0331

連假前的準備，

做奶酪，第二次的西洋梨派，熱紅酒，再臨時接一個藍莓起司蛋糕。

房間通風，澆花，下雨關窗戶。

有時候坐在吧台看著大家各自做著自己要完成的事還蠻有成就感的～

0330

早上出連假班表，第一次控連假人力有點緊張。

下午進廚房學湯和沙拉，還有炒了第二次的義大利麵。

覺得捲麵和翻鍋很帥氣～

0329

休假。

一早先下去學了一個義大利麵，菇菇白醬加紅酒醋，結果有點過酸嗆嗆的。

下午去溪頭走走，神木林步道好療癒。

為什麼爬山的老人家都喜歡帶著很大聲的收音機呢？明明聽大自然的蟲鳴鳥叫不是很好嗎？

路上聽到像是嬰兒的哭聲，從樹上傳來的，還在想誰會把小孩掛在樹上？

然後就看到猴子了～

走下來之後的晚上累累的，在床上滾來滾去，通常這樣沒有要認真睡覺的時候都可以睡得比較好，一要認真睡就翻來覆去難入眠。

0328

自立自強想做黑糖吐司，結果沒有發，失敗了。

0327

糾結了一晚，想著今天大廚會來，要如何如何應對。
後來做起了西洋梨派，找新的食譜，土法煉鋼，
熬煮西洋梨，做塔皮，無心插柳生出了西洋梨果醬和煮過的水果紅酒。
陰霾漸漸退散。

晚上跟采樂在12月聊天，然後跟暖男一起抱怨抱怨，
跟闆娘反應了自己的委屈和無奈之後得到了到底的回應，然後就突然開朗了。
原本的糾結變成庸人自擾，失望到底反而看到一線生機，其實就是各取所需。
爭輸贏得信任的得失心瞬間消失了。
我誠實以對，其他隨緣。

於是晚上意外地睡得很好。

0326

還在脆弱，決定去整房。
不想要停下來。

晚上吃35甕仔雞。
然後大廚來巡廚房，感覺被借刀噹了一下。
連續兩天的籠罩，心裡有委屈，決定以後要自己做麵包當早餐（傲嬌本體）
雪倫拉著暖男來呼呼秀秀，
破啼為笑。

0325

並不介意出錯，但不喜歡推託與藉口。
反應了，然後又是得到更多的理由。
每個人都會有自己的立場，一個為群體，一個為自己，要怎麼溝通在同一個水平上？
不要帶太多個人的色彩和喜好進到工作上，
不要讓自己的個性鮮明到別人拿這個來攻擊你，
要維持中立，保持客觀，
只是，
要談在工作上的個人喜好的話...
我想還差得遠了。

- - - -

「聲音聽起來蠻正常的呀！」
「嗯，不然呢？」
「你感覺委屈的時候不是會哭嗎？」
「喔，我有啊。」
「喔...室友在喔？」
「嗯。」
「好啦，趕快去買背包，我帶你去天涯海角。」
笑。
「成功了喔？」
「嗯，你成功了。」

0324

通勤上工的這天總是特別疲累。
房間出租給人家所以要在離開時整理到可以租人的程度，因此就算每次回家休假也無法太鬆懈，好像更累？

休假這兩天大家做了很多東西，起司蛋糕，鹹派，巧克力橙片，伯爵茶餅乾，覺得充實。

出班表，清被貓屎堵塞的馬桶，覺得人生又往某個不知名的方向邁向了一大步。
晚餐吃了秋刀魚，來這裡之後第一次海鮮。

0323

靜瑜珈

陰陽瑜珈

每次在要去上瑜珈課之前總是覺得麻煩，要約課，要不能賴床的出門。

回到台北的行程總是繞著瑜珈課轉。

但是一進到瑜珈教室，這些麻煩的事情都消失了，剩下僵硬的身體，無法前彎的脊椎，緊繃的大腿。

因為被蟑螂弄得有點煩，出門前放了水煙式殺蟲劑，回家後擦擦洗洗的，幾乎是過年大掃除的等級，再回阿嘛家吃飯，晚上陪有人去看復健科，有人的膝蓋也發炎了。

真的把家裡打掃好也晚上12點多了，疲累的睡著。

- - - - -

我們聊到了「傲嬌」這件事。
「我被說傲嬌。」
「被誰說？」
「被（幾乎異口同聲）很多人說。」

「你是什麼時候知道我傲嬌的？
「好幾年前就知道了。」
「但你還是喜歡我？」
「嗯，喜歡。」

「那我這兩年有沒有變比較不傲嬌？」
「嗯，是有。」
「所以傲嬌到底是怎樣？」
「就是心裡想要但是嘴巴說不要吧。」
「可是有時候會覺得太直接要會歹勢啊...所以直接講出來比較好嗎？」
「嗯，直接講出來比較好。」

0322

家裡出現小蟑螂，讓我十分苦惱。

不知道是不是之前的房客習慣不好，我自己住這十年來看到蟑螂的次數少之又少，但是才出租幾個月，就光明正大出現到好像生了一窩一樣。

覺得很阿雜，也出現了不想再出租賺錢的念頭。

昨天回到家後先把房間整理過，床單換過，地掃過，去除掉一點外人住過的痕跡之後已經凌晨一點了，白天醒來原本很想在家裡賴著，但有一堂瑜珈課，還要去剪瀏海，最後是帶阿美去磨子上演大和解。

兩年的誤會冰釋，傑利哭了，覺得雙魚都是內心好堅韌但是外在看不出來的女子。

晚上跟有人叫pizza來吃，有人上週跑完馬拉松之後雙腿痠痛。

不知道還能不能在一起？

應該可以吧。

0321

一整天最重要的行程是做蔥仔胖帶回家。

昨天晚上做了湯種麵團，今天一早上班後就開始揉麵團，認真摔打，然後發得比上次好很多，烤完的成果也比上次大和澎，有進步～

有人來高鐵站接，然後去跟郭媽拿書，再一起吃宵夜。

好像聚少離多的感情比較好？

（轉）

「戒斷」

不知為何，有些人就是你的剋星，你愛上他，在他面前，你就再也成不了自己的主人，好奇怪他的一舉一動總是可以牽動你的情緒，你對他產生佔有欲，你被嫉妒折磨得好慘，儘管你知道他不是你可以佔有的對象，他靠近你，或遠離你，完全隨他喜好，你是那麼恨自己的無能為力，即使他已經讓你心碎，你還是要為他操心，他來了又去，離開了又回頭，到後來，你甚至都不知道你們這算是什麼關係了，你的自尊喪盡，在朋友面前顏面盡失，分開時，你在朋友面前哭得涕淚縱橫，痛罵他的不是，可他又回頭了，你又覺得他還是那麼好，你還是那麼愛他，只除了「不忠」，天啊，一想到他還是可能會不忠，你就全身發顫，你想到現在的美好可能又會將你推入絕望的深淵，就想放聲大叫，不是可能而已，他是一定會再讓你心碎的那種人，他都擺明是這個態度，你好像只是等待著那最後的一擊。

在這個關係裡，你已經徹底失去了底線，分開的那些日子，你花了多少心力重建自己，多少朋友日夜陪著你，你是依靠著多少人的善意才免去瘋狂或死亡，為什麼你又回到他身邊了呢？靜夜裡，你看著熟睡的他，無法想透這一切到底發生了什麼，你們曾經那麼快樂，如今在他身邊，你還是快樂的，但只要他離開你的視線，有時光是想像他可能、即將的不忠，你都會突然感到胸口疼痛，無法呼吸。

安靜的夜裡，你想起過去，最快樂與最痛苦的時刻，一種時空錯亂的感覺又襲上心頭，你不想恨他，也不想失去他，老天爺，難道沒有其他方法，沒有另一種可能，讓我們重來一次？難道跟他在一起，就注定了不幸？

可是他一定也還愛我，否則不可能對我那麼好？但他為什麼就是不願意改變？不肯給我承諾？

或許我已經改變了，我可以不要一對一的關係了，我也不需要他多麼愛我，對我忠實，我就是想要跟他在一起，我現在還太脆弱了，他可以幫助我振作起來。

親愛的，倘若我是你的好友，其實我不會因你的反覆責怪你，我也不會嘲笑你的猶豫、你的回頭，我更不會如你擔心的那樣，將他想像成多麼壞的人，因為戀愛無關對錯，也與道德無涉，這是兩個人說好了就可以的事，我想，這一切都只有你自己可以承擔，也只有你自己可以決定，或許他不是不愛你，他只是無法以你想要的方式去愛你，我們不可能用錯誤的方式得到想要的東西，除非你只是想碰運氣。或者，你清楚知道，這只是「陪他一段」。

我不會要你立刻離開他，只是在靜夜裡，在那些不安襲上心頭，或者你再也無法對朋友坦承的時刻，或許你可以安靜下來面對自己，靜靜聆聽自己，觀看自己，你花了好多時間、心力、精神，好不容易才離開這個房間，找到了一個安居的地方，我知道，或許，一個人的夜晚，各種恐怖的心魔會來攪擾，那些讓你無處可逃的恐懼，光是想像就覺得痛苦，或許，你就是期待著再給你們一次機會，或許你們真的可以找到相處的辦法。

但，除非這是「說好了的」，彼此都意願的方向。我想你從也沒有真正理解過，他到底如何看待目前的關係，他對將來有何打算，他是想要復合，或者只是不能拒絕，他有沒有意願、或能力承擔一段深刻的關係，他到底想要跟你怎樣？你得平靜、鎮定地問他，或許，你問了也得不到答案。或者，你也不想聽到真正的答案。

你自己可以決斷，他真的就是你非要不可的人嗎？這裡就是你一定要回來的地方嗎？或許他的問題不在於「不忠」，而是他根本不想、也無能維持一種穩定的關係，這不是對錯的問題，你們既已分手過，本來就該重新再協議「目前與將來希望維持什麼樣的關係」。我們是多麼容易以為恢復親密關係代表的就是「決定交往」。

你是否真正理解自己的作為背後的深意，你是因為愛而留下，或者只是害怕失去？或你也想要掙脫，只是還找不到辦法，你需要時間過渡，或者一開始你也沒想得太多，只是一步步越陷越深，不自覺又回到了愛情裡。你是否真正理解他？不只是「忠實與否」，而是像對待一個朋友那樣，不帶期待地，真正理解這個你視為剋星的人。

你是否已經調整好自己，能夠打破過去對愛的標準、對關係的想像，你能否不再陷入控制、可以不要再緊抓住他，因你知道，你越是想要控制他，他越可能會因為壓力而逃跑。

我總是相信你可以靠著自己的力量想清楚，並且做出決斷，正如你當初從那一片破敗之中、從絕望裡爬出來那樣，你一定有能力可以自立的，這需要一些時間，需要「戒斷」的過程，戒斷自己心愛的人事物、戒斷一種習慣、安全、已經認定的相處，真的非常困難，我想，目前你要做的，就是先讓自己有這個自覺，如果有能力，就誠實真摯地跟他談一談，別讓自己又落入受害、受傷的境地裡，有時我們離開一個人，不是因為討厭，而是因為喜愛，因為你知道你們最好的關係並不是成為伴侶，你可以變換形式去愛他，這是為了讓彼此將來不要生恨，為了不讓這段感情變成一再重複的夢魘。

誰是誰的剋星，這不是命定的，我們無法決定誰要愛我，誰會對我忠誠，誰將留在我身邊，但我們可以決定如何看待一段感情，可以決定自己想要追求的愛的方向，不須為了某個人而隨意調整，我們必需為自己負責、要守護自己心中最珍貴的價值，無論跟誰在一起，都不要被愛奴役，不要由愛生恨，即使深陷愛中，也要有能力對自己誠實。

這是我們可以為自己做的事。

---陳雪

0320

做伯爵茶貓餅乾
大成功！
樂和采都很開心
拿貓餅乾玩也很開心

- - - - -

兩天看完「向光植物」
想起自己有曾經想把某段日子寫下來的想法，但後來不知道為什麼不敢寫了。
甚至會希望自己把感覺關掉，好像那些感受會把自己毀掉一樣。
重點是，我也不知道我發生了什麼事，為什麼成為那樣的人，為什麼生命中會呈現出黑暗與殘缺，就算現在要想，也是一片霧，我也覺得自己沒有要想起來。

看書的時候一直有一個提醒「不要太掉進去」的聲音，
好像不想要牽動自己的某個部份，感覺會挖到第一次失戀的感受。
有時候會羨慕那些可以把自己寫出來的人，可以把那些場景、故事和對話還原，
覺得那好像是寫作的人必經的試煉，過了那一關才得以獲得重生，
只是那個很想要「吐出來」「寫出來」的感覺去哪裡了呢？
什麼時候才能把視野拉高，看著當初的自己發生了什麼事，然後他人在故事裡作用了些什麼，然後深深地寫下來呢？

0319

忘記在做什麼的一天
但一早的天氣很好
在瞬間起霧與下雨

曼娟退房前的合照
打掃
分配工作
練拉花

拉花讓我覺得挫敗，還找不到合適的方法。
比起飲料比較喜歡食物，但是在這裡是必然都要練的。

0318

曼娟check in
一群人小小驚喜
想著海水正藍，喜歡她的穿搭
女人要如何在有一點年紀後還保有韻味？
這是自己想要努力的目標

因為皮皮的新廚師讓自己有點浮躁，
一直想要抽離但又無法對別人的懶散和藉口視而不見。
只能說外場的妹仔都聽話的讓我欣慰，而有些人就只是嘴巴很會。

終於吃到鼎鼎大名的CJSJ
下午茶和有點忙的晚餐。

樂不太舒服，少一個人戰力差很多

下班後習慣直接上五樓回宿舍，給自己一點時間。
很少參加下班後的聊天散步宵夜場。

從室友的東野圭吾開始，最近又想看書了。

0317

蔥仔胖。

樂說想吃蔥仔胖，於是在采不在的這天看著食譜挑戰看看，朝台式麵包邁進。

對於甩打法還很不熟悉，就是用自己的方法瞎揉，而且不知是時間不夠久還是溫度，有點發不起來，成果口感有點像小法國的蔥仔胖。
烘焙就是這樣，你付出多少辛苦，他就回報你多少口感。

0316

在這裡幾乎過著週休五日的生活。
週間，如果沒有客人進來，如果甜點沒有賣出，訂進來的牛奶幾乎是自己人喝掉，廚房叫的菜也是為了員工餐煮。
太安逸了，一天檢查房間，除塵，澆花，偶爾掃個一兩間，剩下的時間拿來無所事事，很像退休的生活。

- - - - -

為什麼我們會因為很閒而不安呢？
感覺應該要學個什麼或是做出些什麼。
如果離山很近卻不走進山。
離自由很近但內心被拘束。
來到這裡是為了什麼？我真的有在執著找到這個答案嗎？
會不會山下忙碌的人終極想過的其實就是我們現在的生活？
把自己的日子過好也算一種成功？

一直想把這裡的日子當作出國換宿的延續，能夠給自己安全躲進來的理由，好像在沒有壓力的狀況下能表現得比較好，自己輕鬆，對生活也不會有太多的不滿與衝突的情緒，混著混著，一天就過了。

至少身體是健康的，沒有理由睡不好，三餐有人照顧，然後慢慢穩定經濟。
雖然才一個月，但已經可以想見未來幾個月的日子。
其實跟在台北一樣沒什麼事，但這個沒事是有錢拿的。

0315

忘記帶耳塞，一整晚宿舍房進進出出，幾乎沒睡。
獨自一人旅行習慣了，睡這種背包客房上下鋪也習慣了。
一個床位卡一張床的大小，就是睡一覺的空間感。
很隱密又很公共。

一早從台中回山上，想著要分配哪些工作，東西都夠，客人少少，
結果重頭戲是洗貓。

看陶子的滑雪書，想著學學人家的經驗，一個年過四十的太太如何陪著老公滑天涯？
有人打電話來說了上次去日本跟室友聊到男生去滑雪不喜歡帶女友或老婆的事，
一陣心酸啊～想說我們放著溫泉不泡，清酒不喝，跑到冰天雪地去摔得七暈八素的還不都是為了陪伴，後來破啼為笑，因為一句「請讓我帶著妳走天涯」。
掛了電話後自己的結論是，人應該都要找一件孤獨時自己可以做的事情做。

0314

休假一天下台中
看天氣，一直決定不了行程，後來決定去看電影，「月光下的藍色男孩」。
看完心情好重，覺得選角很好，鏡頭很好，很寫實很沉，是憂鬱版的年少時代。
然後就在新光三越閒逛一整天，一直在看戶外用品的品牌。
晚上住奇異果快捷旅店，一般般。

為了下山而下山，其實蠻空虛。

0313

采有一盒鹽漬櫻花，於是我們跟著食譜做了鹽味櫻花酒梅磅蛋糕（酒梅是我釀的梅酒裡的梅肉）。
結果蠻成功的，開心！

可以做東西的話一天就覺得有了動力和成果，跟采玩很少女的app也很有趣～。

0312

遲到的生理期。
前幾天一直做詭異的惡夢和腫脹發昏的念頭。

昨天晚上半夜一痛就開暖墊，醒來時流了一身汗，通體舒暢，第一天的不適沖淡了一半。
但還是非常嗜睡。

昨天假日沒有預期的下午茶人潮，今天反而有一些，還是習慣有些忙碌，如果連假日都沒人，排這麼多人上班其實也沒有意義。

0311

翻來翻去睡不著，幾乎跟采同時間醒來，然後去散步。

知道自己體內一股焦躁。
管？不管？
我想要鞏固什麼管理者的地位？
一但出現是自己責任的念頭時事情就會抓得太緊，而且明明能力還不足。
於是在不想得罪人又希望大家可以按照一個節奏做好事情時對人的反感就產生了，很多事橋不回去，大都是感受的問題。

原本以為到山上修身養性，放下自己的執念，但發現原來控制和「不聽我的就發脾氣」的脾性仍在。
這不是自己的店，要反覆提醒自己這件事情才不會往心裡去。

sh的生日，下午太沒事晚上又太忙碌，
采因為為客人準備的蛋糕不如預期所以沮喪，大家充滿了很累的氣氛。
跟有人通電話聊到不知如何與男生溝通和教育，有人給了一些建議，成功抒發一些最近閉鎖的心情。

0310

sue又在很剛好的時機出現了給我啟發，並問了我這個重要的問題，為什麼要在深山過生活？為什麼是那個原因？
然後要我像走隧道那樣往下探掘，或許才會瞭解真正必須處理的是什麼。

我有這裡偶爾有很像在小樽時杜之樹時的感覺，不去哪裡，就是待著也可以，看看雲起，看看今天的霧，偶爾走出去看看竹林，就好像在北海道時每天看雪況一樣。
都是一種躲起來的感覺，但至少有被認出來了。

0309

這幾天實在是太淡了，一直找事做的感覺很無力。
以前什麼都抓得太緊，現在又放得太鬆，有時會有東西進不來的感覺，或者好不容易淡然的狀態因為一些事情而起情緒就會感覺特別明顯。
我真的在乎拉花嗎？真的想做吧檯或甜點的工作嗎？

感覺自己躲在一切的背後不用面對山下的現實面，又另一方面能夠這樣平靜無波的生活對一直在過渡和憂鬱的氣質裡的我又是一個很好的保護色。

雖說是管理職，但要學習和依賴別人的還是很多，如何在每天良好的相處氣氛下又把事情做好成了一個重點，要取得分配工作的平衡又不失自己的原貌。
於是今天就在一個內場沒有依照節奏做事的狀態下低落了，然後注意力和自信心下降，疲累。

現在的工作最大的工作量就是每天幫大家找事做，之前交接期間的焦躁己經過去了，進入三月，生意太淡太淡，連進溪頭的人都少，平日每天能有一組客人走進來點東西是萬幸，接近五六日有幾組房客，對自己的薪水也才不會太擔心。

其實下山之後也不知道要去哪裡，這是相對是個可以調整生息的舒適圈，沒有不好也不是很好，跟慢性憂鬱一樣。
其實並沒有真正在意別人的生活，那都是社交所需。

- - - - -

我們討論著什麼樣的女生能夠第一眼就讓男生喜歡，然後認識不到一個月就可以天天晚上一起去吃宵夜，點員工餐時有求必應，但是又剛剛好維持在朋友的界線裡。

男生說，人家長得很可愛（甚至漂亮），個子小小的，講話會撒嬌，有東西就會直接送到你面前甜甜的說這給你，然後稱讚人家煮的東西好好吃（即便下一秒就吃不完）。

她就像隻雪白精靈的小兔子，讓人心生憐愛但又會咚咚咚低跳走，男生只會覺得可愛但碰觸不到她，於是展開追逐。

討論討論後，我們只得出我們終究不是那種女生的結論，不是太哥們就是太有距離感，即便我們實心裡欣賞這個男生，但都只敢放在心裡喜歡，通常這樣的女生一出手就被拿走了，於是一邊羨慕一邊沒轍。

0308

今天是倉庫大整理，把夏被搬到五樓去，準備要換之前的大烘，然後整理樓下的備品倉庫。
這幾天好淡，幾乎沒有客人，每天頂多一組，工作最大的挑戰竟然是找工作給大家做。

0307

排班表。

優化盤點表。

回到山上的安逸是一種靜止，沒有什麼要汲汲營營的事情，一切都不太難，一個很安全的殼。
一長段時間在山上，偶爾休假回台北，好像這樣的生活節奏比較適合我。

0306

收假回到山上。
空氣冷冽，霧氣。

第一次從頭到尾做完一批肉桂捲，花了一整天但結果很滿意。
淡季的開始，之前看訂房日曆就知道三月會很少，但真的沒客人進來的感覺落差很明顯。

第一次一個人睡女生宿舍，山上太空曠，有一點點怕。
阿采半夜回來，醒了的時候嚇了一跳。

0305

因為被蟑螂嚇哭所以撒嬌陪睡成功，

跟婆婆吃飯，化冰。
覺得這陣子因為跟友人的感情而影響的友誼變化讓自己好像變得比較封閉與淡然。

媽媽從埃及回來，風景很美但是很落後沒買什麼。
這陣字看媽媽傳回來的照片也很想去埃及。

收假前的打掃。
雖然這樣放假回家都無法待得很放鬆，但能夠一直把房間維持乾淨也是因為有出租給別人吧。

- - - - -

友情和愛情都一樣。

可以一直要好的、聊得起來的，是因為有相像的信念和本質。那才是在吃喝玩樂、談情說愛以後，能夠守住情分的原因。

說到底，很少人說變就變，不過是到了那個時候，我們終於知道對方是什麼樣的人。
--大Ａ

0304

覺知瑜珈，
每個動作做深，停留，觀照。

去磨子拿東西，出國前存放的DVD全部再帶回家，
然後去逛中和的好市多，去深坑，看露營用品焚火台。

0303

瑜珈，買運動鞋，瑜珈，針灸。

被朋友推翻的skechers真的很好穿，一試穿就不想脫下來。

走路時腳被溫柔支撐，買上想買第二雙。

睽違四個月重回瑜珈墊上，一切再從基礎開始，現在只想練習比較靜態伸展的類型，一方面希望對膝蓋不要太傷。

保留瑜珈課不轉讓是讓我在回台北有一個重心的事，不至於因為大家都在工作或忙自己的事而感覺空虛，事實上覺得這樣進山裡就與世隔絕然後休假幾天回台北的節奏還蠻適合我。

0302

0830第一班台灣好行
1000台中高鐵
1100桃園機場站
1245接到人

休假四天回台北，有一個接機，一個告別式，三堂瑜珈課，兩回針灸，一個發送禮物時刻。

有人回國後的疲累跟喝醉酒一樣，叫起來吃完麵後又瞬間醉倒。

－－－－－

小黛姐的告別式台北場辦在小賣所，於是這幾年共事過或文創小圈圈的各路人馬都出現了。
能夠如此凝聚大家的前輩應該只有此一人了。
將告別式辦得很像同樂會和大好青空室內版，只待了一下下因為我真的忘記要如何社交了。

「活著真好，能到這個最好的年紀，是煎熬卻也收穫歷歷，與人與事交集多了，回憶與故事自然成集，一些的未完待續，一些的新氣象，還有一些的無端該捨棄。人與人能夠不發一語的度過時光也是一種幸福，親愛的，你應該也有許多的蓄勢待發吧！
我在這端遙遙祝福你，能一心一意追夢，去追逐你該或是必須去專注的事情吧！那是你應該得到的，也是你該奮力投入的事蹟，不要太無趣的停留在原地，僅僅只在對別人按讚，你所讚的那些，是不是也在招喚你，想就去吧！不要遲疑，生命不是遊戲也非夢，夢有夢的形式，而你有你的人生。」 –– 黃小黛

0301

前後送走兩批人，長越大，走過越多地方，見過越多人，對於這樣送往迎來的日子有些習慣甚至麻痺了。
每個人都在自己的生活裡尋找些什麼，現在一時的分離並不一定是真的，如果有緣，就會持續存在在你的生命裡，如果無緣，相聚片刻便已足夠，無需傷感。
真正的分離是存在在心裡的，我現在看得開了。