0814

今天的瑜伽做了一個很特別的練習。
在開髖，並練習內觀，也就是進入動作，穩定之後試著將眼睛閉上，不接受外在的感官，從內看自己的動作與型態。
這是一個很有趣的練習，其實內觀靜坐也是一樣的意思，但現在是在動作中，尤其是在站姿中，弓箭步或是英雄式，我一閉上雙眼就會感覺不穩，睜開眼就可以穩定，嘗試了幾次都一樣，「看不見」讓我感覺慌張，我才知道原來我這麼依賴雙眼，而不是我的內在。

0813

寂寞感好像是從一起看完電影之後開始的。
看完電影之後的無語。
雖然說知道我們是兩個世界的人，價值觀，喜好，話題...等等。
心靈不相通，言語難免會乾枯。
聊不來也是知道的事，偶爾也會因為溝通的方式而不愉快，只能努力。
明明我們也不是因為聊得來才在一起的，但是原來會產生這麼大的寂寞感，感覺驚慌，親密感消失，自己的穩定也動搖。
以為就算心靈無法相通，但是喜歡彼此，還可以相處，身體在一起，應該就可以了。
有哪對情侶是身心靈合一的？太難了。
能夠感受到親密的時候，常常是兩個人在一起什麼都不做什麼時候，聊天，感受彼此，或者擁抱，但是這在每天忙碌的生活底下變得是奢侈的要求。
「想在一起但是什麼都不做」我想，但是說不出口。

後來發現自己會用「對方有沒有辦法滿足我的期望/要求」來當成是對方愛不愛我的標準（幼兒性格），甚至來衡量我們的關係，意識到這點，開始跟自己說話，對方沒有不要不滿足，只是延遲滿足，沒有要拒絕，也不是不愛。
要把日子看到頭，這條給自己的信心的路還很長。

0812

意識到自己會在這裡待下之後，做事的角度和心態有些不一樣了。

之前會覺得「到這裡就好」，現在會「那後續還要做什麼」？

帶人也會希望他們在這裡工作是開心且順暢的。

我安於目前的選擇和生活嗎？

嗯，目前是的。

有瑜伽課，在看諮商，有人在日常生活出現的頻率多了，每週三見見朋友吐阿雜，遠端小隻解惑與心理分析。

可以每個月給一個屬於自己的重點，比如說上課、療癒或小旅行，我想目前是足夠的。

長遠的看，朝真正的成長和愛自己的方向前進。
如實地接受自己。

0811

穩定中求發展。
看到蔦屋書店要來台灣的消息，但要日文檢定和日文履歷書。
要進自己喜歡的品牌要有那個能力才行。
說實在話，要先有收入才能做自己想做的事，所以先求有，能遇到更喜歡的再說。

明明是工作，選得像是人生。
一左一右，選了就會是什麼樣的人。

0810

週三磨子同樂會，一舉就將眼前的三個選項攤開，冒險挑戰個人人脈和品牌經營能力的，眼下穩定中求發展若有更好機會再跳的，遠鄉展開新生活但面貌還模模糊糊等待中的。
芃大姐大刀霍霍，選眼下的。
再者，能讓我回頭且待下的，應是我可適應的強度。

原計劃一起搭伙吃牛小排，沒想到小廚還是認真出成了套餐。
每週三原本是隨性造訪，演變成固定聚會模式。

- - - - -
幼兒性格的特色，如果你已成年，可以看看殘留的幼兒性格有多強大？是否佔據了你整個主體的運作？

小時候的「成熟」不是成熟，是討好和壓抑得來的。內在的幼兒性格只是「凍結」，等到長大後，進入親密關係，就會從地窖裡翻出來，開始進行佔有和吞噬（恐怖片來著）。

#幼兒性格的特色

1. 只以自己的角度（自我為中心）的看事情，解釋、認定，無法進行核對和澄清。也無法換角度思考、同理。

2. 對於他人無法滿足自己，難以接受，也有無法抑制的憤怒和攻擊。

3. 內心彷彿時時存在一個隨時在情緒崩潰（大喊大叫）的情緒性小孩。

4. 一定要照著自己的喜歡和不喜歡來回應他，若表達不讓他滿意，就抗議哭鬧，以情緒來要脅他人順應。

5. 世界觀就只存在好人、壞人。常常說自己是好人，指責他人是壞人。甚至很容易結盟，來對付他們認為不該存在的「壞人」。

6. 一遇到認定的「壞人」，就毫無理智，無法進行對話、接觸，用非常大的力道，想摧毀「壞人」。

7. 好於結盟（因為內心還是感覺到軟弱），常以拉攏，結合勢力，來以為自己的力量強大，讓人不敢欺負。

8. 若在關係裡，會以完美無暇的要求，挑剔伴侶。要伴侶時時刻刻讓他滿意，並且無時無刻關注，就像是嬰兒被照顧一樣的狀態，不可有失誤。

9. 另一半在關係裡，很容易是「工具」，而不是人（生命）。所以只關注「工具」有沒有滿足自己，不在乎「工具」是否有感受、有想法、有需求。

10. 對事情觀點，很難理解彈性多元，也很難取得平衡。對人事物的反應，只能二選一，選邊站，無法進行內在的協商及調節。---蘇絢慧

0809

七夕情人節。
有人沒有過節的習慣，所以禮物昨天用小包寄出到辦公室，只是想給一個驚喜。
送了一個皮夾，是每天用得到的東西，裝著很必要的物品所以重要，如果沒意外的話可以用很久。
我希望自己也是這樣的人，重要，陪伴，很久。
（父親節也是準備皮夾，但是爸爸沒送成送到了弟弟手上。）

下班後與整脊的空檔在誠品看完了吉本芭娜娜的新作「千鳥酒館」，
劇情到後面有點太跳tone了一時之間感到驚訝。

晚上有人帶著歉意來，因為完全沒有意識到是七夕情人節，但也沒關係了，可以好好過日子比較重要。
我很滿意自己送的東西。

- - - - -

任何帶著傷心和失落的關係，都有我們需要愛回來的自己。過去因為不懂得愛，拼命想找個人（其實是抓個人）進來關係裡，保證對你的愛、保證對你的關心、保證永遠珍惜你、呵護你。

你想證明自己的特別和不同，想證明自己是萬中選一的天之驕子、天之嬌女，想證明自己有價值可以得到自己想要的，強大的傲視群芳、群雄。

但是，親愛的，你不明白的是，這其實不是愛，這是出於自己不愛自己的反射，也是出於厭惡自己的自卑所必須努力追求的卓越。

如果，你懂了愛，愛會讓你從內而外的安穩，會讓你自在的面對自己，也安穩的在關係裡。

也唯有學會了愛自己，我們才能終止關係傷痛劇情的再重演，也停止再扮演彼此的加害角色。然後，真正的懂了如何給出平等和尊重的愛，在關係中，不再失去自己，也不吞噬他人。

我們若漸漸修復自己，真的懂了什麼是愛自己，我們也才明白如何給出自己的愛，讓人感受到愛的存在，而成長而茁壯，讓生命真實的更好。---蘇絢慧

0808

諮商Round 2

跟著自我覺察的「我還沒有當夠小孩」開始一連串的探索。

小時候因為是長女，長孫女，我的「存在」本身就是一個奇蹟和滿足。
我只要會吃會笑會說話會做我我會做的事就可以獲得注意和稱讚。
但不知道從什麼時候開始（自己覺得是出社會），這樣的環境消失了，是新鮮人的時候還可以，等到近三十，社會家人和你自己都紛紛要你開始要對自己有責任，包袱越來越多，期望出現了，失望也隨之而來，懂事與承擔變得理所當然，我該是什麼樣子變得模糊，我還能做我自己想做的事嗎變得質疑，做自己是不負責任的行為嗎開始批判....等等。

我想做回小孩，不是我要變成米蟲或是毫無生產能力的人，意思是就算我只是做到稀鬆平常的事情也會有人覺得好棒，
那個「你好棒」是一種無形的魔力，一種很安全的感覺，知道自己是被愛的感覺。

現在除了從很遠的朋友偶爾會說出：「我覺得你現在這樣也很好啊，錢雖然賺得不多但是生活得很有彈性，身體有照顧好就好了。」
其餘的聲音都是擔心，不安，不理解，包括我自己。
偶爾一兩個覺得「這樣就好」的念頭會讓我放鬆的想哭。

這不知道是不是身為長女的逼哀，我在想或許小時候，有了弟弟妹妹之後，那個「你好棒」就消失了，變成「你應該」。（小隻說，長女是父母的代理）
父母親給的愛是否是無條件的，自己給自己的愛是否是安穩的，都會影響。
而自己對自己的愛足直接反映出在關係裡，你給自己的愛不安穩，對對方行為與愛也是不安穩的。
我是透過關係，看到了自己不安穩的內在。

於是這一次諮商的追尋裡我們看見了兩個人，一個害怕用盡全力之後失敗或結果不如預期的我，一個一直叉著邀指責別人的「那個人」，而那個人常常是指著我自己。
我不知道那個人什麼時候出現的，但只要一出現，只要我發現這件事情我有糗掉或出錯或失敗的可能性，我就寧可放棄不做，
因為不想要被那個人發現和指責甚至失望。

我喜歡過去的自己，因為無懼，衝動，新鮮，有犯錯權利，有進步的空間，有對未來期望的能力。
曾幾何時，那些你會的變成應該，你多做的沒有感謝，你不會的變成不足，你停滯變成失敗。然後我不知道要去哪裡，我對未來也失去了想像和希望，但又無法完全地腳踏實地活在現實裡，變成了生活中的幽靈，飄忽不定。
好像我沒有穩定的工作就不會有人愛我，我沒有成就和一席之地就是失敗然後沒有人愛我，我如果失敗和挫折倒下了就沒有人愛我，我如果一直是個打工仔不想承擔責任不想長大就沒有人愛我。

第一次做家排時（雖然做得不完整）我只清楚地留下一個印象，我跟弟弟都是不被看見孩子。一定要有一些成就才會被稱讚，要有成績才會被看見。
而我有印象以來，似乎沒有因為沒有理由的被稱讚好棒，一定要有一些成績和認同（得名、出書）才會被稱讚，其他一切你該成為的都變成理所當然（工作穩定、成家立業、成就、地位）。

相較於別人對我的期待，我自己給自己的期待（包袱）才是嚴重的。
每一年都會寫信給五年後的自己，希望到時候我已經怎樣怎樣，但是開信之後發現我還是這樣這樣這樣，一年一年，完成了一些小小的夢想，但整以而言對我自己是失望的，也對自己寫信給自己這件事情開始出現了抗拒和勉強。

但我賦予給我自己的期待是合理的嗎？我一直希望自己能找到想做的事，能找到地方生根。
但是在尋找的過程卻不斷害怕自己做出錯誤的選擇，就算找到土壤也不敢貿然投入深掘。
我最害怕讓人失望的人不是父母，而是我自己。
但是不對的，就算沒有人愛我，我也要愛我，我要給我足夠的信心，我就是最應該接納自己和關注自己跟自己說「你很棒」的人。

諮商師說那個人一定在某些時候幫助過我，但是我卻想不起來。
他要我看看那個人出現時在說什麼，要跟他溝通對話，否則一直受它控制，就算一直有工作機會的門打開，只要那個人出現我就會退縮。

那個害怕失敗的自己是從何而來的？
那個無所謂別人眼光能專注做自己想做的事情的自己又到哪裡去了？


- - - - -

　　我老公最常說的一句話就是「老婆妳好棒」。就算我只是做到了稀鬆平常的事情，他也會說「老婆妳好棒」，這有點像是妮妮只不過是吃了牠該吃的晚餐、尿了她該尿的尿，我都會衝過去抱著她說：「妮妮好棒～過來雅晴親～」從我接手養牠到親手送走牠都沒變過，妮妮只要悠哉地做著牠的日常小事，我便會狂親牠，打從心底覺得牠好棒好可愛。

　　妮妮之後，我家的另一隻狗也差不多是這樣。牠不過是在客廳走來走去，也有人會說：「阿喜讀你好棒～」然後甜蜜地摸摸牠的頭。可能因為如此，我們從來不曾訓練妮妮跟阿喜讀要去哪裡大小便，但牠們都會自己進廁所大小便，而且不曾翻咬過家裡的東西，也不太會吠。牠們倆就像奇蹟一樣，永遠呈現如如不動的平靜，陪伴著在巴黎的我以及在台灣的全家人。

　　阿喜讀之後最接近這個位置的就是我妹的寶寶。他吃奶也好棒、踢腿也好棒、眨個眼睛也好棒、大便尿尿都有人跟他說你好棒。本來就是啊，嬰兒能做到這些，當然值得一聲好棒不是嗎？只要寶寶在家，就是一堆好棒。然後寶寶也跟妮妮和阿喜讀一樣平靜、作息穩定、個性溫柔，你對他笑他就對你笑，不太亂哭，在嬰兒床裡很能自得其樂。

　　我每天也有好多個「老婆妳好棒」，所以我大概可以感受到「好棒」在妮妮、阿喜讀跟寶寶體內形成了什麼樣的魔力，讓他們總是溫柔又平靜。就是一種很安全的感覺，知道自己是被愛的。---楊雅晴