1025

意識到自己這輩子可能不會結婚生子的念頭讓我恐慌，並不是真的非做這些事不可，而是在我還想要還能夠的時候被宣判了沒有這些事，「我的人生存在著無法抗逆的限制」這個念頭讓我痛苦。

老天爺不想給你的，硬要也沒有用。

我相信婚姻嗎？

相信自己可以是個好妻子好母親嗎？

為什麼嘴巴裡說著想要但現實上卻跟一個不想要的人在一起，這代表了什麼？

當有人提出想以結婚為前提交往時為何就敬謝不敏呢？

他彆扭的畫著我的手，

我知道這是他有話想說但不知道該怎麼說的舉動。

他在克服他的彆扭。

於是至少他開口了，以盡量不刺激我的情緒說話，表明了自己的立場，婚姻和孩子沒有回頭路，他必須確定和謹慎，並重申他還是想跟我在一起的念頭。

我們盡量誠實的說話，即便說出來的可能是對對方的失落和不信任。

我無法否認對這一切還是充滿期望。

否則不知道該如何繼續下去。

他蹲坐著用砂紙磨著我的硅藻土墊，

那是他在用他的方式告訴我他愛我在乎我。

我看到他的努力了。

我知道。

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過去看慾望城市看得都是凱莉和大人物，過了十年，現在會讓我感動的是米蘭達和史蒂夫。

一個可以欣賞你的ego，放下身段柔軟說話又堅持要你的男人，做完愛之後會從背後環抱你入睡，在你逞強的時候不勉強就是默默在你身邊。

他尊重米蘭達的男性力量，強人角色和my space，然後把柔軟和退讓帶給她，用溫柔的陪伴馴服了她。

即便到了電影版有出軌和背叛，但他們仍是我最喜歡和感動的一對。

1020

月初帶媽媽去美國兩個星期，完成了今年最重要的任務。
整趟下來有玩到也有累到，回來後深深感覺體力下滑。
過去從法國回來的經驗就是好好睡一大覺，然後就幾乎沒事，
這次回來先睡了16個小時不說，之後的白天更是瞌睡連連止不住的睡意，
還在沙發上澡也沒洗跟有人講完電話後就光溜溜一路睡到半夜。

不知道為什麼從來沒有過美國夢。
阿姨在那裡生活十幾年了，如果要依親要打黑工要拿綠卡，似乎不是難事。
但是回想起高中時曾有交換學生的機會，美西兩個名額、外蒙兩個名額，全校爭美西的爭破頭審查抽籤樣樣來，反倒是最後外蒙流標，我要是能得到家裡支持和同意就上了。

我雖然喜歡看美國電影，影集，學英文，但是沒有美國夢的原因我這趟大概了解了，食物跟藝術文化。
食物部分，這次去吃到的東西都太重太鹹太甜。
在台灣已經是螞蟻的我到了那裡之後竟然對於糕餅類敬謝不敏，喝一杯熱可可甜到我喝不完。
或許只待兩個星期要說這些話有失公正，但我確信了我是台灣日本舌頭，義式適中，法式美式對我來說都不合口味。
去到美國超市時也不如去日本便利商店興奮，大概最讓我喜歡的是薯條和洋芋片吧，但這些也不是每天都能吃的東西。
如果是前幾年還很喜歡吃麵包的年紀，應該也不會覺得天天三明治會是問題，
但現在變成湯麵控，所以還是要熱食才能滿足我。

文化部分，可能是受電影影響太深，大熔爐的概念讓我無法精確的欣賞美國文化，
對我而言有些東西都太浮誇，好像一定要很鮮明、生動，才能夠引人注意。

但是風景很美，事實上我想去到哪個國家，離開都市之後的鄉間都是美的。
這趟去了五指湖，遊了很像海的湖，開在鄉間的風景很像南法（也很像花東）。

對於自己的喜好是越來越能一眼看出了，總之這趟自己玩得開不開心其實不是重點，重點是完成了媽媽多年來的心願，即便還是有很多衝突和情緒，但是能夠完成已是一件不容易的事了（拍手）。