極致的祝福

「願你餘生所有的幸福，都不用靠失去來去懂得。」

靈魂合約

一直詢問為什麼，這個宇宙就會用它的方式給你答案。

從做完月子到現在三個多月，上完保母課，搬家，有一份打工，計劃明年把證照考一考，看當不成新手媽媽有沒有當新手保母的緣分。
我想幫助這些小生命平安健康的長大。
現階段，大概是這樣。
肉身走出來了，但是精神和思緒常常還在一片悔恨和失去的濃霧當中。

前幾個月的睡前有時候很難熬。

通常是聽到要緊急剖腹開始發抖的那個瞬間。

有時是隔天朋友們來看時因為宮縮痛讓我緊抓的手。

有時是在醫院時老公在身旁也睡下的安靜，我看著病房天花板默默流淚的下午，只有時鐘和無聲的電視。

在家吃月子餐時會莫名流淚。

那段時間，無論是誰到醫院來看或者月子時到家裡陪伴所說的話到現在都還很清晰。

可能整個人空掉了所以什麼都裝得進來吧，內心非常謝謝陪我渡過那個時刻的人們。

做月子的時候同一層樓的對門也有一個媽媽在做月子。
我們兩個人的月子餐就放在相對應的門口地上。

記得她的肚子小我一些，怎麼會一起做月子？

後來才知道是早產，寶寶還在加護病房。

然後公共區域出現了待組的嬰兒床，曬出了寶寶的衣物，寶寶應該很快就要回家或者已經回家了。

不管懷孕過程有多辛苦，臥床安胎多久，產程有多麼不順，寶寶經歷多少危險，住幾天保溫箱照幾天黃疸，她們都是比我幸運的人，她們的寶寶能活下來。

要面對，要接受，要過日子，但是疑問和悔恨並沒有減緩。

當結束月子，回到日常後發現自己的情緒靠先生一個人承擔會垮台，9月開始進行諮商。
我發現當問題問得越多，越得不到答案，或是答案只能往內在尋找但是自己的心裡變成一團爛泥巴時，失落感就很重。

因為醫學沒有辦法解答我的狀況，保母課的助產師老師還是回答我「胎盤剝離的原因大部分是肚子撞到或是高血壓」。
我爬文爬了好幾個月只找到過一個症狀跟我類似的媽媽但是她的孩子有救到。
我困在「為什麼」的牢籠裡，加上先生工作忙，我時常一個人，常不斷用滑手機和看影片來轉移內在的空虛失落感。
我的肉身走出來了，但是意識被藏進了山洞裡。

10月中到現在，先生投身工作的程度讓我幾乎是偽單身。
因為搬家轉換環境那股勢在必行的改變和齒輪開始轉動，先生被工作綁架而我的重心幾乎依賴著他，對於孕後才擁有的婚姻關係產生了質疑和否定，彷彿只有我自己在承擔失去的痛苦（這當然對他不公平），內在極不安定。
這個世界太忙碌，沒有人有空陪你一直難過下去。
在外頭行走，吃飯，坐車，隨時都可以無預警地哭出來。
心理師判斷有點憂鬱的症狀，提出觀察看看但是再這樣下去考慮用藥物輔助的提案，我不反對有備無患。

這個過程，我的疑問從生理上（是不是我的身體不夠強壯支撐她到出生？）轉移到心理上（如果這是孩子自己的選擇那為什麼她要這麼做？）。

為什麼是預產期當天？為什麼是我活下來？
為什麼她最後一刻改變了主意？為什麼別人的寶寶可以活下來而我的卻死掉了？
「為什麼」之後的一切延伸成為我生命中最困難的三個字。

然後在我糾結於生命的意義和失去孩子究竟想要帶給我什麼啟示，對於接下來的人生幾乎快要了無生趣的時候遇到了吳師父和分多奇。
一個轉念的開始。

心理師說有些悲傷是過一段時間之後才會慢慢浮現出來的，並且幫我辨識出我的恐懼。
我很想找到內在那個經歷這一切之後依然可以存活下來的力量從何而來？
在諮商的過程對自己下出了定義，我是一個勇敢的人。

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轉念的契機是從遇見吳師父開始，他是一位整復推拿師。
我因為肩膀類似五十肩的症狀去找他。
第一次去掛號寫資料時寫到有無手術經驗，我填了「剖腹」。
師父拿著單子問我「小孩有生下來嗎？」
我說「有，但是沒有活下來。」
他說：「你知道我為什麼要這樣問你嗎？因為小孩就在你旁邊。」
我一時反應不過來，聽懂之後當場淚崩。

「想不想再生回來？」
「想。」
「那我們把你哪裡痛弄好了再來看看。」

那天之後我的心中充滿了疑問和愧疚。
她是以什麼樣的型態在我身邊？
是我太執著了所以沒能讓她去投胎嗎？還是她在等著當回我的小孩？
她對我有什麼怨嗎？我可以為她做什麼嗎？

「不是媽媽不要你，你是我要來的，我只怪自己為甚麼沒有辦法留住你。
如果有好的投胎機會你還是要去，不要因為我放不下而耽誤到了自己。」

先生問我會不會怕？我說不會，我覺得很溫馨。

第二次去，我忍不住問了師父我心裡頭的問題。
他說：「她跟著你是因為你們有緣，你們之間還存在一個人，那個人是你認識的，好幾輩子前的事了。孩子來投胎是想讓你高興一下，但是她必須要去還那個人的債所以沒有出生。」（我其實完全聽不懂他在說什麼）

「那她跟著我會不會不好？」
他說：「不會，她是來報恩的，有機會再生回來就好。」

在此之後我開始回想起整個孕程，即便最後是以生產事故為結尾，但除了剖腹的傷口之外我毫髮無傷，沒有產生更嚴重的併發症
就算出血但我沒有任何的痛，從家裡到醫院都是行走自如，連到手術台前我都還可以自己換床。
我非常臨時的被全身麻醉，術前沒有禁食禁水但是醒來之後一口都沒吐。

就懷孕過程來看，這孩子真的是來報恩的。
在那之後，吳師父要我保持著孩子是來報恩的念頭就好，其他什麼都不用做，但他也不再多說了，我就乖乖地整肩膀。

一開始自責於不明顯的症狀讓我失去警惕，在聽完分多奇的故事後才明白那些都是必然會發生的事。

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分多奇，是跟我一個朋友大寶對話的指導靈/高靈的名字。
我跟大寶一直只有臉書，現實生活中並沒有交集。
她在拍攝一部紀錄片「看不見的台灣」後開發出一些新功能，從拍神明傳訊人的故事到自己變成傳訊人，後來從南投受天宮玄天上帝那裡領到了所謂的『傳訊者許可令』。
我不想用「通靈」這兩個字一以敝之，但這似乎是最被人了解的方式。
剛好看到她漸漸可以接受個案的詢問，於是提出了請她幫忙的需求。

在那之前我看了兩本書，

一本是《我最愛的媽媽是我選擇了你》

一本是《靈魂的出生前計畫》
開始感受到提出了「為什麼」的疑問之後，宇宙回應我的答案。

我一直相信胎內記憶這件事，《我最愛的媽媽是我選擇了你》一書除了談胎內記憶，更難得的是它也談到了那些未能出世的寶寶的「胎前記憶」。
「小寶寶選擇終結自己的生命，並不是要讓媽媽痛苦，而是希望送給媽媽一份必須獻上生命才能送出的禮物。或許，小寶寶是為了讓媽媽在悲傷與樂觀之間獲得心靈上的成長，才送上這份生命禮物。
只要媽媽能察覺到小寶寶的任務，並且接受小寶寶的禮物，小寶寶就能滿心歡喜地回到雲上。」

《靈魂的出生前計畫》一書則是立基在每個靈魂在這一世與其他靈魂相遇之前都會有一個靈魂約定，他們會設定好這一世要一起來經歷些什麼事情。
你的人生中每一個挑戰和磨難都是出自於自己靈魂的選擇和安排，為得是要學習自己想要體驗的能量和課題，並從中獲得療癒。

書中有訪問一位流產的母親，她的靈魂和他孩子的靈魂。
母親為什麼在這一世選擇了「流產」的經歷？
孩子為什麼在這一世選擇了「未出生」的經歷？
為的其實都是更接近愛，或者是幾世後才能得到得圓滿。

我看完這個案例後接受了或許那真的是寶寶所選擇經歷的人生，以及我的靈魂給自己設定的議題和功課。

在原諒自己，寬恕自己，明白自己並沒有做錯任何事的體悟中去圓滿前幾輩子靈魂設定的主題。

我計畫怎麼愛這個小孩，我就這麼愛自己。

小孩犯錯時我會如何原諒和寬恕，我就這麼對待我自己。

小孩覺得自己不夠好沒有自信的時候我會如何陪伴和鼓勵，我就這麼鼓勵我自己。

那麼也許她想要教會我的事就是把自己愛回來，並且用短短十個月讓我體會到為人母的喜悅和希望。

後來我傳訊給大寶，跟她說我有些關於失去小孩的事想請分多奇幫忙。
她回我說，她還沒有試過讀別人的靈魂合約，也不確定自己的能力是否能夠做到，但她會找時間問問看。
後來有一天睡前，她原本只是想要問分多奇可以接受我的請求嗎？分多奇竟然全盤托出了我跟寶寶之間的故事。

大寶將傳訊的過程錄下來，我自己打成文字紀錄。
大寶說她已經很久沒有發落我的近況，只知道我今年夏天失去了寶寶但不知道細節。
傳訊後她再去爬我的文章才發現跟分多奇講的事情竟然這麼吻合連她自己都嚇到了。

以下是分多奇傳訊的完整紀錄：

大寶：「分多奇我有一個朋友叫tiffy。她想要問關於她流產的孩子跟她之間的靈魂合約，你有辦法，我們可以來做這件事嗎？我們有辦法跟她碰面然後來解答嗎？她想要知道這件事。」

分多奇：「很當然那是一個跟愛相關的主題，悔恨，不明所以地失去。
然後更重要的是一個母親從此能夠得到轉化與重生的力量。
坦白說，那個孩子跟這個媽媽之間的故事就是這樣而已。

媽媽藉由療癒自己，也就是放下和接受這樣的失去之後，能得以轉化這樣原本的悔恨，得到重生的力量，展開新的一頁。
在她的人生當中，她一直一直都在做這樣的事情。

她轉換她原來的領域所得到的養分然後到了新的地方，重生。
在她的人生遭遇當中有好幾次這樣的變化。

離開原來的工作，展開新的生活。
離開原來的伴侶，展開新的生活。
離開原來居住的城市，展開新的生活。
離開原來的人際關係，展開新的生活。
將過往告一個段落，然後在新的地方用全新的心態，心境，重新成長，這是這位母親這一世來到地球的靈魂功課。

蛻變，不斷的蛻變。

而那個嬰兒，失去的嬰兒，胎兒，在她肚子裡的胎兒也是來協助她做這件事情的」

大寶：「那她們有沒有前世的約定？生前的約定？是什麼樣的一個約定？」

分多奇：「很簡單，這個媽媽曾經是一個雄壯的男子，而那個胎兒在那一世就是她的女兒。
由於他們當時，這位男子的妻子難產而死，於是這個男子跟這個女兒兩個人是相依為命的
一起長大。

而在那一個時空中，小孩長大了之後，她為了陪伴在爸爸的身邊，所以選擇終身不嫁。
就算有再多的人來求婚，她都拒絕。
這個爸爸跟這個女兒之間的情感聯繫是如此的緊密，女兒跟他之間有一個很深的羈絆，而這個羈絆是由於他們失去了當時的這個母親/妻子而造成的羈絆，因為他們相依為命。

但是同時這個羈絆也使得爸爸自從失去了妻子之後就變成了一個非常孤僻而且很固執的人。
他都活在自己的生活圈當中，沒有辦法走出來。
而且一直活在那一個傷痛和悔恨之間。
於是那一世的那個女兒她一直都知道爸爸活在這樣的不快樂跟孤獨當中。
從來沒有辦法轉化他的能量走出自己人生的一個新的篇章。
他的靈魂在那一世就是卡在那樣的狀態裡。

於是來到這一世，很有意思的是，那個女兒選擇再次的投胎，成為這一世這一個母親胎中的那個嬰兒。
這一次她還是會陪伴她，但是是要成為這位母親轉化重生的一個助力。
於是在這樣的狀態之下，她陪伴了她好幾個月，在她的肚子裡。
在她滿心期待就要把她生出來成為她的第一個孩子的那～個時刻！
對不起她沒有辦法來到這個世界上，跟她一起成長。

是一個傷痛，是一個驚嚇，是一個遺憾，對這個母親而言。
這個小嬰兒藉由她在媽媽肚子裡短短幾個月的陪伴，但卻造成了媽媽好長好長好深好深的一個傷痛。
但她就是要協助媽媽能夠走出這樣的傷痛，轉化，重生。
這就是這個嬰兒跟這個媽媽之間這一世的約定。

我相信這一個媽媽這一位母親也就是你的朋友，她會在這一世當中還會再面臨到類似的狀況。
藉由走過一些經歷，放下一些事情，療癒了她，改變了她，成為了她重生的力量。
而她的靈魂也在這一世當中不斷藉由這樣子的狀態，轉化重生，轉化重生，蛻變。
她越來越變成了一個有智慧，有慈悲，有愛的靈魂。

每一個靈魂當然都想要越來越接近愛，但是又有多少靈魂在現在所處的這一世當中就能夠達到呢？
唯有意識到自己就是愛的本身，而且要經由她將這個愛給顯化給流動出來，越是這樣去流動，越是這樣去將愛表達，她就越來越能成為一個有愛的人，一個有愛的靈魂。

在接下來的日子裡，我祝福這位母親可以經由這個胎兒給她的力量轉化成她未來重生的一個很棒的能量。

加油，你可以做得到，因為你已經走了好多次這樣的路程，不是嗎？
你會繼續前進，千錘百鍊，不斷地從一個毛毛蟲蛻變成蝴蝶。

你現在的狀態就像是毛毛蟲要變成蝴蝶之前把自己作繭自縛了。
看到了你現在就像是吐了絲把自己包起來這麼痛苦就表示接下來要破繭而出了。
我給你很深很深的祝福。」

分多奇：「『謝謝你』，你的孩子想要跟你說謝謝你。
謝謝你在短短的懷胎幾個月的時間裡對她給了那麼多的愛，那麼多的付出。
她在你的肚子裡無時無刻都感受到那份非常偉大的母愛。
她希望你能夠將這樣子的愛從她這個個體不斷的再擴充出去，可以給予到更多人。
但是最重要的是在給予別人愛的同時，你需要愛的是自己。

『把自己擺前面一點吧』她這麼說。
這是她想要給你的話。
祝福你。」

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往前應證吳師父說的話，我和寶寶之間的那個人，或許就是那位因為難產而死的母親。
在那一世媽媽/妻子因為難產而死，寶寶活了下來。
這一世保下了媽媽，寶寶走了去還債...

聽起來好像很玄，但何嘗不是一個答案。

我要怎麼相信這是真的？
當聽完分多奇說的故事之後我感覺自己的內心充滿了愛與被愛，然後非常感謝我的小孩。
謝謝她用生命來告訴我原諒與寬恕，我能感受到那份祝福，我的存在就是愛。
很糾結的那個感覺鬆開了，這幾個月經歷的軌跡也慢慢拼湊起來，於是我相信這是真的。

這一頁，翻過去了。

1030

「原來真正的勇敢，不是我什麼都可以；而是我知道我不行，但是我還願意往前走。」

我想我真的是個勇敢的人吧。

1024

月初時跟先生突然做出了搬家的決定，前陣子情緒上兵荒馬亂的，一直到這個星期採買的物件一樣一樣到位後才開始有了真實感。

大約是在一年前的這時候受孕的，如果沒有意外，小孩三個月大，本來就預計選舉忙完後搬到大一點的地方。

現在只有我們兩個人，原本還在觀望，結果ㄧ轉身看到一間比預期還大（很適合讓小孩奔跑）的舊國宅然後眨個眼就簽約了，於是即將開啟夫妻（也是本人這輩子第一次）的租屋生活。

不得不說我真是個小鼻子小眼睛（沒見過世面）的人，就因為決定的太突然而焦慮了好一陣子。
但幸好有慢慢在穩住了。

人生好像就是這樣，你只能在不斷地變化裡去找到那個平衡，哪怕只維持一下下都好。

0919

昨天似乎是夢到了，剛好滿兩個月。
女兒有老公的眼睛（一隻雙眼皮一隻內雙）跟早上起來睡眼惺忪的他一模一樣。
我們面對面坐在飛機還是旅行的車上（應該是飛機）

她赤裸地站著椅子上，四肢修長，大約是快要一歲的模樣。
我們有在對話，但忘記內容是什麼了，語句的最後她說了一句對不起。
但醒來後覺得這句話是我要對她說的。

滿月

月子的每一天都在期盼著，也害怕著這一天的到來。 女兒入殮和下葬時我沒能在場，是她爸爸和外公送走了去。 她爸爸答應等我月子做完了就帶我去看她，
臨出發前還好言好語一番怕我傷心欲絕哭壞了身體。

樹葬的地點在木柵的富德公墓，雖然執行的方式跟我想像不同，
但是實際看到環境就寬心許多。
樹葬區規劃的很像一座公園，在山頭上有蟲鳴鳥叫。

樹葬不能焚燒也沒有立碑，我們帶了一束姜荷花去看。
姜荷是夏天的花，因為荷字與女兒出生的季節相符，含義我們也很喜歡，
原本想給她命名但苦想不出與之匹配的字，來不及取名，她就沒了。

待了一下子，說說話，流點眼淚。
要走之前想起出院那天自己突然哼起了張懸的「親愛的」便也放給她聽。
臨走前看著觀音菩薩像，心裡對菩薩說，女兒就拜託您了。

做月子的日子像是停滯狀態，一轉眼竟然也要過完了，
肚子還像懷有五六個月的身孕大，出門還是會被誤認作孕婦。
有時會懷疑這一切是否發生過，那一夜好像一場夢一樣，
尤其害怕忘記了女兒的樣子，還好從肚子取出來抱在懷裡時有留下過幾張照片可以弔念。

自己在家時，偶爾會忍不住尋找胎盤剝離的案例和成因，
看著那1/150或是1/200的機率懊悔；
或者點開別人的影片看懷孕生產紀錄（不管自然產或者剖腹）
看著一個個很像外星生物的寶寶來到這個世界。

老公幫我換傷口的敷料時說，這個疤代表了勇敢的記號。
確實有些時候會不知道該如何面對之後的生活，
幸好有他提醒自己已經不是一個人，我們在同一條船上。

0815

坐月子的第二個星期又開始出現暈眩的症狀，去看了中醫，她說氣血不夠，補不夠。

我以為每天被月子餐追著跑就已經吃夠多了。

她說，月子餐只是有人幫你煮三餐，還是要另外補。

於是先吃了一個星期的科學中藥沒什麼起色之後決定改訂水藥（好貴啊）。

原本覺得整天知能吃跟睡的日子好廢好無聊，日子停滯在一種狀態裡，但暈眩一來之後就知道要感恩。

月子媽媽的三餐節奏

早餐：粥品+滴雞精，營養品，甜品，水果，中藥，紅豆水

午餐：一飯兩菜，一湯一茶飲

午茶：甜品

晚餐：滴雞精，一飯兩菜，一湯一茶飲，中藥