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放大假 Day 1

好好吃了頓早午餐。
不知道為什麼，漸漸有了放假就要好好吃早餐的心理，中山站的佐曼咖啡是這幾年的心頭好，CP值高，花錢是真的可以吃飽，而且份量和味道都恰到好處。

回家耍廢看了一天的「荼蘼」，決定跟著完結篇一口氣追完。
真是個厲害的劇本而且貼切，對於一直很嚮往方案Ａ但骨子裡是方案Ｂ又常常面臨選擇性障礙和遇到感情就死穴的我，是非常適合。

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跟無印的緣分就到這裡了。

解脫。

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荼蘼看到第二集，就已經覺得厲害了。

方案Ａ與方案Ｂ，經過回想和跟小隻的對話，慢慢又有一個螺絲鬆綁了。

「我也覺得她不如自己想像的愛他。她只是想要「證明」她愛他，看別人好容易喔。」

「這種時候真的是一翻兩瞪眼，不想承認都難。繼續看下去，會更深刻，更無奈。我一直以為是我讓我自己不快樂，離開以後才發現是一起生活的壓力太重了我沒辦法。」

「我後來，對於那幾年的生活常常想不起來。諮商時談到的都是怎麼在一起或怎麼分開的。剛剛你說“離開以後才發現是一起生活的壓力太重了我沒辦法”我才感覺到一些東西。

我為什麼會變心的？

其實是沒有辦法承認那樣的生活過不下去了，可是明明是自己要來的...」

「可能是沒有旁邊的範本去對照。能在一起、能一起生活就要很努力把握、珍惜了。不像異性戀有下一步”結婚"來做評估。」

「能在一起，能幸福，就會快樂了的錯覺。後來我們彼此都需要自己的空間。」

「嗯嗯嗯嗯 我覺得回想這些很重要呢！交往到後期，我越來越確定”我無法跟這個人結婚”。我覺得是分開之後我才感到"慶幸"。

“終於不用跟這個人再走下去"

“終於不用再守著這間房子”。」

「變心了。一直責怪自己。原來生活早就不快樂了。」

「對啊，也或許是太努力在一起了，太辛苦了。」

「雖然也沒有人是故意的，太不容易在一起了，所以很用力，自己都沒發現，也想要證明自己是可以的。」

「或許”都這麼用力了，為什麼還不能在一起?"也會成為反噬的力道吧！但原來是因為太用力了才沒辦法再往前走。」

「嗯，因為會埋怨啊！埋怨彼此讓自己成為現在的樣子。」

「好想談戀愛喔(滾)」

「我也好想。好想談那種被承認的戀愛喔～可以大方跟朋友分享的那種。」

「真的，被祝福的戀愛。」

「我也好想被男友tag說。」

「真的，多開心，那種互相的感覺。公開的生活感和放鬆感」

「另一半不大方，自己也會覺得怪。」

扯遠了。

蔡詩芸找到了陪她去看鯨鯊的王陽明。

我也可以找到陪我去看極光的某某某。

（轉）

人類圖。氣象報告：放心走到底

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就算離完美，大概還有一億光年那般遙遠，但是每個當下依舊渴望做到最好，純然是出於自己的堅持，這就是生命的意義。

追求到最後，其實也就是自己與自己的戰役，又或者根本不是戰役，是痛恨過自己，也理解了自己，和解了，愛上了，無可奈何又不願放棄，於是放手一搏，充滿激情的同時，其實也還是平心靜氣，明白了，也體悟了，我選擇了這沒得選擇的自己，那好吧，就走到底。

走到底終究會有個答案。

那答案不是任何獎盃獎牌或虛名，是我跟自己，或者說，是我跟神之間心照不宣的相互回應，讓內在那枚躁動的靈魂，得以坦然，得以平息。

回到你的內在權威與策略，放心走到底，體驗你自已。

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倒數day 2
心已經飛出去了，也很輕盈。
天氣變冷，最近生意屢創新低，連中午都沒有餐期，好空虛。
聽著大家討論之後排班人頭數不夠，應徵不盡理想，過年要怎麼喬休假等等，都覺得離自己好遠。

今天最重大的事是川普當選美國總統，象徵一個新世代的來臨也跌破很多人的眼鏡，壓跟都沒想過會是這個結果，驚魂未定。
買了生平第一件牛仔外套壓驚。

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耀文推上正職。

涓涓轉成正式PT。

把該做教育訓練的目標做完，姐功成身退。

雖然聽到「年終獎金」四個字心還是會揪一下，
還是不及高唱「解脫」兩個字來得爽。

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整理自己

這半年來透過諮商，書寫，練習和接住我的人，從關係看到了很多事

關係的另一方是對練

才發現自己膨脹的脾氣

內在的標準與完美主義

無法接受拒絕的自尊

單一與絕對的價值觀

不相信圓滿的愛情存在

在不滿足裡咆哮的幼兒性格

自己人的保護意識不成熟易形成對立

我一直糾纏的

不是那個不完美的對象

是我自己的不安全感

我如果記得

「誰做了任何決定都不會讓我碎掉」

（事實上也真的不會）

（或者說早就已經碎過了結果還不是活得好好的）

那還有什麼過不去的

1107

諮商Round 7

出發前，這一階段的諮商工作暫告一段落了。
齒輪走了一圈，卡住的地方似乎有些鬆綁，也看到了很多。
那些我覺得的「應該和標準」像是根刺一樣扎在我肉裡，然後再「應該」把刺拔除的心態，才是痛苦的來源。

曾經穩定生活的自己，安定自在的內在，滿滿安全感的狀態，其實不是沒有伴隨著不完美和刺，只是有什麼理由什麼原因，什麼更強大的（欣賞與愛），讓我可以跟那些不完美共存著而沒有離開，是這個階段諮商師要我去觀察的。

而關於那個設定，那個無法相信自己可以得到圓滿關係（幸福）的設定，目前看來還是跟幾年前的變心和無法原諒自己有關，我不只讓別人失望也讓自己失望了，於是內在的大人苛責著自己，「我壞掉了。」「這樣的人也配得到幸福嗎？」的質疑根深蒂固地種進心裡。
（但也有可能，設定若是在更早之前發生，那這根刺真是扎得又緊又深）

「刺一定要拔掉嗎？」
有多少人根本看不見那些刺，或是跟刺共存著（擺爛著）。
就好像爸爸心肌梗塞住院時醫生說，三根血管已經有一根已是壞死的狀態了，不建議勉強疏通，血液在這長年的過程找到繞道的方法，若是疏通了，也有像山崩一樣的風險在。
刺的存在大概就是這個意思。
拔了，鮮血直流而且很痛，但是有痊癒的可能。
不拔，看著它在那裡，有沒有其它的辦法？
所以重點不是刺本身，而是自己看待與接受它的心態。
如何在追求完美的標準裡學會接受不完美的寬容。

好像喜歡這個人的自己存在著A、B面。
若是能選擇看見跟這個人相處的好，自己應該就會很開心。

最大的進步應該是有些會讓我暴跳如雷的時刻，其實並不是長得我以為的那樣。
大部份時間是對方沒有能力處理，跟故意的沒有關係。
能看到這一點，就已經在改變了。

而關於原諒自己，我想還有一段路要走。
我是一個絕對的人，要學著相信事情會有不同的面向，不會只有單一選擇。
要把自己拉寬拉高點看，對可能的選項產生興趣，而不是身處在決定的二分裡。
人不是非好即壞。
愛人也不會只有一種方法，
被愛也是。

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清理房間就是清理過去的生活痕跡與記憶。
好幾次停在書桌前，看著牆上的明信片和照片們，想著今天諮商完忍不住跟小隻通電話時，她跟時光老闆的對話。
「每個人都會從這個世界消失，但是在交會的那些時刻，那些人會留在你的生命裡長成血肉。」
當她四處詢問「你需要我在這裡嗎？」時，這個回應讓她憤怒，但後來的我們覺得睿智。
我們都在求一個存在感。
渴求被在乎的人看見。
在低谷裡墜落時被接住。

整理這些物件代表我的曾經存在。
然後分成：要帶走的，要留下的，in between，紀念的。
物件其實就是物件，是我們賦予的情感讓它們產生意義。
曾經相愛的痕跡，曾經嚮往過的生活，以為未來會用到的，很喜歡但捨不得用的。
好像用理性的刀切割了感情之後才知道，哪些是我要的，哪些已經不是了。
從情感面看到了現實感，交織成我的性格。

1106

認真的跟有人說之後要出國的事，
這幾個星期相處得很好，有人也主動報備了自己的計畫，於是暗暗推翻了不告而別的決定。
我說了很多，現在有的跟渴求的。A面與B面無法共識的矛盾。
說不走也不會改變什麼。
還說了彼此對於跟彼此未來的疑慮，他擔心什麼，我擔心什麼，我們說得很誠實，現實了才不會在泡泡裡昏了頭。
最好的時候是這樣，最差也是這樣了

關於離開並不陌生，難過的是找不到原因留下來。每個人都在自己的軌道上運行，我還不知道自己的在那裡。
跟有人之間幾年下來的分分合合終究還是無解，於是被問起離開的初衷和現況有沒有改變時的答案也沒有意義。
不安全感是被培養出來的，我僅存的自信大概只剩軀體上的。
我能夠長成的模樣，生長出保護的羽翼，在共同生活的願景裡磨練出來的心智，有人是看不見了。

而我，要把那樣的自己找回來。
「我想要找到生活的伴侶，我曾經希望那個人是你，但也必須你同時希望是我才有意義。」
這是我真心地告白。
「我知道你喜歡我，但也只能到喜歡為止。」
是我真心的無奈。

沒有前進，

那就選擇後退吧。

退回到彼此沒有彼此的時候。

或許很多事情就會清楚一點了。