0321

一整天最重要的行程是做蔥仔胖帶回家。

昨天晚上做了湯種麵團，今天一早上班後就開始揉麵團，認真摔打，然後發得比上次好很多，烤完的成果也比上次大和澎，有進步～

有人來高鐵站接，然後去跟郭媽拿書，再一起吃宵夜。

好像聚少離多的感情比較好？

（轉）

「戒斷」

不知為何，有些人就是你的剋星，你愛上他，在他面前，你就再也成不了自己的主人，好奇怪他的一舉一動總是可以牽動你的情緒，你對他產生佔有欲，你被嫉妒折磨得好慘，儘管你知道他不是你可以佔有的對象，他靠近你，或遠離你，完全隨他喜好，你是那麼恨自己的無能為力，即使他已經讓你心碎，你還是要為他操心，他來了又去，離開了又回頭，到後來，你甚至都不知道你們這算是什麼關係了，你的自尊喪盡，在朋友面前顏面盡失，分開時，你在朋友面前哭得涕淚縱橫，痛罵他的不是，可他又回頭了，你又覺得他還是那麼好，你還是那麼愛他，只除了「不忠」，天啊，一想到他還是可能會不忠，你就全身發顫，你想到現在的美好可能又會將你推入絕望的深淵，就想放聲大叫，不是可能而已，他是一定會再讓你心碎的那種人，他都擺明是這個態度，你好像只是等待著那最後的一擊。

在這個關係裡，你已經徹底失去了底線，分開的那些日子，你花了多少心力重建自己，多少朋友日夜陪著你，你是依靠著多少人的善意才免去瘋狂或死亡，為什麼你又回到他身邊了呢？靜夜裡，你看著熟睡的他，無法想透這一切到底發生了什麼，你們曾經那麼快樂，如今在他身邊，你還是快樂的，但只要他離開你的視線，有時光是想像他可能、即將的不忠，你都會突然感到胸口疼痛，無法呼吸。

安靜的夜裡，你想起過去，最快樂與最痛苦的時刻，一種時空錯亂的感覺又襲上心頭，你不想恨他，也不想失去他，老天爺，難道沒有其他方法，沒有另一種可能，讓我們重來一次？難道跟他在一起，就注定了不幸？

可是他一定也還愛我，否則不可能對我那麼好？但他為什麼就是不願意改變？不肯給我承諾？

或許我已經改變了，我可以不要一對一的關係了，我也不需要他多麼愛我，對我忠實，我就是想要跟他在一起，我現在還太脆弱了，他可以幫助我振作起來。

親愛的，倘若我是你的好友，其實我不會因你的反覆責怪你，我也不會嘲笑你的猶豫、你的回頭，我更不會如你擔心的那樣，將他想像成多麼壞的人，因為戀愛無關對錯，也與道德無涉，這是兩個人說好了就可以的事，我想，這一切都只有你自己可以承擔，也只有你自己可以決定，或許他不是不愛你，他只是無法以你想要的方式去愛你，我們不可能用錯誤的方式得到想要的東西，除非你只是想碰運氣。或者，你清楚知道，這只是「陪他一段」。

我不會要你立刻離開他，只是在靜夜裡，在那些不安襲上心頭，或者你再也無法對朋友坦承的時刻，或許你可以安靜下來面對自己，靜靜聆聽自己，觀看自己，你花了好多時間、心力、精神，好不容易才離開這個房間，找到了一個安居的地方，我知道，或許，一個人的夜晚，各種恐怖的心魔會來攪擾，那些讓你無處可逃的恐懼，光是想像就覺得痛苦，或許，你就是期待著再給你們一次機會，或許你們真的可以找到相處的辦法。

但，除非這是「說好了的」，彼此都意願的方向。我想你從也沒有真正理解過，他到底如何看待目前的關係，他對將來有何打算，他是想要復合，或者只是不能拒絕，他有沒有意願、或能力承擔一段深刻的關係，他到底想要跟你怎樣？你得平靜、鎮定地問他，或許，你問了也得不到答案。或者，你也不想聽到真正的答案。

你自己可以決斷，他真的就是你非要不可的人嗎？這裡就是你一定要回來的地方嗎？或許他的問題不在於「不忠」，而是他根本不想、也無能維持一種穩定的關係，這不是對錯的問題，你們既已分手過，本來就該重新再協議「目前與將來希望維持什麼樣的關係」。我們是多麼容易以為恢復親密關係代表的就是「決定交往」。

你是否真正理解自己的作為背後的深意，你是因為愛而留下，或者只是害怕失去？或你也想要掙脫，只是還找不到辦法，你需要時間過渡，或者一開始你也沒想得太多，只是一步步越陷越深，不自覺又回到了愛情裡。你是否真正理解他？不只是「忠實與否」，而是像對待一個朋友那樣，不帶期待地，真正理解這個你視為剋星的人。

你是否已經調整好自己，能夠打破過去對愛的標準、對關係的想像，你能否不再陷入控制、可以不要再緊抓住他，因你知道，你越是想要控制他，他越可能會因為壓力而逃跑。

我總是相信你可以靠著自己的力量想清楚，並且做出決斷，正如你當初從那一片破敗之中、從絕望裡爬出來那樣，你一定有能力可以自立的，這需要一些時間，需要「戒斷」的過程，戒斷自己心愛的人事物、戒斷一種習慣、安全、已經認定的相處，真的非常困難，我想，目前你要做的，就是先讓自己有這個自覺，如果有能力，就誠實真摯地跟他談一談，別讓自己又落入受害、受傷的境地裡，有時我們離開一個人，不是因為討厭，而是因為喜愛，因為你知道你們最好的關係並不是成為伴侶，你可以變換形式去愛他，這是為了讓彼此將來不要生恨，為了不讓這段感情變成一再重複的夢魘。

誰是誰的剋星，這不是命定的，我們無法決定誰要愛我，誰會對我忠誠，誰將留在我身邊，但我們可以決定如何看待一段感情，可以決定自己想要追求的愛的方向，不須為了某個人而隨意調整，我們必需為自己負責、要守護自己心中最珍貴的價值，無論跟誰在一起，都不要被愛奴役，不要由愛生恨，即使深陷愛中，也要有能力對自己誠實。

這是我們可以為自己做的事。

---陳雪

0320

做伯爵茶貓餅乾
大成功！
樂和采都很開心
拿貓餅乾玩也很開心

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兩天看完「向光植物」
想起自己有曾經想把某段日子寫下來的想法，但後來不知道為什麼不敢寫了。
甚至會希望自己把感覺關掉，好像那些感受會把自己毀掉一樣。
重點是，我也不知道我發生了什麼事，為什麼成為那樣的人，為什麼生命中會呈現出黑暗與殘缺，就算現在要想，也是一片霧，我也覺得自己沒有要想起來。

看書的時候一直有一個提醒「不要太掉進去」的聲音，
好像不想要牽動自己的某個部份，感覺會挖到第一次失戀的感受。
有時候會羨慕那些可以把自己寫出來的人，可以把那些場景、故事和對話還原，
覺得那好像是寫作的人必經的試煉，過了那一關才得以獲得重生，
只是那個很想要「吐出來」「寫出來」的感覺去哪裡了呢？
什麼時候才能把視野拉高，看著當初的自己發生了什麼事，然後他人在故事裡作用了些什麼，然後深深地寫下來呢？

0319

忘記在做什麼的一天
但一早的天氣很好
在瞬間起霧與下雨

曼娟退房前的合照
打掃
分配工作
練拉花

拉花讓我覺得挫敗，還找不到合適的方法。
比起飲料比較喜歡食物，但是在這裡是必然都要練的。

0318

曼娟check in
一群人小小驚喜
想著海水正藍，喜歡她的穿搭
女人要如何在有一點年紀後還保有韻味？
這是自己想要努力的目標

因為皮皮的新廚師讓自己有點浮躁，
一直想要抽離但又無法對別人的懶散和藉口視而不見。
只能說外場的妹仔都聽話的讓我欣慰，而有些人就只是嘴巴很會。

終於吃到鼎鼎大名的CJSJ
下午茶和有點忙的晚餐。

樂不太舒服，少一個人戰力差很多

下班後習慣直接上五樓回宿舍，給自己一點時間。
很少參加下班後的聊天散步宵夜場。

從室友的東野圭吾開始，最近又想看書了。

0317

蔥仔胖。

樂說想吃蔥仔胖，於是在采不在的這天看著食譜挑戰看看，朝台式麵包邁進。

對於甩打法還很不熟悉，就是用自己的方法瞎揉，而且不知是時間不夠久還是溫度，有點發不起來，成果口感有點像小法國的蔥仔胖。
烘焙就是這樣，你付出多少辛苦，他就回報你多少口感。

0316

在這裡幾乎過著週休五日的生活。
週間，如果沒有客人進來，如果甜點沒有賣出，訂進來的牛奶幾乎是自己人喝掉，廚房叫的菜也是為了員工餐煮。
太安逸了，一天檢查房間，除塵，澆花，偶爾掃個一兩間，剩下的時間拿來無所事事，很像退休的生活。

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為什麼我們會因為很閒而不安呢？
感覺應該要學個什麼或是做出些什麼。
如果離山很近卻不走進山。
離自由很近但內心被拘束。
來到這裡是為了什麼？我真的有在執著找到這個答案嗎？
會不會山下忙碌的人終極想過的其實就是我們現在的生活？
把自己的日子過好也算一種成功？

一直想把這裡的日子當作出國換宿的延續，能夠給自己安全躲進來的理由，好像在沒有壓力的狀況下能表現得比較好，自己輕鬆，對生活也不會有太多的不滿與衝突的情緒，混著混著，一天就過了。

至少身體是健康的，沒有理由睡不好，三餐有人照顧，然後慢慢穩定經濟。
雖然才一個月，但已經可以想見未來幾個月的日子。
其實跟在台北一樣沒什麼事，但這個沒事是有錢拿的。