0831

經期不適去捏腳，然後回家倒。

想看兩部電影都被網路腰斬，大智若魚和藍色情人節。

家裡附近沒有亞藝的悲哀。

窮極無聊下載了寶可夢，看看到底在瘋什麼。

0830

月經已變成月初來月底又來的密集了。

莫急莫催莫放棄。

呼呼呼好不容易ㄍㄧㄥ到下班，雙腿好漲腰好痠。

有人有了歸屬感。
應該是值得高興的事。
而
我的在哪裡？

0829

經前症候群，整趟宜蘭昏昏欲睡。

0828

咖哩日。

洗碗日。

0827

我發現我很喜歡在人很多的地方做自己的事。

在咖啡館裡寫稿，在沒人認識我但人很多的瑜珈教室做瑜珈，在很吵的拉麵店面對吧台吃著拉麵。

我不必是誰，我就可以是我自己。

新的瑜珈褲彈性很喜歡，是可以穿出去趴趴走的喜歡。

- - - - -

祭祖與參加告別式，是這幾年家人會在聚一起的主要原因。

參加姑婆的告別式，家裡最老的長輩，93歲，都做阿祖了。

其實應該可以的話，阿嬤也可以做阿祖了。

想要環保葬。

- - - - -

「我有什麼？」

「妳有我。」

0826

好吧我難相處。

明明表達能力很好，卻是個這麼無法就事論事和說明自己的人。

0825

削鳳梨日。

0824

163.6

56

0823

諮商Round 3

回家功課「往內看你有什麼」。

這首詩跟諮商師給我的功課不期而遇。

你一直看不起我，
我的憂鬱
我的悲傷
我的敏感
我的脆弱。

可是，我一直對
我的憂鬱
我的悲傷
我的敏感
我的脆弱很有信心，

它們是世界上

最正面的憂鬱、最有意義的悲傷、最強悍的敏感、最有用的脆弱。
---林婉瑜

0822

停業
今天就是一個荒謬
sasa跟我說謝，我大概知道她在謝什麼，我們都是會把事情往肩上扛的人，但是也要能夠分辨什麼是別人該扛該面對的。
當盡了力之後還是不行，那就不只是自己的事了。
幫別人這樣轉念很容易，幫自己這樣卻很難。
我也一直在思考如果我是她我會怎麼做？
意外地發現我竟然可以不看那麼重了。

以及

接案報價是一門學問

0821

假日就是最考驗默契和補位的時候，
最近都還穩穩的。

下班前節油槽又炸了，

背後工程人員和大頭們互踢皮球的後果就是苦了在現場的人們。

0820

不知道有多少女生跟我一樣吃寶可夢的醋。

這大概是近期來最低潮的一個星期了，從工作選擇能力障礙的開始，到寂寞，原本想一關一關過，但是內在低落的情緒不減，毀滅性的念頭偶爾出現。

有時用瑜珈拉著自己，倒數著諮商的日子，希望被接住與理解的念頭強烈，找到自己時哪怕只是一瞬間都感覺驕傲，但一瞬的火光燒完還是會回到沒有自信和不知道要怎麼表達自己的狀態。

為別人，我可以表現得很好。

為自己，卻總是像在索求。

0819

店裡的妹妹說我是溫柔的姊姊。
我的人生目標就是成為一個溫柔又堅強的人。
教人的時候確實人很好，盯人的時候就不留情了。
對小朋友們寬容，對豬隊友們兇狠。
我的溫柔只有小朋友們看得見。

- - - - -

當我們懂了愛，

即使還是遇見了分離的發生，

我們會試著表達各自的不捨和感謝，

也表露自己真實的情感歷程。

但我們不再會為了自己的脆弱和依賴，

死命的抓取和糾纏對方。

我們懂了維護生命的選擇和意願，

無論是自己的，或是他人的，

同樣都值得尊重。---蘇絢慧

0818

我覺得找我寫文案有太多可以附加的功能了。
根本可以當文青品牌行銷人力仲介（覺得驕傲）。

0817

太陽在水瓶。
月亮在獅子。

水瓶是宇宙之王。
獅子是世界之王。
Great!

最能倚賴的就是「大器晚成」四個字了。

- - - - -

[愛情菜鳥]

：我有事會想找人聊，他有事會想要躲起來。
如果我們倆都有事的時候遇在一起，就是一個南轅北轍互相折磨的狀態。
想要單純地跟對方在一起，感受彼此，是貪心的行為嗎？

：這確實是你們的分岔。
你想要的更接近「生活感」，他的就是約會
渴望心意相通跟渴望對方處理自己的情緒是不一樣的。
每個人有自己對伴侶的想像。
我希望能跟另一半心意相通，有深度交流，彼此成長。
久了沒有就乾枯了，其實對方也需要。

：我其實某個程度又感謝他不會隨我的情緒起舞。
抽離然後再說。
久了他知道這是我的彆扭，是在乎的表現，是我不知道該如何表達愛的方式。

0816

昨天晚上我擁抱著自己。

做不出決定的焦慮啃噬著我的心。

是的，我不知道我想成為怎麼樣的人，我不了解自己，定見不夠深刻，害怕比自信多。

我抱著自己，輕輕地搖晃著，允許哭。

然後再慢慢躺下來入睡。

選擇對我來說一向是困難的，我很幸運，一路上有好多路走，但我卻總走不到頭，久而久之，選擇變成了課題。

要撐，我沒有支點，要拼，我沒有力氣。

為了不去承擔盡力後的挫敗，我不去開創，不去突破，不去過一關一關。

我在逃避，然後把自己藏起來，不要受到傷害被自己責怪。

所以一開始是幾年後才會開始發生的倦態、恐懼、憤怒，現在往往提前到幾個月，只要一苗頭不對，我就想辦法退。

日子走不到頭，看不到身過後的風景，長著沒營養的根，我一直是新的人，一直在重新開始，卻沒有立足之地。

我可以穩定下來，這是我現在唯一的期盼。

0815

選擇性障礙的焦慮。

長期來說，你想要成為什麼樣的人呢？現在這個決定是否能幫助你？

我不知道。
我想成為一個溫柔又堅強的人，但是我不知道哪一份的工作選擇可以幫助我成為那樣的人。

0814

今天的瑜伽做了一個很特別的練習。
在開髖，並練習內觀，也就是進入動作，穩定之後試著將眼睛閉上，不接受外在的感官，從內看自己的動作與型態。
這是一個很有趣的練習，其實內觀靜坐也是一樣的意思，但現在是在動作中，尤其是在站姿中，弓箭步或是英雄式，我一閉上雙眼就會感覺不穩，睜開眼就可以穩定，嘗試了幾次都一樣，「看不見」讓我感覺慌張，我才知道原來我這麼依賴雙眼，而不是我的內在。

0813

寂寞感好像是從一起看完電影之後開始的。
看完電影之後的無語。
雖然說知道我們是兩個世界的人，價值觀，喜好，話題...等等。
心靈不相通，言語難免會乾枯。
聊不來也是知道的事，偶爾也會因為溝通的方式而不愉快，只能努力。
明明我們也不是因為聊得來才在一起的，但是原來會產生這麼大的寂寞感，感覺驚慌，親密感消失，自己的穩定也動搖。
以為就算心靈無法相通，但是喜歡彼此，還可以相處，身體在一起，應該就可以了。
有哪對情侶是身心靈合一的？太難了。
能夠感受到親密的時候，常常是兩個人在一起什麼都不做什麼時候，聊天，感受彼此，或者擁抱，但是這在每天忙碌的生活底下變得是奢侈的要求。
「想在一起但是什麼都不做」我想，但是說不出口。

後來發現自己會用「對方有沒有辦法滿足我的期望/要求」來當成是對方愛不愛我的標準（幼兒性格），甚至來衡量我們的關係，意識到這點，開始跟自己說話，對方沒有不要不滿足，只是延遲滿足，沒有要拒絕，也不是不愛。
要把日子看到頭，這條給自己的信心的路還很長。

0812

意識到自己會在這裡待下之後，做事的角度和心態有些不一樣了。

之前會覺得「到這裡就好」，現在會「那後續還要做什麼」？

帶人也會希望他們在這裡工作是開心且順暢的。

我安於目前的選擇和生活嗎？

嗯，目前是的。

有瑜伽課，在看諮商，有人在日常生活出現的頻率多了，每週三見見朋友吐阿雜，遠端小隻解惑與心理分析。

可以每個月給一個屬於自己的重點，比如說上課、療癒或小旅行，我想目前是足夠的。

長遠的看，朝真正的成長和愛自己的方向前進。
如實地接受自己。

0811

穩定中求發展。
看到蔦屋書店要來台灣的消息，但要日文檢定和日文履歷書。
要進自己喜歡的品牌要有那個能力才行。
說實在話，要先有收入才能做自己想做的事，所以先求有，能遇到更喜歡的再說。

明明是工作，選得像是人生。
一左一右，選了就會是什麼樣的人。

0810

週三磨子同樂會，一舉就將眼前的三個選項攤開，冒險挑戰個人人脈和品牌經營能力的，眼下穩定中求發展若有更好機會再跳的，遠鄉展開新生活但面貌還模模糊糊等待中的。
芃大姐大刀霍霍，選眼下的。
再者，能讓我回頭且待下的，應是我可適應的強度。

原計劃一起搭伙吃牛小排，沒想到小廚還是認真出成了套餐。
每週三原本是隨性造訪，演變成固定聚會模式。

- - - - -
幼兒性格的特色，如果你已成年，可以看看殘留的幼兒性格有多強大？是否佔據了你整個主體的運作？

小時候的「成熟」不是成熟，是討好和壓抑得來的。內在的幼兒性格只是「凍結」，等到長大後，進入親密關係，就會從地窖裡翻出來，開始進行佔有和吞噬（恐怖片來著）。

#幼兒性格的特色

1. 只以自己的角度（自我為中心）的看事情，解釋、認定，無法進行核對和澄清。也無法換角度思考、同理。

2. 對於他人無法滿足自己，難以接受，也有無法抑制的憤怒和攻擊。

3. 內心彷彿時時存在一個隨時在情緒崩潰（大喊大叫）的情緒性小孩。

4. 一定要照著自己的喜歡和不喜歡來回應他，若表達不讓他滿意，就抗議哭鬧，以情緒來要脅他人順應。

5. 世界觀就只存在好人、壞人。常常說自己是好人，指責他人是壞人。甚至很容易結盟，來對付他們認為不該存在的「壞人」。

6. 一遇到認定的「壞人」，就毫無理智，無法進行對話、接觸，用非常大的力道，想摧毀「壞人」。

7. 好於結盟（因為內心還是感覺到軟弱），常以拉攏，結合勢力，來以為自己的力量強大，讓人不敢欺負。

8. 若在關係裡，會以完美無暇的要求，挑剔伴侶。要伴侶時時刻刻讓他滿意，並且無時無刻關注，就像是嬰兒被照顧一樣的狀態，不可有失誤。

9. 另一半在關係裡，很容易是「工具」，而不是人（生命）。所以只關注「工具」有沒有滿足自己，不在乎「工具」是否有感受、有想法、有需求。

10. 對事情觀點，很難理解彈性多元，也很難取得平衡。對人事物的反應，只能二選一，選邊站，無法進行內在的協商及調節。---蘇絢慧

0809

七夕情人節。
有人沒有過節的習慣，所以禮物昨天用小包寄出到辦公室，只是想給一個驚喜。
送了一個皮夾，是每天用得到的東西，裝著很必要的物品所以重要，如果沒意外的話可以用很久。
我希望自己也是這樣的人，重要，陪伴，很久。
（父親節也是準備皮夾，但是爸爸沒送成送到了弟弟手上。）

下班後與整脊的空檔在誠品看完了吉本芭娜娜的新作「千鳥酒館」，
劇情到後面有點太跳tone了一時之間感到驚訝。

晚上有人帶著歉意來，因為完全沒有意識到是七夕情人節，但也沒關係了，可以好好過日子比較重要。
我很滿意自己送的東西。

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任何帶著傷心和失落的關係，都有我們需要愛回來的自己。過去因為不懂得愛，拼命想找個人（其實是抓個人）進來關係裡，保證對你的愛、保證對你的關心、保證永遠珍惜你、呵護你。

你想證明自己的特別和不同，想證明自己是萬中選一的天之驕子、天之嬌女，想證明自己有價值可以得到自己想要的，強大的傲視群芳、群雄。

但是，親愛的，你不明白的是，這其實不是愛，這是出於自己不愛自己的反射，也是出於厭惡自己的自卑所必須努力追求的卓越。

如果，你懂了愛，愛會讓你從內而外的安穩，會讓你自在的面對自己，也安穩的在關係裡。

也唯有學會了愛自己，我們才能終止關係傷痛劇情的再重演，也停止再扮演彼此的加害角色。然後，真正的懂了如何給出平等和尊重的愛，在關係中，不再失去自己，也不吞噬他人。

我們若漸漸修復自己，真的懂了什麼是愛自己，我們也才明白如何給出自己的愛，讓人感受到愛的存在，而成長而茁壯，讓生命真實的更好。---蘇絢慧

0808

諮商Round 2

跟著自我覺察的「我還沒有當夠小孩」開始一連串的探索。

小時候因為是長女，長孫女，我的「存在」本身就是一個奇蹟和滿足。
我只要會吃會笑會說話會做我我會做的事就可以獲得注意和稱讚。
但不知道從什麼時候開始（自己覺得是出社會），這樣的環境消失了，是新鮮人的時候還可以，等到近三十，社會家人和你自己都紛紛要你開始要對自己有責任，包袱越來越多，期望出現了，失望也隨之而來，懂事與承擔變得理所當然，我該是什麼樣子變得模糊，我還能做我自己想做的事嗎變得質疑，做自己是不負責任的行為嗎開始批判....等等。

我想做回小孩，不是我要變成米蟲或是毫無生產能力的人，意思是就算我只是做到稀鬆平常的事情也會有人覺得好棒，
那個「你好棒」是一種無形的魔力，一種很安全的感覺，知道自己是被愛的感覺。

現在除了從很遠的朋友偶爾會說出：「我覺得你現在這樣也很好啊，錢雖然賺得不多但是生活得很有彈性，身體有照顧好就好了。」
其餘的聲音都是擔心，不安，不理解，包括我自己。
偶爾一兩個覺得「這樣就好」的念頭會讓我放鬆的想哭。

這不知道是不是身為長女的逼哀，我在想或許小時候，有了弟弟妹妹之後，那個「你好棒」就消失了，變成「你應該」。（小隻說，長女是父母的代理）
父母親給的愛是否是無條件的，自己給自己的愛是否是安穩的，都會影響。
而自己對自己的愛足直接反映出在關係裡，你給自己的愛不安穩，對對方行為與愛也是不安穩的。
我是透過關係，看到了自己不安穩的內在。

於是這一次諮商的追尋裡我們看見了兩個人，一個害怕用盡全力之後失敗或結果不如預期的我，一個一直叉著邀指責別人的「那個人」，而那個人常常是指著我自己。
我不知道那個人什麼時候出現的，但只要一出現，只要我發現這件事情我有糗掉或出錯或失敗的可能性，我就寧可放棄不做，
因為不想要被那個人發現和指責甚至失望。

我喜歡過去的自己，因為無懼，衝動，新鮮，有犯錯權利，有進步的空間，有對未來期望的能力。
曾幾何時，那些你會的變成應該，你多做的沒有感謝，你不會的變成不足，你停滯變成失敗。然後我不知道要去哪裡，我對未來也失去了想像和希望，但又無法完全地腳踏實地活在現實裡，變成了生活中的幽靈，飄忽不定。
好像我沒有穩定的工作就不會有人愛我，我沒有成就和一席之地就是失敗然後沒有人愛我，我如果失敗和挫折倒下了就沒有人愛我，我如果一直是個打工仔不想承擔責任不想長大就沒有人愛我。

第一次做家排時（雖然做得不完整）我只清楚地留下一個印象，我跟弟弟都是不被看見孩子。一定要有一些成就才會被稱讚，要有成績才會被看見。
而我有印象以來，似乎沒有因為沒有理由的被稱讚好棒，一定要有一些成績和認同（得名、出書）才會被稱讚，其他一切你該成為的都變成理所當然（工作穩定、成家立業、成就、地位）。

相較於別人對我的期待，我自己給自己的期待（包袱）才是嚴重的。
每一年都會寫信給五年後的自己，希望到時候我已經怎樣怎樣，但是開信之後發現我還是這樣這樣這樣，一年一年，完成了一些小小的夢想，但整以而言對我自己是失望的，也對自己寫信給自己這件事情開始出現了抗拒和勉強。

但我賦予給我自己的期待是合理的嗎？我一直希望自己能找到想做的事，能找到地方生根。
但是在尋找的過程卻不斷害怕自己做出錯誤的選擇，就算找到土壤也不敢貿然投入深掘。
我最害怕讓人失望的人不是父母，而是我自己。
但是不對的，就算沒有人愛我，我也要愛我，我要給我足夠的信心，我就是最應該接納自己和關注自己跟自己說「你很棒」的人。

諮商師說那個人一定在某些時候幫助過我，但是我卻想不起來。
他要我看看那個人出現時在說什麼，要跟他溝通對話，否則一直受它控制，就算一直有工作機會的門打開，只要那個人出現我就會退縮。

那個害怕失敗的自己是從何而來的？
那個無所謂別人眼光能專注做自己想做的事情的自己又到哪裡去了？


- - - - -

　　我老公最常說的一句話就是「老婆妳好棒」。就算我只是做到了稀鬆平常的事情，他也會說「老婆妳好棒」，這有點像是妮妮只不過是吃了牠該吃的晚餐、尿了她該尿的尿，我都會衝過去抱著她說：「妮妮好棒～過來雅晴親～」從我接手養牠到親手送走牠都沒變過，妮妮只要悠哉地做著牠的日常小事，我便會狂親牠，打從心底覺得牠好棒好可愛。

　　妮妮之後，我家的另一隻狗也差不多是這樣。牠不過是在客廳走來走去，也有人會說：「阿喜讀你好棒～」然後甜蜜地摸摸牠的頭。可能因為如此，我們從來不曾訓練妮妮跟阿喜讀要去哪裡大小便，但牠們都會自己進廁所大小便，而且不曾翻咬過家裡的東西，也不太會吠。牠們倆就像奇蹟一樣，永遠呈現如如不動的平靜，陪伴著在巴黎的我以及在台灣的全家人。

　　阿喜讀之後最接近這個位置的就是我妹的寶寶。他吃奶也好棒、踢腿也好棒、眨個眼睛也好棒、大便尿尿都有人跟他說你好棒。本來就是啊，嬰兒能做到這些，當然值得一聲好棒不是嗎？只要寶寶在家，就是一堆好棒。然後寶寶也跟妮妮和阿喜讀一樣平靜、作息穩定、個性溫柔，你對他笑他就對你笑，不太亂哭，在嬰兒床裡很能自得其樂。

　　我每天也有好多個「老婆妳好棒」，所以我大概可以感受到「好棒」在妮妮、阿喜讀跟寶寶體內形成了什麼樣的魔力，讓他們總是溫柔又平靜。就是一種很安全的感覺，知道自己是被愛的。---楊雅晴

0807

多年以後我們還會記得今天嗎？
因為誤解了彼此的語意，以為為對方著想卻沒有把話說清而產生的壓迫感。
情緒出現缺口之後氣就咻咻咻地流出，
重心的轉移。

原來，最好的修復方式是睡覺。
跟小隻進行一些對話，把自己的情緒哭完之後睡了一覺，然後比較平靜。
可以感謝也可以道歉。

講到自己沒有自性的地方，就會變得比較有攻擊性。
察覺到對方可能有自己不知道的秘密，也會變得不安。

- - - - -

小隻：

你還是得自己處理自己的不安

跟對方要太容易

如果他給妳

那其實很可怕

你不會自己去過關

你長到這年紀

未來再遇到的對象

應該也是會這樣放妳自己處理

不會像少女時那樣

絞盡腦汁想了解妳哪裡痛

盡全力的給妳愛

知道妳在鬧脾氣

沒有罵你公主病

只是冷靜要妳回家睡覺

如果要吵

事情會變更難

「接住」是諮商師的工作

一般人能作到不吵架就很了不起了

他可能無法接住你

但那任誰都接不住

因為你就是想要任性

除非你跟非常年長的人在一起

你超幼稚的

但我不會討厭妳

因為你很難相信別人啊

可能沒有有意識的去建立信任這世界的方式吧

信任是互相的

因為你很難說清楚你自己

所以別人會覺得很難

但我覺得你要練習撥開表象去談自己的感覺

或是對諮商師談

0806

心魔。

是我沒有把自己的情緒處理好。

我在努力了，但還是努力得不夠。

當開始尋找就會看不見

當開始依賴就會伸出手

當重心轉移，世界就會偏頗

-----

要別人也跟著他的情緒走

有人不但被自己的情緒牽著鼻子走，也要別人跟著他的情緒走。寧可花時間力氣，要別人安撫、滿足他的情緒，讓雙方為此煩惱、衝突、心痛，也不願意把自己的心情處理好。

情緒只是人的一部分，人還有理智與行為。讓情緒主宰一個人，其實也可以，如果這個人住在孤島上，愛怎麼發脾氣都沒關係。

可是，只要有其他人在，他有情緒，別人也有情緒，不是他的情緒就比較重要。這時候，沒有功能良好的理智，沒有適當的行為，人與人之間就容易陷入混亂，大家都不好活。

況且，情緒也可以有正向與負向之分。通常被情緒牽著鼻子走的人，這情緒通常是負向的，沒讓正向的情緒好好發揮作用，沒去醞釀、沒培養。

一個人被自己的小部分影響，就會偏頗，就不夠全面，做事容易失分寸。然後失了分寸，就責怪別人，不去思考源頭是，自己沒把情緒管好。

他沒把情緒管好，我們不見得要跟他一樣。跟他相處有壓力，但我們沒把情緒的情緒管好，我們也會有壓力。

他是他，我們是我們。要能清楚切割，那就別把我們的情緒，跟他纏在一起，多發展我們自己的生活比較重要。-----洪仲清

- - - - -

情緒的出現，

告訴我們一些訊號，讓我們知道發生什麼事。
進一步幫忙情緒辨識現實情況，
我們就很有可能因為自動的反應，
讓情緒主導，爆發衝突和紛爭。
若是這是你與情緒商討後的行動，
合乎現實處境和可承擔的後果，
衝突和紛爭，可能是為自己爭取合理對待的過程。
或情緒讓你像是原始生物一樣，
只剩情緒，而失去理智。

然而，如果我們不停下來聆聽情緒，

並不是說不能爆發衝突和紛爭，

重要的是，不是讓情緒無意識的籠罩你，

情緒和理智都是你的一部分，

都重要，也都需要。-----蘇絢慧

0805

最近上班的情緒很起伏，對一個人看不順眼的狀況越發激烈，以至於又產生了讓自己不舒服的感覺。

但是一定會碰到這樣子的人呀⋯無論如何，自己要怎麼調整面對的態度才是重要的。

現在是盡量有話直說，希望能讓大家一起工作的默契更順暢，但偶而會有對人不對事的狀況出現，就覺得自己過頭了，不輕易討厭人，但一討厭了就完了。

0804（轉）

知道什麼時候你會爆發

【梅樂蒂‧碧緹】

生氣或受傷的時候你都怎麼自我防衛？

小時候，莎莉的父母會對她說一些傷人的話，還不准她回嘴，不讓她表達憤怒受傷的心情。

「我處理怒氣的唯一方式就是閉嘴，告訴自己不在意，」莎莉說。「結果長大之後，我學會在生氣或受傷時變得很冷漠。我會自我封閉。只要我稍微覺得自己受傷或生氣了，就立刻躲得遠遠的。」

我們應該知道什麼樣的傷害跟憤怒會觸發內心的防禦機制。

當你覺得被背叛、受傷害，或生氣的時候，你會不會立刻有反應？你會不會把自己封閉起來？覺得自尊心受損？你會不會直接「離開」自己或別人？你會反擊嗎？

大部份的人際關係多少都有讓人受傷或生氣的時候。有時候這些感覺的產生，是在提醒我們要注意。但有時候可能只是微不足道的事，可以被解決的。可能很久以前你曾經需要保護自己。但現在你可以展現脆弱的一面，讓自己去感受自己真實的感覺。

瞭解自己在什麼情況會下會開啟內心的防禦機制，然後學會照顧自己。

今天，我會學會在自己受傷、生氣、被欺負的時候保護自己。我會有勇氣展現自己脆弱的一面，然後學習用新的方法照顧自己。

《每一天，都是放手的練習2：你就是自己最重要、最需要照顧與關愛的人》

0803

早上被放到單位展，很喜歡，日本人頂真的個性真的很有趣，雖然很有壓力，但這樣的展還是只有日本人做得出來。

接近傍晚到磨子週三的同樂會，每次這樣聚會，聊聊笑笑，比較彼此的價值觀，挖苦地說著在場沒有一個人有正職但是一天到晚刷機票出國，開店經營苦哈哈但是能做在自己想做的事情上又令人羨慕。

這幾次跟著Sunny挑的豆子練習喝手沖咖啡，慢慢可以判斷出自己喜歡和適合的口味，身體也慢慢在接受了。

0802

原本下班之後要去看看朋友介紹的店（工作），因為下大雨而改變主意。
開店後大部份時間都去店裡找人，後來傑利難得來家裡，收走了一些書，她說我很好笑，每次找工作要嘛沒有，只要有一個就會又有來湊熱鬧。

0801

感覺身體內小心的爆破，才剛踏出家門口的腳立刻收回，好整以暇倒在沙發上迎接隨時炸開的疼痛與昏睡。

有力氣之後整理書櫃，清掉了二十幾本但有出來的空位似乎沒什麼感覺。

有人下班之後打電話來，帶著紅豆湯配看滾石愛情故事愛情篇。