1110

課程的前幾天，複習手位（頭、頸）和調頻。

中間學員互相練習個案的過程中，常常在閉目養神或放空。

今天比較進入了。

第五天，下頜骨的工作。

下頜骨是嬰兒吸吮乳房與媽媽親密接觸的地方，因此常有一些歷史過往藏在這裡。

顴骨和下頜骨的神經與肌肉控制著臉部表情，有些人起情緒時會咬緊牙根，無意識地也會在下頜骨累積過多壓力。

此外，看牙和整牙也會影響這裡的工作。

在臉部工作的這一天，重組的過程，許多人的過往和情緒被啟動了。

我自已也因為在團體的氛圍和學員的哭聲中引發了什麼，白天時只是跟著哭，並不知道原因。

夜晚時夢境跑出來，第一個男朋友混合了現在的，看到那個人我便明白了，那種被連根拔起，不明所以然的被遺棄感還在，還沒有被完全。

才知道，從出生模式到歷史過往，每個時刻所經歷到的分離（無論是從母體分開或是長大後的親密關係）都會重重影響未來的一生。

分離永遠是課題，才能帶我們更回到當下。

1107

進入這個團體的前兩天是完全的挫敗。

我一直不喜歡不知道自己要做什麼然後指示不清楚但是又無法做決定的瞬間。

在做某件事情的當下，心裡會產生對其他事情（指令）的排斥感。

前兩天的累積到第三天就崩潰了。

我在習慣和觀察她們，她們也在熟悉習慣有多一個角色的存在。

逃跑的心情升起落下，到第四天才比較平復，然後看得見課程的進行和空檔。

至少在個案練習中的寧靜氛圍可以讓我認真的瞌睡。

雖然因為是進階課程很多名詞和專有說法都完全無法體驗。但在長潮練習時我經驗了一個嘴張開的瞌睡（這蠻難得）。

在團體中，最要努力的就是找到自己的位置和空間。

在前一天設場的慌亂，第一天報到的緊張，然後不斷地被提醒和被交代被指正，管帳的緊張感，學員連結的陌生感，喋喋不休又同間的互動，要找到空隙的相處模式。

煩躁，緊張，不耐，對自己能力的自我懷疑都一再浮現。

第二天傍晚，繞著圈圈走路，我問我自己需要什麼，答案是被肯定。

因為一直轉來轉去，使喚雜事，太細瑣，於是懷疑，我真的連這點事都做不好嗎？！

支持來得太晚，一切邊走邊看。

1025

意識到自己這輩子可能不會結婚生子的念頭讓我恐慌，並不是真的非做這些事不可，而是在我還想要還能夠的時候被宣判了沒有這些事，「我的人生存在著無法抗逆的限制」這個念頭讓我痛苦。

老天爺不想給你的，硬要也沒有用。

我相信婚姻嗎？

相信自己可以是個好妻子好母親嗎？

為什麼嘴巴裡說著想要但現實上卻跟一個不想要的人在一起，這代表了什麼？

當有人提出想以結婚為前提交往時為何就敬謝不敏呢？

他彆扭的畫著我的手，

我知道這是他有話想說但不知道該怎麼說的舉動。

他在克服他的彆扭。

於是至少他開口了，以盡量不刺激我的情緒說話，表明了自己的立場，婚姻和孩子沒有回頭路，他必須確定和謹慎，並重申他還是想跟我在一起的念頭。

我們盡量誠實的說話，即便說出來的可能是對對方的失落和不信任。

我無法否認對這一切還是充滿期望。

否則不知道該如何繼續下去。

他蹲坐著用砂紙磨著我的硅藻土墊，

那是他在用他的方式告訴我他愛我在乎我。

我看到他的努力了。

我知道。

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過去看慾望城市看得都是凱莉和大人物，過了十年，現在會讓我感動的是米蘭達和史蒂夫。

一個可以欣賞你的ego，放下身段柔軟說話又堅持要你的男人，做完愛之後會從背後環抱你入睡，在你逞強的時候不勉強就是默默在你身邊。

他尊重米蘭達的男性力量，強人角色和my space，然後把柔軟和退讓帶給她，用溫柔的陪伴馴服了她。

即便到了電影版有出軌和背叛，但他們仍是我最喜歡和感動的一對。

1020

月初帶媽媽去美國兩個星期，完成了今年最重要的任務。
整趟下來有玩到也有累到，回來後深深感覺體力下滑。
過去從法國回來的經驗就是好好睡一大覺，然後就幾乎沒事，
這次回來先睡了16個小時不說，之後的白天更是瞌睡連連止不住的睡意，
還在沙發上澡也沒洗跟有人講完電話後就光溜溜一路睡到半夜。

不知道為什麼從來沒有過美國夢。
阿姨在那裡生活十幾年了，如果要依親要打黑工要拿綠卡，似乎不是難事。
但是回想起高中時曾有交換學生的機會，美西兩個名額、外蒙兩個名額，全校爭美西的爭破頭審查抽籤樣樣來，反倒是最後外蒙流標，我要是能得到家裡支持和同意就上了。

我雖然喜歡看美國電影，影集，學英文，但是沒有美國夢的原因我這趟大概了解了，食物跟藝術文化。
食物部分，這次去吃到的東西都太重太鹹太甜。
在台灣已經是螞蟻的我到了那裡之後竟然對於糕餅類敬謝不敏，喝一杯熱可可甜到我喝不完。
或許只待兩個星期要說這些話有失公正，但我確信了我是台灣日本舌頭，義式適中，法式美式對我來說都不合口味。
去到美國超市時也不如去日本便利商店興奮，大概最讓我喜歡的是薯條和洋芋片吧，但這些也不是每天都能吃的東西。
如果是前幾年還很喜歡吃麵包的年紀，應該也不會覺得天天三明治會是問題，
但現在變成湯麵控，所以還是要熱食才能滿足我。

文化部分，可能是受電影影響太深，大熔爐的概念讓我無法精確的欣賞美國文化，
對我而言有些東西都太浮誇，好像一定要很鮮明、生動，才能夠引人注意。

但是風景很美，事實上我想去到哪個國家，離開都市之後的鄉間都是美的。
這趟去了五指湖，遊了很像海的湖，開在鄉間的風景很像南法（也很像花東）。

對於自己的喜好是越來越能一眼看出了，總之這趟自己玩得開不開心其實不是重點，重點是完成了媽媽多年來的心願，即便還是有很多衝突和情緒，但是能夠完成已是一件不容易的事了（拍手）。

難得的共鳴

這一路找工作下來，
沮喪失望沒有自信消耗的感覺都有，
尤其在每進去一個公司然後瞬間感覺到不行了之後就出來的溺斃感。

漸漸覺得，
可能再也回不了公司體制，
或者更甚者，
無法再為別人工作了。

這些感覺其實好幾年前就有過，只是一直不知道該怎麼做不上班的工作，
所以還是一直進出公司體系企業，然後受不了了再出來。

做了職涯的人格測驗
連續兩年都得到了這樣的結果

競選者人格
「競選者人格類型的人是真正富有自由精神的人。 他們常常是聚會上的焦點，但是與眼前的興奮和快樂相比，他們更享受與人們建立的社會和情感聯繫。 富有魅力，獨立，精力充沛且有同情心，佔人口7% 的他們在人群中隨處可見。

他們長袖善舞，願意討好他人，並且受直覺型特點的影響，能夠帶著旺盛的好奇心和充沛的精力去領悟言外之意。 他們傾向於把生活看成是萬物相連的錯綜複雜的謎題，與把這個謎題看作是一系列系統性的策劃的“分析家”們不同的是，競選者人格類型的人會透過情感，同情和神秘主義的棱鏡來觀察，並時刻尋找著更深層的含義。

對很多人格類型來說這些品質都難以抗拒，一旦發現能激發他們想像力的事物，他們會變得精力充沛，充分吸引人們的目光，被同伴們尊為領導者和專家，不過這並不總是喜歡獨立的“競選者”們想要的。 
更糟糕的是，他們覺得會被領導地位所帶來的行政負擔和例行的維護工作所困擾。 他們的自尊依賴於他們提出原創解決方案的能力，他們需要創新的自由。 
如果被困在無聊的工作中，他們會很快失去耐心或變得沮喪。」
（這段說明真是驚呆我了）

ENTP適性工作
「最符合你的職業要具備以下幾個條件：1、能發揮創造力；2、能跟各種人打交道；3、自由。

你很適合做自由職業者，對你而言，工作和生活不分家，二者是一體的。你認為工作就是生活，生活就是工作。
你很適合做培訓和諮詢行業。因為熱衷於幫助別人，而且別人通過你的幫助得到進步是給你的最大安慰，也是你的核心動力。
你很適合做私人顧問。比如色彩顧問、健身教練、職業規劃師、心理諮詢師等。因為你的主導功能是直覺，你有很強的創造力，你的天賦是創造力的發揮，你能根據不同的人提出不一樣的解決方案和建議。
你很適合做人力資源，可以接觸到很多人並進行篩選，把不同的人放到各自合適的崗位上。
你能勝任很多跟人打交道的工作。在面對職業選擇時，記得用以上3個標準去評估。」

好啊我完了，
因為我完全沒有累積當自由工作者的內在，即便我非常想當自由工作者。
我對諮商，輔導，助人的確很有興趣
也很適合講話，表達，分享
所以如果沒辦法寫字糊口的話，除非進修心理諮商，否則大概就是直銷或業務吧...得出了這樣的結論。
於是心裡一邊忐忑的接下了工作一邊想著其他的可能性。

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今天遇到一個身心靈空間的經營者，
看了我的履歷，問我一些職場上有成就感和沒成就感的事後，
聊到的工作年限的事。
他說他「規定」自己一份工作只能做兩年，
（我好像在哪裡也看過某人也是這樣規定自己但是忘記了）
別人說這樣一直在換工作怎麼好，
是不是不知道自己要什麼（這也是我最大的問題）。
他說那就是他要的，
一份工作做那麼久怎麼會好，
他維持的核心價值就是一直換工作啊，
去經驗去經歷去了解。

那麼那麼長久以來，我第一次覺得被理解了。

每個人來到這個世界的目的不同，
有的人早早立定志向，
有的人想來經驗人生。

我好驚訝，
每次面試最難回答的問題就是為什麼每份工作都做不久？
他把我在心裡不敢說的話說出來了，
因為我「做久」從來不是我的目標（即便很多人都覺得應該要是）。
我看到我有興趣的事物，想要投入，經歷，參與，
然後在一切變化，看不見繼續下去的理由後，離開。
這一切都跟職稱，社會地位，薪資條件無關。

但是，
我不會離開的是對生活的好奇與對未知的探索，
不會離開的是從各種面向的生活中去找尋與自己的共鳴，
不會離開的是持續找事情做的焦躁。

儘管飽受不被理解的眼光但是執意去（找）走自己的路，
但同時，也要努力累積些什麼吧。
這是目前能最正面的結論了。

0812

半路殺出了程咬金

變成店長與民宿主人的對決

面對再一次地人生的十字路口...

0804

到今天累計到有二次面試差不多就集滿十次了，
到職了三次，離職了三次。
每次都是一天後就宣告退出，唯一有繼續的就是幫傑利煮果醬，
日子在紙牌屋，磨子，等有人下班，被家人養，睡很久和無數的網路影片和youtuber中度過。
喔然後最近開始嘗試生酮飲食的防彈飲料。

旅行規劃師vs民宿主人，進入八月，選項範圍越來越縮減了。

既然家庭主婦無望，把旅行當成是未來的志業吧，或許是一個方向。
有客人時就賺錢，沒客人時就賺生活。
餐飲已經沒有體力了，門市也無望，大家都喜歡用年紀比較輕的。
這年紀如果還不是主管又不受控制的話大概只能創業一途，於是突然明白大哥說自己開餐廳是走投無路了這件事。
如果找得到適合的工作，如果融得進社會，如果還可以社交，創業比被人請要辛苦一百倍，誰要做？

絕望的時候也覺得自己跟這個社會格格不入，為什麼剛畢業時反而可以一份工作做個兩年，現在幾個月甚至一天就覺得無法。
人生的意義就是沒有意義。