1231

跟恨嫁家族一起倒數，還幫我的女神謝盈萱過生日：）

1227

是大姐頭的性，就不用羨慕人家有小女生的命。

1220

疼痛是因為你在乎。

超越依賴與支配-突破自我的殼

了解自我從何而來，瞭解它的根本，是有幫助的。

每個孩子一出生時都是無助的，特別是人類的孩子，不像大自然界的動植物的幼兒在沒有父母的保護下也能存活下來，人類的孩子非常無助，他必須依賴他人長達好幾年的時間。

孩子累積自我是很自然的事，也是沒有辦法的事，必須接受它。

自我在一開始的時候是必要的，讓孩子感受到被愛，被接受，被歡迎，讓他覺得是被邀請來的來賓，不是不速之客。

自我像是種子的外殼一樣，是好的。父母親和家人溫暖圍繞在孩子周圍，幫助他成長茁壯，根植大地。

但外殼不應該是最終的結果，當保護太久，變成牢籠，種子就會死掉。

當種子的硬殼該落地的時候，應該讓它自然剝落，好讓種子能發芽，生命能夠誕生。

孩子累積自我，如果他從來不曾學習如何將自我放一旁，他就無法愛，無法自在地與任何人相處。

自我將是持續不斷的抗爭。

你也許只是靜靜坐著，但自我不斷抗爭，一直想要掌控，獨裁，成為世界的統治者，而這會引發許多衝突。

自我來自於與父母親之間的關係，那是自我的溫床，它必須在那裡處理。否則你只是不斷在修剪樹木的枝葉，卻沒有碰觸到根部。

很少有兒子會原諒他的父親，很少有女人會原諒她的母親，這狀況非常少見。

心理學家們做的一切努力就是要把你帶回你跟父母之間，試圖找到解決之道。

如果你跟父母的關係解決了，你就成熟了，你會了解當時的你是在依賴人，你並不是世界的中心，父母是在保護你讓你活下來，了解這一點，自我會漸漸消失。

一旦你不再與生命抗爭，你會放鬆下來，發現自我是沒有意義的，自我並不能讓你成為一個有機體，它只是幼稚的夢，然後你開始進入世界這個大家庭。並臣服於愛。

當你真正愛一個人的時候，你的自我會開始溶解消失，愛使你無懼，使你感到自己被接受，但你不可能帶著自我去愛，自我將成為一道阻礙。

自我的死亡並不是你的死亡，它是種子必須破繭而出的殼，你必須時時清理它，才不會變成一個牢籠。

1211

賺錢就是要花在心愛的人身上啊，不然要幹嘛？

1103

「我們現在的年紀和資歷在社會的期待裡已經不能讓你單純地只是做一件小事情，即便你知道自己是開心的。」

「它們要得更多而且覺得應該，但是沒有人說得清楚為什麼原因。」

1130

耳朵真的是太軟。

1124

想練習把自己當成是完整的一個人，任何人的陪伴都是多的，也不屬於誰。

1120

第一階段三週密集的課程結束了，雖然因為時間的關係，很多東西只能摸到一點邊，頭探了進去，井水有多深依舊很抽象。

有一些感覺在心裡醞釀，有一些迷惘想要清明，還有很多理論的基礎需要再下功夫，但是看到了一個很晶亮的東西，我對「人」，對「情感」有興趣，而大部份的教條在我身上都起不了作用，所以可以慢慢延展屬於自己課程的彈性。

關於自由還有藝術性，那是可以慢慢發展的東西。

雖然沒有覺得訓練三週就可以當老師，但至少是一個很好的開始。

1119

。
句號
Period

1113

上有天

下有地

我在中間

前有光

後有影

我在中間

左有他

右有你

我在中間

1112

從形線畫發現我的上下左右不分。

1111

，
一個逗號
Comma

1104

「真的可以當老師嗎？」

每天都在自我懷疑。

「所以才要來上課啊，最重要的是要有心，有心！」

每天再自我回答。

1103

師訓意外地開啟了對寫毛筆字的興趣。

應該是小學時書法社拿過丙的陰影太深了。

1102

我的胃嚴正地跟我抗議她不要再吃肉了。

不然就拉光光。

1031「人」的藍圖

「人」的藍圖課程速寫

師訓前的前導講座，講「人」的發展。

人智學將人類小孩的發展從0到20歲分成了三個階段，從無意識（willing）到有意識（feeling&thinking）。從會走，會說到會想，進而發成會思考，有感知的人類動物。然後產生了「我」。(有意識的「我」大約在3歲左右完成)


有意識的我形成之後我們能看到不同類型的小孩個性，0-7歲接受家庭環境的教育成長，然後7歲開始進入學校階段，孩子開始接受一個巨大的變化。

華德福教育建構在這個人類發展的架構上，去培養孩子心魂（內在）的力量。透過學習和發掘孩子的意識和才華，接著引領至「自由」的道路。（這些發展從7到21歲左右完成）（21歲之後是所謂的成人教育）


請老師解釋何為自由？廣義的自由是「人類可以自我支配，憑藉自由意志而行動，並為自身的行為負責。」


有趣的是，德文，英文，法文和中文的「自由」涵義卻大不相同。德文的 「Freiheit」 是一種非常理想化的概念，屬於一個人內在環境和外在環境的自由精神。英文的「Freedom」和法文的「Liberté」則是從政治哲學發展出來，類似革命和爭取所延伸出來的「民主」。而我們現在所表達的「自由」則比較接近是「自我意識的選擇」。


ps.人智學理論跟最近自己有興趣在看的書籍味道很像，都是從靈性的角度出發喚醒內在力量。

1030

生病後這陣子瘋狂地看電影，幾乎每個星期都有，有時甚至一星期兩到三部。
其中最讓我哭的竟然都是動畫片，不約而同的都是拍給大人看的關於童年的片。
腦筋急轉彎和小王子。

我們忘記自己曾經是個小孩，
也忘記小時候對我們來說最珍貴的是什麼了。
我們因為成長而壓抑情緒，理解不認同的世界，追求不屬於自己的成就。
然後成為小時候口口聲聲說不要成為的那種大人。
把那份最純真相信的自己拋得一乾二淨了。

如果可以，我希望我的小孩就活得像個小孩。
他/她不用很懂事很成熟很獨立很勇敢。
不用一定要去抵抗這個社會，成為有用的人，追求更高更遠的目標。
他/她能夠活出他/她自己就可以了。

1029-2

最近的感悟：

對別人要求，而讓對方對自己不開心，其實對自己也沒有好處。

1029

關於工作賺錢，我知道我要找到真心覺得有意義的事情去做才是解決之道。
錢只是象徵。

愛情算不算

＊「穩定和平靜」其實是需要客觀環境的力量和影響才能夠維持的。
劇中以飛行中的飛機為例，飛機要平穩的飛在雲層裡，需要很強大的動力和動能才能對抗地心引力。關於每個人自以為是的過著自己想要的生活，想要平靜和穩定的狀態，其實多少都受旁人的影響和努力才能夠達成。


＊歐拉恆等式，數學人最浪漫的恆等公式。eiπ＋ 1＝ 0其中 e 是自然指數的底（≈2.7182818..... ），i 是虛數單位（= 根號 -1），π是圓周率（≈3.141592......）。這幾個數字是全宇宙最無理、最超越、最虛幻的數字，但是這三個怪數字遇在一起，再加上１，竟然讓一切回到了原點。所有無法解釋，不合常理的事物遇到了愛，都會完全的消弭而回歸到寂靜的狀態。

1028

從去年開始感覺日子有一點不對勁，工作一直一直換，做的年限也越來越短，情感上依賴伴侶的狀態也越來越明顯。

我想要了解，想要蛻變，研究人類圖，看星座。

後來朋友介紹我去跟一個研究奧修的阿姨算禪卡，點出了我內在出現的問題。

前幾個月Yean來幫我做療癒，給了我幾個功課。

一直到最近看了張德芬的書，呼應集大成。

過去我很排斥這樣的成長書籍，一方面覺得自己沒有問題，一方面不相信。

我的生活和思想裡充斥著許多矛盾，我相信看不見的力量比看得見的大，但是我不相信思想可以改變事情（甚至有點排斥太過正面的思考）。

人好像總是要得到教訓之後才會懂得學習。

今年換了一個工作也換了一個對象，但是狀態並沒有好轉。

強求和控制和不被肯定的情緒到達了巔峰，我開始失眠和暴怒。

我明白情緒一直是我的課題，內觀時也一再強調萬物一升一滅，所有的實相都會過去，但是我沒有觀好，在情緒升起時還是會讓它控制。

然後生病了，突如其來沒有理由的，我的身體實際反映出「失去平衡」這件事情給我看，逼著我休息，停下來，好好觀照自己照顧自己。

我不是個很認真的學生，功課只做了一半。

我知道要改變事情要先從改變自己開始，知道要跟自己的身體和心產生連結，知道頭腦的思想往往不是事實，知道潛意識的力量大於表意識，知道靜心和覺察很重要，知道我的身心靈都需要大自然。

但我還是活在一個懶散的生活習慣裡，始終培養不出運動的習慣，還是會對另一半提出要求，無法肯定自己的價值，找不到人生的定位和意義，然後過得不快樂。

我知道我需要改變，但是我找不到方法。

然後張德芬的書又回到我的生活中，這一次我比較看得進去了（相較於奧修而言）。

我想說的是，事物總是有時，然後我的時候到了。

1021

我想要找到一個有認同和夢想的地方，跟喜歡的人一起建立起我們的生活，心裡安定但是彼此還是能去做自己想完成的事。

1018

這裡的生活讓我感覺空乏。

也許我本來就是一個空乏的人，想落去鄉下還沒本事，只能留在這裡，長營養不良的根。

1016

接下來呢？要去哪裡？我急不急？
急也沒有用吧，等到事物到了面前再說吧。

如果每個人都有適合自己的生活方式，那麼也許屬於我的方式是「在路上」吧。
於是也不怕了。

「跟著大自然生活」，是我的願望。

我想要顛倒生活的方式，不是生活在城市休閒在鄉下，而是生活在鄉下，休閒才進城。

1015

今天的工作要去羅東買菜苗和去蘇澳搬米。

從另外一個角度走蘇花，結果在南方澳路段看到了好美的風景。

起心動念以打工換宿的方式慢慢環島台灣，像是工作，又像是玩。

用這樣的方式認識台灣不同的鄉鎮角落，然後發現自己最理想的所在，好像不賴。

工作結束在蘇花回南澳的路段，從公路上往下看，小鎮夾在山谷中間，小、良、田，矮低的房舍，好可愛。

並不想神化這樣的經驗，但是「一直在路上」似乎是一種適合自己的狀態。

除了親人之外，還沒有一個地方，一個理由讓我停下來。

既然還沒有找到讓自己認同和有夢想的地方，那就繼續「在路上」吧。

1014

早上包米。
下午跟著參訪團一起去見習小旅行，行程有騎腳踏車和夜訪大自然。

先沿著鐵路騎到他們自然農法的田，只看懂了洛神花，其餘看不懂就像是一片雜草。

騎腳踏車在田野間，南澳的小路和往海邊的景色讓我想起鎌倉。

南澳的海灘因為岩石的關係所以整片海看起來是黑色的。

晚上騎車回程的路上，山腳下的小鎮慢慢點燈亮，看起來好像掛了一串球球燈，好可愛。

夜訪大自然的行程是帶著自己的睡袋和枕頭，開車到和與海的交界，然後大家分開一點距離各自躺在河堤上，一邊看星星，一邊聽海浪聲，能夠睡著的就睡著。
醒來要走前還被補給一顆流星。

1013

「南澳自然田」

就是一個緣份，在臉書上問朋友台灣哪裡有農場可以換宿？
然後這個地方就出現了。

沒有踏進過南澳，每次都是走蘇花公路的短暫停留（吃冰）。
以為是來當農婦，沒想到才一自我介紹完就被抓來剪影片。
農村不農村，年輕的生力軍進來後變成高科技產業，
集資，上線，找農夫種好米的計畫要104的募資平台。
秋天的農忙少，聽同來換工室友說前兩天也只是採洛神花和做果醬。

出了臺北，其實真的能做好多事。
沒有想到好久沒有碰的影像工作，也被拿出來重操舊業，變成超搶手顧問。

1012

［每一次走投無路了回去翻微光旅行都好慶幸自己當時做了這件事］

我不知道

所以我只能一直去試

我就是自己的聖經 

自己的救贖

因為我很棒

很真實

找到方式去分享我的收穫

希望也能帶給別人成長與幸福

1011

被說進步了，事實上卻覺得危險。
恐懼這件事不是你去擔心了它就能夠被解決或是不存在，
所以解決的方式是不去想，但是做不到。
越恐懼，抓得越緊，人越焦慮，於是變不可愛，別人就不會想要親近。
道理我懂，但是要怎麼做？

回到自己，一而再再而三的解答。
做自己開心的事，接受自己，學習與自己相處。
恐懼失去並不會讓人茁壯，只會更虛弱。
與其花精神去想去擔心那些可能的失去，不如想回來自己，我夠好了嗎？還能夠更快樂嗎？我還有沒有什麼可以更豐富的可能性？我找到自己的天命並實踐其中了嗎？
理性的思維是這樣的，而感性就是掉進黑洞裡了。

當負面情緒出現時跟他說：我看見你了，我知道你存在;然後轉移注意力去做其他事情。
低落的時候告訴自己會過去。
難過的時候就哭。
不要冀望別人會幫你解決問題。
自己要找到讓自己開心的方法才是王道。

伴侶只是來讓你更好的，你自己要先好才行。

1010

［返鄉創業］

家鄉

你認同的地方

你有夢想的地方

定義自己的新故鄉

定義自己的新人生

是很勇敢的

1009

「在經驗裡學習與嘗試錯誤，累積豐富的生命智慧，透過分享成為他人的生命老師」。

要找到自己的天命和相呼應的事情去做。而且一定還有除了寫作出書之外的其他方法可以做到。
但是我要先打開來。

你擔心害怕的是猜測還是事實？
人生是拿來經歷的，不是拿來懷疑自己的。

1007

生病之後的自信變得好薄弱，一不小心就會掉進黑暗裡。
找不到自己的定位和存在的意義好慌，每天面對自己枯燥又乏味好傻，為了理解而自言自語，有時候出去看到了什麼亮點但是回來之後又縮掉，走出去，回來，走不出去。

想要接近大自然，卻還是縮在自己小小的房間裡。
時間好多，做得事情好少。
一開始還可以滿足於把自己養好吃好睡好就好，然後腦袋開始空轉了，接下來呢？
可以做什麼？想做什麼？做什麼事情讓我開心？
大哉問。

在新竹山上露營時，霧來，霧散，看著一層層的山巒，光洗碗和刷牙就獲得滿足，散步就覺得輕鬆，腦袋不會空轉，心願意真的靜下來。
要離開時我忍不住哭了，真的是很難過的那種。
或許對別人來說那是休息，是偶一為之的度假，但對我來說那是我想要的生活，我真的可以待下，待在一個陌生可是可以平靜簡單豐足的地方。
如果我要，我要離開好多，放棄好多，失去好多，我不知道我有沒有那個勇氣我做不做得到，我放不放得了手中的一切去尋找那個未知，去求得一片山一片海一片星空一片寂靜。

情緒幫助我分辨怎麼樣的平靜是麻木，怎麼樣的平靜是滿足，
我要的不是被堆砌出來的樸實，而是真真切切的樣貌和滋味。
曾有一瞬間我突然可以理解變性人的痛苦與掙扎，因為自己就是一個有鄉下魂但是裝在台北小孩身體的孩子。
作農婦，去旅行，煮飯，有感而發的書寫，執行一項自己的計畫，整理自己的空間都會獲得能量（但是我卻都不做了）。
我知道自己做不了賺大錢的事，我很自私，做事是為了追求自我的滿足而已。
可是當我將眼光轉放在他人身上，用力滿足他人的期待時，一年一年，我為了誰而改變了原有的決定，結果就反應在自己身上，然後徹底消失。

生這場病被迫停下來讓我明白得下定決心為自己的人生負責才行。

1006-2

去了好樣秘境，越來越無法待在這種地方了，回想香色也是。
台北好多很時髦的地方，可是現在需要一個樸實舒服的所在。
在山上露營的時候明明就是做一些很平常不過的事，洗臉刷牙，煮飯洗碗，發呆散步，聽音樂看星星，可是心裡就好輕鬆好開心。
不用做什麼，大自然就把你的心餵得飽飽的。

1006

收到上個月的薪資，心情一落千丈。
原本以為的病假半薪算了算應該會有原薪水的一半，但實際入帳的錢只有三分之一不到，證明了領半薪的病假請不到那麼多天，變成事假扣全薪。

一邊安慰自己幾乎一整個月都沒有辦法上班，有薪水領就已經很不錯了。
一邊對於之前店長和主管信誓旦旦的保證到後來改口說他們能做的有限而感到失望。
而低迷一但開始就像黑霧籠罩。
不見的不只是錢，還有方向和信心。

人生充滿變化與無可控制的事情太多，眼下是要找到能開源的方法，一直處在這個糾結的情緒也不是辦法，寫寫讓它抒發出來而已。
要避免自己像隻無頭蒼蠅，就要更時時刻刻觀照自己的心。

1005

選一個接近大自然的地方住

或是

選一個接近大自然的地方工作

1001

看著媽媽，就像看著自己。

你怎麼可以忍受有另一個人比你還更情緒化跟依賴的呢？！

你不喜歡的部分正因為自己也是這樣的一個人。

越討厭的越像。

0930

晚上多夢。
早上寫下做夢的內容和人物，然後隔一天就忘掉。

現階段沒有什麼夢想。
年底去上課，希望明年有機會成為儲備教師，然後再說。
跨越現在所在的舒適圈，離開服務業，走走看教育的路。

感官變得遲鈍，腦袋好像進水一般搖搖晃晃。
走路看起來正常，但實際上不穩在腦袋裡，容易昏沈，三不五時也需要小憩。

這一個月的休息看了好多部電影：
腦筋急轉彎
我的少女時代
小森時光 冬春篇
刺客聶隱娘
海街日記
破風（陪人家看的）
生活就在醫生-電影-吃飯-休息-療癒中度過。
偶爾出去走走，但自己一個人走得不遠。
說要寫日記，但還是忘記。
也不是每天都有值得記錄下來的事情。
有時回想一天吃三餐，休息，附近走路，在家睡睡醒醒也就過了。
覺得不想再回去從事勞動的工作。
當初覺得勞動單純，但是找不到意義了。

0928 杜鵑颱風來襲

用新的mac打的第一篇文章，雖然文章在網誌上的顯示看起來並無不同，但是在慢慢熟悉mac介面時還是很想要吶喊：是我的一大步啊！（已一個3c遲鈍者而言）

0925

越來越多的線索指向「情緒」。

0924

什麼時候可以回去上班的問題卡住了，所以回公司辦一些手續。

看著9月份後的人員異動，10、11月陸續開的新店，心情有點複雜。

尤其11月在台南店要開書店了，招募訊息看得心癢癢。

但一時之間又不知道該怎麼辦才好，不知道病什麼時候會好全，才可以無後顧之憂的去工作？

0923

去看小粉圓。

能夠把別人的小孩抱成很像自己的也是一種能力。

0921

這幾天陰錯陽差散了很多的步。

人生什麼時候要你停下來，什麼時候要你往前衝，都說不準。

散步的時候朝著一個方向直直走，然後到一定點後再轉頭走回來。

原點都是一樣的。

可是吹到的風，傾訴的心情，平靜下來的感官都跟一開始都不同。

秋天了。

想要趁沒有真正變冷的時候再去露一次營。

0920

［花神季］

那麼靜

那麼美

那麼慢

那麼暴

那麼痛

長夏

夏轉秋的季節

脾胃弱

身體容易囤積水份

按壓三陰交的穴位果然腫腫的

午覺後趁還有一點陽光出去散步

感謝有捷運公園和雙連市場

雙連站吃的東西多

甜的鹹的都有

點一碗紅豆薏仁湯當點心順便消水腫

買一些生活用品

再慢慢走路回家

0918

身邊一票快兩歲的孩子，陳曦，小小比，麻吉。

菜菜從法國回來待三個星期，於是一群舊蘑菇人到知鳥邊聚邊遛小孩。

當媽媽以後生活重心都以孩子為主，聚會的節奏也不意外。

從知鳥到中央社區，從單身女子到一個家庭。

那裡都是可以看得見山，曬得到太陽，吹得到風的房子。

0917

換物換到40分鐘岩盤浴，流了一身珍珠汗。

根管治療完發現兩顆新蛀牙再補。

捐鞋給非洲小朋友。

跟店長通電話後心存感激。

謝謝老天爺讓我生這場病的時候是待在這家公司裡。

每個主管在我懊惱不知何時才能回去上班的時候都跟我說不要擔心這個他們會想辦法身體比較重要。

0915

這次生病企圖翻轉我的飲食習慣。
不知道是不是剛發病暴吐前的最後一餐吃麻油雞，在生病的初期吃到肉的味道都會反胃不舒服，魚腥味也特別明顯，因此就有少吃肉的打算。
後來Yean來幫我療癒後給我的七日功課的第一件事就是吃素。
現在交往的對象也是茹素者，所以老天的暗示似乎有點明顯。

因為不是本來就吃素的人，於是想先從不吃肉開始，
從每天自己能控制的飲食中盡量不直接吃肉，也就是俗稱的方便素。
遇到朋友聚餐或是其他狀況就自己調整，沒有特別強求。

倒也不是覺得吃素淨化身體病就會好，而是這個階段身體似乎想要告訴我些甚麼？
少吃肉和作息正常是第一件事，療癒和愛自己則是第二件。

因此養病的這段日子裡都把三餐顧好，想睡就睡。
雖然電視電腦等三C產品要完全戒掉有些困難，但只要覺得不舒服了就停。
早上書寫釋放紀錄夢境，晚上靜心反省和清理。
中醫說要讓暈眩玩得開心，它開心夠就會離開了。
我就好好陪自己過完這段日子，不緊抓住焦慮、恐懼和不安不放，並且相信所有事物都會是最好的安排。

0914

昨天坐在馬桶上，看著〈無用的日子〉，才翻開第一章，突然一個聲音告訴我該為自己做些甚麼了。

「重新開始寫日記吧！」

寫字，是為自己而寫，是為療癒自己而寫。
透過書寫的過程清理自己，然後才能將內在與這個世界做連結。
於是我要開始為自己寫字了。

0913

所有的人事物都在告訴你一件事：

回到你自己。

0912

親愛的病，

你會好嗎？

你什麼時候要好？

0909

轉眼間那些猖狂和失去已經是一年前的事情。

0906 療癒課

7天

吃素

白衣服

太陽

生長不良的樹

森林大火

水來

土壤才會肥沃

下三輪不穩

紮根

內在小孩

新娘子

種田

單純簡單的生活

嘗試新東西的輪迴

請心和呼吸幫你

腦袋是繩子

要靜心

把眼睛拉回來看你自己

0905

夏蟲不可語冰

0903

不同的朋友來探都有不同的功能。

有的聊五四三減輕壓力，有人關心感情風花雪月，有人講生活現實要你學會規畫自己。

人生好豐富啊！

今日金句：

要用現在的自己養未來的自己。

《羊脂球》

生活不可能像你想像得那麼好，

但也不會像你想像得那麼糟。

我覺得人的脆弱和堅強都超乎自己的想像。

有時，我可能脆弱得一句話就淚流滿面；

有時，也發現自己咬著牙走了很長的路。

—《羊脂球》莫泊桑

0901

［有弟弟真好］

下午有點逞強想要挑戰看看自己出門。（已經在家臥了三天除了醫院哪也沒去）。

一踏出一樓大廳就後悔了，還是很努力的走出去，結果才走到對面的阿城切仔麵就要被嚇死，外面的世界好可怕，頭不能轉（一轉就暈）所以自己過馬路真的是在開玩笑（家人請不要看這段）。

平常五到十分鐘的路程我可以走走停停半小時。

在等中醫開門時，弟弟突然出現了，他記得我昨天去門診完後有說想看中醫，反正他出來存錢就順便陪我。

（還拿存摺給我看來證明真的只是順便喔）

一邊說，肚子餓打給我嘛我幫你買啊或者我陪你出來吃啊。

我說我怕他嫌我煩。

他說，哪會啊，反正你有需要打給我就過來了。

（眼眶泛淚）

然後他就一路讓我抓著手臂走路幫我提東提西的。

我們還從他會不會去買波多野結衣的悠遊卡聊到A片產業的口味。

謝謝他來陪暈眩中被真實世界嚇壞了的姊姊。

中醫說是勞累和壓力引起的，還是要多休息和補充營養，把體力養起來才能恢復正常。

（奇怪我明明漢草這麼好為什麼還會營養不良）

（難道要喝滴雞精？）

0831

［耳石脫落］

基本上暈眩是一種一直生活在海上的感覺⋯

（討海人？）

今門診確認了病症叫耳石脫落，有開不同於急診的藥試試看。

（吃急診的藥無感）

然後下週再回診，繼續做復健。

（敲打耳朵讓小石頭歸位）

（小石頭滑去哪裡了？）

目前要先固定頭部，作息正常及戒酒和咖啡因等等。

（任何病都叫你先戒酒）

1.姿勢不正

2.病毒感染（我應屬這種，因有搭配暴吐）

3.老化

4.長期低頭族

皆有可能引起。

（大家快把手機放下吧，仰頭做深呼吸～）

啊

側睡或側躺也是兇手之一。

休息的狀態基本上就是在家臥床靜止不動。

（無人攙扶就大門不出二門不邁的陳娘娘狀態）

0829

［暈眩］

一睜開眼，世界天旋地轉，

接著就是一陣狂吐。

吐到胃都空了只剩下黃色的汁液。

身體連水都不要只能靜止。

媽媽叫了救護車喔伊喔伊的幫我送到醫院去。

暈眩和吐，就一直重複這幾個字。

醫生伸出手指要我盯著看，我說我沒辦法。

他說，暈得很嚴重哦。

初步研判應該是耳朵內的平衡造成的，先打兩針止吐和止暈，然後抽血檢查。

意識很清醒但是眼睛不能睜開，睜開後的世界就是暈跟吐。

媽媽忙著奔走和等待，

心愛的工作結束後來陪。

血液檢查一切正常，沒有貧血，腎功能也正常。

打了兩針是止吐了但是暈眩還在。

醫生建議去掛耳鼻喉科門診，基本上急診這裡能做到的就是這樣了，回家休息吧。

心愛的去開車來載，媽媽煮稀飯。

還好身體讓我吃東西了所以把藥一起吞下去。

醫生診斷書上寫著「末端眩暈」四個字，實際上就是暈了一整天的車和船還有宿醉的感覺。

以前就曾聽說過暈眩的威力，沒想到這麼強大。

0825

有時候，你只能等著球滾到你的面前，然後起腳踢進去。

一直追著球跑，它只會越滾越遠而已。

0819

覺得擔心也沒有用。

別人家的孩子是別人家的。

0819

每一次發完脾氣都像是在提醒自己，人生不是只有__而已。

0808

年初與年中，完成了環島兩周。

0730

我是一個容器。

0726

最近很讓大家沮喪的工作站是「帶位」。

我們的動線設計跟一般的餐廳不同，總是要一遍一遍地跟客人說明。

客人千奇百怪，

餐廳的用餐模式台灣人不習慣，

我們又是半自助式的沒有桌邊服務，

所以第一線人員要花很多力氣解釋還不討人喜歡。

這是最近我很期待被客訴的案件。

-

兩個基佬帶著三個大包包，理所當然自己併了一組四人桌的位置。

「先生不好意思這邊的座位是給用餐的客人坐的，你們兩位要坐那兩個座位呢？後面還有客人在候位，要麻煩您讓位子出來。」

「但是你沒看到我們的包包很大嗎？！」

（我又不是瞎子）

（你帶這些大包包上飛機要座位放它們的話也要幫它們買機位呀）

「而且我們剛進來時都沒有人怎麼現在就那麼多人？！」

（這裡是餐廳怎麼會你進來時沒人就有一直保持沒人）

「我想要選那個位置但是被別人佔走了，這個位置的冷氣風有點大。」

（先生我們目前是客滿的你要等別的位子嗎？）

「我覺得這樣讓我感覺很差我不想待了。」

（沒關係真的請便）

就這樣盧了我十分鐘，最後妥協換了一組三人位給他。

我跟基佬朋友一向很好，店裡的小基佬在旁看我被盧了回去也大翻白眼。

-

爸爸媽媽保姆帶小孩，三大兩小的組合。

「小姐你們那裡明明有三人的座位為什麼不讓我們進去？」

「先生你們登記的是五位所以我們有五位的座位就會幫你安排。」

「那這樣要等到什麼時候？」

「我們目前的座位是兩位和三位拆開的，還是你們願意拆開坐？」

「爲什麼不能叫那個一位的小姐移一下位子這樣我們就可以一起了！」

「不好意思，我們通常不會這樣打擾已經在用餐的客人。」

「但是你這樣打擾到我了呀！我的小孩肚子很餓。別的餐廳都會移。」

（翻白眼）

（我們不是別家餐廳）

「如果你們願意拆開坐的話是可以。」

好，結果是他們答應了，然後把椅子全部拉到三人的位置湊成五個座位擋住走道。

如果有「靠北客人版」應該會被我們灌爆吧。

（爲什麼要來別人家吃飯卻不願意守人家的規矩）

0715

決定了。

11月去上師訓課程，這裡轉成兼職，然後再接一些編寫教案和教材的工作做。

0714

［遲疑］

遲疑像是一本一翻開就停不下來的書。

字字句句都是對自己對現狀的不信任。

字裡行間合理的推翻和掙扎讓人看不見真實，摸不清當下的模樣。

以至於拿著遲疑傷人害己都是不安全感所為。

外面的事物都是好的，真正要處理的是自己的心。

0713

我是自由的。

0706

研究「人類圖 區分的科學」一書有感，

真正的覺醒並不是要成爲某樣東西，而是成為你自己。

0704

想請幾天假被帶出去露營，主管叮嚀地說：請事假會影響考績喔。

心裡os是：ㄎㄠˇ ㄐㄧ，那是什麼？可以吃嗎？

事情的優先順序在心裡馬上一分高下。

0627

單純的想一件事，然後去做，覺得這樣的自己很棒。

0622

今天跟主管做工作評量，在這裡工作的快樂程度我打了8分，算是蠻高的。

雖然體力真的是一個問題，但是上班的情緒都還算開心。

表現被肯定，意味著之後要朝值班主管的方向前進。

0616

新月許願：年底可以去上華德福師訓課程。

0614

畢業季。

意味著很多工讀生們要進入職場，出國，實習，總而言之就會消失在店裡了。

我們看二十多的小朋友會覺得還有好多可能性；四十多的同事看我們（尤其還單身著的）會覺得還可以去衝。

每過一個階段就會重新思考方向，找這個階段想做的事；從畢業之後到現在，近十年了，也都一直在找著（再推翻）。

從輕熟要步入熟女的滋味呀⋯

做自己，最實在。

最近朋友分手有感

看過花開花落

有的如曇花一現

有的如常春藤萬年青

都是美麗

不管未來長成如何

開什麼花結什麼果

都謝謝彼此給的養份

0609

既然加錯調味料了，就只好咬牙品嚐。

要學會自己的幸福自己給！

0607

一個蘿蔔一個坑。

寫給Pageone

我親愛的第一份工作令我感到驕傲。

那些年認識的可愛人們精彩的書籍出版社供應商廠商編號。

和大櫃臺的大家一起面對假日瘋狂拆書人潮接電話查不知名的書還有滿屋子或坐或躺的人類及偷拆漫畫的死小孩。

做了幾檔書展newsletter寫過幾篇文章奠定了本是文青根的基礎。

從大學時進到書店起的雞皮疙瘩到這幾年看著它縮小在名品大街裡的不勝唏噓，那些資深的硬底子的夥伴各自發展，少數還留在書店裡工作，而每一次我們想到書店都還是微笑著因為那代表了某個階段我們曾經與世界和經典離得這麼近的溫暖時光。

0528

沒有辦法想像妳是在清醒的時候交代這一切。

謝謝妳的遺愛。

我們真的只是報恩而已。

0525

「你可能要把自己拉遠一點點。」

「去太平洋的對岸好了。」

0523

夾在婚禮，剛懷孕和小孩剛滿月的三組人馬裡。

Anyway，開心就好。

0522

謝謝我的守護神透過我的朋友們告訴我：「妳現在很好」。

雅嬿說二龜說：

「你知道烏龜爲什麼會長壽嗎？

因為牠們都沒有在管別人的呀！」

對於情感豐沛的人來說，冷靜絕對是一門功課；冷處理也是。

0521

今天去捐血發現體重回到原來的水平了。

但是伴娘服還是要放寬⋯

0520

我今天站結帳結到小燕姐！

幾乎全身都在顫抖呀！

沒想到有生之年可以見到她本人。

本人一直笑瞇瞇真是太可愛了。

（可以幫她夾菜的同事也好幸運）

0515

開心度過了這兩個月的生活。

然後舒適圈被搖動了。

0507

27、28、29時在意的事，過了30就真的煙消雲散了。

而且31、32，甚至我想到了明年33也不會有什麼差別。

你知道該怎樣的事就會是怎樣，不能怎樣的勉強也沒有用了。

頂多就是34之後有懷孕要做羊膜穿刺，那也是另外一件事了。

0429

「沒什麼不好」其實也是好。

我想要穩定下來。

旅人之森 分享書架

旅人之森 分享書架 - 4 月選書人 陳亭心 Tiffy Chen

不論是生活中或是旅行中，我們都很習慣有書隨時陪伴

旅人之森從今年三月起預計邀請身邊的愛書人朋友們幫我們選書

選擇他們最想推薦給旅人們的書

我們會將這些書本放在旅人之森及小森書室的架子上跟大家分享 

4 月選書人 陳亭心 Tiffy Chen

還沒認識 Tiffy 前，先認識了他自費出版的書<微光旅行>，書中記錄了他長時間在日本旅行的點滴，不是只有美好的一面，也有一人旅行時面對陌生人事物的孤獨脆弱，後來因為旅人之森的關係，我們對彼此有多一點認識的機會，可能注定要認識的朋友總有遇見的一天。後來Tiffy 輾轉於幾個工作，不變地是用心生活, 閱讀 看電影及旅行，我想由他來推薦書給旅人之森的大家再適合不過了。

深夜食堂／安倍夜郎 (新經典文化)

大人療癒系漫畫，最常被當成廁所讀物，並且明著暗戀刀疤老闆。

七種民宿的旅行／黃小黛、吳承紘 (彩虹來了)

台灣的民宿之所以精彩，因為人。

人之所以精彩，因為故事。

故事需要被好好地說出來，讓我們看見屬於台灣自己的旅程。

遠方的鼓聲／村上春樹 (時報出版)

有時候就是一個聲音在提醒你去做一次長長的旅行。

喜歡旅行的性格看這本書會被鼓聲咚咚響敲得很過癮。

靠窗的位置，光線剛好／李瑾倫 (大塊文化)

這本書很簡單，很快可以看完，而每一次我都從裡面看到了「勇敢」。

老派約會之必要／李維菁 (印刻出版)

老少女口氣的溫柔和嘲諷，寫著一個故事牽著另一個故事，而妳總可以在裡頭看見自己的天真與世故；三十歲這個階段看真是非常地心有戚戚焉呀！

每一天的覺醒／Mark Nepo (木馬文化)

一年365天，每天一個時段，從書的任何一頁翻起，往左或往右讀一篇，保持清理心靈健康的習慣。

紅嬰仔／簡禎 (聯合文學)

細數著中年得伴與得子後的育嬰生活；對於生命誕生前後的接受與反省，溫柔並深刻地寫下與小傢伙的相處和密語呢喃。

撒哈拉的故事、稻草人手記、哭泣的駱駝／三毛 (皇冠)

三毛的文字是媽媽給我最早的文字啟蒙，在任何年代看三毛都覺得前衛且不羈。

浪漫的本質其實是相對應現實而存在的。

永續的一餐／Tamar Adler　（大家出版）

讀這本書是種享受，而且畫面豐富。

一次的閱讀量不能貪多，否則肚子很快就會咕嚕咕嚕。

廚房／吉本芭娜娜　（時報出版）

長大後才看懂吉本芭娜娜，但也不是全都懂。

用心在廚房裡的人生，也是長大後才懂得的享受。

迷宮中的戀人／陳雪　（印刻出版）

我很佩服陳雪「寫自己」的勇氣和功力。

嘗試寫過半自傳體的文章後才明白小說家要將自己拆解開來，一遍一遍地重視過去的歷程和錯誤是多麼揪心的一件事情；死過了，再從書寫中活過來。

這本書就是集這樣的大成，從狂亂走進平靜，從風雨走進人生。

陳亭心

《微光旅行》作者。

七年級生，台北人，水瓶座。

寫過一本小書，旅行過一些國家，談過幾場戀愛，做過很多工作。

靠文字、電影、食物與周遭許多美好的人在過生活。

http://ryokoushanomori.blogspot.tw/2015/04/4-tiffy-chen.html

0420

「雨真的變小了耶！」
「當然呀，它是會累的。」

今日最佳舒壓對話：）

0420

有一些話題，就像午後的雷陣雨。

你知道它爆發的威力在於自己還提不起，負不了責任，或是現實。

人們執著於看得見的東西，而偏偏我卻相信那看不見的。

要與自己和解，生生滅滅都是自己的，其實與世界無干。

0419

因為人生很順利，所以我的確不曾感覺到懼怕，也不知該如何怕起那還沒有來到跟前的人生。

0418

沒有吃宵夜的體質。

0416

整個四月身體都虛虛的，月初病了一大陣之後雖然康復了但還是時不時有些小狀況。

最近在閱讀《永續的一餐》，太喜歡其生動活潑的文字與食物關係；前兩天看完「小森食光」後終於忍不住了，想煮飯，於是tiffy小廚房為自己開張了。

自己一個人住，所以想煮一鍋可以吃好幾頓又有大量蔬菜的東西，於是亂入成了燉蔬菜鍋。

把洋蔥和番茄跟大量的橄欖油炒熱後加入喜歡的菜一起燉煮。
沒有高湯，把牛肝菌菇泡開的水當高湯，搭配著蔬菜的節奏分批加入。
半小時後就有了吃兩天份的燉蔬菜。
起鍋前灑入鹽巴和乾燥香料提振香氣就完成了，超簡單。

賣相不佳但是自己吃得很溫暖。材料只用掉了一半，所以吃完了下週還可以再做一次：）

催生

我的新娘準備要生了，寶寶接近預產期了還沒有打算出來，假性陣痛了幾天，越長越大已達3500克，再等下去到時又更大隻很怕生不出來要開刀吃全餐。

媽媽想生牡羊座，我說也許他想當金牛座的。

她說很不舒服了。

我說那就設停損點吧，跟他說

希望他想清楚哦！媽媽要受不了了，看他要自己出來還是被醫生伯伯拉出來。

然後希望奇蹟發生。

（fingers crossed.）

0413

雖然現在是我人生階段中擁有東西最少的時期（走了一些家人，沒有存款，工作是剛出社會時的起薪）。

但是算是滿足的。

我比較可以去看我有的而不是我缺乏的了。

0411

除了剛畢業還找不到人生方向的小朋友會來這裡，其中也不乏一些有趣的。

我們這種放掉管理職的薪水來拿服務業底薪的人，大家其實都很好奇。

有人想要體驗人生，而我想要休息。

休息？！

用這麼體力活的事？！

嗯，休息。

之前衝刺過頭了，想停下來看看自己。

是否熱情還在，彈性還在。

然後為下一步，儲備能量；

即便那下一步還遙遙無期。

安公說養份要自己給自己，我還在參透這件事情。

0409

試伴娘服試出心得了。

ㄧ進禮服間就說：「素色，緞面，平口，不要蝴蝶結。」

0408

我發現我蠻享受小朋友們以為我跟她們一樣24、25然後我一說姊姊都三十好幾了的時候她們驚訝倒退嚕的表情。

0403

該吃白稀飯，就吃白稀飯。

（人生不就是這樣嗎）

0402

在告別式的ㄧ隅我吐了出來，身體一直榨出東西，

眼淚鼻涕經血排洩物和嘔吐物。

傑利畫的明信片陪著入棺，希望她們人狗到西方極樂世界作伴，磕頭哭，眼睛都哭腫了。

撿完骨支撐不了上山納進塔位，醫生說急性病毒感染腸胃炎，只能進三白，

白開水白粥白吐司。

身體不是自己的。

0401

最近ㄎㄧㄤ ㄎㄧㄤ的。

很怕被發現其實是個粗枝大葉的人。

0331

燙傷幾乎要好了。

這過程只擦平方家的紫雲膏，傷口癒合的很順利，第一道疤也隨著治療第二道時慢慢變淡了。

0329

小器食堂的女子休日

少少原始感覺研究室的戶外踏青

貓下去的酒足飯飽

以及永遠不會讓我失望的每日特餐

回到家泡腳出汗

身心滿足

0328

是一個人，但不是真正的一個人。

0326

同事對不對盤，

收班的節奏看得出來。

0323

打烊班的最後就是趕最後一班捷運一心想著回家躺平。

0318

天花板夾層住進了新鄰居，每晚固定時間出來跑跳，繁殖力強，生了一窩窩，讓獨居女子情緒緊張神經過敏。

頂著幾天的疲累和失眠，做完頭七，酸楚移動到眼睛，喊著姓名，來聽經了，來吃飯了，來領收金銀財寶了。

一群後輩排排站，身上沾滿撚香的味道。

傍晚到內湖找師父，將一條跑掉的筋收回肩胛骨裡，右半身的痠麻不適得到舒緩。

師父笑笑的說下個月要去北海道玩，要來之前記得打電話確認開了沒。

我說：真好，我也想去北海道。

晚上刻意早睡，醒來竟接近中午，整整12小時。

每一次疲累到一個極致後都是用長長的睡眠來修補。

堅強裝久了就會變成真的，我現在知道了。

我真的是一個很堅強的人，這點已經有朋友的認同；只是堅強有時會變成逞強，那便是過頭了。

0316

第一次煮紅茶基底太粗魯，茶包一丟下去就破，用濾紙濾了一缸茶渣；

第二次學乖了輕柔慢煮，守在鍋邊溫柔以待，調出來的奶茶溫潤。

跟談戀愛一樣。

洗完澡後，在每一個傷口上細細地擦藥，貼ok繃。

才一個星期，身上的傷口竟達人生之冠，ㄧ個燙到，啪啪啪就三處瞬間起水泡，連痛都來不及。

想起過去在二樓cafe工作時看著法藍手上的疤，大多是被烤箱燙的，是廚師的印記。

心急的人做不了快事，身體也總是有辦法治癒大大小小的傷口，只是要學著相信，以及下一次在同一個位置點時要更加小心。

所謂的經驗。

0315

身體要廢了，

但心是平靜的。

0310

這站第二天就腰酸背痛呦！

0309

今天跟我一起報到的八十年次的男同事說以為我跟他差不多。

（得意）

0308

「我們每天都在學習失去的藝術。」

--Still Alice

0305

最近狀態好時會說「想吃飯」。

狀態不好時抽慉發癲，嘴裡吐出無語天書。

「爲什麼要這樣呢」有一次我聽清楚了這麼一句；其他則都是這這這這這這這的迴旋，腦袋放電的區域嚴重影響行為能力。

意識還是清醒。

接下來會如何呢？

護士說身體會越來越沒有力氣（已經是了）。

意識會越來越不清醒（偶爾是了）。

然後呼吸和運作都會變慢（這個還沒）。

然後就祈禱吧。

無病無痛。

無罣無礙。

0304

前天投履歷，接到面試通知。

昨天去面試，接到錄取通知。

順順的，回到老本行服務業了。

0302

你重點不是「找什麼工作」

而是「找到你自己」

重點不是「職稱或待遇」

而是「你想要成為什麼樣的人」

重點不是「單身或死會」

而是「你想要ㄧ段什麼樣的關係」

一切回到內在去求，而不是向外在伸手。

你完整了，一切都是所有。

零極限

我愛你

對不起

謝謝

請原諒我

0222

去到墾丁三次，這次終於下到海裡了。

南部好適合避冬，短袖夾腳拖都可以。

陽光刺眼，海水湛藍。

0221

這陣子若感覺身體重重的，睡不好或者是感冒前兆，我就會泡腳。

蓄一桶溫熱的水，滴幾滴阿原的純方精油，分兩階段泡；第一階段先把腳泡熱，第二階段水加燙。

泡腳的開關是被小隻打開的。

上個月畢業旅行到花蓮住隻猴家，正逢生理期前夕下半身水腫的難受。

小隻燒了一壺水，在浴室裡擺好板凳讓我坐著，水溫熱溫熱的，「不夠熱你就再加」。

泡完腳再刮痧，把身體裡的瘀氣排出。

現在自己在家泡腳就邊看書，看兩三章坐不住時就會聽到小隻說：「要泡到出汗才可以喔！」於是再一點點將水加熱，繼續泡著。

等待頭皮和頸後開始微微出沁出汗來，我就微笑。

0218除夕

◇年夜飯現場

叔叔：「啊妳什麼時候會有好消息？」

我：「沒有耶，可能等士鈞比較快。」

叔叔：「哦！真的嗎？我們家太久沒有發生好事情了⋯。」

這是我第一次不反感關於結婚的話題，我能理解，因為這幾年家裡經歷了太多擔憂，確實需要一些好事來振奮一下人心。

0218

其實你最想忽略的，就是越對你重要的。

It's never too late to be whoever you want to be

0216

雖說人生無常

但可怕的不是死亡

離開只是完成了人生在世的功課

功德圓滿

難的是看著曾經親近的人一天一天被病魔折磨成你不認識的樣子

求不得一個痛快

拖拉著最後的一絲氣息

魂魄飄渺

心有不忍

0214

事情在改變了，我有這個感覺。

這兩三年，這半年，這兩個月，聲音越來越大，狀態越來越明顯，越發在谷底，越想翻越過去。

最近時常感受到一些關鍵字，和解，原諒，勇氣，突破，信任，改變，覺知，面對。

我一直在找，一直在聽，一直出走，從不同的人身上看見他們的樣子，羨慕那些能活出自己的人。

直到今天收到安公的生日+情人節禮物，一條她明白我的相鍊，戴上它就好像戴上了勇氣與陪伴，像是完成這個階段的功課所得到的禮物一般，終於鬆綁了。

我們都結束了一些經歷，學會放下和從零開始，重新認識了彼此，只祈求能更堅定地朝自己走去。

我清楚自己過了一個關，更好更壞不知道，重要的是從不停止追尋以及學會接受與相信。

我相信2015年會有一個不一樣的開始與蛻變；過去的每一步，每一個決定都是爲了將我帶到這裡。

每一次出走都是在尋找回家的路，我想要一點一滴的回來了。

0212

面對

和解

勇氣

改變

覺知

相信

會覺得痛苦就是改變的開始

0211

今日人類圖氣象報告

在工作的崗位上，每個人所站的位置不同，看到的風景不同，各自有各自的考量與判斷。

事實上，你不可能取悅大家，奢求人人都開心，往往犧牲掉的會是自己真正的心意。那些違背內心的決定，做久了，就算表面看似歌舞昇平，最後要付出的代價，就是夜深人靜時，驚覺漸發活得虛假的自己。

考量你該考量的，衡量你可以衡量的，然後對自己誠實，做出決定，為自己的選擇負責。

每一個決定，都會有人為你鼓掌，也會有人感覺不爽，有人大表贊同，自然也會有人強力反對，不要以過度承諾的方式，來證明自己是個好人，你只能在自己的能力所及，盡其本分做到最好。

請回到你的內在權威與策略，在這個人擠人的世界裡，每一刻，誠實或虛假，是你有意識的選擇。

人生不必演出，誠實做自己。

0210

鬼打牆也要有時間限制。

0206

最近看到的路標是這些。

人類圖的講堂上探討著天命。

Joyce問大家說：有沒有人覺得有人來到這個世界上是來談戀愛的？

我舉手。

再問：覺得「自己」是來談戀愛的人舉手。

我繼續舉著。

接著她對著我們這群舉手的人說：要先成為妳自己的真愛，才會遇到真愛。

我僵硬著舉直的手好像被石化一般。

看完「那時候我只剩下勇敢」，面對自己的恐懼和學會接受，跨過眾神之橋時，雪兒明白她可以停止伸手向外索求。

妳必須自己先完整了，才不會因為依賴著誰而誰消失之後妳就垮掉了。

「人生需要的不是逃避的出口，而是面對的入口」

愛很簡單 從投開始

紙婚篇

糖婚篇

錫婚篇

經過這麼些年後我才發現，年輕時的那一段七年，實質上就是婚姻，只是少了形式；
原來我想要的，曾經幾乎都擁有過了。

0205

為了新工作有些眉目，花了一下午的時間整理履歷和文字作品。
文字作品零零落落，真的有些脈絡地回去抓之後才看清這些年到底做了些甚麼。
雖然曾經推開，但某程度上文字還是救了我。
在任何時候，如果還能寫字，我就能確定自己還是好的沒有壞透。
就算有些時候連碰都不想碰，但我知道只要願意拾起，它始終不會背離我。

0204

一覺醒來

發現在自己房裡

窗簾拉開也看不見光

白天像是黑夜

這幾天時不時聽到「這是我的作業」「功課」等等的話語

自產安全感

專注在自己的美好

懂得照顧自己和肯定自己

應該就是我的功課吧

放下一些

讓別的人去完成他的功課

我們或許才能夠對的時間點上自在的相處而不感覺用力

尊重每個人對於生活的選擇

不批判不干預

其實重要也困難

都是學習

0203

從加護病房轉回普通病房的那一天，我跟爸爸看著窗景一起呼出一口氣。
每天早上起床就期待著拉開窗簾看看今天的天氣如何。
謝謝陪了我們這些天。

0202

不知不覺進入二月，這一趟醫院旅程接近尾聲了。

爸爸完成了兩次手術，將心臟的血管撐開後放進三根支架進去，讓阻塞將近90%的血管得以暢通，撿回一條命，現在是我們家最有「身價」的人。

住了一星期的醫院，對於有認床障礙的我也往前邁進一大步，設下新的里程碑。

我們很幸運遇到了很好的醫生，手術順利，接下來迎接的是生活習慣的調整和術後的保養。

要重新調整回生活軌道，恍如隔世⋯

0201

時間長短不重要，

過程才是重要的。

0130

爸爸今天已從加護病房轉回普通病房。
這個周末休身養息。
周一再戰。

0130

我是堅強的查某仔。

0129

爸爸因急性心肌梗塞入院，今天已完成檢查和部分安裝支架手術，因為還在危險期，這幾天仍需持續觀察，下周才能視情況繼續將手術完成與否。

0128

32歲生日
爸爸因心臟不舒服掛急診
從花蓮趕回台北
在醫院待了一天

0127

每次來花蓮一定會遇到雨。
今天躲在朋友推薦的小店Caffe Fiore，認識了店主講了好多的話，花兒好療癒。開心：）

性‧愛的九種香氣

水仙
5型人很少會喜歡自己。他不斷在愛情中求「證明」與「確認」。
也因為「他喜歡自己不可或缺，因此讓他持續下去的是某種依附關係」，使得5型人往往看起來甚至實質上，都在為別人而活。
5型人在兩性關係裡最受不了的就是被冷落。
但水仙的香氣並不會讓人如神話故事那般顧影自憐。
它麻醉的是我們的自苦，而它激起的是我們的自愛。
也就是說，它讓情緒容易激動的5型人心平氣和地與自己相處，而不是一直在尋找關愛的眼神。

晚香玉
晚香玉的花語是危險的快樂，意味著晚香玉能夠不動聲色，把你偷渡到安全島以外的地方。
乘著它的香氣翅膀，2型人終於有機會溜出大腦的迷宮，降落在身體底部。
沒有人可以說服聰明一世的2型人，可是生命裡有太多不容錯過的風景，等不到他們自己想明白，只有晚香玉令人啞然的馥郁，能讓2型人的思慮停止轉動，潛入2型人的大腦，掌管情緒和記憶的邊緣系統，關掉不停計算與分析的大腦，然後enjoy。

0125

「大竹研一個人」與「藍。掉」在賣捌所。

精彩死了。

0125

我從馬立歐身上學到的，除了登山之外，還有更多。

輕鬆地道別也很像馬立歐的作風。短暫的分別沒有什麼大不了的。我們已經相遇了，而且擁有一起走過的回憶。

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《明天到阿爾卑斯山散步吧》

0123

我的文字是雙面刃，

甜的時候是蜜，苦的時候是刀。

0122

非誠勿擾2看一次哭一次。

0120

竟然默默地跟著同一個髮型設計師超過十年了(如果愛情也同樣堅貞就好了)
我想我這輩子不會再讓別的人處理我的頭髮了。

0114

到處問還有沒有微光旅行的餘書打算全數收購回來，不然連自己都不夠留。
沒想到全台都沒庫存。
店員說她知道，所以應該是高詢問度；整個覺得少賣好多呀呀呀！

0111

不能說旅行是爲了逃避什麼，而是旅行中消耗掉的疲累和得到的氣力讓人有能力回去面對什麼。

因為去旅行了，所以才有辦法回來面對接下來的這一年，跟想辦法更接近自己想要的人事物。

0105

啓動畢業旅行&懇親之旅模式。

0102

2015年初想要拾回的
煮飯
游泳
旅行計畫

穩定越來越像是一個遙不可及的幻想。
那麼就漂流到底吧。

0101

在小賣所的最後一個工作天就在忙碌地進貨，盤點和清潔中結束了。

會來到這裡，是累積了過去所有的能量，在短短不到半年的時間一次爆發。

因此要離開這裡，雖然有不捨，但心並不慌張。

有些地方想去，就去。

有些機會想做，就做。

人生的意義為何？或許就是努力地往自己想要的人事物再多接近一點而已。

「有時在當下沒把握，只能盡力，但成果很好，無形中影響了別人也肯定了自己。」

應該就是此趟最大的收穫。