1031「人」的藍圖

「人」的藍圖課程速寫

師訓前的前導講座，講「人」的發展。

人智學將人類小孩的發展從0到20歲分成了三個階段，從無意識（willing）到有意識（feeling&thinking）。從會走，會說到會想，進而發成會思考，有感知的人類動物。然後產生了「我」。(有意識的「我」大約在3歲左右完成)


有意識的我形成之後我們能看到不同類型的小孩個性，0-7歲接受家庭環境的教育成長，然後7歲開始進入學校階段，孩子開始接受一個巨大的變化。

華德福教育建構在這個人類發展的架構上，去培養孩子心魂（內在）的力量。透過學習和發掘孩子的意識和才華，接著引領至「自由」的道路。（這些發展從7到21歲左右完成）（21歲之後是所謂的成人教育）


請老師解釋何為自由？廣義的自由是「人類可以自我支配，憑藉自由意志而行動，並為自身的行為負責。」


有趣的是，德文，英文，法文和中文的「自由」涵義卻大不相同。德文的 「Freiheit」 是一種非常理想化的概念，屬於一個人內在環境和外在環境的自由精神。英文的「Freedom」和法文的「Liberté」則是從政治哲學發展出來，類似革命和爭取所延伸出來的「民主」。而我們現在所表達的「自由」則比較接近是「自我意識的選擇」。


ps.人智學理論跟最近自己有興趣在看的書籍味道很像，都是從靈性的角度出發喚醒內在力量。

1030

生病後這陣子瘋狂地看電影，幾乎每個星期都有，有時甚至一星期兩到三部。
其中最讓我哭的竟然都是動畫片，不約而同的都是拍給大人看的關於童年的片。
腦筋急轉彎和小王子。

我們忘記自己曾經是個小孩，
也忘記小時候對我們來說最珍貴的是什麼了。
我們因為成長而壓抑情緒，理解不認同的世界，追求不屬於自己的成就。
然後成為小時候口口聲聲說不要成為的那種大人。
把那份最純真相信的自己拋得一乾二淨了。

如果可以，我希望我的小孩就活得像個小孩。
他/她不用很懂事很成熟很獨立很勇敢。
不用一定要去抵抗這個社會，成為有用的人，追求更高更遠的目標。
他/她能夠活出他/她自己就可以了。

1029-2

最近的感悟：

對別人要求，而讓對方對自己不開心，其實對自己也沒有好處。

1029

關於工作賺錢，我知道我要找到真心覺得有意義的事情去做才是解決之道。
錢只是象徵。

愛情算不算

＊「穩定和平靜」其實是需要客觀環境的力量和影響才能夠維持的。
劇中以飛行中的飛機為例，飛機要平穩的飛在雲層裡，需要很強大的動力和動能才能對抗地心引力。關於每個人自以為是的過著自己想要的生活，想要平靜和穩定的狀態，其實多少都受旁人的影響和努力才能夠達成。


＊歐拉恆等式，數學人最浪漫的恆等公式。eiπ＋ 1＝ 0其中 e 是自然指數的底（≈2.7182818..... ），i 是虛數單位（= 根號 -1），π是圓周率（≈3.141592......）。這幾個數字是全宇宙最無理、最超越、最虛幻的數字，但是這三個怪數字遇在一起，再加上１，竟然讓一切回到了原點。所有無法解釋，不合常理的事物遇到了愛，都會完全的消弭而回歸到寂靜的狀態。

1028

從去年開始感覺日子有一點不對勁，工作一直一直換，做的年限也越來越短，情感上依賴伴侶的狀態也越來越明顯。

我想要了解，想要蛻變，研究人類圖，看星座。

後來朋友介紹我去跟一個研究奧修的阿姨算禪卡，點出了我內在出現的問題。

前幾個月Yean來幫我做療癒，給了我幾個功課。

一直到最近看了張德芬的書，呼應集大成。

過去我很排斥這樣的成長書籍，一方面覺得自己沒有問題，一方面不相信。

我的生活和思想裡充斥著許多矛盾，我相信看不見的力量比看得見的大，但是我不相信思想可以改變事情（甚至有點排斥太過正面的思考）。

人好像總是要得到教訓之後才會懂得學習。

今年換了一個工作也換了一個對象，但是狀態並沒有好轉。

強求和控制和不被肯定的情緒到達了巔峰，我開始失眠和暴怒。

我明白情緒一直是我的課題，內觀時也一再強調萬物一升一滅，所有的實相都會過去，但是我沒有觀好，在情緒升起時還是會讓它控制。

然後生病了，突如其來沒有理由的，我的身體實際反映出「失去平衡」這件事情給我看，逼著我休息，停下來，好好觀照自己照顧自己。

我不是個很認真的學生，功課只做了一半。

我知道要改變事情要先從改變自己開始，知道要跟自己的身體和心產生連結，知道頭腦的思想往往不是事實，知道潛意識的力量大於表意識，知道靜心和覺察很重要，知道我的身心靈都需要大自然。

但我還是活在一個懶散的生活習慣裡，始終培養不出運動的習慣，還是會對另一半提出要求，無法肯定自己的價值，找不到人生的定位和意義，然後過得不快樂。

我知道我需要改變，但是我找不到方法。

然後張德芬的書又回到我的生活中，這一次我比較看得進去了（相較於奧修而言）。

我想說的是，事物總是有時，然後我的時候到了。

1021

我想要找到一個有認同和夢想的地方，跟喜歡的人一起建立起我們的生活，心裡安定但是彼此還是能去做自己想完成的事。

1018

這裡的生活讓我感覺空乏。

也許我本來就是一個空乏的人，想落去鄉下還沒本事，只能留在這裡，長營養不良的根。

1016

接下來呢？要去哪裡？我急不急？
急也沒有用吧，等到事物到了面前再說吧。

如果每個人都有適合自己的生活方式，那麼也許屬於我的方式是「在路上」吧。
於是也不怕了。

「跟著大自然生活」，是我的願望。

我想要顛倒生活的方式，不是生活在城市休閒在鄉下，而是生活在鄉下，休閒才進城。

1015

今天的工作要去羅東買菜苗和去蘇澳搬米。

從另外一個角度走蘇花，結果在南方澳路段看到了好美的風景。

起心動念以打工換宿的方式慢慢環島台灣，像是工作，又像是玩。

用這樣的方式認識台灣不同的鄉鎮角落，然後發現自己最理想的所在，好像不賴。

工作結束在蘇花回南澳的路段，從公路上往下看，小鎮夾在山谷中間，小、良、田，矮低的房舍，好可愛。

並不想神化這樣的經驗，但是「一直在路上」似乎是一種適合自己的狀態。

除了親人之外，還沒有一個地方，一個理由讓我停下來。

既然還沒有找到讓自己認同和有夢想的地方，那就繼續「在路上」吧。

1014

早上包米。
下午跟著參訪團一起去見習小旅行，行程有騎腳踏車和夜訪大自然。

先沿著鐵路騎到他們自然農法的田，只看懂了洛神花，其餘看不懂就像是一片雜草。

騎腳踏車在田野間，南澳的小路和往海邊的景色讓我想起鎌倉。

南澳的海灘因為岩石的關係所以整片海看起來是黑色的。

晚上騎車回程的路上，山腳下的小鎮慢慢點燈亮，看起來好像掛了一串球球燈，好可愛。

夜訪大自然的行程是帶著自己的睡袋和枕頭，開車到和與海的交界，然後大家分開一點距離各自躺在河堤上，一邊看星星，一邊聽海浪聲，能夠睡著的就睡著。
醒來要走前還被補給一顆流星。

1013

「南澳自然田」

就是一個緣份，在臉書上問朋友台灣哪裡有農場可以換宿？
然後這個地方就出現了。

沒有踏進過南澳，每次都是走蘇花公路的短暫停留（吃冰）。
以為是來當農婦，沒想到才一自我介紹完就被抓來剪影片。
農村不農村，年輕的生力軍進來後變成高科技產業，
集資，上線，找農夫種好米的計畫要104的募資平台。
秋天的農忙少，聽同來換工室友說前兩天也只是採洛神花和做果醬。

出了臺北，其實真的能做好多事。
沒有想到好久沒有碰的影像工作，也被拿出來重操舊業，變成超搶手顧問。

1012

［每一次走投無路了回去翻微光旅行都好慶幸自己當時做了這件事］

我不知道

所以我只能一直去試

我就是自己的聖經 

自己的救贖

因為我很棒

很真實

找到方式去分享我的收穫

希望也能帶給別人成長與幸福

1011

被說進步了，事實上卻覺得危險。
恐懼這件事不是你去擔心了它就能夠被解決或是不存在，
所以解決的方式是不去想，但是做不到。
越恐懼，抓得越緊，人越焦慮，於是變不可愛，別人就不會想要親近。
道理我懂，但是要怎麼做？

回到自己，一而再再而三的解答。
做自己開心的事，接受自己，學習與自己相處。
恐懼失去並不會讓人茁壯，只會更虛弱。
與其花精神去想去擔心那些可能的失去，不如想回來自己，我夠好了嗎？還能夠更快樂嗎？我還有沒有什麼可以更豐富的可能性？我找到自己的天命並實踐其中了嗎？
理性的思維是這樣的，而感性就是掉進黑洞裡了。

當負面情緒出現時跟他說：我看見你了，我知道你存在;然後轉移注意力去做其他事情。
低落的時候告訴自己會過去。
難過的時候就哭。
不要冀望別人會幫你解決問題。
自己要找到讓自己開心的方法才是王道。

伴侶只是來讓你更好的，你自己要先好才行。

1010

［返鄉創業］

家鄉

你認同的地方

你有夢想的地方

定義自己的新故鄉

定義自己的新人生

是很勇敢的

1009

「在經驗裡學習與嘗試錯誤，累積豐富的生命智慧，透過分享成為他人的生命老師」。

要找到自己的天命和相呼應的事情去做。而且一定還有除了寫作出書之外的其他方法可以做到。
但是我要先打開來。

你擔心害怕的是猜測還是事實？
人生是拿來經歷的，不是拿來懷疑自己的。

1007

生病之後的自信變得好薄弱，一不小心就會掉進黑暗裡。
找不到自己的定位和存在的意義好慌，每天面對自己枯燥又乏味好傻，為了理解而自言自語，有時候出去看到了什麼亮點但是回來之後又縮掉，走出去，回來，走不出去。

想要接近大自然，卻還是縮在自己小小的房間裡。
時間好多，做得事情好少。
一開始還可以滿足於把自己養好吃好睡好就好，然後腦袋開始空轉了，接下來呢？
可以做什麼？想做什麼？做什麼事情讓我開心？
大哉問。

在新竹山上露營時，霧來，霧散，看著一層層的山巒，光洗碗和刷牙就獲得滿足，散步就覺得輕鬆，腦袋不會空轉，心願意真的靜下來。
要離開時我忍不住哭了，真的是很難過的那種。
或許對別人來說那是休息，是偶一為之的度假，但對我來說那是我想要的生活，我真的可以待下，待在一個陌生可是可以平靜簡單豐足的地方。
如果我要，我要離開好多，放棄好多，失去好多，我不知道我有沒有那個勇氣我做不做得到，我放不放得了手中的一切去尋找那個未知，去求得一片山一片海一片星空一片寂靜。

情緒幫助我分辨怎麼樣的平靜是麻木，怎麼樣的平靜是滿足，
我要的不是被堆砌出來的樸實，而是真真切切的樣貌和滋味。
曾有一瞬間我突然可以理解變性人的痛苦與掙扎，因為自己就是一個有鄉下魂但是裝在台北小孩身體的孩子。
作農婦，去旅行，煮飯，有感而發的書寫，執行一項自己的計畫，整理自己的空間都會獲得能量（但是我卻都不做了）。
我知道自己做不了賺大錢的事，我很自私，做事是為了追求自我的滿足而已。
可是當我將眼光轉放在他人身上，用力滿足他人的期待時，一年一年，我為了誰而改變了原有的決定，結果就反應在自己身上，然後徹底消失。

生這場病被迫停下來讓我明白得下定決心為自己的人生負責才行。

1006-2

去了好樣秘境，越來越無法待在這種地方了，回想香色也是。
台北好多很時髦的地方，可是現在需要一個樸實舒服的所在。
在山上露營的時候明明就是做一些很平常不過的事，洗臉刷牙，煮飯洗碗，發呆散步，聽音樂看星星，可是心裡就好輕鬆好開心。
不用做什麼，大自然就把你的心餵得飽飽的。

1006

收到上個月的薪資，心情一落千丈。
原本以為的病假半薪算了算應該會有原薪水的一半，但實際入帳的錢只有三分之一不到，證明了領半薪的病假請不到那麼多天，變成事假扣全薪。

一邊安慰自己幾乎一整個月都沒有辦法上班，有薪水領就已經很不錯了。
一邊對於之前店長和主管信誓旦旦的保證到後來改口說他們能做的有限而感到失望。
而低迷一但開始就像黑霧籠罩。
不見的不只是錢，還有方向和信心。

人生充滿變化與無可控制的事情太多，眼下是要找到能開源的方法，一直處在這個糾結的情緒也不是辦法，寫寫讓它抒發出來而已。
要避免自己像隻無頭蒼蠅，就要更時時刻刻觀照自己的心。

1005

選一個接近大自然的地方住

或是

選一個接近大自然的地方工作

1001

看著媽媽，就像看著自己。

你怎麼可以忍受有另一個人比你還更情緒化跟依賴的呢？！

你不喜歡的部分正因為自己也是這樣的一個人。

越討厭的越像。