2012_12_31_mon

 

跨年夜是一年中感覺最複雜的一日了。

要送走今年，迎向明年，一年365個日子中不見得每個日子都記得，但一定會記得在跨年夜這天做過些甚麼。

 

2012的最後一天，我與Ｊ去鶯歌捏陶，做了三個不同大小的茶杯。

晚上去聽陳昇演唱會，散場時間逼近要升旗了。

昇哥不是我的菜，但是這群大叔們表演的很賣力，看的還算開心。

 

2012_12_30_sun

參加媽媽公司的員工旅遊，草嶺＋寒溪呢。
兩天來回中南部時在是很趕，一路上都在坐車。

第一天上山後氣溫就驟降了，瞬間翻臉的那種。
不管去哪裡，其實是想一家人在一起的心吧。

2012_12_28_fri

夏子的酒瘋狂閱讀中。

2012_12_27_thu

昨晚真的喝暈了，今天宿醉。
早上醒過吃完早餐後頭痛又睡，傍晚才醒；也難得發了酒疹。

晚上跟家人去老爺吃飯，自助餐的菜式很多，吃的很過癮。
聊起一些身邊姐妹發生的事，出去玩的事，家裡的事；
一些尋常不過的日子。

2012_12_26_wed

 

 

造酒要種米，種米要作土，作土要靠人_夏子的酒

 

一天拼三集就覺得太好看了，講農家、講土地、講故鄉、講堅毅。

日本酒的精神博大，任何事物都是從尊重土地開始。

台灣以農立國，何嘗不是。

 

一小股力量直衝腦門。

 

晚上安帶酒來聊天，這才發現體重直線上升的原因應該跟貪杯有關，

難得喝多了有些發暈。

 

2012_12_25_tue

 

回蘑菇代班，好多客人來交換禮物，看得我們心癢癢。

下班後去剪頭髮、租漫畫，意外發現仁愛圓環的白鹿洞是間外文雜誌寶庫！

租回夏子的酒和kinefolk雜誌，如獲至寶。

 

前些日子把禮物、卡片都交到在乎的人手上，連國外都收到了。

雖然比起去年在歐洲，今年聖誕不是很有聖誕的感覺，畢竟沒有天天過年的嘛，禮物寧缺勿濫。

 

2012_12_24_mon

 

懶散的白天。

傍晚開始準備平安夜的吃食，煮飯、煮熱紅酒。
熱紅酒用的是去年從歐洲帶回的香料糖，另外再加了葡萄、蘋果、柳橙汁進去。
紅酒之前在臉書上問過了，買越便宜越澀口的越好。
邊煮邊加糖，最後的成果頗為滿意。

話題從前幾日鬧得沸沸揚揚的結婚計畫開始；現在一切的爭執與狂語都是在測試已經答應進入婚姻的妳是否夠清楚自己想要追求的未來。
要結婚不難，周全最難。
然後從普遍級聊到了限制級，聽完過癮了方可罷休。

不知該怎麼形容今日的五味雜陳。
冷不防要面對要跨越的站在門外，各種情緒關上門後是狠狠的來。
 

陳雪_人妻日記1223

節錄_

 

生活可以孤獨，但不能貧乏，我想我前段時間，或者說，很長時間裡，因為總覺得早餐人已經可以豐富我，於是疏於照顧自己，疏懶於自己應該豐富自己的生活，對情人的依賴最可怕的是，這無法產生任何正面的什麼，一開始或許還可以有些親近感，最後卻會迷失自己，加重不安全感，愛情本可以使戀人感到親密，富足，甚至快樂，但變成依賴的結果，只要對方稍微無法使我們依賴，或者自己感受到依賴的缺點，「沒自信」「不安全感」甚至過去感情上的創傷會反撲，因為依賴的結果，即使對方什麼也不用做，你已經可以感受到「傷害即將⋯⋯來臨」「無論如何都無法滿足」「怎麼做都感到不安心」。

幸好我清醒過來了，知道是自己的內心出狀況了，首先第一步就是要去除依賴的習慣，比如不能把所有談話的份量都集中到她一人身上，當然不是意味著要到處去找人講話，而是應該面對自己這種不與人溝通，只期待與她溝通的問題，這是懶散。
寫日記也是個好辦法，還有，也確實需要好好認真讀書了，內心空洞才會造成這樣急需談話的傾向。

自己的生活也需要好好安排，首先我就希望從好好吃午飯開始，不要再匆匆忙忙，亂七八糟，餵豬一樣，每天希望花些間散步去找一個正常的吃飯地方，靜下心來，慢慢吃些營養好吃的食物，享受一個人用餐的狀態，上週我試了兩次，感覺很好(往後我會找機會寫一人午餐的文)。
最近餵貓的漫長時間裡，我也開始看書了。
天氣晴朗時也盡可能找時間出去運動。
其他部份可能還要仔細地想，認真面對。

2012_12_22_sat

中午跟J去中山市場吃麵攤，理由兩個人比較好叫小菜。
然後去圖書館找講茶講米講酒的書。

晚上回家看了姊妹the help，真是一部好電影，
寫故事拍故事的人們就是能呈現出這樣的共鳴讓作品精彩。

2012_12_21_fri

 

末日沒來，冬至很暖，

中午跟好久不見的一起吃阿田麵，還好我們都好好的。

 

逛了一圈，慢慢地拾回付出了，

要看的不只是契不契合，還要面對處理不合的態度。

 

今日購書：

深夜食堂10

獻給炒高麗菜

 

2012_12_20_thu

 

衝著聖誕啤酒去陽台交換卡片。

有大象圖案的啤酒好對口味。

這一年我們都有相依為命的感覺，希望下一年彼此身邊都能有好伴侶。

 

2012_12_19_wed

陪婆婆挑聖誕禮物，原本以為要逛過三家百貨公司，沒想到第一家就挑到了。
覺得這幾年冬天的男裝比女裝好看。
陪姊妹逛街後再找地方喝東西歇歇腳，看似貴婦的生活，其實是兩個無業遊民在自找樂趣，偶爾為之也不錯。

想要被對待好，想要對待別人好，我們都需要這樣的平衡。

2012_12_18_tue

最近跟上了甄嬛傳，成為每天早上起來的動力。
沒事的日子，上網、游泳、找人吃飯。
偶爾幫爸爸煮飯。

2012_12_17_mon

心 奇 依 三人組；倩說：那把我放在哪裡？
跳摳五的星期一，大家果真沒什麼地方好去。

回舊東家救火代班到今天，這陣子的變化讓人感覺已經完全變了家公司，我認識還在的人是稀有動物，有點感傷。
跟小比媽聊之後的打算和小比爸的工作狀況，感覺今年大家的變動都大，但明年又更難說了；至少他們會一起為了小比努力；我也在想之後我要為了什麼努力。
新工作1／2到職，青黃不接的日子終於快要結束了。

2012_12_16_sun

卡打車，從台北到八里。

以後絕對不要相信自己以為＂很近＂這件事。

 

2012_12_15_sat

 

大太陽！像是夏天。

選擇工作的事情經過解釋後比較釋懷了，每個人都要先顧全好自己才有能力照顧他人。
有些事情適合放在心裡，有些事情必須說在嘴上，還在學習。

跟J吃吃喝喝依舊很開心；工作等明年，現在有多少能量就盡情燃燒吧，12月。

2012_12_14_fri

 

天氣終於放晴了。

在這個逐漸恢復溫度的城市，希望也慢慢恢復信心。

 

 

 

2012_12_13_thu

茉莉花園的展覽很適合2F的空間。
今天是無法出咖啡三人組，但是亞嬿說我們的默契很好，很開心。

下班後跟sue去看安娜卡列尼娜，整個把婚外情拍得好複雜，
可是服裝跟場景好好看！共識是面紗是好物。

2012_12_12_wed

在家當宅女。
明年想要去築地市場、護國神社、然別湖，
趕快開始工作賺錢吧！拜託拜託。

2012_12_11_tue

 

今天跟婆婆吃飯，她說上次我從她家離開後，她媽媽有跟她稱讚我大方（叫她學著點），不會跟他們客氣多禮或不好意思；一進門打完招呼就喊肚子餓，然後也就真的把阿姨煮的菜吃光光，才跟婆進房聊天。

我說那是因為我也真的把他們當自己人呀哈哈哈！所以沒在客氣的，要是不熟的父母就會覺得我沒大沒小吧。

吃完後帶安公去運動，我游泳她跑步，好像之前sue帶我那樣，我也想讓她需要陪伴時拉拉她的手。

2012_12_10_mon

 

或許我們都想知道這麼一來會是甚麼樣子吧，如果真的到底便也沒戲唱了。

事實證明很多事其實是自己嚇自己。
自己的媽媽都希望偶爾被當成少女或公主，別人的媽媽又何嘗不是。
其實是可以做到的，雖然我還在想燃燒完這一波後還能留下些什麼，彼此都在找自處的方法。
維持做一個大方的孩子吧！

2012_12_09_sun

 

陽台有濃濃的聖誕味。

寫聖誕卡、寫給五年後的自己（34）的信，

邊寫邊回顧這一年，有多少的人事物進出自己的生活裡，

事情是怎麼樣發展，怎麼樣變化，怎麼樣成熟或破壞。

跟自己解釋，給自己交代，然後再期許。

一月過完30歲生日後會打開25歲時寫的信，不知道裡面又有多少驚喜或感慨。

寫給台南的雲，憶起我們在海邊相遇的能量延續至今；短短一年彼此都起了變化，她更多了肚子裡的新生命。
寫給花蓮的小隻，抱歉的心情還在，無論如何要保守住自己的心。
寫給高雄的書羽，大一時常常混在她宿舍裡，轉眼間她當人妻、為人母了，人生真的好奇妙呀！
寫給日本的親人們，一年一年，希望有機會可以再相聚。

還有好多關心的、感謝的朋友們，謝謝12月，讓我們可以大聲地說出這些肉麻話。
 

晚上回家吃飯喝到了熱熱的麻油雞，

這陣子冷的很，姑姑總是能讓我心想事成喝到想要的湯。

 

2012_12_08_sat

12月，full of joy.
寫聖誕卡、交換禮物，聚餐，前陣子找工作煩躁的心情才慢慢平靜然後雀躍起來。
連下了兩個多星期的雨，只有中間零星一兩天白天稍微放晴，然後到了傍晚雨又直直落下。
昨天好天氣了一下下，今天依然大雨，跟J去後校門米樂吃早餐。
我說我們根本在談戀愛吧，經常見面吃飯看電影。
兩個單身的女孩，吃吃喝喝走走就是找個伴呀其實。

買聖誕節演唱會的票歃羽而歸之後到公館的123bon逛逛，有阿澎顧店的日子總是會令人瘋狂。
買到一件色塊很大充滿節慶味的毛衣，今年的聖誕跨年過年就靠它了！

2012_12_07_fri

跑到sue家游泳，社區裡坐個電梯下去就有游泳池實在是太方便了！
游完20趟來回，泡過熱水後四肢鬆鬆軟軟的，回樓上還喝了一杯熱豆漿，通體舒暢。

晚上跟詩涵大頭去喬爸爸吃飯，本來想吃火鍋但是訂不到> <
邊吃邊聊兩杯紅酒下肚的發汗量跟運動完差不多。
神仙眷侶的故事也隱藏著真實人生，這個年紀不太做夢而是越來越探討實際的問題了。
到底每個人的理想生活跟實際妥協的程度差多少呢？
不要太挑，但是沒有挑過的食物敢胡亂吃下肚嗎？
沒有挑過的家具用品有把握可以用上五年十年嗎？
就連吃碗麵也會比較那一家老闆比較大方湯給的比較多還合你胃口。
車子要挑，房子要挑，為什麼人不用挑？

2012_12_06_thu

 

假日的二樓像戰場，平日的步調剛剛好。

 

聽到素食便當阿姨騎著腳踏車的叫賣聲，還幻聽到法藍從窗外探出頭大喊：阿姨我要便當！

以前總是抓了錢急急忙忙跟著衝出去，然後帶回一個不一定很美味但是永遠可以吃很飽的便當。

感動的都是生活裡一些小事。

2012_12_05_wed

塔羅說，
工作的選擇應該是樂觀的，一開始可能會比較混亂，但是長久看來會有發展；要處理好的比較多是「人」而非事。
感情不能只去看「問題」本身，很多時候其實是「感受」的事，找到解決的辦法只是表面，重要的是心裡有沒有認同或融進自身裡。
目前還在燃燒本我，最終要回歸處理基本價值觀的差異，但是可以再評估沒有非得一定要。

2012_12_04_tue

暫時沒事了，但是台北的雨還在下。
今年的第一波寒流來。

寄出了去日本和法國的聖誕禮物，都是米茶葉等等，
然後買菜煮飯給爸爸吃。

荷蘭豆炒木耳和香菇，番茄炒蛋，乾煎豆腐。
每次如果這樣自己在腦中排練過順序然後又安靜的煮完菜後就會有小小的成就感。
都是亂煮的，可是有被說好吃。

每個人其實多少是被愛被關心被在乎的，
不要將眼睛閉起來還給別人冷漠的情緒。
有時被感動到了就將自己交出去吧，擁有哪怕只是一瞬間而已。

2012_12_03_mon

少年Pi

奇蹟，是發生在相信的人身上。

ps.差點把它看成恐怖片了。

2012_12_02_sun

穿上圍裙就像披上戰袍。
我都忘了假日的二樓就跟戰場一樣。

2012_12_01_sat

安點了高麗菜燉飯，於是毛毛細雨中去買菜。
抓不準水量，燉飯又差點變稀飯了。

吃飽後到後車站找給她店面的聖誕裝飾，下雨天行走很不方便，但還是一家家買齊了。
12月是個充滿歡樂和禮物的月份，好像受了影響，心情也不太一樣了。

再去了富錦街，直接談，
回來後反省著到底在尋求甚麼樣的日子呢？
想像在這兩個機會裡工作的場域，聆聽自己心裡偏袒的聲音。
有人努力懂妳腦袋裡的東西這件事情是感人的。
12月，神秘又充滿變數，像是人生的十字路口。

2012_11_30_fri

台北市浸在水裡了。
連續五天上班一條龍下班一條蟲的上班日告一段落，活動還有一個周末結束，感覺大家都好有意志力。

自己的最後一天了所以放鬆地吃了春一枝的洛神冰棒，還到美好一日工作室挑了兩張卡片。
對於紙製品、鉛字、印刷還是有不可抗拒的吸引力。
看到他們像Pina致敬的一系列小卡介紹寫：You just have to get crazier.然後告訴自己：再瘋狂一點！再瀟灑一點！再脫軌一點！再批判一點！再夢想一點！再大膽一點！再WILD一點！
（忍不住會心一笑了。）

離開展場回到工作室聊完明年可能的工作內容後回家已經八點了，家附近小吃店沒了青菜，只好點了乾麵後到便利商店找沙拉吃。
工作室在菜市場旁邊，未來希望是美事一件。

在真正上工之前是不是應該再到哪裡去走走，是最近在思考的事情。
想來想去不是海邊就是山上，不幹嘛，就是看山看海看書寫字發呆而已。
好像要到了一個地方才會回歸的自我。
　

或許因為已經不害怕去哪裡了，所以哪裡都可以。
就算是不通的語言不同的膚色不同的生活文化都不怕了，
旅行，不過是換個地方生活而已。
能夠再刺激的，不是東南亞就是更北更北去吧。
能讓旅人驚呼的其實都是當地人生活中的小事。
我知道準備好了，還是會一直上路去的。
　
現在是一個過渡，雖然我已覺得自己過渡夠久了。

2012_11_29_thu

味噌野菜雜炊。

吳莉莉戀愛了，繼法藍之後，再一次見證教會的奇蹟。
遇到了在海邊的威廉大廚，問起他如何去到花蓮找到工作留下生活多久回家一次的種種；並不是後悔，偶爾想起來會覺得有些可惜，曾經是那麼確定的一件事情，然後又那麼確定的不去做了，分不清到底是想太多了還是沒在想。
要找到有熱情做的事又可以養活自己，是一直要努力的。
現在有現在要想的，花蓮還是會在哪裡，夠確定才能去做。

下班後去婆婆的新家，下班後有一小桌晚餐可以吃的感覺很溫馨。
走路就可以到的距離，過年也可以去打牌。
她終於有自己的房間了，好開心呀。

2012_11_28_wed

偷跑馬鈴薯燉肉。

屋外在下雨，屋內好安靜。
裝好熱水器後天花板被敲掉了一個角，師父說，板與天花板洞太合了不好裝。
太合了，拆下後再裝回去的難度加倍，都是需要空隙的。
而且天花板太重了，感覺他扛天花板比扛熱水器還吃力。

想回海邊，想去山上，想讓某個人進到心裡。
想要再為了某事悸動、發抖、沸騰、憤怒，如此胸口應該會盈滿熊熊的熱度。

2012_11_27_tue

平日的好家在跟假日差好多，但是這樣的節奏蠻好的；
每個階段事情都做完以後下午有空閒可以休息一下，然後再慢慢進入收拾狀態。
開店就是這樣，每天重複相同的動作，準備貨品、製作食物、招呼客人、清潔、收拾。
每件事都要不厭其煩才可以。

這兩天熱水器怪怪的沒有熱水，得用非常克難的方式洗澡。
害我想起去年冬天跟朋友在巴黎相約的小民宿裡，第一晚不知熱水器洗完一個人得再燒半小時，全身脫光頭洗了才發現沒熱水，只得燒熱水壺的水然後用雕花瓷杯舀著洗澡。

自己在家用的是上次去台中松鼠市集跟時常買買的小鐵桶，將電水壺燒熱的水倒進去混著冷水用；舀水的時候心裡有一絲絲後悔當初桶子怎麼不買大一點？！

2012_11_26_mon

大雨。

咖哩飯。

到工作室時阿德哥在拍照，等餐好的空檔他給了我幾本雜誌殺時間。
這期的SD講末日旅行，其中陳德政的那篇＂回到一個人的公路上＂我好喜歡。

Ｊ介紹了一款遊戲叫LOGO達人，晚上配著紅豆湯玩的不亦樂乎！

2012_11_25_sun

前幾天陰陰濕濕的，今天放晴了。
早上先洗了衣服、回家吃飯，下午受不了冬日陽光的誘惑出去騎腳踏車。
一樣的路線，出大稻埕後右轉往新北市走，上了台北橋、經過新北大橋，然後折返。
下次可以花一天時間挑戰騎到淡水八里。

晚上赴Ｊ姊的辦桌，一整個大遲到，到時已經開飯了。
煎了玉子燒卻落漆，控制不好火候和油量，失常失常。
技能還是要多磨練才會純熟，否則生疏了表現不好自己也懊惱。

2012_11_24_sat

 

長越大後，偶爾小時候的事情反而記得特別清楚。

像是每次坐計程車回家，到家後我還會故意裝睡讓你背我下車，或是過年時你設計遊戲跟我們一起玩的情景。

 

一直以來我都以有一對開明的父母為傲。

我曾想過自己如果生出一個我來會多想要教訓她或塞回肚子裡；但是你們始終開明，關心卻也給予空間，讓我們摸索自己，謝謝。

 

未來不管我有沒有嫁人、有沒有人照顧、有沒有成立自己的家庭，請相信我都會把自己照顧得很好，不用操心。

 

你要六十，我要三十了，都是另一個階段，我們一起努力。

 

2012_11_23_fri

跟素相約永康街談談，感覺有些有趣的事情可以發生（比賣東西有趣），先放在心裡考慮考慮。

跟對的人去哪裡都開心，
跟不對的人連呼吸都小心翼翼。

一種瘋狂的生物

節錄_

午夜十二點半，朋友的陣痛已是三分鐘一次，在緊閉的空間裡，當你凝神諦聽生產禱詞：「請不要為我的出生擔憂，請為我創造一個空間，相信一切都會是完美的……」

我們帶領朋友深呼吸，熬過一波波的陣痛；準爸爸兩腳岔開坐在身後，抱著孕婦，穩固若山；助產師的存在則讓所有的人都安定，她的專業是我們最大的依靠。

最難熬的是寶寶將至未至之時，漫長的苦撐。有人提議輪流睡覺，準爸爸在隔壁床小憩，每當朋友一叫，他卻整個人坐起，一顆心懸在老婆身上，緊張多時的身心亟欲休息，卻睡也不是、不睡也不是；助產師累了，到客廳木椅上暫歇；我也累了，抓著朋友的手，無法忍抑地打著呵欠，眼角溢出了淚水。
我們都這麼累了，那，臨盆的孕婦呢？

她的陣痛像海浪，為了一個新生命的來臨，咬牙，一個高峰又一個高峰地撐過。我們也許可以輪流去睡覺，但她不行。

我第一次看到，一個即將成形的母親，是如何用全副的意志力去接納疼痛。疼痛不能排拒，只能接收，甚至要有所回應，生命才能接續。卻連一個完整的呼吸都那麼困難……她必須維持高度的專注力，把痛釋放出來；她必須旁若無人、不顧形象，為著她的身體裡孕養了第二種心跳，為了讓這新生命完整地降臨到身邊，她滿身大汗、齜牙咧嘴，聽不見其他聲音，幾乎撕裂了自己去生。

那真是一個非常神奇的過程，助產師拿出鏡子把寶寶的頭照給產婦後方的準爸爸看，他冷靜地說：「嗯，看到了！」

我們一起呼吸、一起喚朋友用力、看著寶寶的頭一點一點地出來，陣痛一過，就抓緊時間休息、換產墊或如廁；意念集中，一波一波，我們不再感到疲憊，如同電影《阿凡達》，圍繞一株有神之樹，肩搭肩傳輸能量，不知覺間進入一個神奇的場域，把力量送到產婦的身體裡，提醒著寶寶：要、出、生！

落地一刻熱鬧非凡，小寶寶哇哇哇的哭聲跟電視演的一模一樣；新手爸爸手忙腳亂地打117確認中原標準時間；助產師忙著清潔和整理寶寶的胎便；有人翻開臍帶：「哈哈哈，真的是女生！」我拿起相機拍下剛剛出生的她。

生完了的媽媽，安靜地躺在那裡，微微喘氣，嘴角露出微笑。
像一把刀，輕輕劃開兩個介面。

新手爸爸摸著連結母女的臍帶，感覺它的脈動。等脈動停止，在助產師的協助下，由新手爸爸剪開臍帶，一併了斷了多少殷殷切切的等待。

你的身邊從此就多了一個生命。


全文網址: 一種瘋狂的生物 | 聯副‧創作 | 閱讀藝文 | 聯合新聞網 http://udn.com/NEWS/READING/X5/7515041.shtml#ixzz2D3yn6KVz
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2012_11_22_thu

整理房間，大掃除。
前陣子東西東丟西丟，今天讓它們乖乖歸位。

打掃了一整天後衝到陽台吃柚子戚風搭配胡亂聊天，實在是太療癒的一件事。

2012_11_21_wed

白菜滷。

滷汁實在太誘人了，一天中、午、晚吃掉三碗白飯。
下午閒閒，春一枝請吃超迷你冰棒（隱藏版紅心芭樂口味） ，還吃了甜點師傅做的月桂地瓜蜜，超滿足。

跟企劃坐計程車回工作室的路上看到斯里蘭卡的影片，讓她想起一趟旅行。
我們都喜歡旅行，坐飛機，上了一個交通工具就可以把你帶到遠方的欣喜。

今天是上班一條龍，下班一條蟲路線。
想要有自動洗澡機器附加哄睡功能。
其實只是要一個伴而已，從頭到尾不需要那麼複雜。

2012_11_20_tue

關東煮。
該交關的昨天交關完了，今天走一個閒閒聊天路線。
這幾天身邊都是二十出頭剛畢業或才工作兩三年的企畫和設計，才知道自己雖然多了經驗卻也少了拼勁。
自己也曾經是初出社會，寫甚麼都天不怕地不怕的年紀呀！不禁有這樣的感慨。

昨天安來聊太晚了，所以整天睏睏昏昏的；一整天都吃重覆的東西，晚上還包了兩大碗關東煮回家，太沒力了還是要填飽肚子。

2012_11_19_mon

站在掌生的櫃台跟老朋友們招手，感覺異常奇妙，
他們看見我出現在哪裡似乎也不太習慣。

換個環境就換個故事說，
我想說我自己的，但可能還要再等一下。

2012_11_18_sun

周末到高雄看同學剛生的小孩，受了些驚嚇，
包括哺乳中的胸部和肚子上的皺皺皮。

一個女人生完一個孩子的變化極大，要是先生嫌棄那真的該下地獄。
她得犧牲自己的青春（肉體）、健康、睡眠，將原有的計畫安排推開，將自己的成就放旁邊，專心顧著一個兩個小時就得餵一次奶的生命體。

詳細地描述了陣痛和生產的過程後我們幾乎要口吐白沫了，
還有複雜待細心處理的公婆同住問題。

但是看到阿公阿嬤因為逗小孫子而歡喜的模樣，
還有一個小人兒就這麼貼著你黏著你，
然後他就算睡覺也一天天變化變化，
你也跟著堅強堅強堅強。

要生嗎要生嗎？
我怕我要是生出另一個我，會忍不住想把她塞回肚子裡。

今年龍年，同輩又幾乎是坐2望3的年紀，從年初到年尾好多結婚和生小孩的消息，臉書上大家的大頭貼也越來越年輕（都變成自己的小孩了）；前陣子有些憤慨，心想你們到底是要逼死誰啊？！
然後越聽越多越看越多後便麻木了，好吧今年就這樣吧，讓努力得到幸福的人去幸福吧。


　

2012_11_16_fri

合得來便合，合不來便散。
哎呀好像又卡關了。

對於失去興趣的事理智冷酷，
對於熱衷的事卻感情用事。

2012_11_15_thu

中午跟J一起午餐，吃了小小奢侈的生魚片丼。
然後自己去陽台，做完明年的生日計畫。
晚上開始變涼了，想起了南機場的酒釀湯圓，但終究只在大直吃了關東煮。

love when you are ready not when you are lonely.

電視裡的心理醫生說，要判定一個人是否「正常」有三個方向；是否可以穩定工作、是否有玩樂的能力、是否有愛人與被愛的能力。

我覺得現階段我只擁有了半個，失去了兩個半。
所以我是個不正常的人嗎？

2012_11_14_wed

為了好家在台灣的幫忙，到工作室做了簡單的收銀練習。

2012_11_13_tue

陳雪在臉書上寫的人妻日記幾乎是我這段日子以來最依賴的精神糧食了。
不管是談論關係、兩人落實在生活的相處、關於陪伴依賴爭吵分手、以及不斷不斷的自省；在她如此坦承自己的瘋狂和混亂之間，我看到了某部分的自己，透過她細膩地一字一句的書寫，她的改變，讓我有一點信心或許總有一天我也可以如此。

我羨慕她的平靜，那是好高好高的境界我還不懂得怎麼去努力。
了解自己的多話和急躁會衝動、會壞事；但同時也要相信自己是個美好的人。
要相信，要相信。

她們說兩人穩定的關係與婚姻看似童話，但內在有很多無法解釋和曲折的東西，她們透過婚姻來實踐愛與歸屬感。
但同志婚姻其實像是在水裡寫字，沒有任何保障，她們不斷地對外訴說她們的故事，曾經相戀、不忠、分開或是痛苦的經過，到後來重逢，選擇婚姻的過程；為了讓大家看到這些人這些事是真實存在，需要在重要時刻時，對方可以參與自己的生命而不會被排除在外。
看似浮光掠影的愛情，在她們手中變成生活在一起無限的可能性。
選擇了，就下定全心全力以赴，直到不能夠了為止。

 

2012_11_12_mon

人與人之間存在著各種關係。
長越大後，新朋友越少，留下或短暫的朋友各有其功能。
當然最長久的是可以隨時來聊聊的那種，還有可以吃吃喝喝用力玩樂的。

有的是知己，有的是陪伴，有的是巴掌，
或多或少都讓自己形成了依賴。
不指望找到一個伴能有十八般武藝，但求朋友們不管對錯好壞能一路相挺。


「和一個人在一起了，就要知道會牽連到另一個人，要的不能只是自得其樂。
 一個人過日子了，不要活兩個人的份。他過得好不好，都不是因為你。」＿大Ａ

2012_11_11_sun

上一次跟爸媽一起進電影院看電影是二十年前的侏儸紀公園。
因為學妹推薦了學長的電影，所以決定帶爸媽進戲院看不老騎士。
希望可以喚起他們一點點的甚麼吧，我自己也蠻受感動的。

其實對我而言真正難得的是一起看電影這件事。
未來，希望還有更多可以一起做的事情發生。

2012_11_10_sat

昨晚半夜驅車到台中，參加今天的小松鼠市集。
中部是夏天，好熱呀！
台北類似的活動已經玩到沒甚麼梗了，
所以小松鼠意外地讓人覺得溫馨輕鬆。
吸引了好多人，好痛苦又好舒服。

生活可以是簡化公式了的選擇題，在得養活自己的條件下，盡量去做一些有趣的事，這是我們的堅持。
真的有人這麼樣生活著，大部分在森林裡；外出覓食，回到洞穴做一些美好的小事，在適當的時機發光發熱。
我們所追求的就是在彼此眼神交會懂得那個笑容的一瞬間。

2012_11_09_fri

跟小寶學姐面談，老闆在那之前把我的履歷轉到她手上。
看到我同是世新廣電也是水瓶座，她說她知道該怎麼治我：就是不要管你。

把該說的話說完了，該做的交待好了，剩下的我們自己會去摸索； 過程可能亂七八糟，輝八哩鳥，但是終會做出成果來。
不完美裡看看有甚麼不一樣的可能性。

心裡一定有聲音，只是太容易受外在影響，
偶爾看起來混亂沒有定性又寂寞，但一直堅持著的就是做些有趣的事情。

堅定的時候熱情燃燒，又比任何人容易懷疑自己，糾結；
當相信的世界崩裂時，需要一點時間慢慢將它拼湊起來。

不變的是繼續做夢，再不忘了要養活自己。
所以我想這個世界是需要平衡的，
如果每個人來到這裡的目的都是為了賺大錢，那麼我們今天就不會在這了。
應該被當成外星人遣返回你算哪根蔥阿星球。

就是有人不畏懼地持續做夢，世界才那麼豐富。
要學習堅持，才能將有趣的事情變成養份滋養生活下去。

恩，我這個人最正面大概是這樣了。

2012_11_08_thu

結束了短期的夜市人生打工生活，
展場裡的小朋友們以為我才24、25，我其實也蠻不好意思了這個年紀還在打工；但是能屈能伸也沒甚麼不好。

階段性的結束其實沒有想像中困難，主要是夠堅定吧，
過好一個人的生活，完整了，才能讓加進來作伴的人是加分而不是塊大石。

寂寞是一下子的情緒，好像上一段結束後到現在我還在適應著一個人睡；
有人作伴應該是為自己生活的加分，而不是要求他來排解自己寂寞的情緒。
對別人無所求了，才能認真看待自己的狀態。
一直跟別人要就是在提醒著自己的缺口，
停止去要反而了解自己擁有了甚麼。

2012_11_07_wed

 

準備來當壞人了。

 

「我一直相信　當你學著堅強之後
你一定會遇到懂你的人
總有一些時刻必須要走的孤單一些」

2012_11_06_tue

每一次面試都是一次自我縮減。
在規律的工作型態裡，我的個性與能力是特別的；在特別的工作裡，我又不夠堅持，不上不下的，一個階段過完，中斷，然後下一個階段。

面試的人問了：出了書，怎麼不繼續寫下去？
我也很想問問我自己。

當然說得出一些冠冕堂皇的答案，例如階段性的任務、做一個自己的作品...等等之類。
但真實是在這兩年的奔波後我以為我壞掉了，關於那些感受、嚮往，那些急切與人分享美好事物的心情；就算不是壞掉了，至少暫時找不到了。

我一直是個強烈自我肯定又容易自我否定的人。
相信的事，執著盲目前進追尋；除此之外像個瞎子。

晚上看臉書看到了一個噩耗，貓下去要暫時歇業了。
雖然之前會因換師傅偶爾品質不定，但那裡真的是台北難得放鬆吃西餐的地方；「小館」的氣氛抓的非常好，每次吃完每日特餐完的心情都很愉快，而且酒水不貴也是重點，很適合三五好友放鬆大吃。
台北若失去了這樣一個地方，真的好可惜。

2012_11_05_mon

終於追完了"我可能不會愛你"一劇。
流了好多眼淚，也破啼為笑了幾次，深深受劇本和台詞吸引。
好厲害呀，怎麼能寫出這些那些故事、片段、橋段，那些明明我們也覺得常發生在我們生活周遭的事，到底是怎麼把它們融會貫通寫出來的？

真的是一部好好看而且好貼近女孩兒們的心的劇。
找不到那個李大仁，就先姊妹們當彼此的李大仁吧！

「自我中心這個說法，對她太不公平。

我知道她很驕傲，那也是因為她夠努力，讓我覺得她與眾不同。

但，她同時也很自卑。

因為她發現，她的與眾不同在這個世界上根本沒有人看得懂。

所以，有時候你必須當她的鏡子，她必須有人誠實地提醒她，她的弱點；

也同時提醒，她有多好。

但不要企圖改變她已經習慣的習慣，因為那些小毛病剛好就是程又青之所以是程又青的原因。

她喜歡怦然的感覺，卻又老是後悔。

她常常需要聊一聊，有時候一瓶啤酒就可以讓她暢所欲言。

當她有事情想不通，又不想聊一聊的時候，她會躲到書裡，這個時候請你不要打擾她，等她充完電吸收完養份以後，她會再一次神采飛揚地出現在你面前。」

一年了

距離那趟五味雜陳的歐陸出走滿一年了。

去年的今天，參加完小比的一歲生日趴踢，我拖著十多公斤的行李和台灣土產搭上飛機；看了好幾部電影，前排的黑人男生不時轉頭跟我說話，我戴著眼鏡和口罩，用簡陋的英文跟他對談了一陣子，幾乎無睡，飛行十三個小時後抵達巴黎。

從戴高樂機場搭著機場快線進市區時，天才剛亮，對巴黎的第一印象是：啊，就這樣？！
然後一路上睜大眼睛保持警覺保護自己。

菜菜接到我之後給了我一個大擁抱，把行裡安置在她們四人公寓的客廳，開始了這兩個月的冒險生活。

在巴黎上超市、散步、逛教堂和美術館，走遍書裡和電影裡一個個嚮往過的地方；坐過一條又一條地鐵線。
天氣很冷，每天穿一層層厚厚的衣服才能出門。鞋子帶錯了，圍巾帽子應該多一付；捨不得花錢買衣服卻在市集裡買了好貴的古董碗。

心裡印象中的甜美香頌巴黎逐漸摧毀，慢慢建構自己眼中的複雜驕傲的巴黎。

不經意地被甜點擄獲，不留情地被藝術轟炸，無戒心地被中年人搭訕，無防備地被街頭賭徒騙錢；每個晚上回家的路途被地鐵站裡的尿騷味薰昏。

被小酒館裡美味的食物和葡萄酒驚艷，佩服自己每天走上十個小時路；為了省錢，早餐得吃飽飽的出門，中午一個三明治果腹，晚上再奔回家做飯。
錢都拿去搭地鐵，買門票，逛農夫市集。
只有跟朋友在一起才捨得吃一碗十歐的越南河粉、義大利麵。
只有進到自己想朝聖的咖啡館才捨得點一杯六歐的咖啡歐蕾。
日子是這樣過的。

然後到了里昂，混雜了重新適應環境和人的複雜情緒。
整趟旅程從里昂發想，到了之後才發現這裡是最不應該來的地方。
里昂很好，非常舒適，適合散步，尤其假日沿著頌河兩旁的藝術市集和農夫市集是我最喜歡的生活風景。
里昂的藝術沒有巴黎的響亮嚇人，讓人覺得份量剛好，安靜實在。

因為原本只想依賴，完全沒做功課，現在回想起來三種交通系統（地面電車、公車、地鐵）的路線和運作方式還是模模糊糊。
每天最熟悉的路線從是從公車站到宿舍再到超市的那段路。

在里昂流了很多眼淚，做了很痛苦的決定，心裡破了一個大洞；但同時也感受到了對方的成長。
交到了新的朋友，聽到她們的故事也反省著自己的出走。

至少在里昂，吃東西是一件非常愉快的事。
無論是從超市和市集買食物回宿舍兩人共享，還有跟朋友去淡菜餐廳去漢堡店把酒言歡，或是在朋友家互當主廚，都是好愉快好愉快的經驗。

離開前的痛苦與不得不讓兩人都精疲力盡了，但似乎又是必須的。

臨時參一腳的是尼斯，蔚藍海岸；一個驚喜的小禮物。
回到一個人時的步調，安進陌生人的家裡，每天省錢過生活。
主人與室友都很親切；只要走路就可以到海邊，搭上公車就可以去到周圍好可愛的城鎮與峽灣。
於是我在蔚藍海岸的藍天白雲之下慢慢變好。

再回到巴黎短暫停留，消化完原本應該待在里昂的日子，然後去倫敦。
行李在車站上上下下，沒有電梯，只能偶爾靠好心的黑人男士的雙手。

遇到機場安檢人員罷工，於是到倫敦的路途從幾小時的飛機變成一天一夜。
但是住到了真正的飯店、吃了頓認真的晚餐，還過境到瑞士的機場起飛，我自己覺得是賺到了。那也是這趟旅行中唯一看到雪的時刻。

倫敦跟很多人住在朋友家的大客廳。
從一人變多人，生活習慣和行走節奏與步調不同，磨合變多了，心情也混濁了。

倫敦又新又舊，又時髦又傳統，朋友家有高級商業住宅區也有傳統英式小公寓。吃過幾頓時髦的餐廳，走過大大小小的景點和博物館；然後去中超瘋狂採買窩在家裡過聖誕，拆禮物、打麻將，一隻大火雞吃了兩天。
節慶後的瘋狂折扣季讓我疲憊，明白自己的個性不如散步在green park看小松鼠舒坦。

最值得最美的倫敦心情是跨年時的煙花。
在London eye下站了八小時，跟一群英國人、韓國人、阿拉人一起推擠、取暖、佔位、等待。
然後那十幾分鐘的絢麗是我這輩子看過最有誠意的精采了。
從摩天輪繞圈噴發的火光，泰唔士河上流洩下的繽紛色彩；
毫不保留能多妖豔就多妖豔，能多奢華就多奢華，倫敦用跨年煙火盡情寵壞旅人的視野。
非。常。好。看。

散場後三人緊緊牽住深怕別別人沖散的雙手也無敵溫暖。

完成了在國外過聖誕、跨年和住遍朋友家的心願，也終於將自己的舒適圈從亞洲延伸到歐陸。
從巴黎回台灣的飛機上心情很平靜。
＂終於要回家了。＂
＂終於要面對下一個階段自己的生活了。＂記得那時的心裡是這麼想的。
把話說好了，要告別了，彼此都要快樂了。
雖然日後的生活還是起伏不定，這半年的我始終沒有辦法認真回頭整理那趟旅程中寫下來的文字，好像已經翻開的書頁，讀到最後一章快要精彩完結篇了，才發現自己不喜歡那早已寫好的結局。
散落的記憶，等待原諒的遺憾，此刻還在。

但現在，滿了一年的現在，我能寫出這些字，緩緩回憶著那些，慢慢清除容量，希望替未來的日子騰出一些空位。
故事說完了，讓昨天是昨天，每個今天都是今天。

曾經有夢、曾經絢爛、曾經相愛。

2012_11_03_sat

 

總是感動的，每一次看到這樣小小的、玩自己的表演。

誰說文青不能搞笑，誰說文青不能台味，誰說文青飄在天上。

人不是就應該為了找到、做到自己最擅長的事而存活著？這些人只是將自己擅長的事情玩得很精采而已。

 

看過私底下的瘋癲，第一次看萬芳現場唱歌，跟天使一樣。

專注的眼神，張口而吐的氣息，喃喃的聲音。

然後黃玠沒有去演戲真是太可惜了！

志寧就這樣內斂好好唱歌就很迷人。

 

 

陳雪_人妻日記 關於分手

節錄_

我們為何愛上一個人，後來又感覺不愛了？我們為何對某人一見鍾情，在一起之後卻發現是惡夢一場？為何，剛戀愛時是如此快樂，分手時卻變得那麼恐怖？為何，當分手的殘酷，暴力，傷害，發生時，我們甚至連自己都責怪？為何，分手這一過程可以使天使變成魔鬼，說出多年後都還令人無法忘懷的話語？

我從不覺得自己清白無辜，很長時間，我對自己的所有一切，都感到深惡痛絕，我在愛情裡不但看到自己的卑劣與醜惡，也看到他人的自私與殘忍，我看到的愛，像地獄，人人被愛燒灼，被欲望，嫉妒，猜疑，佔有，仇恨，附身，都瘋狂了。
或許我一直是最瘋狂的那個，或許，我以為不瘋魔不成活，不欲仙欲死不叫愛情。
很長時間裡，我都還記得那些大聲的叫罵，那些口口聲聲說愛你，為你痛苦發狂的人，他們因愛而發出怒吼，她們對你下的判斷，譴責，描述，受傷的人是危險的，他們可能並不知道自己正在說什麼，倘若我們夠勇敢夠理智，會知道那一切不過是因為「受傷」的反擊，甚至，那些惡言惡語，可能是「求救的訊號」，更可能，當她說出詛咒的話，其實也只是想說：「求求你不要走」「請你繼續愛我」。

然而，我太年輕了，一聽見惡言惡語，只想逃跑，只想跟這人立刻斷絕關係，我那自信太低而造成的高傲，使我無能力理解他人的痛苦，也沒有辦法處理爭端，妥善處置，彷彿除了逃走，除了表現得就像對方所描述的那樣「自私，殘忍，不負責，無情」，沒有其他方法。
我想立刻從現場離開。
我太弱了，那些叫罵的句子，每一句都像利箭插入我的心，用來證實我確實不值得愛，過往那些愛，也不過就是因為對方還來不及瞭解我的真面目，於是，愛是不可能的，至少不會發生在我身上，愛，那些無緣無故就愛上我的人，我不知道她們愛我什麼，但我知道，很快地，他們就要恨我了。

我不相信愛，我不相信自己，不相信任何人，我不相信那個所謂愛的東西，那明明從內心自然湧動，像泉水似地，最開始，沒有任何想望，你只是好喜歡好喜歡這個人，想靠近她，想與他說話，想跟她一起做許多事，想吻她.....但後來都變成痛苦。

很長的時間裡，我只能藉著獲取更多愛，來證明自己還是好的，即使那無疑飲鴆止渴，但我太弱了，我甚至不懂得我做的每一件事方向都錯誤，只會導致自己更加懷疑自己。

夜裡的惡夢，情人的臉猶如惡魔，那些憎惡的話語，纏繞著我。

我不知道人到底要經過多少時光，多少戀愛，多少事件，才能真正學會這些，無論在一起或分手，都能勇敢面對，承擔重責，處理問題。我不知道我自己要經過多少學習，才能真正從過往歲月裡那些我傷害你你傷害我的記憶裡，掏洗出真正的善意，忘卻其中的醜惡，但我逐漸地，逐漸地已經不討厭自己了，我永遠記得老師對我說過，「過可以改」，下次不會那樣做了。

因為過可以改，所以不再沉溺於自責，不再用怨懟來逃避，不再靠著否定自己來逃避面對自己的痛苦，因為過可以改，所以要心如明鏡，端端正正望向自己，過去種種已經過去，無論對錯是非，不再追究，我覺得，如果一開始是真愛，不是欲望作祟，寂寞使然，一時興起，那麼，無論最後如何，愛還是會被保留的，只是，因為能力的問題，或許情人們決定不在一起了，那也只是行為上不在一起了，如果可以說出，「愛還是存在的」「只是改變了形式。」「我們平靜地協議分手」，我不知道，我想像著，或許恐怖的分手畫面會減少許多。
但這些，是後話了。因為不懂得愛，怎麼懂得如何和平分手？

我想，我們可以做的，也只是要求自己吧，可以撫平過往的傷害，可以改過，可以讓將來的每一日都更接近自己。

你是值得愛的。你是值得愛的。你是值得愛的。

2012_11_02_fri

 

鄭惠中版的芭比娃娃。

成熟女性的感情對話，

先不急著下任何決定，

等工作穩定把自己的生活拉上軌道再說。

 

2012_11_01_thu

跟婆婆去龍山寺拜拜，香火鼎盛被煙燻得亂七八糟。
求了兩隻籤，工作是上上，感情是不好。
工作可以等，感情要我反省自己的個性和態度。

還是把注意力放在工作上吧，
不把自己照顧好又怎麼去照顧別人呢。

2012_10_31_wed

開始在工作場域遇到八字頭的年輕人了，
不過想想自己也是這個年紀開始打工的。

最近思考著陪伴與寂寞，一如往常的晚睡；
然後看到陳雪的日記裡寫到她請教的老師說：
「情人不是理所當然要陪伴你。」
「自己內心孤單的問題要靠自己來解決，即使一時間無法處理，至少知道，那本就是自己應該面對的問題。」
「讓自己成為獨立自由的個體，這本就是人恆久的學習，情人或伴侶不能幫你做到這些，也沒有義務作到，你可以邀請她來與你一起共同學習，但那也只是邀請，當對方無法同行，不能陪伴，不該發怒，不能指責，要知道，那本就是自己的問題。」
「什麼不是愛，抱怨不是愛，指責不是愛，要求不是愛，當你這麼做的時候，就不是在愛，而是自私」

我或許落入了每一次的慣性，對新鮮與未知上了癮，然後漸漸將追求穩定視為目標，其實只是害怕孤單的投射，渴望陪伴。
那些緊繃住的要求與情緒，其實都源自於我處理不好＂不安＂這個問題。
我被過去曾經擁有過的兩人世界給寵壞了，忽略了選擇毀壞後必然接受的格局。
愛畢竟是個艱難的字；
每個人有自己的責任和問題要跨越，也只有自己才能跨越吧。

2012_10_30_tue

決定了，流水帳的小日記寫到今年底。
已經證明了可以養成每天寫一點點東西的習慣，但是也就流於形式了，
未來（也就是明年），恢復寫想寫的東西，讓寫字這件事養成一種能力，而不只是習慣。

今天陪伴到了J，也掀了兒子的底。
與J，期許我們成為吃東西的靈魂伴侶，填補我某部份的遺缺，
生活是這樣的，選擇了這樣就放棄了那樣，
這不是不好的事，但難免還是感到可惜。

在這個城市裡，我們終將找到自己的小小角落與同伴。

2012_10_29_mon

換了一個戰場，每天晚上沾滿渾身油炸味回家。

2012_10_28_sun

104的希望職務名稱從"說故事的人" 變成 "製作好吃食物的人"。
經過這陣子的低迷，今天到陽台充電大吃放空，渴望想起來那位為了某件事而振作往前的自己。

2012_10_27_sat

昨晚下工後跑去找J吐阿雜，回到家看金鐘重播到凌晨四點。
我也不知為何的體內堅持著要把它看完（大概是太想看到大仁又青得獎了）。
看到瞿導拿最佳導演時，心情跟當年還是學生看到寶哥拿最佳編劇一樣激動。
雖然已經忘了大學時代這些實際在業界寫劇本、拍戲的老師教過我們什麼；但是這麼多年，他們還是在自己堅持的道路上行走、製作。

瞿導的感言說的很好，為什麼沒有推軌道獎、買便當獎、拿麥克風獎，有這些零零總總的小環節小人物，精采的事情才得以燦爛發生。

又青接著上去領女主角的感言也很動人，她說如果這些戲能讓看戲的人心裡起了一絲絲漣漪，能對自己的選擇或生活產生不同的想法或觸動，那麼就是做戲的人最大的成就了。
短短幾分鐘，道出了最感人最核心的價值（而且台風穩健氣質出眾）。

雖然整場的攝影機亂飄，導播時常找不到得獎者。鏡頭也穿幫了，連舞台上的提詞機都被拍到，好像不是很有默契的PD、AD、FD；但我想最後看到大仁和又青得獎，這一切都會被忽略了吧。

精采的是這些人在得獎前做的事，戲好，行銷成功，能留下些什麼在觀眾心裡發酵，就足夠了。

結果今天睡到中午，失心瘋去騎腳踏車，從大稻埕沿著河濱公園走。
在京都我也是每天這麼騎著腳踏車觀光、採買，好喜歡那時候的自己；如果在里昂時也能這樣沿著隆頌河騎車應該也是一件美事。

新北市的河濱腳踏車道規畫的很好，沒騎都沒發現。
森林系的心情很容易滿足，只要有戶外走走加上充份聊天就可以慢慢走出黑洞吧（希望）！

2012_10_26_fri

牢騷文。

在台北的日子，大家都在賺錢、生活，結婚、生小孩的世界裡繞圈圈。
覺得自己格格不入，怎麼樣也融不進這個圈子裡。

這兩年，臉書的大頭貼從個人照風景照瞬間變成婚紗照嬰兒照，朋友聊天的話題也離不開更新身邊朋友婚嫁進度。
心裡OS是：有完沒完，到底是要逼死誰啊？！

難不成真要妥協到有工作就做，有人要就嫁？才能實現留在台北的意義。

2012_10_25_thu

打工前的零光一閃，心裡有一個小小的聲音：不要管人力銀行做的那些職場人格分析了。
找一份可以每天安安靜靜碰觸食物的工作就好了。

聽完北海道達人的講座，腦袋裡開始有了明年是最後一年可以打工度假的念頭。

不要逃走。
但是要面對的到底是什麼？

2012_10_24_wed

褚士瑩說：年輕人，去旅行吧！
一定要給自己至少三個月以上的時間到國外生活。

旅行一直是我的夢想，但是現在走不動了想要停一停；
如果一直靠變換環境來維持自己的生活動力，那麼我還是不知道自己應該到哪裡。
生命也曾有這樣的空白，長達兩三個月的沒有計畫，我便去旅行了。
飛了好遠，走了好久，將自己的舒適圈擴大到歐陸。
現在，面對出現變化的工作，在尚未上任之前我一樣有這一段空白，可以隨心所欲去哪裡就去哪裡。

但是生活的條件不同了。

手頭並不寬裕，心也牽牽繫繫，腦子裡雖然想著快要30是最後一年申請打工度假的底限了，到底要不要再一股氣出去？但是還是懶散的每天窩在自己的小房子裡。
生活圈很小，企圖心還好，向前進的動力不知道，
這是對現階段的反省，簡稱擺爛；盼著哪天有一個聲音告訴我該起身振作，賺大錢、寫作、成家立業都好。

難道是需要新的刺激？

2012_10_23_tue

最近很沒有做決定的能力，
以為找到了適合的軌道漸漸要浮上岸了，一陣漣漪拍打又把人拉沉進水裡。
每一次都在檢測妳當初做決定時，口袋裡準備了多少決心？

怎麼形容這樣的狀態呢...超悶就是了。

2012_10_22_mon

桃園復興鄉一日遊。
今日高潮是天外飛來一筆南機場的素蒸臭豆腐和涼酒釀芝麻湯圓！

2012_10_21_sun

參加鄰居的父親的告別式。
洋派的做法令人感到溫馨。

鄰居母子倆上台唱歌現給天上的父親／丈夫時，太太哽咽了，我媽媽也流淚了。
呼吸呼吸，我只好ㄍㄧㄥ住。
當然明白在害怕甚麼，但還是要豁達起來，尤其去過內觀後更明白了＂萬物會生會滅＂的道理，我們只能在擁有時好好珍惜。

下午去簡單市集，意外逛到了很生活的小物品。
假日好丘好多人，還是小農那裡逛起來開心。

恢復了周日回家吃飯的習慣，自己漸漸不開伙了，節省開銷。

2012_10_20_sat

 

正式上岸前，最近有零星的時間在百貨公司的超市打工。
脫離服務業一段時間，太久沒有久站了，腿都要爆炸。
進口超市很多舶來品，讓我一直想起歐洲。

今天打工時看到客人的籃子裡裝著國外進口的原味優格，一時間心情興奮情緒複雜。
出國長居時，每到一個落腳的地方的第一個行程就是上超市，買水果，買早餐食材（麵包起司火腿果醬牛奶），買優格。
因為怕吃不夠青菜，怕到陌生地方腸胃緊張，怕每天在外面觀光奔走水喝不夠，原味優格是我安心順暢的好夥伴。
日本是明治（最好吃），歐洲是velouté（很便宜），當然偶爾還是會失心瘋買裡面加了綜合水果口味或是bonne maman的焦糖布丁之類...。
然後依照在此地待的天數買齊後，囤進民宿或友人家的冰箱裡，每天早餐或晚餐時切一堆新鮮水果跟優格拌在一起當成一餐吃。
吃優格成了我出國時才會冒出頭的習慣，回台灣便隱形了。

居遊的生活湧上心頭，下班後買了四小盒原味優格回家（bianco），就像在巴黎、里昂、倫敦的朋友家一樣；到家後拆開一盒倒進在跳蚤市場買的古董歐蕾碗裡，淋上一匙草莓果醬，然後打開電腦寫日記，一口一口把回憶吃光光。

2012_10_19_fri

最近常常思考"強勢"一事。

或許是當老大的關係，也或許是小時候吃過虧，某程度上的自我保護意識較重，所以在同儕裡我確實很像大姐頭，有甚麼意見也會率先發難，在家裡也是從小反骨叛逆習慣。
但是我並不壞，強勢也從不傷害了誰，我只是認真保護我認為值得的東西，只是有沒有被懂而已；就像我們會對自己的家人不耐煩口氣不好，但是如果別人說一句家人的不是，我們一定會第一個跳出來ㄍㄧㄠ髒話一樣。
朋友並不會因為這樣就遠離我，家人並沒有因為這樣就放棄我，我對他們的愛也不比其他好脾氣的人來得少。

從各種角度看來，強勢人的確是個很有自己想法的女孩，結不結婚，生不生小孩，這些需要有嚮往和現實條件因素影響的事情，勉強不來。
年輕單純的時候可以談一些沒有包袱的戀愛，但現在，我不想是因為＂年紀到了＂所以結婚。
甚麼海邊撿石頭理論，敗犬、剩女，我呸！
為什麼到了這個年紀的女生競爭力便不再是談到夢想閃閃發光的眼睛、一個人遠走高飛的勇氣、精彩的工作能力、豐富的人生故事，而是是不是以結婚為前提交往、願不願意跟公婆同住、同不同意生小孩（更甚者堅持生到男丁為止）。

每個人要的不一樣，自己的價值可以自己定義。

2012_10_18_thu

最近的作息是凌晨兩三點左右睡覺，五六點會醒過一次，然後睡到十點再醒。
睡眠看起來不正常，但是東西該吃都有吃，事情該做都有做。

J的新工作離我很近，中午休息可以一起吃飯。
今天去吃了阿田麵，然後沿著中山北路慢慢走回家；最近的宗旨是不一定要正餐，有飽足感就好。
晚上開始當麻糬姐姐，說自己開朗但臉皮薄似乎沒有人相信。
至少被說看不出快30，也好。

陳雪_人妻日記1018

節錄_

每日相處感情會從激情變成深情，如果因此變成習慣，變成漫不經心，甚至覺得彼此是負擔，那就是需要坐下來好好談談的時候了，同居不是萬靈丹，也不是愛的殺手，「漠視」與「逃避」才是愛的死敵。不想面對問題，解決問題的人，不願意用成人的方式解決相處的困境，只想透過換一個對象來激起刺激，同居就是幫助愛情奔向毀滅的加速器。

生活起起落落，我忙完換她忙，有時她累了，有時我累了，但我始終保持著謹慎的心情，記得要善待對方，我總會想起這十年來我們是多麼不容易才能走到這裡，會想起她是如何為我付出，等待，因而不去計較許多生活上細碎的小事，無論對於金錢，家務，彼此的工作，我們總是一起分攤的，因為艱難的生命走到此處，我們再也不想分開了，會盡力去避免使關係崩壞的決定，我覺得那是可以選擇的，選擇任性地過自己的生活，或者選擇一種讓關係更好的生活，年輕時我選擇放棄，現在的我選擇堅持。

彼此都真正投入心力的家是不會輕易崩潰的，即使達陣次數變少了，你們還是那麼親密，即使時常相見，你們依然會想念對方，你們都還在學習，如何夠親密，也夠自由，你們仍在克服那些隨著歲月而來生命的變化，即使，人們都說同居是愛情的殺手，你也願意全力一搏，努力以赴。因為你知道你努力的時候，她也正在努力著。

2012_10_17_wed

師大永康一日遊。
踏破鐵鞋覓不得。

2012_10_16_tue

四處找尋一個適合的陶杯。
連絡周年慶活動填補時間當烤麻糬姑娘。
帶狗狗剪指甲。
輔大花園夜市。

陳雪_人妻日記1012

節錄_

愛情應該成長，否則無法迎接越來越艱鉅的挑戰，否兩人的關係會陷入停滯，然後就是衰退了。
於是我想著，要如何才能在愛裡成長呢？

過往的愛情經驗裡，我幾乎都是要分手多年之後，才體會到當時彼此確實也給對方帶來許多正面的力量，兩人也曾度過深刻而意義非凡的事，但最初分手時，往往記住的，只是當時分開的場面，那些叫囂，爭執，冷淡，那些「愛情衰敗的模樣」。

 

即使沒有正面的經驗可供參考(我們兩各自經歷過的同居生活，最後都發生問題了)，我們仍不斷討論著，企圖實踐著，當初，最初最初我們決定要結婚時，不斷討論著的，婚姻的意義。

 

有時我也會感到困惑，除了一起生活，夜裡一起睡覺，忙碌的時候，兩人距離似乎變遠了，如果沒有共同的話題，沒有一起早餐，那麼，我們的婚姻變成什麼呢？當然，我知道有許多夫妻的婚姻生活就是這樣，甚至，有人告訴我，那才是婚姻，我思前想後，仍感到困惑。
婚姻是兩人相約在一段彼此都意願的時間內(可能短暫，也可能長久)，盡彼此最大的力量，一起實踐愛情，守護彼此，一起學習如何在現實生活裡落實一份愛，其可能性是兩個人創造出來的。
我是這樣理解婚姻的。

 

走過新婚的甜蜜，走過剛開始同居的磨合，走過一起出書的歷練，走過北中南那麼多場簽書會，走過她忙碌或我忙亂，走過安靜的春天與初夏，三年半之後，我想我們即將走進不那麼童話的，秋天與嚴冬，可能無法時常地依偎，無法僅靠彼此的溫度取暖，那應該是各自變得強壯，各自去世間採集，去吸收外面更多力量，努力將這三年來積累的人事物，蛻變成更什麼的力量了，我說不上來，晨光裡，我還記得那些早晨的打鬧，小動物般傻氣的纏繞著身體，但我的心裡有一種奇異的感覺，或許，我心中有一個什麼成長了，我從一個新手人妻的生澀，也慢慢要成長，不能再只是孩子氣地想著那些小日子，應該更勇敢地迎接關係進入成熟期，將要面對的種種挑戰。

 

一起學習如何在生活裡落實一份愛，這不是口號，但也不是童話，如何落實呢？那該是切切實實地面對兩人各自的發展，卻謹記著心中那渴望相親相愛的心。
早餐人成長了，我也應該讓自己成長。
我該找回自己原本那強韌的心，專注地寫作，更遼闊地去生活。

 

我深深期望著，即使彼此在不同地方做著不同的事，即使乍看之下我們沒那麼多時間相處了，即使無法天天一起吃早餐了，那也僅是因為我們擴大了兩人世界，變得豐富了。我們的心仍是相守相知的。

 

人生不是童話，愛情裡不是只有早餐。

 

所謂關係的成長，或許就是從童話裡走出來，走進風雨中，之後還能一起走過考驗，相聚時心中充實，想著，嗯，我們又度過了一個寒冬，我們的愛，又更壯大了一些。

 

2012_10_15_mon

上岸了。

走在國父紀念館旁的仁愛路上心情好激動。
還好，沒有放棄。
還有，有些什麼被看見了。
還好，還是在自己喜歡的產業裡。
感謝老天爺，我是幸運的。剩下的就是把自己準備起來，找回工作的感覺才能在到位時進入狀況。

雖然還有一個月的時間，但我相信日子會漸漸豐富起來的。

2012_10_14_sun

睡不好很久了，每天不拖到凌晨一兩點無法上床睡覺。
最近做著大大小小的夢，幾乎夢醒了都還記得。

幾年前剛與M搬進來的那陣子，因為某一段感情心裡產生了巨大的黑洞，半夜常常做惡夢哭著醒來，醒後還是哭不停，都是她慢慢安慰過來。
安穩後，往往我入睡速度比她還快。
後來她搬走了，睡眠就時好時壞，雖然心裡知道已經分開了，但身體還是不太習慣。
一開始只睡自己的這一邊，到後來慢慢睡到床中間，這陣子睡不好時就嘗試去睡另一邊；交換枕頭，勤換床單，睡前讓自己腦袋盡量放空，還是不見起效。

大概是沒工作太久，身體精神都鬆散了。

中午和婆婆與老師吃飯，勘查勘查。
吃了好多肉，哈哈哈，大概這兩星期的量都吃回來了。
晚上又回家吃飯，整天肚子都好飽好飽。

2012_10_13_sat

昏沉，只想窩在家裡。
下午拖著沉重的腳步出外覓食和上圖書館。

症狀變嚴重的這兩天，陪伴足，照顧足，幾乎沒甚麼好挑剔了。
當然有些現實面；希望我可以慢慢浮上岸，找到自己的價值在哪裡。

2012_10_12_fri

被拉去看醫生了，實在擔心會影響到之後的面試。
醫生伸管子進鼻孔裡塗藥和吸鼻涕，一下子就暢通了；
還蒸了喉嚨，上顎也抹藥，好痛。

看完醫生被帶著吃飯，買了水果後回家休息，最近椪柑大出，可以吃個過癮。
晚上跟Ｊ相約師大魯味，討論小資女孩一周間的工作內容。

今天很有被照顧和被陪伴的感覺，然後希望自己可以開始強壯一點點了。

2012_10_11_thu

 感冒莫名其妙的加重了。

下午跟婆婆到陽台歇腳，突然覺得我們這種時不時被情緒影響的人談起感情真是折磨旁人。
狀況好時光芒萬丈，狀況不好時拖人下水。
這幾年應該要比較成熟，比較知道該如何面對了，但又似乎與年紀無關，掉下去就是掉下去了，你只能多點耐心，再多點耐心。
陪伴，就是陪伴二字而已。

晚上終於搞定了手機，遠傳的約滿後轉到台哥大，前前後後研究費率，我真的很不會這些呀...又感冒頭昏昏的，還好有人可以幫忙，總算了了一件麻煩事。
 

2012_10_10_wed

國慶日。

慢慢磨滅
慢慢成熟
慢慢承擔

做一個大人
做一個令人放心的人
做一個值得信賴的人
to love and be loved as well

2012_10_09_tue

好像是很有希望的純服務業，
非常具有挑戰和發揮但我沒有信心的出版業。

這陣子。
看到了很多人在做對自己而言很認真的事，那麼，對現在的我而言，對哪些事情認真了呢？
我關心哪些議題，在乎什麼樣的生活，對自己的期許是什麼，能為他人做些什麼，認真與否...

我好好對得起自己了嗎？

2012_10_08_mon

賣家具的搞錯了，
賣米的時機未到。

一整天莽莽撞撞不知道表達了自己多少，
心裡的魔鬼還沒有消失，有那麼一點點沮喪。

2012_10_07_sun

小小的病了。
昨天爬山、冰涼的溪水泡腳，劇烈的流汗，小腿與骨盆腔緊繃的痠痛。

窩在床上寫字，身體軟綿綿一路往下沉；還在接受幫助讓生活重新回到軌道。
這個小房子納進了我的生活、情緒，那些甜蜜且傷痛的日子，那些曾經共處的痕跡，都漸漸在消失。
經過了那些而成為現在的我，深深淺淺的回憶調勻了呼吸，慢慢轉化成身體泥土的養分。

還在下沉，期待上岸的那天。

2012_10_06_sat

發現了另一個新的心頭好：聖人瀑布。
一個好療癒的地方。

前兩天學了個新的英文單字叫crumble，沒想到最近認真地實踐它，

要下定決心做一件事情很容易，但是過程中往往有無法控制的情況出現，
每一次要重新調整方向或是腳步都是一場新的練習。
有人一輩子都在找，有人找到一個階段覺得ＯＫ就好，
我以為我努力當個後者，但原來我一直是前者。

他對我說：妳沒有變。
在民宿工作時的妳和現在的妳都是同一個人。
心裡都有夢想和目標，只是現在明白了一些現實狀況而延後去完成。
重新調整腳步，走另外一條路。
一樣還在找，方向在那裡，不要心急。

2012_10_05_fri

逆光飛翔。

不管是技術面或是心靈面，是近期內看到最精彩的小品電影了，
是會想看第二遍（為劇本台詞和許芳宜）、第三遍（為攝影捕捉的光影和節奏明快的剪接）的那種。

傾聽你的呼吸，你的身體，相信你自己。

2012_10_04_thu

還是想要走在可以看得到光的路上。

2012_10_03_wed

放棄了目前唯一通知面試和錄取的公司，今天報到而我到凌晨都還在掙扎著。
起因是在品牌的巨大光環之下能給出的竟然是令人不可思議的低起薪，過不去呀。

慢慢找工作的過程難免心慌，身邊人雖給予有聲或無聲的支持但是眼看著錢包越來越薄也不是辦法。

昨天回老東家聊天探探缺不缺人，
沒想到內部豬羊變色，好像是另一個品牌另一個環境了，
一時間不知道該怎麼去了解這些我錯過了的日子，頭腦也打結了。

找工作的日子是難熬的，但也只能往長遠看，現在妥協，未來的路也走不長

2012_10_02_tue

現在很像有一股強大的力量把我從飄盪的空氣層中拉下來，緩緩降落在地面上，穩穩地。
但是腳步很重，不知道該怎麼踏出腳踏實地的第一步。
希望踏得很穩，卻小心翼翼過了頭，但求老天保佑，錯過後還有其他相信的事情會來到。

2012_10_01_mon

現在的季節是我最喜歡的天氣，
涼爽，太陽曬得到的時候皮膚感覺溫暖。
去哪裡都合適，尤其戶外。

但是這樣的天氣通常都不持久，過一陣子一次認真的變天後就得開始穿厚重衣服了。

2012_09_30_sun

中秋節變成一年一度的烤肉節了，
今年沒有參加任何烤肉活動，
自己沒發起朋友也沒有，就這樣淡淡的過去了。

柚子吃了三顆，不算非常過癮。
黑豬送的鳳梨酥很好吃，傳統口味裡面夾一點鹹蛋黃；很難得呢，遇到自己喜歡吃的糕餅。

可以出去走走，吃根冰淇淋，然後帶一些甚麼紀念品回家，這樣的快樂似乎就夠了，台北人淡淡的快樂。
這兩天在外面看到的月亮很圓很大；夢雖然很淡了，但在風裡手心是溫暖的。

2012_09_29_sat

因為生命裡有重要的人要護衛，你會將自己的身體膨脹成好幾倍，把你所愛的人收放進羽翼裡，會願意為了他們再努力一下。
突然間，對自己進行的另一次的變身，或者說不得不的升級，就這麼展開了。

＿陳雪

我漸漸明白未來所要面對的了，不管是從這兩天跟JJ或是大頭的對話；
要讓父母安心，也要對得起自己，還有顧好身邊的緣份們。
城堡在那裡，讓我們過橋去。

2012_09_28_fri

13人的集體面試，像是在市場上秤斤論兩的肉品們。
要菁英的體格，餵養不夠營養的飼料。
想留在文化圈，又想餵飽自己，好像真不是件容易的事。

關於工作，我們都在努力看能不能進行下一次的變身。

2012_09_27_thu

痛苦的消弭

老師開導我時說：快樂的消弭是笑，痛苦的消弭是淚。
有多大的痛苦就會流多少的眼淚。
眼淚流光了，痛苦就被消融了。

如果痛苦從心的表層浮現出來，那麼就正視它、觀察它。
明白它像世上萬物一樣會升會滅；
你若覺得它不消失，是因為你一直在餵給它養分，像是回憶、自責、後悔和執著，那些你已經改變不了的＂過去＂。

觀察它後，就當它是個＂事實＂，如有一塊蛋糕在桌上一般的事實，接受它而不再起任何情緒反應。

可以流淚使它消弭。
每一次感受到痛苦時，減少觀察它的時間，然後接受它會升起也會消失的這個事實。
不要壓抑，或用別的感官刺激來逃避來轉移注意力，如此你只是把它往心裡的更深層推去，而一直是一個痛苦的人。

只有自己能夠明白、觀察自己的痛苦，只有自己能走上解脫的道路上；
你需要的是方法，不是奇蹟也不是鬼使神力。

覺知

感受其實一直都在，只是時候未到沒有浮現出來。

內觀的練習是透過對呼吸、對身體的覺知培養出一種平等對待感受的能力（它是一個＂方法＂）。

不因愉悅而貪愛，
不因痛苦而瞋恨。

所有感受都有一個相同的特性，升滅。
以平等心對待便不感到執著，而從感受中解脫出來。

2012_09_25_tue

入秋了，從開始坐得住陽台的戶外感覺起的。
聊天的內容越來越是當下的近況，
記憶開始變得很淡很淡了。


很想細細記下這幾個月來生活的細微變化，
我的、友人的。
每個人都在自己的故事裡變化，成長。
現在，身邊所有親近的人都回到了這個地方，重新調整腳步生活著，
發現我們對人生的企圖心越來越少，
只要可以簡單生活就好。

兜轉了一圈，想要的生活模樣竟然還是一樣的，
有一個理想生活的模樣，為了那份生活努力工作賺錢，
下班後有人可以一起吃飯、看電影、牽手散步回家，
那是曾經擁有過的場景；
那些期待的怦然、那些心動、那些照顧人與受照顧的感受，
那些激情、觸動和激動過後的安穩，
曾經擁有過又失去過的一切，
現在正一步一步走回我的生命裡。

學會感恩，學會面對當下每一秒鐘的變化，
看著它、直視它、放手它。

2012_09_24_mon

好像是在外面跑累了，心念一轉決定留在台北。

這兩年，一直在向外尋找。
尋找新的可能性、不同的生活方式，透過尋找的過程來擺脫掉在台北生活的瓶頸。
但我卻忽略了往內看，問題其實是出在內心而不只是外在。
是自己的感受在雜亂才會覺得周遭的人事物地充滿了烏煙瘴氣，忽略了可愛的地方。
要先求心自在、安定，才能繼續下去。

不在家的日子，是家人的包容和朋友的幫忙才能穩住在外飄盪的情緒，這些其實都是任性；回過頭看，明白自己還是有些責任要去面對。

當初覺得可以一卡皮箱到處為家的自己很酷，現在卻不想過著每幾個月就要打包一次，每次回家都覺得家好陌生的生活。
越來越感受到一些責任，知道有些事情不能逃避。
夢想還是存在著，優先順序不同了而已。

閉關禪修了十天，回來後的問候和關心都很真實，我竟然也不急忙的去想未來的事，不慌了。
打開了履歷表，兩年沒有面試找工作了竟然有緊張的感覺，也毫無頭緒，修改修改著。

2012_09_23_sun

你以為每天都一樣，
事實上每一秒鐘都不一樣。

所有事物都在變化。

Home(v.)

2012_09_12_wed

臨行前，很多很多的懷疑。
這一個多月提前回台北的生活得到了甚麼失去了甚麼，
改變了甚麼，確定了甚麼，
都還不夠堅定，
都。

但是就先嘗試著當初自己選擇的路走，
要停留，要轉彎，要考驗，要灑脫，
之後再說。

先閉關十天。

2012_09_11_tue

我的朋友們：
妳／你們都是我的一面鏡子。

陳雪_人妻日記0907

記者問我，喜歡早餐人什麼呢？我一時無法回答，我思考了很久，要使一個人心動的原因太多了，即使你不心動，光是對方的追求，她的殷勤，那種把你奉如珍寶的態度，也足以令人驚喜，這些我都經歷過，但不是早餐人，年輕時光，光是虛榮心，也能使你分不清愛情是什麼。對於她，一個人微笑的方式，一個人說話的聲音，一個人走路傾斜著身子的角度，一個人寫信的字跡.....
這些都有可能。
但那不是我愛她的理由。

似乎在最早，我就知道她是個固執的人，對於事情特別認真，低調，自我感覺平淡，安靜地做著自己喜歡的事，一點也不甜言蜜語。
但很奇妙地，我知道她心中有所相信，那都是要完成一個更好的自己，為此切切地思考，反省，帶著一雙透亮的眼睛，彷彿可以過濾黑暗似地，看進事件的深處，看見我心底。那時我神色如火，心性如野馬，野天滔天，什麼都想嘗試，我驕矜，放縱，自私，狂野，陰暗，是一個最可怕的組合。即使我這樣的人，看見她的美善，也要受到吸引。

但真正的愛是分開之後才深刻感受到的，在生命最低落的時刻，在自己最厭棄自己的時候，意氣風發不再，發現生命的衰敗，老化，時光的無情，我回想過往每一段經驗，其實大每個情人都對我很好，我總以為更好的世界在前方等待，我還要遍嚐生命，來填補我自己的黑洞。

後來我知道了，唯有自己可以填補自己，唯有自己可以安住自己，唯有自己，可以使一個空洞的自我，轉變為可以愛人也能夠被愛的個體。
她的美善依舊，她那似乎可以穿透人心的眼神還望著我，我從中看出了更多事物，各位朋友，不要把被愛當作理所當然，不要輕率對待任何愛你的人，不要低估每一份愛情可以給予人的影響。
然而，也不要高估這些。

但願在愛中，我們都能擁有清亮的眼睛，讓自己茁壯，可以照亮過往的黑暗，讓你有勇氣前進，或許這一刻還沒有人這樣溫柔牽握你的手，或許，握過你的手突然放開了，或許，再將離未離之際，你在許多雙手之間徘迴，或許你也如我曾經痛失所愛，期待第二次的機會，然而我想，即使一個人，在孤獨中，也能學習愛的本質，那就像我們本然的心，像最初時候，勇敢，新鮮，真實，就像我們還未曾受過傷害，還相信愛的神奇。

我們願意重頭學習。

2012_09_10_mon

我們都要誠實，說出自己內心的話，
不要轉彎，不要懷疑，不要預設立場，不要辭不達意。
不要用蛛絲馬跡讓別人猜疑，猜錯了再用威脅的事情懲罰。

我們都要做好自己，並且相信對方可以接受不完美的事情，
然後我們可以休息，可以放鬆了。

2012_09_09_sun

家族聚，在星聚點唱歌。
試了一些新歌，但習慣的還是老歌，
還跑到長輩包廂唱了一首花若離枝娛樂他們。

歡樂的心情一路延續到晚上，在餐廳，在森林裡續攤著。
牽手走路的夜晚，影子拉的好長。
一搭一搭的說話，唱歌。
心情很鬆，話說很多，這幾天產生的誤會和懷疑慢慢在散步中化解。

進入了森林裡，像是另一個國度，周圍好靜，聲音好近，含在嘴裡的字句都能聽的清楚。
唱歌，聽歌，散步的人們毫不客氣來回走去，並不打擾。
影子，始終陪伴在彼此身後。

2012_09_08_sat

在福隆的早上慢慢收拾，閒走。
太陽比昨天毒熱，我們只有泡腳沒有下水。
這兩天在飯店裡吃了兩頓很飽的自助餐，
到車站附近吃過冰後，沒甚麼意外的下午就到家了。

下午傑利來聊天，傍晚上圖書館。

書:
吃飯的事。生活的事＿米力

FYI，我想念你。＿葉揚

家族記憶＿黃小黛

單身戀習題誰想一個人？
純　情書／給戀人的60封信＿大Ａ

2012_09_07_fri

久違的一家四口出遊，坐火車晃晃晃到福隆海水浴場。
媽媽沒有游泳圈不敢下水太深，
爸爸呼呼呼到海裡泡了一陣，
弟弟走到好遠警戒線的地方水還是很淺，
我就在水裡浮浮沉沉上上下下。

好冰，好透涼。

2012_09_06_thu

原來教會別人做菜也是一種幸福。
我想真的到了花蓮之後，我們都會很想念這一個月相依為命的日子。
我們都在這一個月裡經歷了些甚麼，讓自己勇敢、長大、懂得的事情，
毫無保留的分享，對話，彼此提醒和鼓勵。
然後，再勇敢的去愛吧！

「妳的自由來自情感的穩定, 妳的漂泊是因為身後有一個永遠在那等妳歸航的港灣。」
願我們都能做彼此的港灣。

陳雪＿人妻日記0906

節錄_

我們都不知道「這個人」是不是就是「那個人」，我們也無法確定「這次到底是不是真愛」，可以把握的，也只有自己清醒而堅定的心，不是盲目的努力，也不是一味的糾纏，或一廂情願的認定，而是堅定地讓自己走向「無論如何都以愛為出發點」「愛是自由」「愛是祝福」，愛是兩人努力的學習，是一點一滴的練習，但倘若對方要離開，也帶著祝福的心念使她自由。
那麼無論如何，不管發生什麼，都保護了自己那份想要愛的心願，經歷了一次愛的學習，這些都不會白費，相信愛也擁有愛的能力的人，不害怕沒有可愛的對象。

深夜裡，我想起那幅靜美的畫面，那不是與生俱來，非我莫屬的，那背後拖拉著一長串難以言喻的痛苦經歷，危險考驗，嚴肅的學習，漫長地等待，最後我們才如最尋常的人那樣，走進了尋常的生活裡。

2012_09_05_wed

這些年，尤其這一兩年，
我多了一些勇氣，也喪失了一些能力。
出走的勇氣，獨處的勇氣，誠實的勇氣，
寫作的能力，愛人的能力，不顧一切的能力。

如果我要的幸福是有一個背後的力量，一個願意珍惜和照顧我的人，一個把我的事當成自己的事把我的家人當成是自己家人的人，
如果我要的只是這樣，那麼已經足夠了。

但內心渴望的是
能再用文字記錄下些甚麼在日常不過的平凡小事
一個眼神一個微笑的心靈相通
對未來的生活充滿未知與期待
一顆重拾欣賞生活的心

2012_09_04_tue

坐上新店線往景美去世新，十年了。
坐上這條路線竟然已經十年了。

芳鄰已經消失，吉得堡早餐店的叔叔阿姨都沒變，經過店門口聽到他們打招呼的當下真的感動的想哭。

青春歲月呀。

與J相聚，關於去花蓮這件事情又恢復了力氣。
我們都在別人的故事裡看到片段的自己。

2012_09_03_mon

Book

留味行_瞿筱葳

我們不要傷心了_大A

DVD

讓子彈飛

跳躍吧！時空少女

2012_09_02_sun

筋疲力盡。

2012_08_31_fri

2012_08_29_wed

大掃除。

最近實在是酒癮和餐廳癮大發，婆婆是最佳飯友（這陣子太常兩個人相依為命了）。

2012_08_28_tue

做晚餐給爸爸吃，似乎很高興。

2012_08_27_mon

熱。
可以坐在小巷子裡吃一碗綠豆花生豆花是平凡的幸福。

中元普渡的大賣場很容易讓人失心瘋。

2012_08_26_sun

我要學習找回與我自己相處自在的感覺。

2012_08_25_sat

三時間。
嬉しいがだ。

2012_08_24_fri

要徹底的形同陌路了，
掏空的感覺無孔不入，
保持距離才是最好的關心。

說好了這個月的生活重心是開始，
光是「存在」就有不同的意義了。

我現在很好。

2012_08_23_thu

颱風天，原本預期有很大的風雨，做好了窩在家一天的準備。
沒想到颱風龜速，台北天氣晴朗，看完書和電影後覺得被擺了一道。

中午煮了蔬菜湯和乾麵，晚上去雙蓮買便當，沒什麼七夕的氛圍，反正我的浪漫也已經腐朽了。

中邪似的翻回去年七夕的小日記，想看看當年的我們在幹嘛；兩個人住在一起的生活、一起煮東西吃，就算平淡也是一種幸福。

才發現最近的心情大部分是寂寞的，某部分的浪漫與期待已死去，為了長成更懂事更值得的女子。

現在有的快樂不是當初能夠想像的，但也同樣擁有不回過往的真摯了。

2012_08_22_wed

書羽生了。

又有颱風要來了。
準備好精神和生理糧食迎接它。

DVD
蝸牛食堂、得閒炒飯

Book
在路上

2012_08_21_tue

每一次的動搖都是老天爺再一次跟你確認，什麼才是你真正想要的。

沒有什麼事非做不可，選擇一條不會後悔的路走吧。

2012_08_20_mon

從來沒有從這個角度想事情。

如果我可以背起背包就往異地生活個把月，
不怕迷路，不怕被騙，不害怕回不了家，
只要我真切的知道我是誰，
只要我謹記著回家的路，
只要我放開心讓一切風景自由來去；
一切的陌生讓人驚喜，
習慣平穩的路線讓人心安。

對照進任何事情，
一切的定義，包括幸福，都是你／妳自己可以給予的。
我敢不敢，把未來的一切當作是場冒險，然後義無反顧的賭下去。
我能不能進化成一個更好的人，
發覺自己真正想要的，並且越來越靠近。

2012_08_19_sun

2012_08_18_sat

海水冰冰涼涼。
整個夏天都能泡在裡頭該有多好。

2012_08_17_fri

年紀漸長，
體重增加，
酒量變差。

原來幸福並沒有想象中的困難，靈魂伴侶才是。

2012_08_16_thu

脫光上衣半裸躺在診療室，身上蓋著一條巾布。
雙手上舉，等待醫師。
明明才幾分鐘的時間卻像是好久。
全身扭捏不安，高舉的雙手沁滿了汗，幾個深呼吸後平靜下來。

先觸診，接著冰冷的黏液和儀器往胸上肉滾。
緊張、敏感、尷尬、不安。
上下左右來回滾動。
「這裡有一個小脂肪瘤，妳自己摸得到嗎？」
來回確認，生成就生成，它不會縮小消失，但我們可以半年追蹤一次看它狀況。
其他沒有大礙。

起身後將黏液擦拭乾淨，衣服穿戴整齊；出來醫院外走向艷陽天。

看完小說「同窗」，好久好久沒有看這樣類型的愛情小說了（還是從男性角度為出發點寫的）。
對於感情、感官都有細膩的描寫但又真切實在。
好看。

2012_08_15_wed

親愛的外婆：
希望妳喜歡這個新家。
希望妳保佑外公身體健康。
希望妳保佑秦家兄弟姊妹感情和睦。
希望妳保佑即將到來的一切順順利利。

2012_08_14_tue

盛開_陳麟淩

同窗_法爾索

找到你的工作好感覺_松浦彌太郎

村上朝日堂是如何鍛鍊的_村上春樹

2012_08_13_mon

這樣真的好嗎？
陷入懷疑自己的洞裡。

2012_08_12_sun

原來我想要隱藏的辛苦與幻夢早在妳眼底被看穿。
原來妳懂我期望的肩膀與照顧不只是性別二分法的複雜。

小比今天不怕生，好開心，還唱著歌。

2012_08_11_sat

陪婆婆少女逛師大，
新的romis在多鬆。
自己也買了一件很活潑的衣服。

師大冷冷清清。

晚上在安家吃飯，過年經典五人組重現。

2012_08_10_fri

夏日的游泳池是小孩的遊戲場，
三個水道中有一個是教練帶小孩的教學水道，
其餘兩道各占滿三人，
若大家維持相同的速度和距離倒也相安無事，
不然就會撞成一團。

游完泳後走路去士林誠品，路上走過一條好熟悉的小路，福德街。
兩旁的高樹、路邊畫線無法停車，小小的巷弄；
我看見了一個年輕男孩騎車呼嘯而過的身影，看見攝影機反光板和蹦，
是我們畢製的拍攝場景。
是我們的青春。

2012_08_09_thu

還是不能待在家裡太久，偶爾一個不注意，悲傷的情緒就迎面而來。
得出去走一走，透透氣，吃吃東西，寫寫字，
把注意力放回自己身上。

以為內心的混亂已經被新的情緒蓋過，
以為終將改變。
但那都只是轉過頭不去看那些情緒，
別過頭放下那些過往。

空間是一件很奇妙的事情，它可以裝得進不同人來來去去，
又在每個動作的場域中留下殘影。
一個人窩在沙發上，看著那些殘影走動來去，情緒就容易一發不可收拾。
但是怎麼辦呢，畢竟一起在這裡生活了好久，
只好學習與殘影和平相處。

可以寫字時，感覺自己沒那麼糟，
至少還有一個安靜的對象可以傾訴；
它把你一切情緒吃掉，並且保守秘密，
吐出來後又是一條好漢。


你知道你曾經讓人被愛並且經過，
畢竟是有著怯怯但能給的承諾，
在所有不被想起的快樂裡，我最喜歡你。

而我不再覺得失去是捨不得，有時候只願意聽你唱完一首歌，
在所有人事已非的景色裡，我最喜歡你。

＿喜歡

2012_08_08_wed

這一刻你是一個最快樂的人
你看見你想看見的，你將它發生
因你，我像戴上玫瑰色的眼鏡
看見尋常不會有的奇異與歡愉
你美而不能思議

＿玫瑰色的你

父親節快樂，
我跟弟弟努力爭氣。

2012_08_07_tue

晝伏夜出。
成了標準的夜行性動物。

關於離別，我想我們都已經習慣了，
真正會留下的揮不去，無法連絡的也無力再添傷感。

經過了那些反覆與風雨，如果我們都能站穩腳步，穩定向前，將會是件多麼幸運的事。

2012_08_06_mon

衛生棉條是好東西；
放射線治療不是。

拆開來碎成一片片後，終於知道自己的體內是有一個小女孩的。

2012_08_05_sun

那個年代的曾經與荒誕，
其實都是深刻的人性；
以為「情」會處理的更深切些。

但是呀，
我看不懂最後那一封空白的信是什麼意思。

2012_08_04_sat

淡粉紅色的無情翻滾。

寧福樓，外公十二年來第一次在台灣過父親節。

2012_08_03_fri

明明是從台東回台北，怎麼像是剛從歐洲回來調時差一樣，照三餐昏睡。

原來身邊累積了這麼多疲累，
原來心情一放鬆許多直覺都顯現出來，
原來擁有轉念的好奇就能感受到老天爺要給你的東西。

一切都是有意義的，要持續相信。

2012_08_02_thu

颱風天。
窩在家裡天。

2012_08_01_wed

傘被吹壞了。
全聯的蛋架是空的。

但是普通美，很美。
小美，也很美。

2012_07_31_tue

提著行李箱上下台東車站月台的感覺讓我想起回到巴黎的地鐵。

台北，ただいま。

2012_07_29_sun

海裡有一條藍藍的帶子，好美。
披上婚紗的法藍，好美。

風好大，是我很喜歡的那種狂亂的風。
在風裡行走，狀態看似狼狽，內心卻很平穩。

2012_07_28_sat

雷聲劈裂山谷。
曬被單的時候，我以為雷神索爾要來收妖了。

最近嘗試著講笑話，但臉皮太薄，走不了這路數。

2012_07_27_fri

「總是要有裂縫，陽光才照得進來。」

於是所有的誤會交織成一張細細密密的網，將人緊緊包裹住。
一邊很可惜，一邊很遺憾。

今天終於有心情到海邊走走了，
海水是熱的，人依舊好多。
這陣子的紛擾將告一段落，
太在乎別人的想法把氣氛搞的烏烟瘴氣，也把美好的自己埋葬了。

工作是一時，朋友是一輩子的。
經過了這次，我反而更有信心我們可以是夥伴，一個學習做生意，一個體認過生活，再合體時一定能有番新氣象。

2012_07_26_thu

今天有小小的空檔，原本想下去海邊走走，
來這幾個月了，都還沒有下去過。
但是海邊人好多，無法安靜，因此作罷。

2012_07_25_wed

「你就做你自己吧，其他角色都已經有人了。」

關於水瓶座

在十二星座中瓶子的精神獨立性最強，也因此非常適合遠距離戀愛；即使在戀愛中也依舊不願意失去自我，包括思想、觀念、生涯規劃。他們需要的是心靈契合的伴侶，不用你刻意的遷就及體貼的配合。他們以理智聞名，感動進而生愛對瓶子來說並不成立；深知即使因一時寂寞被別人感動，這樣的戀愛也絕不會持久。

追求自己的生活，帶有最重的個人主義色彩，有風一般的性格，個性​獨特，偶爾會流露出冷漠。
如果你身邊有博愛的水瓶，你會發現什麽是真正的難以捉摸，但是對​秘密重視，對事情細膩的瓶子，很難一見鐘情。
'遠'是瓶子對情感的定義，看似冷漠不介入他人事情的水瓶，其實​常常處於錯亂，困擾的狀態。

如果水瓶沉默了，那麼他的心一定是在滴血一樣的痛，那是因為他最在乎的人或事讓他失望了，或許這種失望是因為水瓶的敏感而胡亂猜想的結果.但是，水瓶就是這樣，不管是事實還是自己的想像.失望的心情是一樣的，而沉默是水瓶唯一的選擇。敏感的水瓶總在為難著自己。

水瓶座選人的入口很小， 但是一旦長久接觸之後你就會發現，他可以包容你的很多事情。
儘管他對撒嬌和裝嫩極為反感，但是只要他愛你，那麼你就是他世界裡的baby。
水瓶座有一個很明顯的特點：很愛笑，一點小事就會笑顏逐開；​水瓶座很簡單，什麼都寫在臉上； 水瓶座愛恨分明，不會給自己不歡的人絲毫機會，對自己喜歡的人超​級縱容；水瓶座喜歡簡簡單單，不喜歡麻煩，不喜歡累的感覺；如果​水瓶座首先對你動心了，則一定不會被動的等待，她一定會讓你知道​。

水瓶座私底下總是很任性和小孩子氣的固執，即使是錯，下次還是固​執；水瓶座決定要做的事，就會堅持到底，只要想做就會把它做到最​好；水瓶其實很開朗，不開心的時候就會隱藏自己，只是想讓自己顯​的更獨立更堅強；他們不善表達自己的情感，所以常常用沉默取代表​達。
有人說水瓶對伴侶的要求太高，太注重感覺，只要感覺對了，水瓶就​無法將目光轉移。但多數水瓶都否認在自己的身上發生一見鍾情，因​為一向自視清高，承認一見鍾情似乎是在侮辱自己的智商。在感情上​，水瓶需要慢慢相處，因為瓶子是個被動的，慢熱的，放不開的星座​，認識時間越久對你越好。

水瓶座不會隨便愛上一個人，一旦真正喜歡就會很致命，會一直把你​牢記在心。水瓶不習慣主動跟人套近乎，很容易被感動，很敏感，看​似什麼都不計較、不細心，其實是在包容對方，所以會裝作什麼都不​知道。水瓶座很正義，討厭虛偽、謊言，討厭欺騙。水瓶很重感情，​只要真心認定的朋友，都會真心對待。

【我是水瓶座】
1、我從不開口說我想要，只會在暗中下定決心；
2、我眼神表達出的情感遠遠多於你從我口中聽到的；
3、當我說沒事的時候卻渴望一個溫暖的擁抱；
4、當我決定愛你的時候我就只愛你一個；
5、我的心很小，只能裝下一個人；
6、我的心很大，你的一舉一動一顰一笑一抬眼一皺眉我都會好好記​得。

2012_07_24_tue

誰可以幫忙，把剩下的時間扯下來。

「事情總不是我們可以控制的，所以，我們就作自己真心想作的決定，剩下的一切交給老天爺安排。」_小隻

2012_07_23_mon

人家是blue Monday
我們是busy Monday

這是一場考驗意志力的戰爭。
期許自己以後成為懂得體恤員工的老闆。
正面，要正面。

2012_07_22_sun

昨夜三組火熱的房客，讓我們收拾房間收拾的好害羞。
連續幾天下雨，除濕機出動一整天，是場與濕度和時間賽跑的戰爭。

陳雪_人妻日記0721

節錄_

最近總覺得自己開竅了，懂得如何與早餐人相處，摩擦也變少了，秘​訣就是「放牛吃草」。
不是啦，是放她自由。
無論大事小事都讓她自己作主，自己決定，我既不焦慮，也不積極涉​入，需要討論的事她自然會對我說。
剛同居時，早家夫妻吵架是常有的事，都不是大事，反倒是一些小事​弄得心慌意亂，那是兩人各自的習氣習慣性格等不同，帶來的摩擦，​那時我總因為自己的神經質，因為過份在意她，叨唸這叨唸那，把囉​唆當關心，自己累，她也心煩。那時，每到睡前，我總會焦慮，不知​她幾點要睡，她也很焦慮，因為「有人又要來催促了」，我因為長期​獨居，總覺得她若還醒著，我會睡不著。
日子長了，磨合次數多了，我才恍然大悟，根本不需那麼焦慮啊，她​是個成人，她有自己的生活習慣，無論我理解或不理解，只需要相信​她會把自己照顧好。
後來的夜晚，我仍像過去那樣，時間到了就帶本書上床，打開收音機​，簡直像獨居時那麼愜意，有時她早早就進房了，有時我睡著也不知​道她何時來睡，早晨我若先醒來，餓了就找吃，也不去喊她。
很奇妙的是，我給她自由，我自己也得到自由，如此，她才自自然然​地，很親近我，因為一切都是自願，沒那i麼多規矩。

我時常提醒自己，不要企圖改變對方，不要用自己的標準衡量對方，​不要「把關心變成控制」，不要因為焦慮而忽略了彼此都是成人的事​實。不要「嬌妻變老媽」。

對啊，我們都是成人了，要談一份成人的戀愛，得要平等自由地相處​，要學會平等自由的相處，得先相信，對方身上任何「我覺得好奇怪​啊」的地方，都是構成她這個人重要的特質，若能理解最好，不能理​解，也該尊重。

2012_07_20_fri

八人房又要連滿三天的神經斷裂。

2012_07_19_thu

最近頭腦裡瘋狂播放這首歌。

如果你在前方回頭 而我亦回頭　我們就錯過

於是你不斷的愛我
我能如何便如何
在遙遠的路上即使塵埃看今夜艷火
我等你在前方回頭 而我不回頭 你要不要我


回台東的計程車上，吹著風、看星星，上演了類似的公路電影情節，
是收假前的魔幻時刻。

其它事，且戰且走吧。

2012_07_18_wed

短短回台北兩天，真心覺得自己把小房間整理的很好很舒服，
但這兩年，回家、回台北都來去匆匆，
小房間留不住伴侶，也留不住我。

生病的姑姑很樂觀面對病情，
生命，多活一天賺一天。
那麼，我們在旁擔心的人也放輕鬆面對吧。

2012_07_17_tue

2012_07_16_mon

沒力了沒力了。

捅了簍子就負責把它補起來。

2012_07_15_sun

就是一個「累」字了得。
除了例行的抬腳、按摩之外，還增加了敷面膜的行程。

2012_07_14_sat

因為菜不夠而在菜裡炒辣椒，以為可以更下飯，
但對不吃辣的人來說，只是更少了一道菜。

2012_07_13_fri

在小幫手的眼裡，這裡有兩個姊姊。

一個每天被麵包追著跑。

另一個被床包被套追著跑。

2012_07_12_thu

黑了。

2012_07_11_wed

40人午餐後的虛脫。

造訪椰林地。
在小木屋裡一起煮飯，聊天，喝啤酒；
看著孩子們童言童語，爬上屋頂看星星，找回好久不見的生活感。
我幾乎都忘了這才是我想來鄉下生活的模樣。

總有一天吧，
在那之前，慢慢構思，慢慢走。
先有一台小機車，可以大街小巷去買菜，可以休假花東慢慢走，可​以自己騎去火車站，可以把朋友載過來。
再有一台小貨車，可以東奔西走載舊貨，可以家具寢具傳遍遍，可以上山又下海，可以一家大小擠作夥。