1130

Day 14

日本媽媽的侷促完全反應在料理上。
昨晚阿桑們秤重失誤讓她心煩意亂，於是晚餐出現了燴料與生魚片的組合。
這兩天有被伙食惹怒感（我是來換工的，沒有薪水，勞力付出就是換吃住而已）
（我們知道日本人想招待客人時就會準備生魚片表示心意，而且生魚片還是要開車出去超市買，但是冬天真的不想一直吃生生冰冷的東西，一心想著開車出去買生魚片的時間拿來炒個青菜我們會比較開心。）

早餐通常只有糙米飯和味噌湯，偶爾搭配一點漬物或一小包海苔。
我們常因為沒有菜配所以用醬油拌飯（所以醬油對我們很重要），或是把湯加到飯裡當粥吃。
吃完一整個空虛和沮喪。
要做體力活，往往不到10點的點心時間就餓了。
今天全身充斥著很煩躁的感覺，看到侷促的舉止也很不順眼。

阿桑永遠會留一些殘局和未剪完的果實讓人收尾，連著幾天下來因為我們都會盡責地處理完所以似乎有越來越油條的趨勢，有點被惹到。
一直到吃完中午便當過到下午要結束了心情才漸好轉。

因為今天工作很順利，日本媽媽心情很好，晚餐煮了奶油燉菜麵和清燙花椰菜。
（看到花椰菜時真的覺得感人）
（跟看到醬油用完了有補一樣感人）

1129

Day 13

採橘子練就一身本領後可以做得事：

1.滑雪板

在坡度上剪果樹很訓練膝蓋彈性和腰的柔軟度。

2.攀岩

陡坡上下時訓練腳的抓地力和一隻手拉果樹枝把自己支撐住，另一手再單手剪果。

3.爬樹

單純從樹枝分支點上尋找到好的支撐點然後倚在樹上剪果。

- - - - -

連吃四天一樣的燴料煮的晚餐之後，今天有點怒了。

1128

Day 12

前幾天說要全收的果園今天全部殲滅了。

前往下一個地方。

晚上講了出國後的第一二通電話，

聽聽有人的聲音。

關心台灣婚姻平權法案的進展。

1127

Day 11 

大致上習慣了這裏真是一個偏僻的地方，連想要自己走去公車站牌坐車都困難。

（基本上公車都是給老人看醫生的安排，所以一天只有早、午兩班）

就連附近的日南，飫肥，油津等，都是人少的小鎮，大概半天到一天就可以逛完。

今天周日定休，但是下雨。

原本擔心日本爸媽會不想出門，還好昨天回程的車上有偷偷問媽媽休假的事情，也順便帶到九州鬆餅的話題，今天就主動說可以載我們到油津的咖啡店。

咖啡店在油津商店街裡，裝潢有點復古（老派），有點雙聖的味道。

感覺能在這裡吃東西已是一件蠻時髦的事情，難得悠閒的享受。

商店街休息的比開的店多，所以有點冷清。

三人團體撐著傘散步到油津港，一個很像南方澳的小港口，幾乎沒有人，很安靜。

然後進超市採買補給。

家裡提供的生活用品有限，補了醬油或是吃到青菜就讓我們覺得感謝。

自己帶的沐浴用品不到兩週就用完了，還有買了防曬和褲襪、黑糖和避寒飲品（一些在台灣不太用但到這裡發現蠻必須的東西）。

三人團體聊天的內容從感情到自我探索，晚上一起研究了人類圖。

1126

Day 10

默默地已經來超過一個星期了。
採果時，腦袋會自己跑一些事情。
Air B&B的狀況，還有什麼沒有聯絡的事情。
之後的行程安排還有要確認什麼事。
還有哪些少帶了哪些要請傑利寄來的東西。
回台灣的時間，什麼事什麼人會要我回去。
之後的計畫，要不要去一趟尼泊爾。
以及不斷從萱的對話裡回放自己的人生，和有人之間的關係。。

我努力不把想著微光旅行2的人當一回事。
不是出國，長途旅行，換工就想寫書。
當初寫書是因為想寫，而不是應該要寫。
「想」和「應該」是兩種不同力度的動力。
我努力把那一趟旅程寫出來是因為受到許多感動和自我力量的成長。
覺得內心的火光熊熊燃燒無法熄滅，非要寫出來了我才能得救。

而現在我只期許自己能拾回感知和生活，整理自己和書寫的習慣。
旅行生活中有一部分因為脫離了台灣的生活軌道，但即便在這裡，很多事情需要自己去決定和承擔，生活上還是習慣跟台灣人為伴。

日本爸媽對我的影響不大，就算是作為一個觀察日本人的範本。
況且自己的日文程度退步很多。
園裡的歐巴桑的對話與口音就幾乎聽不懂，日本爸媽的部分也只能抓關鍵字用猜的，不能像跟英日漢字交替的其他日本朋友一樣溝通。

1125

Day 9

連續幾天的殲滅行動，有一種在橘子園裡過到「不知今夕是何夕」的感覺。
也有一種「好像一直這樣下去」也可以，沒什麼不好...然後又恍然大悟覺得「這樣真的好嗎？！」的矛盾心情。

發現自己很喜歡「完成感」。
通常會開始剪兩排果樹，一排剪新的進度，一排剪另一頭遺留下來的。
我喜歡看著剩下多少，然後把它們剪光，就覺得完成！很有成就感。

慢慢熟悉生活的步調，剪橘子的默契，選果時搬排箱子也不像第一天頭暈眼花般吃力。
人是會累的，就當練身體。
每天六小時蹲下站起用力站立＋兩小時重訓。

1124

Day 8

橘子園裡聽得到幾種聲音：
1.剪子ㄎㄧ ㄌㄧ ㄎㄧ ㄌㄧ 剪枝。
2.橘子滾動進桶子裡嚕嚕嚕嚕。
3.偶爾為了擠身進果樹的空隙時不小心折斷樹枝的霹哩啪拉。
4.載橘子運走的運搬車馬達拉動的達達達達。
5.為了嚇附近動物而不定時的瓦斯炮聲，碰！（超大聲～是會不自覺嚇到ㄘㄨㄚˋ一下的那種，然後暗罵髒話）
6.烏鴉叫（日本到哪都有烏鴉）。

這兩天突然變得好冷，出門四件的基本配備是發熱衣＿棉衣＿防風外套＿雨衣。
手套裡的手通常也是凍的。
選果時的箱子搬運工作慢慢習慣，沒那麼吃力了。

晚上日本媽媽煮了火鍋，這幾天晚餐以來的最高享受。

- - - - -

這幾天看氣象預報看到北海道都倒抽一口氣。
11月底已是-10度的狀態，無法想像更冷的一月會是怎樣。
而且想在北海道旅遊，沒車就等於沒腳，這時候好想召喚鄔桑。

室友宣和mimi兩人總是有說有笑，形影不離，一方面羨慕這樣長途旅行有人作伴，一方面又覺得要找到能跟你互相契合時間又剛好的長途旅伴也是困難。

1123

Day 7

今天是第一次與歐巴桑們一起採收。
早起之後的準備工作迅速。
有別於前兩天要挑亮橘顏色的採收，今天走一個「全採」的路線。
於是一組人馬圍著果樹，有一個殲滅的氣勢。
看著一棵棵果樹從結實累累變得光禿禿，頗有成就感。

為什麼要來這裡採橘子呢？
其實沒有什麼原因，這也確實是在台灣可以做得到的事情。
但不知為何「去日南採橘子」這件事在我的接收裡有點浪漫。
我喜歡體力活的工作是因為不用想太多，但經過了一個星期真的也覺得身子骨不太行啊，量力而為就好。
除了採果的工作，選果裝箱的工作之外，榻榻米也是腰酸背痛的原因之一。

日本媽媽煮飯完全看心情，創意難解，今天晚餐出現了生魚片配大亨堡.....
大部份時間都只有飯和味噌湯，偶爾心情好會出現炒義大利麵.

每天吃很多飯，但又一直處於很餓的狀態。
今天的氣溫驟降，在家穿兩件，外出穿四件。
開始有冬天的感覺了。

- - - - -

因為這次行程只決定了第一站，所以還在不確定12月和新年假期該何去何從，只好邊走邊看。
小野寺家不如我預期的能在那段時間收留我，事實上越接年底大家越忙越沒空。
於是他們可以的時間跟橘子園的尾聲基本上是重疊的，於是我變成要決定是否提前離開橘子園，然後原本空著的時間還是空著，這讓我有點慌張。
畢竟如果單純觀光旅遊，約莫兩星期的旅費有點驚人。

於是聯絡了介紹去然別湖的朋友，看北海道是否有人可以托孤？
再聯絡福岡大阪的日本朋友，看是否有時間見面及介紹換宿工作。
再寫信給京都沒見過面的書迷是否可以去他工作的民宿換工？
再託不是很熟的朋友幫我問問東京的民宿是否認識？
來之後的這幾天，晚上休息時就是不斷寫信詢問和等候回覆。
得到的回應都不盡樂觀的情況下，心情有點沮喪，覺得自己好像是個格格不入不被需要的人，也不如想像中的受歡迎，雖然明白每個人都有自己的生活工作和行程，但還是覺得沮喪和喪失信心。

種種能伸手的可能性都試了，最後想到mika，當初曾在大阪收留過我，於是一問。
果然被舉雙手歡迎，頓時覺得幸運。
然後然別湖也傳來消息說真的沒地方去的話可以住山上員工宿舍，只是三餐自理然後在山上看雪發呆。
心安了一半。

原來自己很需要被需要或是被在乎和被接受。
我跟小隻說，
如果沒有人需要我回去怎麼辦？
我在這裡要一直聯絡接下來可以收留我的地方，好焦慮。

小隻說，
那你想去哪裡都可以。
不管有沒有人需要你回來，其實你想回來就可以回來，現在你是自由的。

1122

漸漸習慣這裏生活的表現就是能睡過夜和大便。

今早也遲遲不知幾點出發工作，日本爸媽的安排都在心裡不太講，折磨。
後來還是決定去工作了，且一天跑了三個地方。
爬上爬下，一整天在果樹間穿梭，其實一整天下來還蠻辛苦的。
手要伸夠長，腳要抓夠力，全身包覆避免被樹枝割傷，蟲咬，日曬。
還好已經11月了，無法想像若是夏天時的天氣狀況。

從平地換地方到山坡上，化身成忍者考驗平衡工作的能力。
工作到五點返家。

不知是不是對於「日本鄉下第一次初體驗」的經驗已經在小野寺家經驗過了，
在這裡雖然景色也很好，但總沒辦法激起我的驚嘆和疲累時覺得撫慰。

1121

Day 5

昨天下午開始下雨，今天的天氣預報也有50%~60%的降雨機率。
一早醒來不知道要不要開工，日本爸媽很猶豫，於是做好要開工但同時在休息的心理準備。（不是很喜歡這種不乾脆的狀況）

早上送走NaNa，其實從昨晚開始就進行了一些在這裡生活的眉角和狀況。
以及我們這群來來去去的外國人夾在他們親子之間的尷尬。

因為同伴的行程而影響了與日本家人間的相處，動搖了信任感。
關於工作與生活的自由度，雇工與否的關係，二老的個性，逃避處理問題的兒子，久待之後慢慢累積成壓力。

原來自己這幾天感受到一些微妙的情緒和氛圍其來有自，原以為發文徵求換工的兒子會負責打理外國人的作息和擔任溝通窗口，但原來來到這裡之後，一切都是聽日本媽媽的。

而日本爸媽保守不善社交與溝通的狀況跟讓來這裡生活的人產生隔閡，這是我之前沒有感受過的東西。
前兩天那種「沒有被當自己人的感覺」果然是存在的，無論是待上多久的人，待久了還是這樣，反而更鼻酸。

而我自己反省的部分是，我的成長背景和生活從來沒有教我要「忍耐」。
然而，不需要忍耐是件好事嗎？
我無所謂要顧及他們對我的觀感而可以決定自己的行程和去留，但萱不行。
她為了要維持在這裡建立起的關係和人脈，任何事都要好好收尾。
雖說忍耐下去可以看到忍耐之後可以看到的東西，但...為什麼要讓自己遠渡重洋到這裡來忍耐呢？
這是我可以體諒但無法理解的事情，但每個人會選擇怎麼做一定都有自己的原因，或想獲得的事情吧。

總之這兩天的對話讓之後的行程出現了種種的變數與可能性。

1120

Day 4

正式上工的第一天，紀錄一下橘子園農婦穿搭。
內層是發熱排汗衣，一層棉衣，一層防風（防濕）外套，再冷就加雨衣。
保暖防磨褲（再冷就加雨褲）。
帽子，毛巾（遮臉與口鼻），手套，雨鞋。
重點是防水，不怕髒，因為要在果樹枝葉間穿梭，會有很多露水與汁液。
衣褲也常常被被樹枝勾到，所以要穿被勾壞不心疼的衣服。

今天微陰，沒有太陽，雲層厚厚的。
拿著專用剪枝的剪刀揀蒂頭，另外把病害的、長黴菌的爛果剪掉。

一直重複著相同的動作，避開各種蟲類，在枝葉間穿梭鑽進鑽出，爬上蹲下，把採完的橘子集中，一箱一箱（約16公斤重）載回車上。

作息時間：
8點上工，10點休息15分鐘。
12點休息午餐，13 點上工，15點休息15分鐘。
休息時吃一些零食點心，午餐是日本媽媽早上跟著早餐一起準備的。

15點休息後回家選果，家庭機械式包裝生產線，一天下來約100～200箱（一箱5公斤）
一人平均是220公斤（44箱）。

這裡吃的是標準的粗茶淡飯，飯是自己種的糙米。
早餐：飯、味噌湯，有時有海苔或醃漬物。
午餐：飯、肉、醃漬物、柿子、炸魚或內臟不定期更換。
晚餐比較多變化。

這幾天因為室友的呼聲所以幾乎沒什麼睡，剛到新環境時也有點便秘，希望身體可以趕快適應。
日本爸爸媽媽算是傳統鄉下人，很認份的那種，一輩子就做一件事。
感覺在這裡的生活如果沒有遇到合拍的人確實蠻無趣的。

1119

 Day 3

移動軌跡：
宮崎＿cafe_超市＿綾部（有機小鎮）＿青島＿味噌、醬油工廠＿Obi＿日南家。

昨晚跟Nana住宮崎市區的商旅，今天和萱合體，由美開車，完全開啟觀光客模式。
在放晴的時候來到在海邊的青島神社，在海邊的神社感覺好浪漫，完全在一個熱帶叢林裡的感覺，也一睹所謂的「日南海岸」。
如果夏天或秋天來應該更美。
（經過未來幾天的天氣才知道這天有多幸運）

雖然走了一整天，但一路在車上都覺得景色和台灣東部很像。
稻田感，山脈感。

萱今天一起回來，在日南家的兩間榻榻米房有一種女子宿舍的感覺。
跟萱的對話也證實了第一天到來時莫名感到的疏離感。
「他們並沒有把誰當自己人」，果然是這種感覺。
這讓我這種到哪裡都當自己家，跟誰都可以很熱絡的人覺得遙遠。

1118

Day 2 

路線軌跡：

日南家＿都城市 青井岳莊溫泉

這一趟是標準的緣分和出外靠朋友（哪一趟不是？）

因為看了Nato的臉書介紹Nobu家的橘園在徵工，覺得「來日南採橘子」這件事似乎有點有趣（而且浪漫？）所以起心動念，即便是收成的尾聲了還是傳了訊息然後來到這裡。

在什麼功課都沒做的情況下跟著夥伴移動，第一天下雨遇到休息日，爸爸媽媽要去泡溫泉就把我們一行人也帶去。

溫泉館綜合了休息，用餐，放鬆，舒壓，採買的功能，有露天，室內，冷水池，按摩池，電療池。

可以買一次券或一日券（400/600)。

跟初次見面的夥伴一下子就要坦誠相見，跟之前去小野寺家跟亞希他們一起去溫泉旅館的經驗很像。

總覺得跟這裡的人相處還放不太開，日本爸爸媽媽的感覺是日本人的多禮與生疏，工作就工作，沒有融入什麼生活品味（從家裡的配置和生活器物等觀察），還是其實像小野寺家有生活品味的鄉下人真的是少數？

覺得自己這一趟會一直拿這裡跟小野寺家比較。

（其實以待過的三個農家來說，這裏算是中等）

因為隔天也是休息，泡完溫泉決定跟夥伴一起去宮崎市進行她的採買行程，意外被帶去居酒屋吃宮崎地雞燒烤和雞肉生魚片（是蠻好吃的）。

1117

Day 1 

路線軌跡：

台灣＿福岡空港＿天神高速巴士總站＿宮崎＿日南

一般人花半天可以到的宮崎，我坐了一整天。

其實台灣有直飛宮崎的班次（華航，一週三天出班），花了這麼久的時間搭機飛到北九州的福岡再南下宮崎日南，不外乎就是為了省幾千塊的旅費。

其實來日本已經像去花東一樣自然了，少了一開始的新鮮感，失去了第一眼的驚喜和興奮，尤其今年已經來了第三趟，已經比很多台灣去地方都多都勤，似乎有些麻痺了。

是從哪些地方認出日本的呢？

從廁所裡薄薄一層的衛生紙，餐廳裡無論四季都提供冰塊水，吃麵時一定要吸吸簌簌才是好吃，走手扶梯站左邊。雖然已經麻痺了，但還是可以從這些小習慣中發現「啊…是日本呢～」

市區的長相對我來說都差不多，雖然第一二次來日本時什麼景色都想拍下的心情已經消失，但相對的比較不會慌，可以在自己的腳步裡，日本人多禮/疏離，就算共處一室不說話也沒有關係。

這一趟感受明顯差別的就是做的功課，以往不那麼依賴網路，所以所有資訊與路線都會事先查好，聯絡接應也會約好確定的時間和地點，身上也一定會帶地圖或旅遊書才會安心。

這次只買了兩個月的網卡和行程的第一站，其他部分帶上電腦和手機，決定且戰且走。

在接近就寢的時間抵達家裡，媽媽似乎有點訝異，也還沒決定好我要住的空間，於是臨時先取代去市區的夥伴床位位置共住一室。

洗澡有太陽能板，但是晚上會有沒熱水的風險，要到91歲老爺爺房間開電熱水器。

房子是兩棟前後相鄰，前面棟是我們住的房間和廚房客廳飯廳。

後面棟是老爺爺的房間還有浴室和儲藏室。

老爺爺生活自理，幾乎不太會出來。

房間有三間，爸爸媽媽一間，換工兩間大約住3~4人剛好。

1116

打包。

從南（20度）到北（-10度）的行李。
衣服選了要塞，塞不下要刪，怕冷又塞。排汗的，保暖的，能髒的，能見人的；薄的中的厚的外套。防水能髒的鞋，好穿脫的鞋，拖鞋。防乾燥的瓶瓶罐罐，手套圍巾帽子口罩。可以下田的，可以在雪地行走的。好矛盾的行李箱呀！

- - - - -

行李收到一個咖砸之後直衝磨子吃日式豬排飯，順便在出國前跟snnny見上一面。
本著晚上九點要回家睡覺的心態。
真的回家之後還是摸到11點，被載走之後睡一小下前往機場，
原本擔心行李會超重（只買了15公斤），但還好幾乎剛剛好。
頭昏腦脹有點捨不得的說了掰掰。

然後就很理所當然地飛到日本了。

1115

房間整理得太乾淨突然捨不得走了。

也覺得在感情漸漸變好之際，出國是不是一件傻傻的事？

（但也可能是因為要出國了所以才珍惜變好的）

不知道這一趟會有什麼改變。

只覺得跟過去要出發前的心情不太一樣，

可能網路真的太發達了，功課做很極少，也只決定了第一站停留的地方，其餘的一概不知道，且走且看。

關於出國很熟練了，東西在頭腦裡演練，動手在最後一刻。

遇到問題再說吧，房間一發佈，跨年檔就被訂走，說後悔也太晚了。

人生啊，我的方案Ｂ什麼時候才會出現呢？

1114

專業清潔家政婦小隻報到。

帶著一袋清潔用品和堅強的心智幫我一起打掃。

弄了一整天，家裡清爽很多又亮晶晶。

已經是將近十年的房子了，但多地方已經沒有辦法再像新的一樣，要努力維持，勤奮除塵去霉才可以。

以前兩個人住的時候很勤奮打掃，一週會清理一次，浴室也會時不時地被刷得白帥帥，放假在家的成就感就是煮飯和拖地。

後來變一個人住後就懶惰了，很偶爾的掃，連打掃器具都長灰塵了。

小隻說，打掃可以訓練專注，而且有成就感。

我好像失去這樣的生活力氣很久了，而且累積了好多不需要的東西，希望這次的努力能夠維持下去。

1113

傑利來幫忙整理收納，把一個書櫃和半個碗櫥裡的東西藏到床底下。

東西實在好多～

我的人生現在都在床底下了。

買了網卡，換了日幣，但是一直沒有什麼要出發了的真實感，每天都只想耍廢，吃飽和睡覺。

1112

大好青空 台北場

一大清晨上陽明山嶺頭山莊化身一年一度的好時光果醬女孩。
從台南台中到台北，今年陣容之堅強，食物攤位展現熊熊又瘋狂的力量。
隔壁時常在從一開攤就大排長龍不到一小時完售。
我們則是門前沒有停過，不停地試吃果醬收錢換錢忙到下午三四點才能喘口氣吃飯，人潮一度多到自己不知在胡言亂語什麼。
雖然很累很餓很轟炸，但還是很喜歡參加這樣的活動，好像文創品牌好友大拜拜一樣。
希望自己有一天也可以成為厲害的人，可以有一攤自己的什麼。

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有人來把很累我的載下山，餵飽飽再帶去按摩，然後再一起休息超零呆說了很多話，覺得被照顧到，開心。

1111

放大假 Day 1

好好吃了頓早午餐。
不知道為什麼，漸漸有了放假就要好好吃早餐的心理，中山站的佐曼咖啡是這幾年的心頭好，CP值高，花錢是真的可以吃飽，而且份量和味道都恰到好處。

回家耍廢看了一天的「荼蘼」，決定跟著完結篇一口氣追完。
真是個厲害的劇本而且貼切，對於一直很嚮往方案Ａ但骨子裡是方案Ｂ又常常面臨選擇性障礙和遇到感情就死穴的我，是非常適合。

1110

跟無印的緣分就到這裡了。

解脫。

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荼蘼看到第二集，就已經覺得厲害了。

方案Ａ與方案Ｂ，經過回想和跟小隻的對話，慢慢又有一個螺絲鬆綁了。

「我也覺得她不如自己想像的愛他。她只是想要「證明」她愛他，看別人好容易喔。」

「這種時候真的是一翻兩瞪眼，不想承認都難。繼續看下去，會更深刻，更無奈。我一直以為是我讓我自己不快樂，離開以後才發現是一起生活的壓力太重了我沒辦法。」

「我後來，對於那幾年的生活常常想不起來。諮商時談到的都是怎麼在一起或怎麼分開的。剛剛你說“離開以後才發現是一起生活的壓力太重了我沒辦法”我才感覺到一些東西。

我為什麼會變心的？

其實是沒有辦法承認那樣的生活過不下去了，可是明明是自己要來的...」

「可能是沒有旁邊的範本去對照。能在一起、能一起生活就要很努力把握、珍惜了。不像異性戀有下一步”結婚"來做評估。」

「能在一起，能幸福，就會快樂了的錯覺。後來我們彼此都需要自己的空間。」

「嗯嗯嗯嗯 我覺得回想這些很重要呢！交往到後期，我越來越確定”我無法跟這個人結婚”。我覺得是分開之後我才感到"慶幸"。

“終於不用跟這個人再走下去"

“終於不用再守著這間房子”。」

「變心了。一直責怪自己。原來生活早就不快樂了。」

「對啊，也或許是太努力在一起了，太辛苦了。」

「雖然也沒有人是故意的，太不容易在一起了，所以很用力，自己都沒發現，也想要證明自己是可以的。」

「或許”都這麼用力了，為什麼還不能在一起?"也會成為反噬的力道吧！但原來是因為太用力了才沒辦法再往前走。」

「嗯，因為會埋怨啊！埋怨彼此讓自己成為現在的樣子。」

「好想談戀愛喔(滾)」

「我也好想。好想談那種被承認的戀愛喔～可以大方跟朋友分享的那種。」

「真的，被祝福的戀愛。」

「我也好想被男友tag說。」

「真的，多開心，那種互相的感覺。公開的生活感和放鬆感」

「另一半不大方，自己也會覺得怪。」

扯遠了。

蔡詩芸找到了陪她去看鯨鯊的王陽明。

我也可以找到陪我去看極光的某某某。

（轉）

人類圖。氣象報告：放心走到底

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

就算離完美，大概還有一億光年那般遙遠，但是每個當下依舊渴望做到最好，純然是出於自己的堅持，這就是生命的意義。

追求到最後，其實也就是自己與自己的戰役，又或者根本不是戰役，是痛恨過自己，也理解了自己，和解了，愛上了，無可奈何又不願放棄，於是放手一搏，充滿激情的同時，其實也還是平心靜氣，明白了，也體悟了，我選擇了這沒得選擇的自己，那好吧，就走到底。

走到底終究會有個答案。

那答案不是任何獎盃獎牌或虛名，是我跟自己，或者說，是我跟神之間心照不宣的相互回應，讓內在那枚躁動的靈魂，得以坦然，得以平息。

回到你的內在權威與策略，放心走到底，體驗你自已。

1109

倒數day 2
心已經飛出去了，也很輕盈。
天氣變冷，最近生意屢創新低，連中午都沒有餐期，好空虛。
聽著大家討論之後排班人頭數不夠，應徵不盡理想，過年要怎麼喬休假等等，都覺得離自己好遠。

今天最重大的事是川普當選美國總統，象徵一個新世代的來臨也跌破很多人的眼鏡，壓跟都沒想過會是這個結果，驚魂未定。
買了生平第一件牛仔外套壓驚。

1108

耀文推上正職。

涓涓轉成正式PT。

把該做教育訓練的目標做完，姐功成身退。

雖然聽到「年終獎金」四個字心還是會揪一下，
還是不及高唱「解脫」兩個字來得爽。

- - - - -

整理自己

這半年來透過諮商，書寫，練習和接住我的人，從關係看到了很多事

關係的另一方是對練

才發現自己膨脹的脾氣

內在的標準與完美主義

無法接受拒絕的自尊

單一與絕對的價值觀

不相信圓滿的愛情存在

在不滿足裡咆哮的幼兒性格

自己人的保護意識不成熟易形成對立

我一直糾纏的

不是那個不完美的對象

是我自己的不安全感

我如果記得

「誰做了任何決定都不會讓我碎掉」

（事實上也真的不會）

（或者說早就已經碎過了結果還不是活得好好的）

那還有什麼過不去的

1107

諮商Round 7

出發前，這一階段的諮商工作暫告一段落了。
齒輪走了一圈，卡住的地方似乎有些鬆綁，也看到了很多。
那些我覺得的「應該和標準」像是根刺一樣扎在我肉裡，然後再「應該」把刺拔除的心態，才是痛苦的來源。

曾經穩定生活的自己，安定自在的內在，滿滿安全感的狀態，其實不是沒有伴隨著不完美和刺，只是有什麼理由什麼原因，什麼更強大的（欣賞與愛），讓我可以跟那些不完美共存著而沒有離開，是這個階段諮商師要我去觀察的。

而關於那個設定，那個無法相信自己可以得到圓滿關係（幸福）的設定，目前看來還是跟幾年前的變心和無法原諒自己有關，我不只讓別人失望也讓自己失望了，於是內在的大人苛責著自己，「我壞掉了。」「這樣的人也配得到幸福嗎？」的質疑根深蒂固地種進心裡。
（但也有可能，設定若是在更早之前發生，那這根刺真是扎得又緊又深）

「刺一定要拔掉嗎？」
有多少人根本看不見那些刺，或是跟刺共存著（擺爛著）。
就好像爸爸心肌梗塞住院時醫生說，三根血管已經有一根已是壞死的狀態了，不建議勉強疏通，血液在這長年的過程找到繞道的方法，若是疏通了，也有像山崩一樣的風險在。
刺的存在大概就是這個意思。
拔了，鮮血直流而且很痛，但是有痊癒的可能。
不拔，看著它在那裡，有沒有其它的辦法？
所以重點不是刺本身，而是自己看待與接受它的心態。
如何在追求完美的標準裡學會接受不完美的寬容。

好像喜歡這個人的自己存在著A、B面。
若是能選擇看見跟這個人相處的好，自己應該就會很開心。

最大的進步應該是有些會讓我暴跳如雷的時刻，其實並不是長得我以為的那樣。
大部份時間是對方沒有能力處理，跟故意的沒有關係。
能看到這一點，就已經在改變了。

而關於原諒自己，我想還有一段路要走。
我是一個絕對的人，要學著相信事情會有不同的面向，不會只有單一選擇。
要把自己拉寬拉高點看，對可能的選項產生興趣，而不是身處在決定的二分裡。
人不是非好即壞。
愛人也不會只有一種方法，
被愛也是。

- - - - -

清理房間就是清理過去的生活痕跡與記憶。
好幾次停在書桌前，看著牆上的明信片和照片們，想著今天諮商完忍不住跟小隻通電話時，她跟時光老闆的對話。
「每個人都會從這個世界消失，但是在交會的那些時刻，那些人會留在你的生命裡長成血肉。」
當她四處詢問「你需要我在這裡嗎？」時，這個回應讓她憤怒，但後來的我們覺得睿智。
我們都在求一個存在感。
渴求被在乎的人看見。
在低谷裡墜落時被接住。

整理這些物件代表我的曾經存在。
然後分成：要帶走的，要留下的，in between，紀念的。
物件其實就是物件，是我們賦予的情感讓它們產生意義。
曾經相愛的痕跡，曾經嚮往過的生活，以為未來會用到的，很喜歡但捨不得用的。
好像用理性的刀切割了感情之後才知道，哪些是我要的，哪些已經不是了。
從情感面看到了現實感，交織成我的性格。

1106

認真的跟有人說之後要出國的事，
這幾個星期相處得很好，有人也主動報備了自己的計畫，於是暗暗推翻了不告而別的決定。
我說了很多，現在有的跟渴求的。A面與B面無法共識的矛盾。
說不走也不會改變什麼。
還說了彼此對於跟彼此未來的疑慮，他擔心什麼，我擔心什麼，我們說得很誠實，現實了才不會在泡泡裡昏了頭。
最好的時候是這樣，最差也是這樣了

關於離開並不陌生，難過的是找不到原因留下來。每個人都在自己的軌道上運行，我還不知道自己的在那裡。
跟有人之間幾年下來的分分合合終究還是無解，於是被問起離開的初衷和現況有沒有改變時的答案也沒有意義。
不安全感是被培養出來的，我僅存的自信大概只剩軀體上的。
我能夠長成的模樣，生長出保護的羽翼，在共同生活的願景裡磨練出來的心智，有人是看不見了。

而我，要把那樣的自己找回來。
「我想要找到生活的伴侶，我曾經希望那個人是你，但也必須你同時希望是我才有意義。」
這是我真心地告白。
「我知道你喜歡我，但也只能到喜歡為止。」
是我真心的無奈。

沒有前進，

那就選擇後退吧。

退回到彼此沒有彼此的時候。

或許很多事情就會清楚一點了。

1105

上班下班。

1104

粉紅色爆裂

在痛暈前請假回家倒

看中醫買紅豆湯

肚子敷熱熱的

全身血液循環流動

在沙發上睡了一覺

醒來感覺有力氣

再吃飯

逐漸恢復正常

1103

這兩天睡得比較沉，夢一個接著一個。
解夢的朋友說可以慢慢將夢的畫面停格下來，去觀察和感受夢要帶給我的情緒或感受是什麼？
練習了幾次，看是看到了，但是接收不到訊息，也還不會跟現實做連結。

潛意識想要跟我表達什麼呢？

朋友說，要貼近自己的生活去感受。
牙床爛掉掉牙齒（有點恐慌因為牙齒很貴）
中國大媽來照顧阿嫲（叫阿嫲老太太還有堂弟妹在身邊）
想見有人一面，有人趁休息時間出現一下再騎著摩托車撐傘騎在辛亥路上（心情惆悵）

自己的生活⋯

自己的生活？

自己的生活⋯
嗯⋯

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現在聽到朋友結婚

先說：恭喜！

再問：有了？

接著：好勇敢，跟公婆住嗎？

覺得現在不是因為孩子結婚就是因為勇氣了。

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去陽台寫稿，點完三明治和飲料後，抬頭望向蛋糕櫃（啊...今天是這些啊...）

泡泡說：等一下紅茶戚風就出來了。

瞬間龍心（鳳心）大悅～知我者如泡泡也～

少女的抓了她好幾下。

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在好市多買到了內層的保暖排汗衣，Lucky。

1102

上班情緒果然很受夥伴影響。

昨天下地獄今天上天堂。
好喜歡可愛的小工讀生們：）

以前會很容易因為離職而捨不得，但現在知道了，職場上認識的人就像流水，會留在你生命裡的就會留在你生命裡，到現在還可以接到第一份工作時的同事的喜訊，小賣所的工讀生們也會把我當長輩來愛，掌生退輔會到現在還會聚餐，蘑菇也在精神上的支持著。
人啊，才是每一個生命階段留下來的寶。

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天氣一下子變冷了，下班後想喝吃酒釀湯圓，電話一揪就吃到了，滿心歡喜。

1101

媽媽從土耳其十天之旅回來，對熱氣球讚不絕口「好美喔而且在上面飛了一小時。」
玩得很累很辛苦，感覺還因為旅伴不好有點委屈，覺得還是跟女兒出國好，有搬行李有翻譯有殺價有保母。
好啦這女兒生了還是有用（噴氣）。