生病之後的自信變得好薄弱，一不小心就會掉進黑暗裡。
找不到自己的定位和存在的意義好慌，每天面對自己枯燥又乏味好傻，為了理解而自言自語，有時候出去看到了什麼亮點但是回來之後又縮掉，走出去，回來，走不出去。
想要接近大自然，卻還是縮在自己小小的房間裡。
時間好多，做得事情好少。
一開始還可以滿足於把自己養好吃好睡好就好，然後腦袋開始空轉了，接下來呢？
可以做什麼？想做什麼？做什麼事情讓我開心？
大哉問。
在新竹山上露營時，霧來，霧散，看著一層層的山巒，光洗碗和刷牙就獲得滿足，散步就覺得輕鬆，腦袋不會空轉，心願意真的靜下來。
要離開時我忍不住哭了，真的是很難過的那種。
或許對別人來說那是休息，是偶一為之的度假，但對我來說那是我想要的生活，我真的可以待下，待在一個陌生可是可以平靜簡單豐足的地方。
如果我要，我要離開好多，放棄好多，失去好多，我不知道我有沒有那個勇氣我做不做得到，我放不放得了手中的一切去尋找那個未知，去求得一片山一片海一片星空一片寂靜。
情緒幫助我分辨怎麼樣的平靜是麻木，怎麼樣的平靜是滿足，
我要的不是被堆砌出來的樸實，而是真真切切的樣貌和滋味。
曾有一瞬間我突然可以理解變性人的痛苦與掙扎，因為自己就是一個有鄉下魂但是裝在台北小孩身體的孩子。
作農婦，去旅行，煮飯，有感而發的書寫，執行一項自己的計畫，整理自己的空間都會獲得能量（但是我卻都不做了）。
我知道自己做不了賺大錢的事，我很自私，做事是為了追求自我的滿足而已。
可是當我將眼光轉放在他人身上，用力滿足他人的期待時，一年一年，我為了誰而改變了原有的決定，結果就反應在自己身上，然後徹底消失。
生這場病被迫停下來讓我明白得下定決心為自己的人生負責才行。
