2012_11_03_sat

 

總是感動的，每一次看到這樣小小的、玩自己的表演。

誰說文青不能搞笑，誰說文青不能台味，誰說文青飄在天上。

人不是就應該為了找到、做到自己最擅長的事而存活著？這些人只是將自己擅長的事情玩得很精采而已。

 

看過私底下的瘋癲，第一次看萬芳現場唱歌，跟天使一樣。

專注的眼神，張口而吐的氣息，喃喃的聲音。

然後黃玠沒有去演戲真是太可惜了！

志寧就這樣內斂好好唱歌就很迷人。

 

 

陳雪_人妻日記 關於分手

節錄_

我們為何愛上一個人，後來又感覺不愛了？我們為何對某人一見鍾情，在一起之後卻發現是惡夢一場？為何，剛戀愛時是如此快樂，分手時卻變得那麼恐怖？為何，當分手的殘酷，暴力，傷害，發生時，我們甚至連自己都責怪？為何，分手這一過程可以使天使變成魔鬼，說出多年後都還令人無法忘懷的話語？

我從不覺得自己清白無辜，很長時間，我對自己的所有一切，都感到深惡痛絕，我在愛情裡不但看到自己的卑劣與醜惡，也看到他人的自私與殘忍，我看到的愛，像地獄，人人被愛燒灼，被欲望，嫉妒，猜疑，佔有，仇恨，附身，都瘋狂了。
或許我一直是最瘋狂的那個，或許，我以為不瘋魔不成活，不欲仙欲死不叫愛情。
很長時間裡，我都還記得那些大聲的叫罵，那些口口聲聲說愛你，為你痛苦發狂的人，他們因愛而發出怒吼，她們對你下的判斷，譴責，描述，受傷的人是危險的，他們可能並不知道自己正在說什麼，倘若我們夠勇敢夠理智，會知道那一切不過是因為「受傷」的反擊，甚至，那些惡言惡語，可能是「求救的訊號」，更可能，當她說出詛咒的話，其實也只是想說：「求求你不要走」「請你繼續愛我」。

然而，我太年輕了，一聽見惡言惡語，只想逃跑，只想跟這人立刻斷絕關係，我那自信太低而造成的高傲，使我無能力理解他人的痛苦，也沒有辦法處理爭端，妥善處置，彷彿除了逃走，除了表現得就像對方所描述的那樣「自私，殘忍，不負責，無情」，沒有其他方法。
我想立刻從現場離開。
我太弱了，那些叫罵的句子，每一句都像利箭插入我的心，用來證實我確實不值得愛，過往那些愛，也不過就是因為對方還來不及瞭解我的真面目，於是，愛是不可能的，至少不會發生在我身上，愛，那些無緣無故就愛上我的人，我不知道她們愛我什麼，但我知道，很快地，他們就要恨我了。

我不相信愛，我不相信自己，不相信任何人，我不相信那個所謂愛的東西，那明明從內心自然湧動，像泉水似地，最開始，沒有任何想望，你只是好喜歡好喜歡這個人，想靠近她，想與他說話，想跟她一起做許多事，想吻她.....但後來都變成痛苦。

很長的時間裡，我只能藉著獲取更多愛，來證明自己還是好的，即使那無疑飲鴆止渴，但我太弱了，我甚至不懂得我做的每一件事方向都錯誤，只會導致自己更加懷疑自己。

夜裡的惡夢，情人的臉猶如惡魔，那些憎惡的話語，纏繞著我。

我不知道人到底要經過多少時光，多少戀愛，多少事件，才能真正學會這些，無論在一起或分手，都能勇敢面對，承擔重責，處理問題。我不知道我自己要經過多少學習，才能真正從過往歲月裡那些我傷害你你傷害我的記憶裡，掏洗出真正的善意，忘卻其中的醜惡，但我逐漸地，逐漸地已經不討厭自己了，我永遠記得老師對我說過，「過可以改」，下次不會那樣做了。

因為過可以改，所以不再沉溺於自責，不再用怨懟來逃避，不再靠著否定自己來逃避面對自己的痛苦，因為過可以改，所以要心如明鏡，端端正正望向自己，過去種種已經過去，無論對錯是非，不再追究，我覺得，如果一開始是真愛，不是欲望作祟，寂寞使然，一時興起，那麼，無論最後如何，愛還是會被保留的，只是，因為能力的問題，或許情人們決定不在一起了，那也只是行為上不在一起了，如果可以說出，「愛還是存在的」「只是改變了形式。」「我們平靜地協議分手」，我不知道，我想像著，或許恐怖的分手畫面會減少許多。
但這些，是後話了。因為不懂得愛，怎麼懂得如何和平分手？

我想，我們可以做的，也只是要求自己吧，可以撫平過往的傷害，可以改過，可以讓將來的每一日都更接近自己。

你是值得愛的。你是值得愛的。你是值得愛的。

2012_11_02_fri

 

鄭惠中版的芭比娃娃。

成熟女性的感情對話，

先不急著下任何決定，

等工作穩定把自己的生活拉上軌道再說。

 

2012_11_01_thu

跟婆婆去龍山寺拜拜，香火鼎盛被煙燻得亂七八糟。
求了兩隻籤，工作是上上，感情是不好。
工作可以等，感情要我反省自己的個性和態度。

還是把注意力放在工作上吧，
不把自己照顧好又怎麼去照顧別人呢。

2012_10_31_wed

開始在工作場域遇到八字頭的年輕人了，
不過想想自己也是這個年紀開始打工的。

最近思考著陪伴與寂寞，一如往常的晚睡；
然後看到陳雪的日記裡寫到她請教的老師說：
「情人不是理所當然要陪伴你。」
「自己內心孤單的問題要靠自己來解決，即使一時間無法處理，至少知道，那本就是自己應該面對的問題。」
「讓自己成為獨立自由的個體，這本就是人恆久的學習，情人或伴侶不能幫你做到這些，也沒有義務作到，你可以邀請她來與你一起共同學習，但那也只是邀請，當對方無法同行，不能陪伴，不該發怒，不能指責，要知道，那本就是自己的問題。」
「什麼不是愛，抱怨不是愛，指責不是愛，要求不是愛，當你這麼做的時候，就不是在愛，而是自私」

我或許落入了每一次的慣性，對新鮮與未知上了癮，然後漸漸將追求穩定視為目標，其實只是害怕孤單的投射，渴望陪伴。
那些緊繃住的要求與情緒，其實都源自於我處理不好＂不安＂這個問題。
我被過去曾經擁有過的兩人世界給寵壞了，忽略了選擇毀壞後必然接受的格局。
愛畢竟是個艱難的字；
每個人有自己的責任和問題要跨越，也只有自己才能跨越吧。

2012_10_30_tue

決定了，流水帳的小日記寫到今年底。
已經證明了可以養成每天寫一點點東西的習慣，但是也就流於形式了，
未來（也就是明年），恢復寫想寫的東西，讓寫字這件事養成一種能力，而不只是習慣。

今天陪伴到了J，也掀了兒子的底。
與J，期許我們成為吃東西的靈魂伴侶，填補我某部份的遺缺，
生活是這樣的，選擇了這樣就放棄了那樣，
這不是不好的事，但難免還是感到可惜。

在這個城市裡，我們終將找到自己的小小角落與同伴。

2012_10_29_mon

換了一個戰場，每天晚上沾滿渾身油炸味回家。