農家幫忙學習，六日自由幫忙或休息，現住在我當年的小閣樓裡，而我住進以前小野寺一家四口的房間當他室友。
Nabe先生的咖啡店收掉了，kimi現在在關西生活，很多人事物都不一樣了。

亞希問那我呢？
跟當初的伴侶分手，換了幾份工作，除此之外好像還好。
也看不出來已經這個年紀了....

晚餐時被當客人歡迎著，在曾經住過的房子裡卻產生出完全不同的氣氛。
安珠是青少女了，有些日本女生應有的禮貌和疏離。
因為現在等於是剛先生一個人在這間屋子生活，所以很多生活感的東西都跟當初不太一樣。
倒是露天風呂浴室完成了，雖然還是在戶外的狀態，但有屋頂了（冬天在外洗澡還是一挑戰呀）。

在這裡的日文和肢體語言比較好溝通，感覺因為是同一個世代的人所以想法和觀念比較接近，雖然無法完整表達但比較可以被理解。

1208

Day 22

移動軌跡：
日南＿青島＿宮崎

昨晚脹氣結果一整晚沒睡好。

今天是離開日南的日子，早上告別了要去工作的萱和mimi，日本媽媽送我去日南車站。
日本媽媽給了我一個小紅包，算是謝禮（之前買橘子送日本朋友也沒有跟我收錢）。

在日南郵便局寄了明信片，用巴士一日券等車到青島。
青島的目的是一家小麵包店「pancafe ao」，是一家很有異國風情的小店。
從青島車站大概走路15分鐘的巷弄內可以到達。

實際上一直覺得能在有點偏遠的地方開麵包店是一件很不錯的事。
喜歡小店，喜歡麵包，所以在那裡吃過午飯後又待了一下很輕鬆。

進到宮崎市區後投宿的是當地的share houseミヤザキ村コーミン館
住著一群日本年輕人。
萱說，想了解日本年輕人的文化來這裡就對了。

入住房間後一直放空，明明有計畫去宮崎神宮和篠山紀信的攝影展，但是卻遲遲無法出發。
（後來才之後如果知道自己心裡有地方想去但是身體一直不想動的話就是要大便了）
後來還是去了。
宮崎神宮不知是不是因為去的時間接近傍晚，遊客漸少，冬天總覺得有點淒涼感....
篠山紀信的攝影展則是不到30分鐘就看完了。

- - - - -

木曜日是聚餐日，會邀請朋友們一人一菜來參加聚會，晚上吃完壽司回來後剛好參加到一下。
但是幾乎聽不懂呀......

1207

Day 21

今天是完美的休日。
昨晚聽到今天市場休市，但不確定我們是否休假（也許要幫忙施肥或拔草之類的工作）。
三人抱著忐忑的心情入睡。

結果今早睡醒已07:30（平常06:30就會被吵醒），而且感覺還沒有要工作的意思。
後來吃過早餐後確定今天應該不會要我們工作了，就拿出前幾天朋友送的掛耳包沖咖啡喝（日本媽媽還拿出抽屜的咖啡壺借我們用），還有栗渋皮煮（酒煮栗子）當點心，整個早餐變高級感。
日本媽媽還很有興趣的跟我們聊天。

後來被問及有沒有想去的地方，她推薦了在日南星倉的かんば宿溫泉，而我們自己想去Obi的咖啡店和居酒屋，於是決定今天的行程。

真的很喜歡泡溫泉啊，而且三個人有伴嘰嘰喳喳的（一個人時也很好）。
泡了兩次，配了牛奶和冰淇淋。
但是晚上的小酒館有點讓人失望，酒的年份太輕，吃的東西也普通。
還是溫泉最高！

1206

Day 20

不知道是不是接近離開的日期，覺得這裡的生活好像也慢慢習慣。
雖然沒那麼有趣，但是有三人小組可以對話，一部分的奴性被養成了。

萱可以在採橘子的戶外席地而睡，覺得狂。
mimi無形中照顧家事和我們，有媽媽的性格。

日本媽媽晚上煮了火鍋，雖然在煮好之前一度讓人餓昏（五點結束工作卻要等到七點半多才開飯），但有火鍋吃就覺得幸福，手腳都吃得熱呼呼的，日本的豆腐和烏龍麵真的好好吃。

明天市場休息，所以今天突然臨時成為我採橘子工作的最後一天，而且終於敢小小爬樹完全站在樹上了。

如果沒有三人小組，這樣日復一日的工作型態我大概只想經歷一個星期吧，她們也說我走後她們的戰力應該會直線下降（眼神死）。
果然人還是要有人作伴，生活才走得下去（什麼結論？）

1205

Day 19

太陽的雫收完了，今天開始收下一個品種「宮川」。
口感和甜度來說比較喜歡太陽的雫，宮川有點普通，很像我們平常在台灣就可以吃到的橘子，香氣和飽水就是正常的感覺，沒什麼特別。
昨天有不小心意外吃到日南1號，香氣酸度較明顯，也蠻喜歡的。

休假兩天再上工，三人團體明顯疲乏，明明高度與坡度都是比較好剪的果樹，但呈現一抬手就哇哇叫的景象。

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橘子品種（依採收日期排列）

*N1
*日南1號
*太陽的雫
*宮川
*興津
*十萬
*不知火

1203+1204

Day 17&18

突然多得到一天休日，於是與萱的朋友計畫出去玩。
萱的朋友是一位會說中文的日本人「純子」帶著一個三歲的小孩「小舞」。
小舞好可愛，不怕生，很快就玩在一起了。

先去了Obi城，看了一些古蹟和文化史，但最喜歡的是城門裡的大片草地和森林。
然後沿著日南海岸線到鵜戶神宮，天氣剛剛好。
日南海岸線很像蘇花高，鵜戶神宮像是在太魯閣裡的神宮。
在山壁巖洞裡，有像胸部形狀的乳石，主打求子安胎順產。
地形很特別，風景也很美。
繼青島神社之後，在日南海岸線上的神宮蒐集完畢。
這趟的第二天又去了一次青島神社，買了一個一月生日的貝御守，求幸福與結善緣。

一群人一起行動難免東等西等互相牽制，但也多虧會開車的朋友我們才能出門去玩。
晚上宿田野的「長日川」溫泉旅館，從沖澡的地方到溫泉池「全露天」，冬天真的是很折磨啊洗這個澡！超狂。
一泊二食日幣9720。

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生理期來，前幾天的情緒低點得到釋放，整趟玩的疲累，再加上口角炎一星期了，顯示吃得很多但是營養不良。

1202

Day 16

採果的工作已經是「太陽的雫」這個品種的收尾，上午都在巡田水剪剩下的。
告一段落之後下午被帶去拔草，有一種既然有工可以用就物盡其用的感覺。
拔草是超崩潰的工作，下背和腰酸到要炸開。

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昨晚做了一個夢，醒來之後很難過。
覺得在出國前關係漸漸變好的同時，那些無法跨越的障礙還是像夢靨一樣跟著。
其實從前幾天選果搬箱子時都很分心，腦袋一直在跑一些虛無的事情。
為何我總要想一些可怕的事才能顯示我的重要性？
看著自己沒有被滿足的情感需求，包括安全感和可以公開甚至被祝福的心理需求。
於是難過自己又落入了不滿足的迴圈，也還沒有勇氣改變這一切。

依賴著有一個可以傾訴的對象，但是心目中那個理想的形象卻是三四年前的人，那個會用著阮經天的決心對我說「我會對你負責」的人。

難過的情緒一開啟就無法收拾，
我是什麼時候變得沒有安全感的？
悲劇性格是什麼時候被設定的？
為什麼會喜歡一個無法提供給我需要的人？
我要的是什麼呢？

這幾天一直用幸福的麵包的畫面來給自己。
想找一個平穩的人，跟他在一起我會平靜不會胡思亂想的人。
月經前的情緒波動是讓妳看見最沒有被照顧到的那一塊是什麼。
未來的方向（不管是對象或工作）是平靜。

1201

Day 15

熟悉每天採果工作和行程之後，第二週的樂趣在觀察以下：

日本媽媽的料理
油條的歐巴桑行徑

簡言之，在工作的歐巴桑們的聚會聊天氣氛中看來，日本媽媽其實不是一個受歡迎的角色。
她很想扮演好賢內助的工作（聽說一有結婚的打算時就斷絕所有朋友的來往，要專心為這個家為橘子園），但是掌控慾太強，又因鄉下人與人相處交流的經驗有限，對於人際溝通、與雇工相處關係都顯得侷促不安，常常一有意料之外發生的事情就會明顯的慌亂和尷尬，很像中國大媽。
相對來說日本爸爸就顯得比較認命，媽媽煮什麼都吃，要他說什麼他就處理，晚飯不知道為何等很久就等，媽媽出現不耐的口氣時幾乎不發脾氣。

橘子園的社長是爸爸，但意見比較多的人是媽媽。
發號施令的人是爸爸，但實際上主導挑惕的是媽媽。
於是我們來換工的人也知道有什麼重要決定要跟媽媽講，但是爸爸在執行。

每天像機械人般的節奏生活樂趣就是三人小組偶爾跟歐巴桑們對話的時候。
歐巴桑們的口音很重，我在這裡幾乎是聽不懂日文的狀態，只能抓關鍵字。
歐巴桑們的個性迥然，差異很大，有時很有趣，但是剪果時剪不乾淨留一撮撮讓人收尾就會讓三人小組抱怨連連。

這兩天陸續聯絡好之後的行程和接應人，暫時到過日本新年都不用擔心，只差一腳前進北海道了。

1130

Day 14

日本媽媽的侷促完全反應在料理上。
昨晚阿桑們秤重失誤讓她心煩意亂，於是晚餐出現了燴料與生魚片的組合。
這兩天有被伙食惹怒感（我是來換工的，沒有薪水，勞力付出就是換吃住而已）
（我們知道日本人想招待客人時就會準備生魚片表示心意，而且生魚片還是要開車出去超市買，但是冬天真的不想一直吃生生冰冷的東西，一心想著開車出去買生魚片的時間拿來炒個青菜我們會比較開心。）

早餐通常只有糙米飯和味噌湯，偶爾搭配一點漬物或一小包海苔。
我們常因為沒有菜配所以用醬油拌飯（所以醬油對我們很重要），或是把湯加到飯裡當粥吃。
吃完一整個空虛和沮喪。
要做體力活，往往不到10點的點心時間就餓了。
今天全身充斥著很煩躁的感覺，看到侷促的舉止也很不順眼。

阿桑永遠會留一些殘局和未剪完的果實讓人收尾，連著幾天下來因為我們都會盡責地處理完所以似乎有越來越油條的趨勢，有點被惹到。
一直到吃完中午便當過到下午要結束了心情才漸好轉。

因為今天工作很順利，日本媽媽心情很好，晚餐煮了奶油燉菜麵和清燙花椰菜。
（看到花椰菜時真的覺得感人）
（跟看到醬油用完了有補一樣感人）

1129

Day 13

採橘子練就一身本領後可以做得事：

1.滑雪板

在坡度上剪果樹很訓練膝蓋彈性和腰的柔軟度。

2.攀岩

陡坡上下時訓練腳的抓地力和一隻手拉果樹枝把自己支撐住，另一手再單手剪果。

3.爬樹

單純從樹枝分支點上尋找到好的支撐點然後倚在樹上剪果。

- - - - -

連吃四天一樣的燴料煮的晚餐之後，今天有點怒了。

1128

Day 12

前幾天說要全收的果園今天全部殲滅了。

前往下一個地方。

晚上講了出國後的第一二通電話，

聽聽有人的聲音。

關心台灣婚姻平權法案的進展。

1127

Day 11 

大致上習慣了這裏真是一個偏僻的地方，連想要自己走去公車站牌坐車都困難。

（基本上公車都是給老人看醫生的安排，所以一天只有早、午兩班）

就連附近的日南，飫肥，油津等，都是人少的小鎮，大概半天到一天就可以逛完。

今天周日定休，但是下雨。

原本擔心日本爸媽會不想出門，還好昨天回程的車上有偷偷問媽媽休假的事情，也順便帶到九州鬆餅的話題，今天就主動說可以載我們到油津的咖啡店。

咖啡店在油津商店街裡，裝潢有點復古（老派），有點雙聖的味道。

感覺能在這裡吃東西已是一件蠻時髦的事情，難得悠閒的享受。

商店街休息的比開的店多，所以有點冷清。

三人團體撐著傘散步到油津港，一個很像南方澳的小港口，幾乎沒有人，很安靜。

然後進超市採買補給。

家裡提供的生活用品有限，補了醬油或是吃到青菜就讓我們覺得感謝。

自己帶的沐浴用品不到兩週就用完了，還有買了防曬和褲襪、黑糖和避寒飲品（一些在台灣不太用但到這裡發現蠻必須的東西）。

三人團體聊天的內容從感情到自我探索，晚上一起研究了人類圖。

1126

Day 10

默默地已經來超過一個星期了。
採果時，腦袋會自己跑一些事情。
Air B&B的狀況，還有什麼沒有聯絡的事情。
之後的行程安排還有要確認什麼事。
還有哪些少帶了哪些要請傑利寄來的東西。
回台灣的時間，什麼事什麼人會要我回去。
之後的計畫，要不要去一趟尼泊爾。
以及不斷從萱的對話裡回放自己的人生，和有人之間的關係。。

我努力不把想著微光旅行2的人當一回事。
不是出國，長途旅行，換工就想寫書。
當初寫書是因為想寫，而不是應該要寫。
「想」和「應該」是兩種不同力度的動力。
我努力把那一趟旅程寫出來是因為受到許多感動和自我力量的成長。
覺得內心的火光熊熊燃燒無法熄滅，非要寫出來了我才能得救。

而現在我只期許自己能拾回感知和生活，整理自己和書寫的習慣。
旅行生活中有一部分因為脫離了台灣的生活軌道，但即便在這裡，很多事情需要自己去決定和承擔，生活上還是習慣跟台灣人為伴。

日本爸媽對我的影響不大，就算是作為一個觀察日本人的範本。
況且自己的日文程度退步很多。
園裡的歐巴桑的對話與口音就幾乎聽不懂，日本爸媽的部分也只能抓關鍵字用猜的，不能像跟英日漢字交替的其他日本朋友一樣溝通。

1125

Day 9

連續幾天的殲滅行動，有一種在橘子園裡過到「不知今夕是何夕」的感覺。
也有一種「好像一直這樣下去」也可以，沒什麼不好...然後又恍然大悟覺得「這樣真的好嗎？！」的矛盾心情。

發現自己很喜歡「完成感」。
通常會開始剪兩排果樹，一排剪新的進度，一排剪另一頭遺留下來的。
我喜歡看著剩下多少，然後把它們剪光，就覺得完成！很有成就感。

慢慢熟悉生活的步調，剪橘子的默契，選果時搬排箱子也不像第一天頭暈眼花般吃力。
人是會累的，就當練身體。
每天六小時蹲下站起用力站立＋兩小時重訓。

1124

Day 8

橘子園裡聽得到幾種聲音：
1.剪子ㄎㄧ ㄌㄧ ㄎㄧ ㄌㄧ 剪枝。
2.橘子滾動進桶子裡嚕嚕嚕嚕。
3.偶爾為了擠身進果樹的空隙時不小心折斷樹枝的霹哩啪拉。
4.載橘子運走的運搬車馬達拉動的達達達達。
5.為了嚇附近動物而不定時的瓦斯炮聲，碰！（超大聲～是會不自覺嚇到ㄘㄨㄚˋ一下的那種，然後暗罵髒話）
6.烏鴉叫（日本到哪都有烏鴉）。

這兩天突然變得好冷，出門四件的基本配備是發熱衣＿棉衣＿防風外套＿雨衣。
手套裡的手通常也是凍的。
選果時的箱子搬運工作慢慢習慣，沒那麼吃力了。

晚上日本媽媽煮了火鍋，這幾天晚餐以來的最高享受。

- - - - -

這幾天看氣象預報看到北海道都倒抽一口氣。
11月底已是-10度的狀態，無法想像更冷的一月會是怎樣。
而且想在北海道旅遊，沒車就等於沒腳，這時候好想召喚鄔桑。

室友宣和mimi兩人總是有說有笑，形影不離，一方面羨慕這樣長途旅行有人作伴，一方面又覺得要找到能跟你互相契合時間又剛好的長途旅伴也是困難。

1123

Day 7

今天是第一次與歐巴桑們一起採收。
早起之後的準備工作迅速。
有別於前兩天要挑亮橘顏色的採收，今天走一個「全採」的路線。
於是一組人馬圍著果樹，有一個殲滅的氣勢。
看著一棵棵果樹從結實累累變得光禿禿，頗有成就感。

為什麼要來這裡採橘子呢？
其實沒有什麼原因，這也確實是在台灣可以做得到的事情。
但不知為何「去日南採橘子」這件事在我的接收裡有點浪漫。
我喜歡體力活的工作是因為不用想太多，但經過了一個星期真的也覺得身子骨不太行啊，量力而為就好。
除了採果的工作，選果裝箱的工作之外，榻榻米也是腰酸背痛的原因之一。

日本媽媽煮飯完全看心情，創意難解，今天晚餐出現了生魚片配大亨堡.....
大部份時間都只有飯和味噌湯，偶爾心情好會出現炒義大利麵.

每天吃很多飯，但又一直處於很餓的狀態。
今天的氣溫驟降，在家穿兩件，外出穿四件。
開始有冬天的感覺了。

- - - - -

因為這次行程只決定了第一站，所以還在不確定12月和新年假期該何去何從，只好邊走邊看。
小野寺家不如我預期的能在那段時間收留我，事實上越接年底大家越忙越沒空。
於是他們可以的時間跟橘子園的尾聲基本上是重疊的，於是我變成要決定是否提前離開橘子園，然後原本空著的時間還是空著，這讓我有點慌張。
畢竟如果單純觀光旅遊，約莫兩星期的旅費有點驚人。

於是聯絡了介紹去然別湖的朋友，看北海道是否有人可以托孤？
再聯絡福岡大阪的日本朋友，看是否有時間見面及介紹換宿工作。
再寫信給京都沒見過面的書迷是否可以去他工作的民宿換工？
再託不是很熟的朋友幫我問問東京的民宿是否認識？
來之後的這幾天，晚上休息時就是不斷寫信詢問和等候回覆。
得到的回應都不盡樂觀的情況下，心情有點沮喪，覺得自己好像是個格格不入不被需要的人，也不如想像中的受歡迎，雖然明白每個人都有自己的生活工作和行程，但還是覺得沮喪和喪失信心。

種種能伸手的可能性都試了，最後想到mika，當初曾在大阪收留過我，於是一問。
果然被舉雙手歡迎，頓時覺得幸運。
然後然別湖也傳來消息說真的沒地方去的話可以住山上員工宿舍，只是三餐自理然後在山上看雪發呆。
心安了一半。

原來自己很需要被需要或是被在乎和被接受。
我跟小隻說，
如果沒有人需要我回去怎麼辦？
我在這裡要一直聯絡接下來可以收留我的地方，好焦慮。

小隻說，
那你想去哪裡都可以。
不管有沒有人需要你回來，其實你想回來就可以回來，現在你是自由的。

1122

漸漸習慣這裏生活的表現就是能睡過夜和大便。

今早也遲遲不知幾點出發工作，日本爸媽的安排都在心裡不太講，折磨。
後來還是決定去工作了，且一天跑了三個地方。
爬上爬下，一整天在果樹間穿梭，其實一整天下來還蠻辛苦的。
手要伸夠長，腳要抓夠力，全身包覆避免被樹枝割傷，蟲咬，日曬。
還好已經11月了，無法想像若是夏天時的天氣狀況。

從平地換地方到山坡上，化身成忍者考驗平衡工作的能力。
工作到五點返家。

不知是不是對於「日本鄉下第一次初體驗」的經驗已經在小野寺家經驗過了，
在這裡雖然景色也很好，但總沒辦法激起我的驚嘆和疲累時覺得撫慰。

1121

Day 5

昨天下午開始下雨，今天的天氣預報也有50%~60%的降雨機率。
一早醒來不知道要不要開工，日本爸媽很猶豫，於是做好要開工但同時在休息的心理準備。（不是很喜歡這種不乾脆的狀況）

早上送走NaNa，其實從昨晚開始就進行了一些在這裡生活的眉角和狀況。
以及我們這群來來去去的外國人夾在他們親子之間的尷尬。

因為同伴的行程而影響了與日本家人間的相處，動搖了信任感。
關於工作與生活的自由度，雇工與否的關係，二老的個性，逃避處理問題的兒子，久待之後慢慢累積成壓力。

原來自己這幾天感受到一些微妙的情緒和氛圍其來有自，原以為發文徵求換工的兒子會負責打理外國人的作息和擔任溝通窗口，但原來來到這裡之後，一切都是聽日本媽媽的。

而日本爸媽保守不善社交與溝通的狀況跟讓來這裡生活的人產生隔閡，這是我之前沒有感受過的東西。
前兩天那種「沒有被當自己人的感覺」果然是存在的，無論是待上多久的人，待久了還是這樣，反而更鼻酸。

而我自己反省的部分是，我的成長背景和生活從來沒有教我要「忍耐」。
然而，不需要忍耐是件好事嗎？
我無所謂要顧及他們對我的觀感而可以決定自己的行程和去留，但萱不行。
她為了要維持在這裡建立起的關係和人脈，任何事都要好好收尾。
雖說忍耐下去可以看到忍耐之後可以看到的東西，但...為什麼要讓自己遠渡重洋到這裡來忍耐呢？
這是我可以體諒但無法理解的事情，但每個人會選擇怎麼做一定都有自己的原因，或想獲得的事情吧。

總之這兩天的對話讓之後的行程出現了種種的變數與可能性。

1120

Day 4

正式上工的第一天，紀錄一下橘子園農婦穿搭。
內層是發熱排汗衣，一層棉衣，一層防風（防濕）外套，再冷就加雨衣。
保暖防磨褲（再冷就加雨褲）。
帽子，毛巾（遮臉與口鼻），手套，雨鞋。
重點是防水，不怕髒，因為要在果樹枝葉間穿梭，會有很多露水與汁液。
衣褲也常常被被樹枝勾到，所以要穿被勾壞不心疼的衣服。

今天微陰，沒有太陽，雲層厚厚的。
拿著專用剪枝的剪刀揀蒂頭，另外把病害的、長黴菌的爛果剪掉。

一直重複著相同的動作，避開各種蟲類，在枝葉間穿梭鑽進鑽出，爬上蹲下，把採完的橘子集中，一箱一箱（約16公斤重）載回車上。

作息時間：
8點上工，10點休息15分鐘。
12點休息午餐，13 點上工，15點休息15分鐘。
休息時吃一些零食點心，午餐是日本媽媽早上跟著早餐一起準備的。

15點休息後回家選果，家庭機械式包裝生產線，一天下來約100～200箱（一箱5公斤）
一人平均是220公斤（44箱）。

這裡吃的是標準的粗茶淡飯，飯是自己種的糙米。
早餐：飯、味噌湯，有時有海苔或醃漬物。
午餐：飯、肉、醃漬物、柿子、炸魚或內臟不定期更換。
晚餐比較多變化。

這幾天因為室友的呼聲所以幾乎沒什麼睡，剛到新環境時也有點便秘，希望身體可以趕快適應。
日本爸爸媽媽算是傳統鄉下人，很認份的那種，一輩子就做一件事。
感覺在這裡的生活如果沒有遇到合拍的人確實蠻無趣的。

1119

 Day 3

移動軌跡：
宮崎＿cafe_超市＿綾部（有機小鎮）＿青島＿味噌、醬油工廠＿Obi＿日南家。

昨晚跟Nana住宮崎市區的商旅，今天和萱合體，由美開車，完全開啟觀光客模式。
在放晴的時候來到在海邊的青島神社，在海邊的神社感覺好浪漫，完全在一個熱帶叢林裡的感覺，也一睹所謂的「日南海岸」。
如果夏天或秋天來應該更美。
（經過未來幾天的天氣才知道這天有多幸運）

雖然走了一整天，但一路在車上都覺得景色和台灣東部很像。
稻田感，山脈感。

萱今天一起回來，在日南家的兩間榻榻米房有一種女子宿舍的感覺。
跟萱的對話也證實了第一天到來時莫名感到的疏離感。
「他們並沒有把誰當自己人」，果然是這種感覺。
這讓我這種到哪裡都當自己家，跟誰都可以很熱絡的人覺得遙遠。

1118

Day 2 

路線軌跡：

日南家＿都城市 青井岳莊溫泉

這一趟是標準的緣分和出外靠朋友（哪一趟不是？）

因為看了Nato的臉書介紹Nobu家的橘園在徵工，覺得「來日南採橘子」這件事似乎有點有趣（而且浪漫？）所以起心動念，即便是收成的尾聲了還是傳了訊息然後來到這裡。

在什麼功課都沒做的情況下跟著夥伴移動，第一天下雨遇到休息日，爸爸媽媽要去泡溫泉就把我們一行人也帶去。

溫泉館綜合了休息，用餐，放鬆，舒壓，採買的功能，有露天，室內，冷水池，按摩池，電療池。

可以買一次券或一日券（400/600)。

跟初次見面的夥伴一下子就要坦誠相見，跟之前去小野寺家跟亞希他們一起去溫泉旅館的經驗很像。

總覺得跟這裡的人相處還放不太開，日本爸爸媽媽的感覺是日本人的多禮與生疏，工作就工作，沒有融入什麼生活品味（從家裡的配置和生活器物等觀察），還是其實像小野寺家有生活品味的鄉下人真的是少數？

覺得自己這一趟會一直拿這裡跟小野寺家比較。

（其實以待過的三個農家來說，這裏算是中等）

因為隔天也是休息，泡完溫泉決定跟夥伴一起去宮崎市進行她的採買行程，意外被帶去居酒屋吃宮崎地雞燒烤和雞肉生魚片（是蠻好吃的）。

1117

Day 1 

路線軌跡：

台灣＿福岡空港＿天神高速巴士總站＿宮崎＿日南

一般人花半天可以到的宮崎，我坐了一整天。

其實台灣有直飛宮崎的班次（華航，一週三天出班），花了這麼久的時間搭機飛到北九州的福岡再南下宮崎日南，不外乎就是為了省幾千塊的旅費。

其實來日本已經像去花東一樣自然了，少了一開始的新鮮感，失去了第一眼的驚喜和興奮，尤其今年已經來了第三趟，已經比很多台灣去地方都多都勤，似乎有些麻痺了。

是從哪些地方認出日本的呢？

從廁所裡薄薄一層的衛生紙，餐廳裡無論四季都提供冰塊水，吃麵時一定要吸吸簌簌才是好吃，走手扶梯站左邊。雖然已經麻痺了，但還是可以從這些小習慣中發現「啊…是日本呢～」

市區的長相對我來說都差不多，雖然第一二次來日本時什麼景色都想拍下的心情已經消失，但相對的比較不會慌，可以在自己的腳步裡，日本人多禮/疏離，就算共處一室不說話也沒有關係。

這一趟感受明顯差別的就是做的功課，以往不那麼依賴網路，所以所有資訊與路線都會事先查好，聯絡接應也會約好確定的時間和地點，身上也一定會帶地圖或旅遊書才會安心。

這次只買了兩個月的網卡和行程的第一站，其他部分帶上電腦和手機，決定且戰且走。

在接近就寢的時間抵達家裡，媽媽似乎有點訝異，也還沒決定好我要住的空間，於是臨時先取代去市區的夥伴床位位置共住一室。

洗澡有太陽能板，但是晚上會有沒熱水的風險，要到91歲老爺爺房間開電熱水器。

房子是兩棟前後相鄰，前面棟是我們住的房間和廚房客廳飯廳。

後面棟是老爺爺的房間還有浴室和儲藏室。

老爺爺生活自理，幾乎不太會出來。

房間有三間，爸爸媽媽一間，換工兩間大約住3~4人剛好。

1116

打包。

從南（20度）到北（-10度）的行李。
衣服選了要塞，塞不下要刪，怕冷又塞。排汗的，保暖的，能髒的，能見人的；薄的中的厚的外套。防水能髒的鞋，好穿脫的鞋，拖鞋。防乾燥的瓶瓶罐罐，手套圍巾帽子口罩。可以下田的，可以在雪地行走的。好矛盾的行李箱呀！

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行李收到一個咖砸之後直衝磨子吃日式豬排飯，順便在出國前跟snnny見上一面。
本著晚上九點要回家睡覺的心態。
真的回家之後還是摸到11點，被載走之後睡一小下前往機場，
原本擔心行李會超重（只買了15公斤），但還好幾乎剛剛好。
頭昏腦脹有點捨不得的說了掰掰。

然後就很理所當然地飛到日本了。

1115

房間整理得太乾淨突然捨不得走了。

也覺得在感情漸漸變好之際，出國是不是一件傻傻的事？

（但也可能是因為要出國了所以才珍惜變好的）

不知道這一趟會有什麼改變。

只覺得跟過去要出發前的心情不太一樣，

可能網路真的太發達了，功課做很極少，也只決定了第一站停留的地方，其餘的一概不知道，且走且看。

關於出國很熟練了，東西在頭腦裡演練，動手在最後一刻。

遇到問題再說吧，房間一發佈，跨年檔就被訂走，說後悔也太晚了。

人生啊，我的方案Ｂ什麼時候才會出現呢？

1114

專業清潔家政婦小隻報到。

帶著一袋清潔用品和堅強的心智幫我一起打掃。

弄了一整天，家裡清爽很多又亮晶晶。

已經是將近十年的房子了，但多地方已經沒有辦法再像新的一樣，要努力維持，勤奮除塵去霉才可以。

以前兩個人住的時候很勤奮打掃，一週會清理一次，浴室也會時不時地被刷得白帥帥，放假在家的成就感就是煮飯和拖地。

後來變一個人住後就懶惰了，很偶爾的掃，連打掃器具都長灰塵了。

小隻說，打掃可以訓練專注，而且有成就感。

我好像失去這樣的生活力氣很久了，而且累積了好多不需要的東西，希望這次的努力能夠維持下去。

1113

傑利來幫忙整理收納，把一個書櫃和半個碗櫥裡的東西藏到床底下。

東西實在好多～

我的人生現在都在床底下了。

買了網卡，換了日幣，但是一直沒有什麼要出發了的真實感，每天都只想耍廢，吃飽和睡覺。

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大好青空 台北場

一大清晨上陽明山嶺頭山莊化身一年一度的好時光果醬女孩。
從台南台中到台北，今年陣容之堅強，食物攤位展現熊熊又瘋狂的力量。
隔壁時常在從一開攤就大排長龍不到一小時完售。
我們則是門前沒有停過，不停地試吃果醬收錢換錢忙到下午三四點才能喘口氣吃飯，人潮一度多到自己不知在胡言亂語什麼。
雖然很累很餓很轟炸，但還是很喜歡參加這樣的活動，好像文創品牌好友大拜拜一樣。
希望自己有一天也可以成為厲害的人，可以有一攤自己的什麼。

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有人來把很累我的載下山，餵飽飽再帶去按摩，然後再一起休息超零呆說了很多話，覺得被照顧到，開心。

1111

放大假 Day 1

好好吃了頓早午餐。
不知道為什麼，漸漸有了放假就要好好吃早餐的心理，中山站的佐曼咖啡是這幾年的心頭好，CP值高，花錢是真的可以吃飽，而且份量和味道都恰到好處。

回家耍廢看了一天的「荼蘼」，決定跟著完結篇一口氣追完。
真是個厲害的劇本而且貼切，對於一直很嚮往方案Ａ但骨子裡是方案Ｂ又常常面臨選擇性障礙和遇到感情就死穴的我，是非常適合。

1110

跟無印的緣分就到這裡了。

解脫。

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荼蘼看到第二集，就已經覺得厲害了。

方案Ａ與方案Ｂ，經過回想和跟小隻的對話，慢慢又有一個螺絲鬆綁了。

「我也覺得她不如自己想像的愛他。她只是想要「證明」她愛他，看別人好容易喔。」

「這種時候真的是一翻兩瞪眼，不想承認都難。繼續看下去，會更深刻，更無奈。我一直以為是我讓我自己不快樂，離開以後才發現是一起生活的壓力太重了我沒辦法。」

「我後來，對於那幾年的生活常常想不起來。諮商時談到的都是怎麼在一起或怎麼分開的。剛剛你說“離開以後才發現是一起生活的壓力太重了我沒辦法”我才感覺到一些東西。

我為什麼會變心的？

其實是沒有辦法承認那樣的生活過不下去了，可是明明是自己要來的...」

「可能是沒有旁邊的範本去對照。能在一起、能一起生活就要很努力把握、珍惜了。不像異性戀有下一步”結婚"來做評估。」

「能在一起，能幸福，就會快樂了的錯覺。後來我們彼此都需要自己的空間。」

「嗯嗯嗯嗯 我覺得回想這些很重要呢！交往到後期，我越來越確定”我無法跟這個人結婚”。我覺得是分開之後我才感到"慶幸"。

“終於不用跟這個人再走下去"

“終於不用再守著這間房子”。」

「變心了。一直責怪自己。原來生活早就不快樂了。」

「對啊，也或許是太努力在一起了，太辛苦了。」

「雖然也沒有人是故意的，太不容易在一起了，所以很用力，自己都沒發現，也想要證明自己是可以的。」

「或許”都這麼用力了，為什麼還不能在一起?"也會成為反噬的力道吧！但原來是因為太用力了才沒辦法再往前走。」

「嗯，因為會埋怨啊！埋怨彼此讓自己成為現在的樣子。」

「好想談戀愛喔(滾)」

「我也好想。好想談那種被承認的戀愛喔～可以大方跟朋友分享的那種。」

「真的，被祝福的戀愛。」

「我也好想被男友tag說。」

「真的，多開心，那種互相的感覺。公開的生活感和放鬆感」

「另一半不大方，自己也會覺得怪。」

扯遠了。

蔡詩芸找到了陪她去看鯨鯊的王陽明。

我也可以找到陪我去看極光的某某某。

（轉）

人類圖。氣象報告：放心走到底

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

就算離完美，大概還有一億光年那般遙遠，但是每個當下依舊渴望做到最好，純然是出於自己的堅持，這就是生命的意義。

追求到最後，其實也就是自己與自己的戰役，又或者根本不是戰役，是痛恨過自己，也理解了自己，和解了，愛上了，無可奈何又不願放棄，於是放手一搏，充滿激情的同時，其實也還是平心靜氣，明白了，也體悟了，我選擇了這沒得選擇的自己，那好吧，就走到底。

走到底終究會有個答案。

那答案不是任何獎盃獎牌或虛名，是我跟自己，或者說，是我跟神之間心照不宣的相互回應，讓內在那枚躁動的靈魂，得以坦然，得以平息。

回到你的內在權威與策略，放心走到底，體驗你自已。

1109

倒數day 2
心已經飛出去了，也很輕盈。
天氣變冷，最近生意屢創新低，連中午都沒有餐期，好空虛。
聽著大家討論之後排班人頭數不夠，應徵不盡理想，過年要怎麼喬休假等等，都覺得離自己好遠。

今天最重大的事是川普當選美國總統，象徵一個新世代的來臨也跌破很多人的眼鏡，壓跟都沒想過會是這個結果，驚魂未定。
買了生平第一件牛仔外套壓驚。

1108

耀文推上正職。

涓涓轉成正式PT。

把該做教育訓練的目標做完，姐功成身退。

雖然聽到「年終獎金」四個字心還是會揪一下，
還是不及高唱「解脫」兩個字來得爽。

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整理自己

這半年來透過諮商，書寫，練習和接住我的人，從關係看到了很多事

關係的另一方是對練

才發現自己膨脹的脾氣

內在的標準與完美主義

無法接受拒絕的自尊

單一與絕對的價值觀

不相信圓滿的愛情存在

在不滿足裡咆哮的幼兒性格

自己人的保護意識不成熟易形成對立

我一直糾纏的

不是那個不完美的對象

是我自己的不安全感

我如果記得

「誰做了任何決定都不會讓我碎掉」

（事實上也真的不會）

（或者說早就已經碎過了結果還不是活得好好的）

那還有什麼過不去的

1107

諮商Round 7

出發前，這一階段的諮商工作暫告一段落了。
齒輪走了一圈，卡住的地方似乎有些鬆綁，也看到了很多。
那些我覺得的「應該和標準」像是根刺一樣扎在我肉裡，然後再「應該」把刺拔除的心態，才是痛苦的來源。

曾經穩定生活的自己，安定自在的內在，滿滿安全感的狀態，其實不是沒有伴隨著不完美和刺，只是有什麼理由什麼原因，什麼更強大的（欣賞與愛），讓我可以跟那些不完美共存著而沒有離開，是這個階段諮商師要我去觀察的。

而關於那個設定，那個無法相信自己可以得到圓滿關係（幸福）的設定，目前看來還是跟幾年前的變心和無法原諒自己有關，我不只讓別人失望也讓自己失望了，於是內在的大人苛責著自己，「我壞掉了。」「這樣的人也配得到幸福嗎？」的質疑根深蒂固地種進心裡。
（但也有可能，設定若是在更早之前發生，那這根刺真是扎得又緊又深）

「刺一定要拔掉嗎？」
有多少人根本看不見那些刺，或是跟刺共存著（擺爛著）。
就好像爸爸心肌梗塞住院時醫生說，三根血管已經有一根已是壞死的狀態了，不建議勉強疏通，血液在這長年的過程找到繞道的方法，若是疏通了，也有像山崩一樣的風險在。
刺的存在大概就是這個意思。
拔了，鮮血直流而且很痛，但是有痊癒的可能。
不拔，看著它在那裡，有沒有其它的辦法？
所以重點不是刺本身，而是自己看待與接受它的心態。
如何在追求完美的標準裡學會接受不完美的寬容。

好像喜歡這個人的自己存在著A、B面。
若是能選擇看見跟這個人相處的好，自己應該就會很開心。

最大的進步應該是有些會讓我暴跳如雷的時刻，其實並不是長得我以為的那樣。
大部份時間是對方沒有能力處理，跟故意的沒有關係。
能看到這一點，就已經在改變了。

而關於原諒自己，我想還有一段路要走。
我是一個絕對的人，要學著相信事情會有不同的面向，不會只有單一選擇。
要把自己拉寬拉高點看，對可能的選項產生興趣，而不是身處在決定的二分裡。
人不是非好即壞。
愛人也不會只有一種方法，
被愛也是。

- - - - -

清理房間就是清理過去的生活痕跡與記憶。
好幾次停在書桌前，看著牆上的明信片和照片們，想著今天諮商完忍不住跟小隻通電話時，她跟時光老闆的對話。
「每個人都會從這個世界消失，但是在交會的那些時刻，那些人會留在你的生命裡長成血肉。」
當她四處詢問「你需要我在這裡嗎？」時，這個回應讓她憤怒，但後來的我們覺得睿智。
我們都在求一個存在感。
渴求被在乎的人看見。
在低谷裡墜落時被接住。

整理這些物件代表我的曾經存在。
然後分成：要帶走的，要留下的，in between，紀念的。
物件其實就是物件，是我們賦予的情感讓它們產生意義。
曾經相愛的痕跡，曾經嚮往過的生活，以為未來會用到的，很喜歡但捨不得用的。
好像用理性的刀切割了感情之後才知道，哪些是我要的，哪些已經不是了。
從情感面看到了現實感，交織成我的性格。

1106

認真的跟有人說之後要出國的事，
這幾個星期相處得很好，有人也主動報備了自己的計畫，於是暗暗推翻了不告而別的決定。
我說了很多，現在有的跟渴求的。A面與B面無法共識的矛盾。
說不走也不會改變什麼。
還說了彼此對於跟彼此未來的疑慮，他擔心什麼，我擔心什麼，我們說得很誠實，現實了才不會在泡泡裡昏了頭。
最好的時候是這樣，最差也是這樣了

關於離開並不陌生，難過的是找不到原因留下來。每個人都在自己的軌道上運行，我還不知道自己的在那裡。
跟有人之間幾年下來的分分合合終究還是無解，於是被問起離開的初衷和現況有沒有改變時的答案也沒有意義。
不安全感是被培養出來的，我僅存的自信大概只剩軀體上的。
我能夠長成的模樣，生長出保護的羽翼，在共同生活的願景裡磨練出來的心智，有人是看不見了。

而我，要把那樣的自己找回來。
「我想要找到生活的伴侶，我曾經希望那個人是你，但也必須你同時希望是我才有意義。」
這是我真心地告白。
「我知道你喜歡我，但也只能到喜歡為止。」
是我真心的無奈。

沒有前進，

那就選擇後退吧。

退回到彼此沒有彼此的時候。

或許很多事情就會清楚一點了。

1105

上班下班。

1104

粉紅色爆裂

在痛暈前請假回家倒

看中醫買紅豆湯

肚子敷熱熱的

全身血液循環流動

在沙發上睡了一覺

醒來感覺有力氣

再吃飯

逐漸恢復正常

1103

這兩天睡得比較沉，夢一個接著一個。
解夢的朋友說可以慢慢將夢的畫面停格下來，去觀察和感受夢要帶給我的情緒或感受是什麼？
練習了幾次，看是看到了，但是接收不到訊息，也還不會跟現實做連結。

潛意識想要跟我表達什麼呢？

朋友說，要貼近自己的生活去感受。
牙床爛掉掉牙齒（有點恐慌因為牙齒很貴）
中國大媽來照顧阿嫲（叫阿嫲老太太還有堂弟妹在身邊）
想見有人一面，有人趁休息時間出現一下再騎著摩托車撐傘騎在辛亥路上（心情惆悵）

自己的生活⋯

自己的生活？

自己的生活⋯
嗯⋯

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現在聽到朋友結婚

先說：恭喜！

再問：有了？

接著：好勇敢，跟公婆住嗎？

覺得現在不是因為孩子結婚就是因為勇氣了。

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去陽台寫稿，點完三明治和飲料後，抬頭望向蛋糕櫃（啊...今天是這些啊...）

泡泡說：等一下紅茶戚風就出來了。

瞬間龍心（鳳心）大悅～知我者如泡泡也～

少女的抓了她好幾下。

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在好市多買到了內層的保暖排汗衣，Lucky。

1102

上班情緒果然很受夥伴影響。

昨天下地獄今天上天堂。
好喜歡可愛的小工讀生們：）

以前會很容易因為離職而捨不得，但現在知道了，職場上認識的人就像流水，會留在你生命裡的就會留在你生命裡，到現在還可以接到第一份工作時的同事的喜訊，小賣所的工讀生們也會把我當長輩來愛，掌生退輔會到現在還會聚餐，蘑菇也在精神上的支持著。
人啊，才是每一個生命階段留下來的寶。

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天氣一下子變冷了，下班後想喝吃酒釀湯圓，電話一揪就吃到了，滿心歡喜。

1101

媽媽從土耳其十天之旅回來，對熱氣球讚不絕口「好美喔而且在上面飛了一小時。」
玩得很累很辛苦，感覺還因為旅伴不好有點委屈，覺得還是跟女兒出國好，有搬行李有翻譯有殺價有保母。
好啦這女兒生了還是有用（噴氣）。

1031

今天是標準沒有睡好的脾氣，和遇到幼稚值班的口氣。

「不要怕發脾氣。

在還沒有找到比發脾氣更好的方法前，該發的還是要發。

等到你找到更好的方法後，你就不會也不想再發脾氣了。」

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連著兩天的見面看見兩個不同的自己。
一個防備還在理不清，還在看著那些無法解決的事情
一個帶著玩樂的心情比較輕鬆，有想見再見，有想找再找。
兩個自己在拉扯，拉扯的是自己？
既然已經知道了不是在這裡找安全感的，那就找其他的東西就好了。
終於突破盲腸，
現在要面對的是什麼時候種下相信自己無法得到圓滿愛情（關係）的種子，慢慢去破解它。

兩人運動遊戲有助於促進關係親近，被說尢阿頭有點有趣。
廁所的水管和燈總算是好了，放掉心口一塊大石。

1030

整理了一箱DVD放傑利那，還有從法國帶回的珐瑯勺組。
當初看到那組珐瑯時，覺得回台灣開民宿一定擺得上。
結果變成書房最美的風景，民宿夢不了了之。

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「為什麼不相信自己可以得到圓滿的感情？」

這句話好像鬼魅一樣

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聽到一個故事，女主角正徘徊在兩段關係之間。她好不容易跟他在一起，但是幾年之後，生活沒有想像中美好，偶有衝突。目前在新的職場遇到對她有興趣的男同事，兩人正在曖昧中。

我聽到一句話，讓我有些警覺。女主角說：「想讓他知道失去我的痛苦！」

這個想法，很接近報復。也許他曾經讓她不高興，所以她也想要出一口氣，來平衡一下。這也像是賭氣，不過，賭氣常在爭一時，並不長久。

我們不管進入一段關係，或者離開它，通常不是為了讓誰痛苦，而是期待雙方藉此獲益。她如果清楚她自己要的是什麼，那麼，要選擇進入一段新的關係，主要還是為了滿足她自己的需求。

我們需要面對恐懼，才能盡心愛一個人。我們需要面對失落，才能靜心去接納他。

決定跟一個人相處一段時間，我們會冒著種種風險，愛一個人，常要給很多信任，常要顯示自己的脆弱面。那麼，對方想要傷害我們，也可以輕易地給我們一個重大的打擊。

然而，進入一段關係之後，兩個人的缺點浮出水面，開始彼此磨耗。我們如果沒有坦誠面對自己的不足，不願意面對關係裡的不完美，我們越是逃避，越會放大我們的需求失落，然後開始尋求被滿足的可能。

這時候，一段能彌補我們需求失落的新關係，就顯得非常誘人。不過，我們得要小心，那主要還是因為我們把注意力，聚焦在沒被滿足的需求上。已經被滿足的部分，那可能跟對方曾經付出的努力有關，很可能被我們視為理所當然而忽略。

在一段關係裡面，我們獲得了與失落了什麼，需要經過一番內省，才能明白。能面對我們的失落，才能談接納對方。不過，我們的失落，可能源自於原生家庭，也可能要靠我們自己，對方能努力的部分，說不定很有限。

然後，一段關係是互相的。我們怪對方沒來滿足我們，那我們有想著要去滿足對方嗎？如果我們在關係裡，總是要優先被滿足，那下一段關係會不會也是這樣？難道，下一段關係還是覺得不夠滿足，還要繼續找下下段關係嗎？在這樣一段又一段的關係裡，到底在我們心裡積累了什麼？

如果沒有成長，沒藉著關係認識自己。那麼，我們累積的，無非是一個又一個傷疤，許許多多沒有癒合的痛。

用另外一種方式來說，在關係中，我們不斷練習著，調整彼此的情緒，改變詮釋事物的角度。像是可能失去對方，也許是一種痛苦，可是如果讓不愛我們的人走，我們身旁才有空位，容納幸福，這樣也不錯。

我們知道，或許下一個人會更好，現在的人不是最好。不過，貪心常找不到幸福，珍惜與知足，可以多往幸福靠近一步。

.

改編自《靜下心去愛：在靜定中找到自己，也圓滿身邊的關係》洪仲清

1029

在家耍廢

採買未來房客要用的東西

斷·捨·離

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有的時候我們離開，是為了找到理由回來。

有夢，還要有一個支持你的人陪你一起經驗追夢的過程和享受成功或失敗了的成果。

「不怕，我在呢，我會陪著妳。」

一句話抵千金。

1028

台灣水電工助一臂之力，水管修好了。

- - - - -

朋友的名言：再不相愛，就老了。

在我的案例裡：再不分手，就老了。

本能的吸引力之外，其餘的可能性在我心中徹底崩裂了。

我可以理解不表示我認同。

我可以不談不表示我接受。

那天聽到一個名詞，小丈夫⋯

心甘情願被上一代補位的責任和義務綁架，喪失了建立親密關係的能力，就算一切都是自己掙來的，擁有能夠自我滿足的驕傲，但沒有能跟另一半分享生活和溝通經驗的能力又算得了什麼呢⋯

孩子都是父母上輩子的情人，但這輩子應該要有各自的情人。

帶著上輩子的業力來，都是來還的。

擁有掌握自己未來自由的轉眼就變成背叛。

或許人家活得很好輪不到我說嘴，日子都是自己在過。。

孩子要從父母手裡變成大人，父母也要從對孩子的依賴裡學著獨立；人家如果只願意當一個好兒子，那就要去找自己的好丈夫。

看著這樣的人生雖覺得心疼又憤慨，好像照鏡子一樣，但也無能為力，立場不同只能點到為止。

1027

「所以你現在不會去問他的行蹤或是他在幹嘛？」
「嗯，不會。我也沒有興趣知道了。」

「那你還會想確認你們的關係嗎？」
「不會，我不想再為難自己了。」

紅粉知己就紅粉知己，到稟誒就到稟誒吧。
沒有責任沒有承諾沒有未來，那就沒有吧。
我的生命裡花了太多時間在討論這個人，我找不到解釋的名詞，或者這樣羈絆的原因，只能說這不是愛情。
愛情之於我還包括了陪伴和共同生活的願景，或許我嚴苛，但我不想妥協這件事，所以我失望。
至於確認關係，幻想會得到什麼答案才是不切實際的。
可以繼續在這裡迷迷糊糊，也可以動身去找自己的老公，找一個會「把妳視為他的家」的人。

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他深刻地明白一個人要展現出禮貌，前提是他得先具備消化「失望和挫折」的能力。
當一個人不懂得如何處理自己的失落，他便會任由情緒綁架自己的理智。偏偏禮貌這種程式，是安裝在大腦最後期的區域，若非有一定的修養和自制，是很難打敗情緒，突圍而出。

「當一個人不禮貌的時候，不是因為他很壞，可能他真的太失望了。重要的不是給他最想要的東西，而是讓對方理解：他的難過，你收到了。當沈重的情緒被接住，他才能看到自己還有別的選擇。」

「當一個人能接受選擇的有限性，他才能優雅的長大。」

---諮商心理師 楊嘉玲

1026

開店前黏黏鼠板黏到了一隻活體，當場淚灑。
覺得好可憐但是又不得不，米已經被咬掉好幾包，陳列的米和豆商品也是，只要一有咬破洞的就要報廢，丟了好多食物。
很不忙的一天，值班值得很無感。
下班後原本要去磨子（大概八百年沒在週三外帶店出現了），卻覺得全身發熱而且疼痛。
念頭一轉去看中醫。

大概從上個星期去唱完歌喝完酒後就不舒服了，原先只以為是酒疹，後來身體一直覺得熱，然後連續晚睡，常常要躺下去之前全身是汗。
中醫也說體內燥熱排不出去，要我不要再晚睡和吃刺激性的食物，酒是熱性的。

晚上回家後緊急吞了兩包藥，但還是全身痛到扭曲，
早早想睡但是半夜又因為酸痛痛醒，還好三點多睡著，睡醒後感覺好了一些。
疼痛的時候，感覺病毒在我的血液裡開party。

1025

已經十月底了但是天氣還是很好。
被當成平日的假日結果忙翻。

下班後有人來帶我去B&Q買水管，想土方煉鋼自己修洗臉台。
結果裝備買對了但缺了工具，神力女超人還試圖想用自己的手扳動螺帽。
暫時宣告放棄。

1024

幾個月前自己嘗試在家剪瀏海之後，洗手台的水管就明顯地流量變慢而且水很難下去，估計是塞住了。

為了要之後能把房間Air b&b出去，還是要趕快修好才行。

原本想按著網路上的影片自己把水管拆下來清洗，沒想到一轉就整根水管斷成兩半，脆弱到我來不及反應。

這下子不得不換新的了⋯

於是今晚只好先在小廚房的洗手槽洗臉刷牙洗內衣褲，明天再想辦法。

1023

宿醉加酒疹。

三寶中兩寶，幾乎要放棄，又怒又餓到不想說話，
將近崩潰邊緣的第一次假日值班。

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「你的名字」把日本畫的好美。

1022

下班後直衝小賣所歡唱聚會，一路上只在乎有沒有東西可以吃。
一進包廂看到一箱啤酒都傻了，結果沒想到還喝不夠又叫了一手。
跟小朋友們唱歌好開心啊，雖然是兩個世代的感覺。
隔壁包廂應該覺得很跳tone，怎麼可以從八三夭玖壹壹蛋堡跳到陳淑華伍佰蔡依林。
歌已經是選老的唱，而且撕聲裂肺地唱，唱到一些自己為難自己的歌也很甘願地被當成箭靶。
覺得自己好久沒有這樣不計形象的發洩和放鬆了。

結束後一起宵夜，然後搭UBER回家，初體驗。
現在手機APP好方便，可以叫車、買車票機票、找打掃人員、出租房屋、網路銀行、機場接送，感覺萬能。

1021

瑜珈教室ㄧ地兩用

蛙式練到底應該就能劈腿了

寫完越南新娘移居的稿子

試圖將人的個性和溫度帶出，而減少用錢買，挑新娘的現實過程。

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其實所有的感情模式都是一個願打一個願挨。
他想你，但是他還在那裡。
你想他，你就會忘記原則去找他。

1020

終於能

鼓起勇氣看了

緊緊抓住的是那些無法再往復的過往

我一直無法承認這段關係的變化到了一個我其實無法接受的程度

以為那些被愛過的證據還找得回來還用得上

實際上無論是位置，走位，台詞都不是同一個劇本了

我還在上演已經下檔了的戲碼

練習著早已不存在的角色

還期待能得獎

以為問題出在自己身上以為只要改變就可以回到過去以為再努力一次就能放鬆

結果是我在前方回頭而他也回了頭，於是錯過

自己也變過

於是知道

沒有誰做錯了什麼

跟人好不好也沒有關係

改變是一件無形中發生了的事實

你看不見，但感受得到

不接受它

只是跟自己過不去而已

當改變發生

努力經過

放下，成為唯一能做的事

喜歡與安全感不應該是二擇一的選項

我在這個人身上找一個安定的力量

於是走進了一條長長的隧道

看見了恐懼與不安

才明白自己的破碎

其實在這段關係走到這個地步之前

明明自己也可以過得很好

安定的力量，在這個人身上沒有找到

那就往自己裡面找吧

最喜歡他的不就跟著去哪裡都能感覺安心嗎

自己的心安住了，去到哪裡就都不會怕了

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「所謂的安全感，不只是你找得到他、你信了他說的話；還有你可以很放心愛他，你知道他不會嫌你。

真正的愛情不是只有你愛他，那不過是執意的迷戀。你要感到自己被愛了，才擔保得了會一直愛他。這不是一份讓你走不下去的愛情。」大A