0908

0907蘇絢慧直播「情感連結與撫慰」筆記

主題：
內在孤兒的原型
深度的陪伴
情感的連結

現代人的處境常處於情緒能量的耗損，包括家庭、朋友、情感的維繫
過度疲累造成情感的阻斷
不斷應付外界的需要，面對他人更顯得疲累
給不出去，又希望得到

我們都希望能在最重要的關係裡，表現脆弱與情感的需求
但當一方在自己的狀態裡，無法承受突然的情感需求時，就會產生誤解與失落

「情感需求」的理解
聆聽、理解、關懷、支持
在每日的耗能之後，需要陪伴與滋養，需要被關注，被肯定，說說話
情感上是被看見的，被關注的
但情感需求常被人感覺是有責任和壓力的，

你對於重要的關係人，希望從他口中聽到什麼？
（你對我很重要，希望我們能一直在一起）
這些滿足與滋養的話，就是對於自己情感需求的回應

要學會hold住自己，承接住自己
在夜深人靜時，經歷了一天波動，沈靜下來面對自己的時候會特別難受
要怎麼樣陪伴自己度過這個時刻？
除非自己可以承接自己，才有力氣可以陪伴對方

＊在關係裡，最怕的是「一面倒」的情形，一方學不會，一方疲累
關係的一開始若是透過「受害者」與「拯救者」的關係建立起來
一人弱，需要幫助時，另一人剛好在這時走進來，產生「共生關係」（吞噬與佔有）
因為透過對方而讓自己好一點，所以就要對方繼續承接，繼續「拯救」，而不是「學會」當初對方如何「幫助你疏通」的方法，就會變成一直在找「可以接住你的人」或感覺（一次成永恆的錯覺）
但當對方做不到之後，拒絕或是現實狀況，拯救者無法供給需要，反而變成了壞人
如果不照對方的期待，就成為失敗的人
為了不成為讓人失望的人，而產生了自尊的傷還有自責的罪惡感
對於「情感連結」而產生了負面的印象，像是控制、支配、壓迫、威脅

幼兒性格會去尋找一個理想的爸爸/媽媽
拒絕為自己生命負責，學不會為自己的生命負責
別人不會幫你承擔生命的後果，所以與自己的深刻連結很重要
與自己的情緒連結才不會害怕和恐懼
要明白情緒發生的時候，可以「認出」情緒，明白怎麼處理，引導與理解

主要照顧者對於小孩情緒的照應若是帶有批判和厭惡的反應，會造成人對情緒的排斥或無感
其實因為有情感我們才能跟另一半靠近，理解，陪伴和扶持
接納情緒是流動的，承認它，它就會流動，不會停滯

察覺情緒是提醒你的夥伴，讓你看看背後的原因
「與情緒化敵為友」陪伴情緒，它有歷程，認出它，理解它，像對一個五歲的小孩一樣
相互扶持，理解
每個人都無法當別人唯一的幫助者，別人會倒
要調整與不同人的陪伴關係與比重，內在情緒會慢慢修復，不是把需求放在單一的對象上

練習：
今天最重要的情緒是什麼？
我接納自己有這個情緒
接納這個情緒的感覺
我或許渴望他人的瞭解和幫助，但也明白現實別人會有無能為力的時候
我願意學習情緒的源頭，承接自己，照顧自己的能力
謝謝今天的存在

「收別人的心意」而不是一直挑惕

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0907

諮商round 4

今天跟諮商說了爺爺的事了，

果然一把鼻涕一把眼淚。
她要我相信一件事情，

即便我覺得是因為這件事讓我對親近的人產生了不信任感和失望，

但是我體內一定有更強大可以對抗這個東西的能力，不然不可能還好好的坐在這裡。

四次的諮商是一個段落，之後的功課會從生涯規劃調整到「關係」。

諮商師要我先相信人是有可塑性的，才能繼續談下去。

否則若是六歲定終身的話，我早就死在那裡了。

回家作業是「專注在已完成的事情上，並給自己鼓勵」。

覺得很幸運遇到可以信任的諮商師，有同理心，不批判，談到關係裡的問題和自我批判時也能用比較寬容的心態去看待，但是該嚴肅要我做的功課和訓誡也存在。

我在做親密關係的測驗時，說依戀型性格的人，在關係中要嘛就是找年紀差很多的，不然就是要有長期穩定的諮商師。

這樣每兩個星期有可信任的人可以講話，哭一哭。

就算沒什麼「所謂治療的效果」，至少很發洩和療癒，一個跟自己和解的過程。

不然現代人生活忙碌繁雜，誰還有能力陪你處理這些小情小緒。

「這大概是家庭給你的生命的動力吧

各種算命和追尋

那個動力讓你很強烈的想了解自己」

---小隻

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Yoga Nidra

嘗試了第一堂的睡眠瑜珈，整堂課用大休息的姿勢躺著，用毯子將頭、脊椎支撐著，膝蓋墊高，然後跟著老師的引導，進入放鬆。
課程中後段進入一個半夢半醒的狀態，感覺很舒服，耳朵還是聽得到老師的聲音，但是意識飄忽，是一種很難形容的狀態。

回到家後也開始把膝蓋墊高睡，這兩天睡得都蠻好。
覺得經期時也很適合上這堂課。

0906

［發薪日］

正職的意義：

看著有錢會固定匯進自己的戶頭是一件安穩的事。

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最近的臉書回顧剛剛好遇上幾年前去日本生活的時光。

在那之後開了網誌，寫了微光旅行，有些人從那時之後跟我到了現在（謝謝你們）。

從我的例子，並不是一趟旅行就可以改變人生，我的確很感謝那一趟讓我看到了光亮與嚮往，那是我為我自己做過最好的決定之一，但因為還有很多自我的城牆要跨越，回到日子裡，繼續追尋。

這些自以為的murmur 脆弱、流水帳和有些時候的谷底原來可以碰到誰的心那麼一點。

然後再反過來鼓勵我。

我並不是一個很懂得表達自己感受的人，為別人可以很溫柔，為自己就變得殘忍；常常受情緒所影響，不自覺地傷害自己和親近的對象。

即便如此，還是有很多願意愛我的人在身邊，我努力著。

「看到你的文字才知道原來有人跟我一樣」。

覺得自己可以寫字真是好。

寫字，是我跟自己連結的方式，也許還能連結到你（們），那是給我的禮物。

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［比海還深］

是枝裕和給的疼痛是緩慢的。

從無人、橫山到這部，母親的心念令人不寒而慄，處理的方式卻溫柔且綿長。

要長成理想的大人，有時候並不是一件輕而易舉的事呀⋯。

0905

平日就是閒到發慌，PT的時候可以在快要閒了前下班，正職就要乖乖待滿八小時。

但在人來人往的地方，也不能真的放空想自己的事。

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年幼時失去撒嬌的權利，認不出自己的需求與情緒，因為無法與內在連結，外在表現與內在需求「表裡不一」的時候就會產生「彆扭」的行為，稱為「撒嬌被拒症候群」，要時時與自己「連線」有能力回應自己的撒嬌需求 ---蘇絢慧。

當有人能包容這份彆扭，就會視為重要且可信任的人。
要相信自己被愛，才敢放心撒嬌。
相信有人愛我。
相信自己。

0904

連五遇假日

暴躁指數200%

洗緊弄破碗，腰斬一裂鮮血染
碗好脆弱

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再次動了確認關係的念頭，缺乏安全感，原地打轉。
因為令人頭痛的部分還在，所以無法想像下一步。
因為需要安定，反而讓對方感覺到自己的不安定。
太親近，在乎多到有心就可以傷害對方的地步，就算從來沒有蓄意要傷害對方。

對於依賴和獨立的需要程度不同，是最明顯需要溝通協調的部分。

然後我應該還是要學會好好照顧自己吧我想，畢竟是自己要的東西，別人給不起。

當「他的」試試看，不是你們「一起」決定了什麼，只要一要共識，就是往分開的路上走，這樣是不踏實，「試試看」的成分與「成為穩定往某方向的伴侶」的成分比重？

擱置爭議。

0903

正職之後，連五成了家常便飯，加班是光明正大的事。

沒有了固定週三休假的聚會，有事要提早安排，沒人上班，自己的事就往後擺。

這是正職的常態吧，即便這裡已經明文規定8小時包括休息40分鐘，加班可計，比起很多進去了就不知道出來的時間的工作已經文明許多，肉體上堪受得起，偶爾受一下精神上的折磨，不至於到睡不著醒不來。

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對，你搞砸過一次。

難道不值得有第二次機會嗎?!

「搖滾女王」

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「我沒有要攻擊妳，也沒有要不理妳。」
先相信這兩件事就好。

0902

33歲。

在愛自己的這條路上跌跌撞撞，

過去愧疚分手的包袱一背就是四年。
或許還有更久的，被家庭的背叛之後，還有什麼是可以信任的？
如果連最親近的人都無法保護妳，又如何說明自己是值得被愛被照顧的？
動搖的信念。
無論是自己的不安全感，還是無論如何需要一個證明。
「要學習去指認出自己的傷口是什麼，不能指認就無法療癒和放下，因為你不知道那是什麼。」

為什麼你會想要跟我在一起？

其實問題應該是，

為什麼我會想要跟你在一起？

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當關係，要選擇結束和分離，

無論如何，

都請不要帶著「怨懟」，

而是要以「祝福」對待。

因為深知彼此沒有能力讓對方更好，

也沒有能力給予對方，所要的幸福和生活，

所以選擇放手，讓彼此有空間和時間，

去修煉他要的幸福和生活。

曾經走在一起的人，

未必是適合相伴走一輩子的人，

在最好的時間點，放手，

讓好散，成為彼此留下的最後溫柔。

-----蘇絢慧