0914

燈不點不亮，

話不說不明。

何必，心酸。

0913

JJ說，你在這裡多一天，我就晚一天看到你的第二本書；如果我有在工作，就當第二本書的金主。

就算沒有，有這句話是很夠。

該是自己要面對的還是要自己去面對。

0912

今天講出了一個很貼切的比喻，

就像是交到了一個外在條件很體面，經濟狀況很穩定，但是你心裡知道不會跟他走長久的男朋友。

0911

媽咪的頭上出現了釘書針髮箍。

浮生草_序

（節錄）

入夏之後，胡亂忙了一陣，等我能夠靜下來整理這本散文時，蟬鳴已不再喧騰，中元節將近，街巷都飄著香燭紙錢的煙氣。這是夏日尾聲的氣息，過了這個彼岸之節，喘口氣，人們就開始準備中秋了。

中元之後我到山上去，正午的山寺濃蔭寂然擁簇，靜謐又炎熱，日子亙古悠長，像青空下一聲孤單的蟬鳴。看這些稿子就想起寫它們的時候，彷彿才是昨天的事，親近得像髮茨緩緩沁下的汗水，那麼濡貼，怎麼，怎麼轉眼都成雲煙。

這些是近三四年來寫的文章，一部份是簡單的日常觀察，一部份是讀書寫作之事。儘管看來似乎截然不同，但它們確實是同一種生活，有些甚至是在同一天之內寫下的所見所思。

我看見自己尖銳的棱角收斂了，叛逆的羽翼彷彿剪除了。我百般不願意地，逐步將自己放手交給世事人情，日日在頹喪放棄與執拗不馴的矛盾中拉扯，終於被拋磨成一個看似圓融平靜的人了。

但是在這些文字的另一面，我仍然看見心裡軟陷的，偏執幽暗的那些，像熔岩一樣灼燙難以平息卻默默含著的意念。它們毫無保留地展現在關於讀書寫作的文章裡。我不確定是否我太無情，以致這些年的紛擾仍然無法動搖或改變我絲毫，或是我太冷淡所以不輕易釋放甚麼。我執拗如昔，只是終究學會了將苦惱、厭倦和熱情一起蓄放在心裡，不動聲色地活著。奇怪，以前竟然覺得這很難。

這幾年日子看似平靜，但也起起伏伏經過一些激流和漩渦，幸而都安穩渡過了。有些事已不堪聞問，亦有不值一哂的，當然也有一想起來就高興或惱火的，簡單的喜怒。我常常覺得不論再怎麼安穩，若是一不小心有個閃失，就全盤皆輸了。人世是這樣的，方寸之下，就是地獄了（在中元節之後想這個，也實在太應景）。因此每見世間飲食男女山川興廢，眾女子妍媸各異，更覺幽美不可名狀。

0907

這些混亂的日子裡，遺漏了很多，變的比較軟弱而且不太聰明了（或者說一直都是笨的？）

我想為自己工作，而不是為賺錢工作。

大家都為了工作調整生活，我想要為了生活調整工作。

要逃亡的人也會有個逃亡計畫，好比用湯匙鑿牆壁挖出一條地道之類的。

我深知任何事環環相扣。

你發射動感閃電宇宙光波，遙遠的彼端便出現一顆星宿無聲的紅巨星爆炸。

0906

這一年多進出醫院成了家常便飯。

醫生看的是病，護士看的是人。

從不同的長輩身上看到了很多東西，也明白自己想要成為怎麼樣的大人。

能為他們做的遠不及他們為我做的，但就是盡量能力所及，這不也是當初決定留在台北的主要原因。