1231

2013年的最後一天
日子像是氣球被放氣了一樣噗噗噗亂飛
左右舉棋
搖擺不定

對於新機會幾乎要說yes的同時，原來渴望的不慎完美的出場了
機會要嘛不來
來了就一串
這陣子
我總是被人家說我很有勇氣這件事給灼傷
似乎還記得過去當初的每一段被說任性後的懊悔

好久好久以前
在這一切都還沒發生之前
還沒去過日本還沒出過書
離開台北生活的想法才初初一開始
塔羅說：沒有準備好，走了一圈一切會是一場空。

不誇張
雖然某個程度看來前一份工作學到不少
但回頭看這一年的自己也是一場空
主要被動的心態

這麼多年過去
出走後體驗勇敢
破壞後出現轉機
原本以為應該要開始學習安定
卻還是翻不過去
現在做決定都怕

有人說不是不勇敢而是不清楚
有人說妳一向知道自己要什麼只是還不夠確定
有人說妳骨子裡其實是個膽小鬼

都是也都不是
嚴重的自我懷疑是罪魁禍首

1227

整個12月在寶藏巖都被冷的半死

1226

來了一個很好的機會也是一個很大的挑戰。

1223

有錢與沒錢時的差別

有錢時，發票放到過期忘了對。

沒錢時，一到單月２５號就眼睛睜大不可放過一絲一節。

有錢時，點餐偶爾會失心瘋叫太多。

沒錢時，一個便當可以當兩餐吃。

有錢時，聖誕節和新年送小禮物不手軟，還可大手筆寄國外。

沒錢時，寫張聖誕卡聊表心意，國外的請她匯款加運費回來。

有錢時，健康食品買多吃多也不知是否健康多多。

沒錢時，健康食品要如何脫手才可換現。

有錢時，每年出國還嫌自己的腳步太慢。

沒錢時，島內旅行都要斤斤計算。

有錢沒閒。

有閒沒錢。

1222

一個學會自體堅強和自我安撫的人再重新學習接受與依賴。

這也是不害怕的一部分。

1218

看完了路

反省自己的年度寫作計畫

結果還是窩在家裡懶散了一整天

（ORZ）

1217

關於一起

無可避免地檢視著彼此的腳步與耐心

那時如果誰先說了在一起而誰還沒有感覺

誰先伸出了手而誰沒有牽起

誰先說出了愛而誰沒有回應

那麼一切都不會在這裡

關於自我實現與維繫兩人之間

那些說不出的話寫不出的字

那些害怕
相異

無常

放不下

又什麼是那樣堅韌的牽引

我以為是字

但是連字也很少了

那麼是愛嗎

自私的改變了我們之間我們裡面我們活在的世界

於是尋找下一個階段就如同對這個階段的破壞

而我永遠學不會安於現狀

一開始就這麼是了

所以可以大方承認自己的不勇敢嗎

習慣急行

習慣逃避的個性

習慣活在一個與夢想相濡以沫的象牙塔裡

而我愛你你可否記得

老天爺

我期待的擴張並不是循環

這一次如果繞一圈回來

請祢不要再給我人了

我並不以為失去

我願能愛你但不因你而怎麼

但我還不能

1216

「『安特瓦信』古代心靈探索者的描述，意思是住在邊境的人。

表示某人遠離喧囂的世俗生活，跑去住在靈修大師們居住的森林邊沿。

『安特瓦信』不再是村民～不再是過傳統生活的居民，但也不是超凡者。
『安特瓦信』是中間人。他住在邊境。他看見兩個世界，卻看向未知。」

1215

如果每個人都正在做自己最有熱情的那件事，這個世界不知道會變得怎麼樣？

關於多元成家的一場小討論

昨天要離開寶藏巖時，聽到警衛先生和村裡的老師（基督教信仰）在討論一件事情，聽沒兩句就知道是多元成家。
安靜地聽了一陣，並不想要太火藥。

警衛先生說：台灣的社會連冥婚都可以接受了，為什麼同性婚姻不行？
老師說：過去女性沒有投票權，現在可以了，並不是所有保守人士都永遠保守；但是對於這個議題台灣的社會還沒有準備好。
我說：不從現在開始改變，台灣的社會甚麼時候才會準備好？

老師說：這件事情需要社會共識，不能只是盲從歐美國家的腳步，台灣不能當第一個。
我說：當初民法規定婚姻只能一男一女時也沒要求過社會共識。
警衛先生說：你結婚有要問過我嗎？那為什麼如果我今天要跟同性別的人結婚就要問過你?

老師說：因為這件事情會影響一些人心裡對於家庭組成的傳統印象，不是那麼輕易可以改變的。
我說：就因為你們的＂害怕改變＂讓很多人連想要有個家都不行。而且現在社會上多元家庭確實存在，立法只是保障這些家庭可以有相同的權利，並不會危害到原本存在的家庭。

老師說：那同性婚姻的通姦罪該怎麼算，女女結婚之後如果跟其他男性發生性行為算是出軌嗎？
(心裡想馬的這算甚麼反對理由)我說：婚姻屬民法，通姦屬刑法，目前婚姻平權提出的是民法修正案。因為不知道通姦罪如何定案所以反對其締結婚姻的權利根本是本末倒置。以現有的通姦罪法條來看，一男一女結婚之後配偶跟＂其他異性＂發生性行為是通姦，法律中並沒有說跟＂同性＂發生性行為是否為通姦，難道我們就要用這點無法判定來懷疑異性戀婚姻的正當性嗎?

說完我就走了，但我想短時間之內這件事情反對者還是會用他們不明究理的頭殼反對，贊成的還是會積極地解釋我們的訴求。但願我們可以慢慢拉近彼此的距離，讓恐同的人明白同志也是人，他／她們也需要愛。

1213

很多念頭，又跑回來找了。

那時候的我，某方面來說是意識到了現實，某方面來說也突然的膽小了。
但一年多後過去，其實又是一模一樣的待在這裡。
未來，又只會比現在更怕而已。

永遠不會比現在更年輕的現在，
在還沒有真正要進入家庭投入下一階段的現在，
還是好好面對繞了一圈又回來的蛛絲馬跡吧。

愛丁堡

橫跨2011到2012的冬天，兩年前的此刻，在巴黎出現了難得的暖陽。
白天跑去聖徒禮拜堂拍彩繪玻璃，爬上聖母院拍巴黎街景；
晚上在莎士比亞書店聽了一場慶祝店主喬治．惠特曼（George Whitman, 1913-2011）98歲生日的音樂會。隔兩天，12月14日聽到他逝世的消息。

那時的我準備從巴黎回到里昂轉飛倫敦，卻在里昂的機場遇到罷工。
等了兩天被航空公司安排坐巴士轉往瑞士邊境才順利搭機。
在巴士上看到了雪，這輩子跟雪的緣分就那麼一眼。

剛到英國後隨即前往蘇格蘭愛丁堡，一個好老好舊的城市。
街道中的樓房全用大石塊砌成，原應該是黃土色的石塊，經過時間的洗滌，有了一層像煙熏過的焦黑。
住在一間hostel裡，跟朋友幾個人在油膩的廚房裡做飯。
一樓客廳擺幾張軟陷的沙發，基本上坐在那裡個幾天看到的人應該可以讓你環遊世界。

愛丁堡有食物的氣息。
走在愛丁堡街道的那三天，一直聞到燒酒雞的味道。
在那麼中古世紀的場景裡，卻一點也不違和。

1212

關於前一份工作，許多說不出來的。
玩文字，做企畫，得獎。
辦活動，開店，做店長。
包裝、獎項、讚美、職稱都不是重點。
沒有做在自己認同的事物上怎麼樣都是心虛的。
就算一輩子這麼高拐也沒有辦法，我就是個怪胎沒有辦法像他們一樣。

「I’m not going to change the way I look or the way I feel to conform to anything. I’ve always been a freak. So I’ve been a freak all my life and I have to live with that, you know. I’m one of those people.」_John Lennon

體重

體重過了5的那個刻度就一路回不去了。

1210

做一個快樂的人

做一個有熱情的人

做一個可以把事情做好的人

這樣的話眼底才會閃閃發亮

該不該讓小孩子相信有聖誕老公公?

該不該讓小孩子相信有聖誕老公公?

正方意見是可，製造生活的驚喜，讓小孩有想像美好事物的能力。
反方意見是否，因為聖誕節是基督教的節日還有商人鼓勵消費的炒作。

1209

關於這個周末的活動有好多話想要說，感覺好像看到了一點點什麼的光亮。
但是我怕太亂七八糟講又會模糊了焦點，所以一件一件來，從寫作開始。

昨天去書店看到米果出的＂13年不上班卻沒餓死的秘密＂，寫的就是自由文字工作者的實際工作和生存條件與辛酸。
我這個天真人以為辭掉工作後可以藉由一些外包網或者是文字投稿的事情來養活自己，殊不知根本不全是這麼回事。

任何事都講累積，就算是自由工作沒有老闆沒有會議沒有固定上下班時間了，還是應該要有規律的作息，訓練自己每天有一定量的文字產出，並經營好自己的平台被人看見。
因為工作的環境是家裡，所以該有的整潔還是要有；因為不知道下一筆錢什麼時後才會來，所以開省的支出還是要省。
如果真的完全依照自己的心情和習性以及微弱的意志力下去，那麼上身的不會是工作，而是懶散和窮到要被鬼抓去。

所以最先要克服的是自己的惰性。
再來就是恢復每天寫字的練功。

因為沒有人可以督促你，好壞都是自己承擔，在真正成為好的之前，之前多軟多爛多懶都不會有人看見，不醒悟不行。

1206

最近不斷想起當初自己要去日本時，身邊一個拿了上百萬開店的朋友說妳很勇敢的場景。
所以每個人勇敢的事不一樣。

1205

只要還能去吃阿田麵和游泳（如果還能煮飯就更好了）

我就可以相信自己還是能好好的

1204

跟朋友談話後發現，最近只有法案的事會激起我的情緒和血液，其餘事都是懶散提不起勁。

這對未來找工作或做事業非常不妙。

1203

翹翹板

1202

鬼打牆了一年，重啟找工作模式。

1201

「許多眼前的對錯不會是永遠的對錯」

支持婚姻平權

支持多元成家方案

1128

早上起來煮粥，從半杯生米開始熬，然後丟進海帶芽、切碎碎的醃鳳梨、一顆魚丸、切一點花椰菜，最後打一顆蛋。

吃吃睡睡。

晚上再到下港ㄟ喝一碗羊肉湯麵線，補冬。

這幾天用大量的水果和水加上睡眠對付感冒。

11月就要這樣子過完了，然後就年底了。

案子還沒接到一個，只寫了一篇小散文投比賽，明知不是比賽的料反正就硬著頭皮。

老二還摸不到頭緒，有時看到了它的形體有時又只沾到了邊，磨磨蹭蹭最後還沒整理出一個像樣的大鋼來。

唯一投的一封履歷是小器，跟去年的這時候一樣沒有回音。

真正要投入寫作生活的前提是對抗自身的懶散。

1126

自從前陣子搭著周年慶的熱潮最後一天買了件登山專業級保暖外套後，
開始思考這幾年人生的價值觀。
＂可以用到四十歲＂是目前買物的指標。

過去看重外型的，一時鬼迷心竅的，中看不中用的，都漸漸拿起後又放下了。
可以用到四十歲，若東西再貴一點則想著可不可以用到五十歲。
這個東西可以一直搭襯著我的氣質到老嗎？
實用變成了首選，雖然偶爾會透露出歐巴桑的性格，也不在乎了。

《我不和你談論》

《我不和你談論》　吳晟

我不和你談論詩藝
不和你談論那些糾纏不清的隱喻
請離開書房
我帶你去廣袤的田野走走
去看看遍處的幼苗
如何沉默地奮力生長

我不和你談論人生
不和你談論那些深奧玄妙的思潮
請離開書房
我帶你去廣袤的田野走走
去撫觸清涼的河水
如何沉默地灌溉田地

我不和你談論社會
不和你談論那些痛徹心肺的爭奪
請離開書房
我帶你去廣袤的田野走走
去探望一羣一羣的農人
如何沉默地揮汗耕作

你久居鬧熱滾滾的都城
詩藝呀！人生呀！社會呀
已爭辯了很多這是急於播種的春日
而你難得來鄉間
我帶你去廣袤的田野走走
去領略春風如何溫柔地吹拂著大地

1122

原來不只我最近有社交障礙

學習雲淡風輕

1120

與自己和解（中）。

希望去曬個太陽可以不那麼脆弱一點點。

1119

大概就是在寫寫寫，然後懷疑自己，然後再把過去的資料備份，文字化後去看去拆解的過程裡，必須有一點冷酷，才可以不帶情緒的繼續動作。

我不是很確定自己的能力，記憶也不太可靠。
但這好像是目前手裡僅有的東西。

1114

「看見台灣」

看完後無可抑制的悲觀。

再看到任何有關開發，進步，投資的新聞都覺得是諷刺和無謂。

錢真的夠用就好。

需要很少，都是想要，然後土地再被人定勝天的念頭給狠狠糟蹋。

繁榮的背後是貪婪，

繁榮的下場是衰敗。

我們留給後代的是富足的經濟，還是滿目瘡痍的土地？

子孫要的是銀行裡的鈔票，還是乾淨的水源，無毒的食物，純淨的空氣，健康的土壤？

我們摧殘她的體質，掏空她的根基，逼迫她喪失保護自己的能力。

天災一來，咱們是咎由自取。

1112

最近小記

整理手邊的文字，進度緩慢，想要用一篇從小在大同區生長的記憶故事(3000~5000字)投稿比賽；
另外申請一個長達一年的寫作計畫(12000字)，皆截止在11月底，好趕好趕。
要投比賽，就要投其所好。
我的口氣太零碎和生活感，跟得獎的模樣長不太一樣。
但我有一個念了很多書的男人，至少可以從他那裡知道要變成什麼模樣，看看變不變得過去。

姑姑出院回家了，一直想著還可以為她做些甚麼？
長輩們如此照顧我們，但到臨頭了我能做的就只有問她：想吃什麼我帶回去。
好微小好微小（慚愧）。

網路最近吵得沸沸揚揚的多元成家制度，為此，找了很多影片來看。
大概從畢業後曾準備世新性研所開始關注類似的議題（備取沒有上），一直到這陣子因為藝人的表態才浮上檯面。
是支持的，而且打從心底覺得這才是多元開放的新伴侶與家庭關係。
當然知道還有很多需要努力的地方，
但我想最需要努力的是人們的心態。

1108

現在在一個很好的地方

工作的空間是靜止的，但是你可以看到外面川流不息的台北節奏

波光粼粼的新店溪

這裡聚集的是一群跟你一樣怪怪的人

但是要老實的在政府的規矩下生存

打開門準備迎接的是一天的參觀人潮

但事實上大部份時間就只有你跟這個空間

然後打開電腦打故事

目前著手的是成長的軌跡

即將邁入台北巴黎的對話

然後是你最期待也明白最費工的兩個人

聽著被說不算是搖滾樂的另類搖滾，偶爾是民謠或是鄉村

發瘋時會聽一點點其他的

反正電台配，你也省得傷腦筋

這樣的一天有時會有罪惡感

但是又有甚麼好計較的呢

忙也是一天，不忙也是一天

可以有這樣的狀態是一種福氣啊

1107

一到陽台，熟識的店員馬上問我：tiffy妳有沒有看最近沸沸揚揚的言論？

我說：有關法案的事嗎？

她說：對阿，有些人的論點真的是太扯了。

我說：那妳有看一個很多美國小孩講這件事的影片嗎？小孩都比大人懂事。

她說：我覺得當然可以反對，每個人都有自己的認同和想法，或是因信仰的宗教而無法接受，問題是那些人提出來的論點一點都不合理。

我說：妳太仁慈了，我連以宗教之名的言論都沒有辦法接受，不然你叫上帝來跟我說啊。

後來我們都冷靜下來了。

但我的思緒飛快。

這是一個非常可以辯論的問題，事情當然沒有一個最好的解決方法，因為在立基點上就是不公平的。

把人分等級：異性戀與同性戀。跟當初分黑人和白人，納粹和猶太人有什麼差別？

性向、膚色、種族。

全都是從自以為優越的那一方的觀點出發。

婚姻、家庭的組成在人類演化的過程裡改變很多。

你可以想像在古代只能指腹為婚的年代裡有辦法理解什麼叫做自由戀愛嗎？

婚姻如果只是為了合法的傳宗接代，那麼那些不孕或不打算生孩子的夫妻他們的婚姻權就要被懷疑和剝奪嗎？

事情並不這麼狹隘，現今的婚姻觀已經改變很多很多了。。

婚姻之所以神聖是因為它是因愛結合的產物，不是因一男一女結合的產物。

它應該存在著一些更重要與珍貴的東西。

每一個家庭都會有它的模樣和問題，＂每一個家庭＂。

不管是單薪家庭，雙薪家庭，三代同堂家庭，隔代教養家庭，新住民家庭，單親家庭，空中飛人家庭，豪門家庭...

沒有一個家庭是完美無可挑剔的，沒有。

我們都在自己的家庭裡成長，理解，承擔，原諒，分享，學習。

同性相戀組成的家庭會不會有它的問題？當然有，就跟其他所有＂一般的＂家庭一樣。

為什麼我們要因為害怕面對這些問題而去阻止？

它們妨礙到你了嗎？

想像你的孩子從學校回來，問你小明的爸爸媽媽都是男生／女生，你要怎麼回答？

想像你的孩子從學校回來，問你爸爸媽媽我從哪裡來？你們為什麼要生我？

想像你的孩子從學校回來，問你為什麼納粹要屠殺猶太人？

想像你的孩子從學校回來，問你小華說她沒有爸爸只有媽媽，為什麼會這樣？

想像你的孩子從學校回來，問你阿霞她媽說要上私立學校才有前途，為什麼我上公立的？

想像你的孩子從學校回來，問你為什麼阿倫家暑假可以去夏威夷，我們只能去澎湖？

想像你的孩子從學校回來，問你如果我喜歡跟我一樣性別的人，你們還會愛我嗎？

嘿！小朋友一生存在的問題何其多。

你不可能因為不會回答阿霞她媽的言論就規定全班只能上公立的學校。

不可能因為不會跟孩子談論性的問題就說你是送子鳥送來的，然後孩子完全不知道什麼是精子和卵子。

那為什麼要因為不懂得回答別人家庭為什麼是兩個爸爸或兩個媽媽而不准人家結婚呢？

如何教育他們認識自己和理解社會本來就是父母一輩子的功課與學問，不是嗎？

培養孩子的同理心，賦予他們愛人與被愛的能力不是比較重要嗎？

什麼叫正常？什麼叫自然？

我生而為黑人白人黃種人印地安人這件事非常正常與自然。

我生而為臺灣人日本人美國人德國人印度人這件事非常正常與自然。

我生而為異性戀同性戀（統稱單性戀）雙性戀無性戀這件事非常正常自然。

又，人因愛而想要結合這件事再自然不過了吧？

阻止，破壞，阻擋才是違反自然的事呀。

有多少孩子沒有被良好的對待和照顧？有多少想付出愛的伴侶沒有執行的資格與權利？

你會在乎把你生養大的人究竟是男生還是女生嗎？重點是他／她愛你照顧你保護你嘛。

除了生育之恩之外還有養育之恩，一男一女是可以生，但不是只有一男一女才懂得養。

我從小被一群人養大，就算沒有結婚沒有生小孩的姑姑也把我養得好的不得了。

養育之恩不比生育之恩不夠力，有時正好相反。

這個法案的重點是在調整社會結構變得更彈性更平等更多元，讓更多人可以從愛的限制裡被釋放。

它並不完美，但它在努力。

你有沒有感情很好情同姊妹／兄弟的朋友？有些事你不見得會跟家人說但是你會跟她／他說，她／他其實就跟你的家人一樣。

伴侶法是這麼回事，讓沒有嫁娶的人可以登記成為伴侶互相照顧與陪伴，在重要時刻提供幫忙和做決定。

並不是像抹黑的那群人說的什麼合法多Ｐ濫交，想到這些事情的人頭腦真的是有問題。

至於以宗教之名的團體們，我只能說，用自己的信仰去反對和妨礙別人爭取幸福才是一件瞎爆了的事。

同志婚姻不會亡國，不是同志婚姻一合法，全世界的人就都會變成同性戀，他們並沒有興趣搶走你們的什麼，他們只是努力爭取和大家相同的權利，

神愛世人，但如果這個愛裡存在著＂條件＂，那還算哪門子的愛？

1106

高中同學來家裡拿喜餅，邊炒飯邊聊起他們夫妻倆未來的工作打算和生不生小孩的問題。
遺憾的是他們對於台灣未來的教育和發展都是悲觀的，還提及如果可以希望小孩到加拿大生和受教育。
我明白那些考量，教育、生活環境、生涯發展...臺灣到底還有哪些希望？
同時覺得悲哀，連臺灣人自己都看不起臺灣了，年輕人想著奔走國外發展，享受現成條件優渥的生活，沒有人有企圖心改變世界。

我的世界裡，還有一些草根個性的人在土地上努力，他們沒有興趣成名得利，但是你可以在他們的生活態度裡看到一些令人尊敬的東西。
他們或許也是悲觀的，但是他們並沒有背棄。
這塊土地再糟也曾是滋養我們的地方，這些商人再惡質政府再無能也跟我們流著一樣的血液。
我們可以失望但不應該放棄。
每個人做事前先摸摸自己的良心，這個世界就會好一百倍了。

回應

April Chen

• 常常會看著「居心地」，
  有時候就會想「嗯來幫她打氣一下」，
  不過「居心地」就像個深邃無比的樹洞，
  只讓妳盡情喊話，卻無法讓妳聽見回音，
  其實我不認識妳，也只是聽說過妳而已，
  但每次看著看著，
  就想說一聲，加油!
  用屬於妳自己的方式加油。
  
  
• 
  
這則訊息在9月14寄到我的微光旅行粉絲頁的信箱，而我竟然到今天才看到。
• 當下是很感動的，也有些驚訝。
• 我原以為在臉書的時代開始後就沒有什麼人會再看部落格了，也以為自己這樣無心認真的經營態度，只偶爾把生活的一些頓點寫上來，看不懂的人應該很多，久而久之應該就不會再看了。
• 曾經想把這裡停掉，但又怕家人擔心所以又繼續寫著。

這是種很矛盾的心情，因為妳知道有人在看（而且是跟妳很親近的人）所以要寫上的念頭往往需要篩選，或甚至藏起來，但是對自身而言又必須把它寫出來，才有辦法繼續往下走。

我是個個性很奇怪的女生，我不喜歡人家拿我寫過的事情來問我：我看到妳寫的了，發生什麼事，妳還好嗎？

對我來說，寫出來的事情就是寫出來了，我並不是在透過這裡溝通解決事情，我只是單純記錄出我的念頭而已。

到最後我真正害怕或真正在意的事情並不能大剌剌在這裡寫下來，那只會造成身旁人的過度關心，而讓真實世界的我感到壓力。

一度我無法在這裡誠實面對自己，而產生了極大的內心衝突。

畢竟在文字裡的我只是部分的我，很難去定義完整的我，但人若只會從文字的我去認識我和我的生活，會讓我感到不安。

大概是這樣。

所以看到這位朋友來信，這樣距離的關心程度對我而言剛好，謝謝妳。

• 
  

1104

如果妳的生命只剩下一年，妳會想做什麼？
今天在醫院陪媽咪一個下午時，她突然問了我這個問題。

我說，我會把我的錢花光（事實上根本也沒錢花）然後趕快去那些我還沒去過的地方。
她說，那如果你不能去呢？像我現在躺在病床上這樣。
我說，不會啦妳現在還能吃能動，出院後想去哪裡還是可以去。
她說，現在是妳們看到的是我最好的時候了，再接下去狀況會變得多糟糕我也不知道。

從高職畢業後出社會工作，她辛苦了大半輩子，眼看著就快要可以進入後段休生養息的階段，沒想到一次昏倒這些都來了。
而且完全是她想像不到的地方，不是其他器官、其他病症，而在腦裡。
最無法預知，窺測，神秘的地方，真正出事時她甚至不會痛，因為就是暈過去了。

如果只有一年，我想現在在意的事情都不會在意了，什麼結婚生小孩（一生下來就沒有媽媽），創業開店去鄉下做民宿（一開完店就沒了老闆）；只有一年的話我寧可多走多看，多做些瘋狂的事，多把我想說的故事記錄下來。

這兩年，進出醫院成了家常便飯。
醫院的作息，幾點醫生會來，幾點打針，幾點吃飯（吃完馬上吃飯後藥）。
吃完飯到哪裡洗碗，冰敷要去哪裡拿冰塊，乾淨的病人服、床單去哪裡換，穢物丟哪裡。
住院時，妳吃什麼排什麼成了大事，妳哪裡腫哪裡痛哪裡不舒服皆屬正常。
看隔壁床的大嬸看護才知道照顧病人真的是一門＂專業＂，妳怎麼幫病人翻身，怎麼讓她上廁所，怎麼幫她清潔處理，怎麼看點滴知道要換藥了，怎麼使力搬運病人不至於讓彼此傷到。
最重要的是，怎麼讓病人覺得有尊嚴。

台大的心臟權威柯醫師在演講上說，他看過這麼多年的生死關頭後來明白了一件事，所有的榮華富貴到最後一刻就只有插管和沒插管兩種分別而已。

我猜想媽咪今天跟我說起這個話題是希望哪天如果她真的不行了，還能夠怎麼樣幫助更多的人。
她舉了幾個例子，機構。
雖然不像在交代，但隱隱約約感覺到她的意思。

我想我一直是很看得開的，卻還是從醫院到捷運站的接駁車上微微地發抖和泛淚了。
真的，辛苦了大半輩子，還沒開始享受，存夠了一些錢，然後呢？一次昏倒之後醒來進到醫院裡了，然後才發現時間可能不多了。

醫院裡有嗜睡的空氣，住進去往往不知今夕是何夕。
每天這麼數著三餐，數著藥，數著人生。
日出日落。

1101

新生活的第一天。
前天已經註冊了接案的帳號，現在就是看看能怎麼接。

媽咪這次入院的情況並不樂觀，只會每況愈下了。
心裡對這樣的節奏很熟悉。

早上看了一個臺大醫師的演講，關於面對生命。
園丁無法改變春夏秋冬，醫生無法改變生老病死。
他們的職責就是讓生命在不同時期活的漂亮一點而已。
而身為家人就是做盡力能做的。

1029

離開了現在的狀態，就會有新的空間跟想法長出來。

先這麼相信著。

1028

如果未來有緣份遇到貝貝的話我一定要跟她同一國。

1027

「如果有一個懷抱勇敢不計代價

別讓我飛將我溫柔豢養」

1024

打算在這段時間裡，慢慢整理房間。
把環境打理成不需要擔心的樣子，才能好好做事。

今天整理了臥房，丟了很多東西，
雖然已經一個人住了快兩年，
今天才下定決心把衣服分一些到另一個衣櫃去。
過去空著一個位置，像是為了未來空出一個空間，
後來總算清楚暫時不會有人來跟我分這個衣櫃，我就是好好獨立生活在這個空間裡。

從台中的喜酒回來之後的討論讓自己反省了很多，
從什麼時候起自己竟然變成這麼急迫的人了。
是想要找到一個地方生根，想要有一股遙遠的力量讓自己不再飄盪，
時間確實不等人，但又不是愛情長跑到可以論及婚嫁的地步，
形成一股莫名的矛盾。

1023

好像應該要開始心慌了。

從收到帳單的那一刻起就有了。

1020

生理期提早了四天，在我們下台中吃小岱喜酒的這天來。

好在已經把要玩的在昨天玩掉了，後龍的杏仁露（雖然沒有看到阿伯），高美溼地（被風吹的亂七八糟），還有家庭好料理魚麗。

中間有些意料之外的收穫，期待未來的發酵。

提早來的生理期一點也沒在客氣，車上昏睡好了一陣後到家繼續痛，開車的人比較辛苦，塞起車來也不是開玩笑的。

1017

今年看了好多寶寶

從一月生日下台南看雲的Hans

在好樣看到了怡欣的樂樂

夏天出生的小小比

還有這周即將滿月的Fran的晨曦

還有幾個在肚子裡

青木的

Zoe的

QQ的

今年真是好孕年呀

1016

重新看起人妻日記，想要看到些溫柔的話語。

但似乎太溫柔到有些不可思議。

「你的一切我都非常喜歡」

溫暖直愛到超現實了，甜甜膩膩最後竟有點嚥不下去。

1015

T

走進一個地方後發現：唉呀我怎麼會走進來這邊。

J

跟一個人吃飯後發現：唉呀我怎麼會跟這個人吃飯。

都搞錯了。

我的耕食生活(序曲)

就像你用耕作改變土地，耕作也一樣能改變你。
隨著泥土永遠駐留在你粗厚雙手的皺褶裡、你的指甲根部，也逐漸滲入你的皮膚。
耕作對你的身體要求很高，若不小心，就會像任何惡習一般摧毀你。
待你五十歲醒過來，發現自己膝蓋毀了，肩膀出了問題，耳朵因為長期暴露在機械噪音下而聽不見了，而且一貧如洗。
然而，耕種在你內心生了根，霸佔其他活動，使任何外務都顯得微不足道。
你的土地成為整個世界。

或許你才發現，在這片土地之外，或者在你遙遠的過去，在昔日那屬於數位錄放影機和小辦公間、外賣食物和中央空調的世界，在種種不便幾乎不復存在的國度裡，你被剝奪了許多東西：渴望的喜悅、努力、艱辛、有意義的成就感。

農人謙卑請教，你若稍有懈怠，死亡和荒野的原始力量便會將你蠶食。
於是，你很自然地付出，而後你再多付出一些，唯有在你的付出接近極限時，土地才會有所回饋，其慷慨程度，不僅充實了你的窖藏，也充實了我們稱之為"靈魂"的那塊乾旱、雜草蔓生的小小田地。

1011

「現在」「什麼事情」是最重要的？

「妳呀。」

1008

A：一個人的加入改變了全世界

B：a whole new world.

C：holy shit.

1006

現在只想著如何把最後一步走的漂亮。

我燃點很低哭點很低。

我會把事情做完。

不要惹我。

1004

很冷靜地走著最後一步，不帶情緒地。

那天在上班路上遇到倩，三言兩語道盡變化，她只說，沒有愛。我便恍然大悟。

一開始的確是為了賺錢，還搭配著一些理想，中間一段時間感覺誤上了賊船，農業友好的皮包裹廣告公司的骨，適應了半年，從很有溫度到被質疑決心態度，難以回答有沒有成就感？是否樂在其中？得獎與否開不開心？我沒有感覺，裝不出來。

轉往另一艘船，沒有想到卻是離別的開始，節奏紛亂，傷風怪病，負面壓力接力賽，職稱只是虛幻，連作夢都在奔跑，在終點線前決定停步下來。

與不愛的對象，分手是早晚的事。

1003

很想問問看算命的除了強勢和不切實際之外我還有沒有別的

0930

從此刻起，我需要的是支持而不是擔心。

0926

涼了。

我最愛的秋天來了。

0924

午後飯睏

昨晚想了一晚的講稿

進了辦公室後還是沒能完美演出

頂著疲憊的雙眼和沙啞的聲音

沒被為難或是刺激

清清楚楚地把話說完

然後彼此想一下

畢竟

整天想著那棟樓被炸掉也不是辦法

0923

最後一根稻草壓下。

0922

把它炸掉吧，我另外想養活自己的方法。

不想要到最後連旅行都治不好我了。

0921

當初只被要了兩句話，

你知道自己在做什麼。

你開心就好。

現在被要一牛車，我所追求的穩定跟一般人不一樣，十年前，十年後還是不一樣。

我明白我所明白，追求我所追求。

0920

班表到了月底，回頭一看，開幕一個多月了。

忙，茫，盲。

身體心理都在一個不夠穩定的狀態。

疲累後無法想太多，去台中兩天小小的休息也救不了我。

我想要停下來，想要養好我自己，我想要學會生活，想要有時間的彈性。

要在這樣的緊迫找到樂趣，否則強撐到年底然後壞去更有問題。

如何真正面對想要的工作，想要的生活；如何真正地靜下心來衡量，割捨，保留，珍惜。

前幾天的暗黑人類圖說：

「不要繼續讓自己無止盡似去付出，最後又感到委屈，自認痛苦而不被理解。你可以走開的，你一開始就可以拒絕的，但是你沒有，那麼，就是你的選擇，是你創造了現在這個局，當然，有代價要付，不要再以為自己好可憐了。」

中秋和煦版說：

「你有沒有想過，別人對待你的種種情緒，源頭都來自你自己？

當你溫暖全然地付出，滿心歡喜，你的所作所為本身已經為你帶來愉悅，那麼，就算對方沒有回報，沒有任何表示，你也不會覺得委屈，付出只是行為，付出與接收的兩端，能量是均等的，有人給，有人收，良善的流動自然而然會形成愛，好溫暖。

相反地，如果你的付出本身，出發點並不愉悅，早已違背你真正的心意，那麼，別人的反應，不管你自己界定了是好或壞，其實也不過是一面鏡子，反映回來讓你看見，你自己真正的狀態。

把自己照顧好，為自己負責任，不是付出就是好的，你不必當好人，也不必當壞人，你只要對自己誠實，練習內在情緒的平衡，情緒是一個奇妙的課題，在無止境噴發與徹底封閉壓抑的兩個極端之間，它沒有道理，無法量化，不能分析，只能好好學習如何順暢流動，與之和平共存。

請回到你的內在權威與策略，想哭就哭，想笑就笑，但是要很自覺，很清晰自己當下的位置。因為這一切與別人都無關，別人只是恰巧走到這個位置上，引爆了你某種特定的情緒。

非常好，如此一來被引爆了的你，才可以懂得如何更愛自己。」

對照了這陣子無論是與自身，與伙伴，與身邊人的衝突，都很貼切。

0914

燈不點不亮，

話不說不明。

何必，心酸。

0913

JJ說，你在這裡多一天，我就晚一天看到你的第二本書；如果我有在工作，就當第二本書的金主。

就算沒有，有這句話是很夠。

該是自己要面對的還是要自己去面對。

0912

今天講出了一個很貼切的比喻，

就像是交到了一個外在條件很體面，經濟狀況很穩定，但是你心裡知道不會跟他走長久的男朋友。

0911

媽咪的頭上出現了釘書針髮箍。

浮生草_序

（節錄）

入夏之後，胡亂忙了一陣，等我能夠靜下來整理這本散文時，蟬鳴已不再喧騰，中元節將近，街巷都飄著香燭紙錢的煙氣。這是夏日尾聲的氣息，過了這個彼岸之節，喘口氣，人們就開始準備中秋了。

中元之後我到山上去，正午的山寺濃蔭寂然擁簇，靜謐又炎熱，日子亙古悠長，像青空下一聲孤單的蟬鳴。看這些稿子就想起寫它們的時候，彷彿才是昨天的事，親近得像髮茨緩緩沁下的汗水，那麼濡貼，怎麼，怎麼轉眼都成雲煙。

這些是近三四年來寫的文章，一部份是簡單的日常觀察，一部份是讀書寫作之事。儘管看來似乎截然不同，但它們確實是同一種生活，有些甚至是在同一天之內寫下的所見所思。

我看見自己尖銳的棱角收斂了，叛逆的羽翼彷彿剪除了。我百般不願意地，逐步將自己放手交給世事人情，日日在頹喪放棄與執拗不馴的矛盾中拉扯，終於被拋磨成一個看似圓融平靜的人了。

但是在這些文字的另一面，我仍然看見心裡軟陷的，偏執幽暗的那些，像熔岩一樣灼燙難以平息卻默默含著的意念。它們毫無保留地展現在關於讀書寫作的文章裡。我不確定是否我太無情，以致這些年的紛擾仍然無法動搖或改變我絲毫，或是我太冷淡所以不輕易釋放甚麼。我執拗如昔，只是終究學會了將苦惱、厭倦和熱情一起蓄放在心裡，不動聲色地活著。奇怪，以前竟然覺得這很難。

這幾年日子看似平靜，但也起起伏伏經過一些激流和漩渦，幸而都安穩渡過了。有些事已不堪聞問，亦有不值一哂的，當然也有一想起來就高興或惱火的，簡單的喜怒。我常常覺得不論再怎麼安穩，若是一不小心有個閃失，就全盤皆輸了。人世是這樣的，方寸之下，就是地獄了（在中元節之後想這個，也實在太應景）。因此每見世間飲食男女山川興廢，眾女子妍媸各異，更覺幽美不可名狀。

0907

這些混亂的日子裡，遺漏了很多，變的比較軟弱而且不太聰明了（或者說一直都是笨的？）

我想為自己工作，而不是為賺錢工作。

大家都為了工作調整生活，我想要為了生活調整工作。

要逃亡的人也會有個逃亡計畫，好比用湯匙鑿牆壁挖出一條地道之類的。

我深知任何事環環相扣。

你發射動感閃電宇宙光波，遙遠的彼端便出現一顆星宿無聲的紅巨星爆炸。

0906

這一年多進出醫院成了家常便飯。

醫生看的是病，護士看的是人。

從不同的長輩身上看到了很多東西，也明白自己想要成為怎麼樣的大人。

能為他們做的遠不及他們為我做的，但就是盡量能力所及，這不也是當初決定留在台北的主要原因。

關站

無名要關站了，備份了好多年的過往。

人事已非，但願我們持續走在相信的道路上。

0830

在醫院裡的一天很漫長。

0826

菩薩不是已經說了嗎心中不定枉費看經只是畫餅充飢之象凡事虛少實你還不趕快把眼睛打開面對現實事情去做就是了

0815

疲累和壓力讓我無法好好對待身邊重要的人和自己的身體，

而那正是我最想避免發生的事情。

0814

兵荒馬亂的一天，但很幸運事情安穩的落幕了。

未來幾個星期大概都會長這個樣子吧，等熱潮過去，才會慢慢平穩下來。

喘

不知道為什麼，真的不知道為什麼，竟然得了輕微的氣喘。

白天好好的沒事，檢查誘發不成，我的肺活量看起來平靜正常。

發作都在大半夜，一咳起來就沒完沒了，反胃想哭。

醫生開了噴劑，喘起來的時候吸，但是要用時會猶豫，因為副作用是心悸。

怕用習慣了會依賴，怕不用就好不起來。

希望體質可以變過來，也有機會變回去。

0812

神明說既然都要做這件事，心就要定。

0810

到宜蘭去聽ciacia

從天光到黃昏
日落的夕陽 魔幻時刻

我喜歡她唱歌的口氣
定定的專注
鬆鬆的隨意⋯⋯

對我來說，歌手只有兩種，一種發很多片但歌只能聽一下下；另一種磨了好幾年才磨出張單曲或專輯，但這一下就是幾十年，歌和人都不會老。

0808

我發現我持續在找著你們的共通點

0807

我不懂從甚麼時候開始我成為了需要被支援的人

廢棄的信

/ 廢棄的信

有的時候你疲倦極了
但世界很現實你不能閉上眼睛
我只好扭一下太陽的開關 調低它的亮度
再來一陣微風 拂過你的睫毛
然後 還需要白色的那種雲
再走你沉重的累
放心 我和它們都認識很久了
你不必勉強微笑
在不想笑的時候笑 這種事你已經做過太多
交給我就行了
你儘管背對所有的人 背對就在你身邊的我
讓表情休息 無論浮現的是淚水 一片空白 或者毫無改變
把應該留起來 送給那些喜歡應該的人
你 是你 就夠了
我會坐下來 等你
也不看著你 很久

0803

跟家人去了溪頭兩天，能夠這樣一起出遊的機會不知道還有多少？
所以坐車的疲累什麼等等都是其次，但是內心裡當然希望自己能開車的話是最好了。

未來兩個星期，自己內心的混亂期即將攀升到最高峰，為了守護的而離原本的越來越遠了那也是個人選擇後下的產物。

0731

過年的那一次感冒並沒有全好，時不時的小咳嗽到後來演變成久咳不癒。
偶爾半夜會突然咳醒然後停不下來，呼吸時肺部會有明顯的嘶嘶聲。
拖了這半年，前天晚上真的咳到眼冒金星反胃淚流不止，才終於妥協到大醫院掛號檢查。
或許是小感冒沒有治療完全埋下的病根形成了誘發性氣喘，遇到過敏原就會引起氣管收縮。
照了X光，做了簡易的肺部呼吸檢測，下周要再去做進一步的誘發性檢查，看看我的過敏原從何而來，能不能治療。
醫師開的藥都是睡前吃，睡醒後會有無力和心悸的副作用（不知道是否為心理因素），多夢，睡起來後更累了。
某天夜裡夢到了一個人對我說：失去妳的愛之後的生活都沒有意義了。

0726

我明白今天的憂慮從何而來

也有一種深深的無力感

在職場上的大家是自私的

感情不感情其實都是傻瓜

0723

請了半天假去看醫生
實在是咳得太莫名奇秒了
乖乖吃藥就不用去照X光
所以這次要乖乖的

Before Midnight

「我做了這麼多，就只是為了要逗妳笑而已。如果妳要真愛，這就是，這是真實人生，不完美但很真實。」

0720

從逛街中領悟到的真實：

難得，卻不適合的，請把它放回去。

一眼相中是你的，二話不說款在手裡帶回家。

0719

累積了一陣的工作情緒，終於在今天稍稍炸開。

一直無法原諒自己的部分，也跑進來湊熱鬧了。

0717

寫文案的手也可以是拿刮痧板的手。

0716

七月中了

頭腦空空

工作邊交接邊放手

回頭一看才知道自己走過了這麼多

我渴望的未來會真實存在嗎

0714

Space yoga體驗

其實還不錯，只是筋太硬

0713

被颱風瘋狂驚嚇一整晚無法睡。

re/turn白若唯

白若唯：我決定，留在倫敦跟這個男人一起生活。

我愛他，像個小男孩一樣下樓梯的時候兩格當成一格的跳著。
我愛他親手做的蛋糕。
還有我愛他說的那些白痴的笑話。

我愛他，因為他喜歡原本的我。

理想的休日

Harvest Gathering from Lumineux on Vimeo.

0708

新人報到
要開始交接了

去店鋪會不會比較好呢?
至少先下了這艘賊船
哪天能靠岸還不知道

0707

在熱情中衝動，在冷靜中質疑。

可以清楚看出別人的盲點，自己卻陷在重蹈覆轍的框框裡面。

今天跟安去游泳，回家改sue的稿，一直就是夢寐以求的生活，重返了才知道能多在乎。

想看怪獸大學，還要忍一下。

月底想休假，還找不到地方去。

好曬。

Re/turn

好想要再看一次！又笑又淚。

「跨年倒數聲中 煙火劃破夜空
浮現在你心裡的 是哪一張臉孔？」

 「我愛他，因為他愛的是我最原本的樣子。」

「一直都是你，從一數到十的每一秒，都是你。」

0702

7年，11年，19年，

幾年的光陰，轉身不回頭的都成了背影。

（祝妳生日快樂）

0623

仔細想想，我其實很幸福。
見識了生離死別，但最親的爸爸媽媽都健在，
有一份可以支付生活的工作，
有一些愛我的人，
尚稱有可以做想做的事情的能力（只要賺夠錢），
還擁有作夢的心情，略缺這方面的執行力，
會努力地讓自己在開心的環境裡。

0622

又想旅行了。
累的時候好想坐上飛機，目的不是要去哪裡，而是離開。

0621

整脊
師父說不能再側睡了，肩胛骨會變形。

0619

「蛻變，如同毛毛蟲很難想像蝴蝶的生命，但是呀，當蝴蝶回首毛毛蟲那段掙扎的過程，翩翩飛起之際，將會有另種了然於心的清明。」

得到德國紅點設計獎了。

0618

就算是再親近的人，也會有完全不了解對方的時刻。

傷害與被傷害，
原諒與被原諒，
永遠都是關係裡的課題。

0617

職場就是修道場。
終止無病呻吟。

「抱持夢想雖然重要，但是希望能更去想明天的事，可見的未來的事。把現在能做的事做到最好；把每一天的生活過到最好。
如此一來，心裡的不安就會消逝。別好高騖遠，請把眼前的事情，細心地一件件累積起來吧。」_aoi

0616

工作過了一關

明白又被磨掉了一點甚麼

我做了一個比喻給爸爸聽

我說當初以為進到了獨立出版的出版業

但結果發現進到了商周或是天下

以為自己進了農業友好團體

沒想到其實是一家廣告公司

爸爸說就算知道自己在這份工作裡只是個過渡

也要多累積一點東西

將來自己真正想去的機構有機會時

現在所經歷的才會發揮效用

我覺得他說得很有道理

0615

兩場活動
瘋狂疲累

辛苦之後是幸福
綻放的蕩氣迴腸
(眼巴巴望)

Lucky

妳從我國中的時候就來了

18年

小孩都高中畢業，妳也變成老婆婆了

原來18年是狗狗的極限

妳已經好努力活到這裡了

我自許是姊姊

但那天去醫院看妳時，醫生喚我：lucky的媽媽來看

寫到著一陣心酸

從X光看到妳的心臟

其實已經很不容易了

所以沒有關係

好累好累

可以好好休息了

希望妳這輩子還夠了

下輩子有更好的狗生

姊姊想念妳

收信快樂

謝幕之後我們才靠著頭哭了，
我說：這齣戲的後作力很強。

一直很喜歡單純的劇本，最好只有對話但夠精采。
九十分鐘沒有場景變換沒有複雜走位，持續吐出的對白說盡人生四十年的歲月；到底我們是活在別人期望的人生，還是活夠了任性的自己。

0612

不要放大

趕快讓它過去

然後厚著臉皮

這是生存之道

0610

無法再假裝了

沒有就是沒有

原本以為上岸的

沒想到還是沉了

0606

昨天跟新進的業務介紹自己手中的商品線，被問到了如果出去提案，被說產品貴怎麼辦？

雖然只是小小企劃，還是累積了一點心得；

商品的價值不能只看內容物多少成本，包裝多少成本，運送通路多少成本，背後職人的努力值不值錢？他為了有機，為了天然熟成，不人工不化學維持大自然環的平衡，累積幾十年的經驗，投入大半輩子人生，守護吃到你肚子裡的食物品質的心意值不值錢？

好的品牌在做的事，就是找到這些認真心意，然後幫他們找到對的方式和位置，不讓劣幣驅逐良幣。

否則消費者便宜習慣了，到底是在買價格，還是在買商品？

不是好的東西那麼貴，而是「好的東西本來就應該是那個價錢」，問題出在那些太便宜的東西，但大家已經買習慣所以不會去思考那些不正常了。

0603

安說：「如果學習是為了完成夢想，那又何必擔心跌跌撞撞。」

0529

商品上市了
非常奇妙的感覺
很沒有真實感
人家說的生出來、把女兒送出嫁,
我都感受都還好。
怎麼會這麼淡然，
心得就是＂終於＂二字。

0527

最近著迷於張雪泡的文字，
直接赤裸帶有一點殘暴。

寫文案沒有上岸，於是自己沉浸水裡，至少記得怎麼游泳。

0527

非常認真且嚴重的曬傷，是痛的，只好在上班時一直噴灑化妝水。

去花蓮

自己到花蓮自己家找小隻，一路上不斷地問自己＂為什麼一定要離開後才能夠試著回頭看回自己？＂

在這段時間裡我到底思考了些甚麼，為什麼漸漸地喪失了鬥志，只想懶散地過生活呢？
為什麼我還是會對其他城市的生活心生動念，而不去珍惜手上所擁有的？
有了現在這一切還不夠嗎...

百忙之中的出遊是一種任性，但是如果不這麼做，卡住的神經無法過去。
並不是真的這三天的生活就怎麼樣了，而是確認了自己還是有能力照著自己的步調走。
不管是在房裡懶散，還是在烈日下騎腳踏車把自己曬成跟蝦子一樣，
所有自己的選擇，心理上生理上的都概括承受。
沒有什麼特殊驚喜，就是一個心願，一起做飯，看到了海，就這樣。

0523

陣痛了三個月，
孩子終於生出來，
還送到德國去了。

0522

精神上放輕鬆，態度上要積極。

力挽狂瀾於既倒。

0517

告別式，送完最後一程。

眼淚終於流出來了。

0515

捏陶

瑜珈

日文

寫作

書本

《業餘書店》

《業餘書店》

太理性了書店開不起來。 
太感性了書店開不下去。 
先感性後理性書店越開越違背自己初衷。 
所以想開書店就趕緊開，根本不要想那麼多。 
開不下去了也不要勉強，也不要想那麼多。 
人生怎樣都是死路一條， 
關鍵是如何生得有意義。 

0513

我說：

陳家人耳朵很硬

小姑姑說：

陳家女生都固執

結論：

無論世代，陳家人都很有個性