0930

經期第二天

經期滋養瑜珈

0929

諮商 Round 5
進入到關係

講了最近的感情狀況，無法建立安全感與親密感，和信任。
諮商師說我們的分分合合在心理學叫「追逃模式」。
一方的情緒起伏較大，對愛的需求比較明顯，常問對方在幹嘛想知道對方在做什麼，成了追方。
另一方就會覺得有壓力，無法承接情緒，遇到困難問題就會逃避或無視，成了逃方。

等到追方停下來，甚至往回走，逃方覺得壓力解除了，反而會回頭去找。

但是通常追方之所以會停下來是因為失望了，受傷了，放棄了。
覺得很難敲開對方的心門，無法進入彼此的生命交流和分享。

所以要找到讓追方安穩自己停下來的方法，同時要讓逃方知道那不是壓力而可以回頭看。
需要時間和兩人都還想要延續關係的心意。
找到兩人的對於進入這段關係的意義和重要性的程度。

- - - - -

20160928《蘇絢慧講堂》
《親愛的，其實那不是愛》導讀直播筆記

我們邀請一個人進入我們的生命，就是希望夠過跟這個人的互動跟相處，我們人生的體悟和體驗更擴展，然後很多生命的交流可以分享。

親密感是建立在安全感之上的，還有信任。
書中有一個例子，你始終覺得關係裡的另一半的心門是緊鎖的，這很矛盾弔詭，他要跟你人在一起，可是你又覺得他心門是緊鎖的，好像很防備不讓人家進入他的心中，所以你只是嘗試要敲個門，但那門就鎖得更緊。

甚至你撞傷了，或是被熱水燙到了，大叫了，你看這個人都不會有什麼特別反應，他都不會擔心你怎麼了，他也不會因為你心裡面或是身體上的不舒服而來問候你一句，好像兩個人之間除了可以做一些很快樂的事之外，其他情感上的交流都不是很願意。

特別是有一些情侶對於壞的情緒更是無法分享，今天不管是夫妻或是男女朋友，其中一個在心裡不是那麼愉快，可能因為工作或是事務的關係，可能心裡有自己的疑惑或沈重的感覺，他回到家其實很需要有一個人來傾聽。
可是往往我們的關係裡是因為責任太多，角色太多，或者是能量已經消耗掉了，以至於當我們真正面對到彼此的時候，我們那個不好的情緒沒有辦法好好地放心地說出來，得到對方好好的回應，這是一種狀況。

心房整個鎖住的人，你不是很能懂得他明白他，他也不是很能夠表達他內在的情緒感受，甚至想法，他都不太吐露，那這個情況下你要怎麼能夠感覺跟另一個人的生命是親密的呢？連親近都談不到要如何親密呢？

0928

昨天講完電話之後

以為自己處理得很好

沒哭沒鬧

上班的公車上

突然一陣無法控制的哭

才知道被踩在死穴內傷

緊急打給小隻

然後大聲哭出來

怎麼會這麼難過啊

為什麼要愛他啊

為什麼他可以不在乎別人的感受啊

嗚嗚

小隻跟著我嗚嗚

兩個都曾經哭著打給對方的人

哭吧哭吧

因為你是真的難過啊

因為是真的受傷了嘛

不要去想他的立場

專注處理自己的感受就好

你很努力啊

很努力要去相愛

你抱怨是為了改善你們的關係

他只是不懂你愛的方式

好了好了

你知道他是怎樣的人了

他還是不知道你是怎樣的人

他也沒想知道

不用再顧慮他了

他沒有錯

就是你很努力了還是無法分享生活的男人

無法給你心理支持的男人

會消失的男人

生氣就好好生氣

不用再想為對方想

氣完了

走自己的路

他不知道你是怎麼樣的人不是最要緊的

你知不知道自己是怎麼樣的人才重要

沒有安全感就不要找一會消失的

沒有安全感就不要找一會消失的

沒有安全感就不要找一會消失的

很重要，所以說三遍

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颱風假營業

絡繹不絕的人潮

平日的部署

假日的來客量

沒有喘息的空間

連水都來不及喝

傑利擔心

下班來陪喝

與小隻的功能不同

走轉移注意力和酒肉朋友的路線

沒有喝醉的能力

不想要太清醒

才不覺得難過

0927

「夥伴們，今日百貨休館，不營業哦！」

終於，在沒有出過人命和意外下，有人看見服務業颱風天上班的辛苦。

謝謝新光三越開了先例，輿論延燒，從未在颱風天停止營業的美麗華第一次休館。雖然影城和美食街對放颱風假的民眾很重要，但是員工的安危，送牛奶送菜司機大哥的安危，開捷運公車的司機的安危也重要呀！

在服務業能放到颱風假還是頭一遭（佛心）。

- - - - -

失戀的開始
「有人曾說過，世上最骯髒的莫過於自尊心。這一刻我突然意識到，即使骯髒，餘下的一生，我也需要這自尊心的如影相伴。」


失戀的結束
「我的失戀，就像一次痛苦的腦部神經手術，所有的回憶和那個背叛我的人，是我必須要切除掉的壞死神經。所謂的自我，所謂的感情潔癖，所謂的據理力爭，是我這段感情的病灶。每當問題出現時，我最常做的不是傾聽，而是抱怨，不是合作，而是攻擊。這些話我本來想告訴張阿姨。」

「黃小仙，在這個字母（FAITH)的見證下，我答應你，以後不管發生什麼事，你身邊一米的範圍內，一定有我在。我陪著你呢。」
---失戀33天

原來需要的，是個能認出倔強，強勢是一種武裝，不會被感覺攻擊的人。
一個心性允許別人脆弱的人。

（轉）

如果你感覺到自己仍停留在依戀關係的型態中，而不是在關係中，將「依戀需求」進化為「愛」，那麼，事實上你仍停留在彌補和填滿幼年時對愛的懷疑及缺乏階段。也就是內在沒有被愛夠，沒有獲得愛的滿足的那個幼兒，仍存在於你的內在，仍殘留許多幼年時的需求，在找尋理想的父母親替身，渴望獲得滿足及依賴。甚至，不知不覺中，想要退回孩子的模樣、孩子的狀態（例如用娃娃音說話、想撒嬌、想耍賴、想任性）在關係中，考驗對方的耐心、包容心及呵護能力。

如果你已成年，你需要瞭解一個真實，生命都是往前進化的，而不是像後退化的。如果我們執迷於心理孩童（殘留的幼兒性格）的需要及渴望，甚至讓這內在的心理兒童取代了成人的能力，並任由這心理兒童擔任生命的主要性格，那麼，關係勢必會讓你反覆經歷受傷及受創。

想想看，當我們過去的幼童時，生育我們的父母親，都難以成為理想的父母親來照顧及滿足我們，對其他不是生養我們的人際對象（無論是師長、同學、摯友、情人、伴侶、同事、主管、治療師、牧師…等等），既無血緣，也無早年生活經驗的基礎，卻要他們成為代理父母，來彌補及填滿，這無疑是最不切實際的幻想了。

所以你要做的，不是再去找尋心中執迷要的完美父母親的替身來滿足你、填滿你缺洞，而是要真正的看見自己內心的傷痛，瞭解自己的缺乏及對愛的懷疑，然後以成年的能力及理解力，為自己學習愛自己的方式及態度。

如果繼續以受害者的角度，控訴世界不愛你，也控訴為什麼沒有人可以補償你童年的受傷，那勢必是條不歸路；是條永遠觸摸不到愛，也離愛越來越遠的道路。

---摘自蘇絢慧《你過的，是誰的人生？》

0926

不在一起

不是不喜歡了

而是不適合在一起

「你先對他冷淡看看。」
「他沒什麼反應，也沒怎樣。」
「幹，那ㄘㄟˋ了啦，還在跟他耗什麼。」
廚房的淇哥直接。

「你們和好，那之前的問題有解決嗎？」
「好像不是因為問題解決了才和好的，就他想見我然後就和好了。」
「如果當初分開沒有解決的問題依舊還在，就算因為捨不得或放不下而在一起了，沒有人願意改變，就會是一樣的結果。」
控制狂的Sa霸氣。

「這次，

就算難過也要過完這個過渡期。

不然再跟他耗下去，三年五年，習慣了之後會更放不了手，你只會更怕找不到人，然後想著都已經這麼久了，別在乎太多就好，或者一直配合他，直到失去自己的時代。

你應該要找一個想跟你有未來的人。
不要等。」

76年次的妹妹柔勸。

而我清楚地知道自己是在什麼時候放棄的，在生活的配合，在雪場的無助，在等待的嘆息，在車內的哭泣，在訊息裡的消音。

0925

在教育訓練裡，發現自己喜歡成為讓別人安心的存在。

- - - - -

萬字千千言，都掉進海裡了

無法被理解的感覺
我怎麼會覺得這次就會變好就會成了呢
在乎的事情不一樣
其實都是一樣的關卡


- - - - -

不懂你的人，會用他所需要的方式去愛你；懂你的人，會用你所需要的方式去愛你。  

If someone doesn't understand you, they will love you the way they want; if they do, they will love you the way you need.

傲慢與偏見 (Pride & Prejudice), 2005

0924

這幾天都帶粥便當去工作

吃得很少

Sa兩天沒見說我瘦了（誇張）

覺得很不了解自己的身體

每次覺得虛或者累時（事實上已經病毒感染了）就想補

然後補錯就大爆發

吐給你看

中醫建議先不吃肉，肉比較不會消化

身體的負擔比較小

（但還是很想好了之後大補一塊牛排）

- - - - -

如果你問我，夢想是什麼？

我說不出來，但是我看見過。

http://www.grownandgathered.com.au

0923

不是我喝醉酒打人，但是我被輔導。

不是我慫恿對方脫衣服，但是我被約談。

不是我設計的流程，但是我被罵。

人生，

有很多不知道自己錯在哪裡，但是要道歉的時刻。

人際關係是，服務業也是。

「我不知道我錯在哪裡，但對不起我錯了。」

（看輔大巫同學道歉後有感）

0922

出汗

退燒

睡眠真的是自我療癒的好機制

身體會生病，心理也會，但要相信有自我復原的能力

- - - - -

第一次見面的wa老師在站姿時來調整我，從我腋下提起，拉起胸椎。

「你的身體都掉下去了」

「你要把自己撐起來」

心裡默默地淚流滿面。
（一種霸氣的溫柔）

0921

繼麻油雞之後，這次半夜從胃裡衝出來的是羊肉湯麵線。

凌晨兩點開始拉了三次吐了一次。

緊急請假，中醫說疑似腸病毒感染，吃幾天白粥。

最難過的是全身痛，好像螞蟻咬一樣，集中在背、腰和骨盆腔，痛起來的時候站不直會叫出來。

病毒應該蔓延在肌肉和筋膜裡，四處遊走很高興。

整個人熱熱昏昏的。

0920

開學之後走了一批孩子，最近再陸陸續續補進來新的。

Sa的離職在即，新的接班人也到了，混亂中建立新的秩序與默契。

一直教人，一直帶，右手教收銀左手帶飯湯，把自己拗的也有點緊張。

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身體怪怪的，這兩天手熱腳熱，耳朵也紅。

晚上睡覺時常覺得疼痛喘不過氣。

0919

心裡梗著，但是不說
也許還沒有準備好，也許說了也沒有幫助
也許怕說出來，事情就會成真的

明明自己最討厭模稜兩可的態度
但世事好像大多是這樣的
在這樣的情況裡如果一直摸不出有效的溝通方法
就真的跨不過去

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我要我們明白

不夠愛就放開

不幻想就沒感觸

不期待就不在乎

我不祝福

0918（轉）

『中秋假期。人類圖氣象快報』

如果這幾天情緒莫名激動了起來，並不見得是當下所發生的這件事惱怒了你，可能是之前，你的情緒早已累積了許許多多的不滿，你不見得知道，也不知道該如何說出口，而這些負面的情緒，卻在此時，宛如暴風雨來襲一般，猛烈重擊了你的心。

感受自己的情緒，不要壓抑它。

同時，如果你願意，請好好感謝自己的身體，你的身體為你承載了這麼多情感，忠實地守護你，讓你運作無虞。

讓這次的經驗成為一種清理，清理過往塵封已久的記憶，也清理你內在長久以來壓抑的情緒。

雨下過了，烏雲會散開。在那之前，回到你的內在權威與策略，與自己在一起，不批判，這是過程，別抗拒。

0917

颱風天，百貨延後開門，好像很有人性，實際上還是要冒著大雨前進後退，而且從早班上成了晚班（晚上根本半身淋雨在等公車）。

於是員工餐怒吃了美食街新開的美式牛排（失望到不會再吃第二次了），附餐點啤酒一杯。

店長說上班喝酒好嗎？我說以前坐辦公室的時候開會開酒很正常，沒事的。連假都沒出去玩而且颱風天上班心情要平撫一下。

點餐阿姨笑得很大聲。

0916

冤家。

與其說不想再一直一直模糊等待和爭吵，不如說不想再一直一直當一個傷害人的人了。

「有勇氣成為別人的過去，才是成熟的大人」

---比海還深

至少我今天把衛生紙給買了。

0915

中秋遇颱風

排了兩天假結果沒計畫，變成打掃日

還好阿國有開救了一小命

0914

認真開始學值班，

隨時可以被風吹走。

- - - - -

中秋前去磨子吃烤肉，最近森耕的老闆常出現，一個妙人。
釀了幾年的梅酒開喝，好秋。

0913

接商品企劃案？

0912

跟不上的universal yoga。
被課程介紹的「難易參半」騙到了。
有直劈橫劈和倒立，根本就是男（難）的。

不過我很棒還是把一節課練完了（可能有點拉傷）。

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薩利機長。
一個被檢驗的英雄。

0911

To be or not to be?

想要有可靠的夥伴，還是成為那個可靠的人？

每天下班都頭極癢。

0910

下班整脊，腰有點歪。

0909

入秋的颱風前夕

最近常突然暴雨

確認心意，合好和好。

眼下並沒有任何人要拋棄我
所以對於那些不安與確認，依然是自己要克服面對的事情
放棄對對方情感的索求，學習自我緩解，或許也是在關係中的一種自由
但是這自己好不好呢？持續感受中。
把關係當作是教材面對了。

0908

0907蘇絢慧直播「情感連結與撫慰」筆記

主題：
內在孤兒的原型
深度的陪伴
情感的連結

現代人的處境常處於情緒能量的耗損，包括家庭、朋友、情感的維繫
過度疲累造成情感的阻斷
不斷應付外界的需要，面對他人更顯得疲累
給不出去，又希望得到

我們都希望能在最重要的關係裡，表現脆弱與情感的需求
但當一方在自己的狀態裡，無法承受突然的情感需求時，就會產生誤解與失落

「情感需求」的理解
聆聽、理解、關懷、支持
在每日的耗能之後，需要陪伴與滋養，需要被關注，被肯定，說說話
情感上是被看見的，被關注的
但情感需求常被人感覺是有責任和壓力的，

你對於重要的關係人，希望從他口中聽到什麼？
（你對我很重要，希望我們能一直在一起）
這些滿足與滋養的話，就是對於自己情感需求的回應

要學會hold住自己，承接住自己
在夜深人靜時，經歷了一天波動，沈靜下來面對自己的時候會特別難受
要怎麼樣陪伴自己度過這個時刻？
除非自己可以承接自己，才有力氣可以陪伴對方

＊在關係裡，最怕的是「一面倒」的情形，一方學不會，一方疲累
關係的一開始若是透過「受害者」與「拯救者」的關係建立起來
一人弱，需要幫助時，另一人剛好在這時走進來，產生「共生關係」（吞噬與佔有）
因為透過對方而讓自己好一點，所以就要對方繼續承接，繼續「拯救」，而不是「學會」當初對方如何「幫助你疏通」的方法，就會變成一直在找「可以接住你的人」或感覺（一次成永恆的錯覺）
但當對方做不到之後，拒絕或是現實狀況，拯救者無法供給需要，反而變成了壞人
如果不照對方的期待，就成為失敗的人
為了不成為讓人失望的人，而產生了自尊的傷還有自責的罪惡感
對於「情感連結」而產生了負面的印象，像是控制、支配、壓迫、威脅

幼兒性格會去尋找一個理想的爸爸/媽媽
拒絕為自己生命負責，學不會為自己的生命負責
別人不會幫你承擔生命的後果，所以與自己的深刻連結很重要
與自己的情緒連結才不會害怕和恐懼
要明白情緒發生的時候，可以「認出」情緒，明白怎麼處理，引導與理解

主要照顧者對於小孩情緒的照應若是帶有批判和厭惡的反應，會造成人對情緒的排斥或無感
其實因為有情感我們才能跟另一半靠近，理解，陪伴和扶持
接納情緒是流動的，承認它，它就會流動，不會停滯

察覺情緒是提醒你的夥伴，讓你看看背後的原因
「與情緒化敵為友」陪伴情緒，它有歷程，認出它，理解它，像對一個五歲的小孩一樣
相互扶持，理解
每個人都無法當別人唯一的幫助者，別人會倒
要調整與不同人的陪伴關係與比重，內在情緒會慢慢修復，不是把需求放在單一的對象上

練習：
今天最重要的情緒是什麼？
我接納自己有這個情緒
接納這個情緒的感覺
我或許渴望他人的瞭解和幫助，但也明白現實別人會有無能為力的時候
我願意學習情緒的源頭，承接自己，照顧自己的能力
謝謝今天的存在

「收別人的心意」而不是一直挑惕

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關於內在孤兒的其他文章

http://m.gamer.com.tw/home/creationDetail.php?sn=453873

0907

諮商round 4

今天跟諮商說了爺爺的事了，

果然一把鼻涕一把眼淚。
她要我相信一件事情，

即便我覺得是因為這件事讓我對親近的人產生了不信任感和失望，

但是我體內一定有更強大可以對抗這個東西的能力，不然不可能還好好的坐在這裡。

四次的諮商是一個段落，之後的功課會從生涯規劃調整到「關係」。

諮商師要我先相信人是有可塑性的，才能繼續談下去。

否則若是六歲定終身的話，我早就死在那裡了。

回家作業是「專注在已完成的事情上，並給自己鼓勵」。

覺得很幸運遇到可以信任的諮商師，有同理心，不批判，談到關係裡的問題和自我批判時也能用比較寬容的心態去看待，但是該嚴肅要我做的功課和訓誡也存在。

我在做親密關係的測驗時，說依戀型性格的人，在關係中要嘛就是找年紀差很多的，不然就是要有長期穩定的諮商師。

這樣每兩個星期有可信任的人可以講話，哭一哭。

就算沒什麼「所謂治療的效果」，至少很發洩和療癒，一個跟自己和解的過程。

不然現代人生活忙碌繁雜，誰還有能力陪你處理這些小情小緒。

「這大概是家庭給你的生命的動力吧

各種算命和追尋

那個動力讓你很強烈的想了解自己」

---小隻

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Yoga Nidra

嘗試了第一堂的睡眠瑜珈，整堂課用大休息的姿勢躺著，用毯子將頭、脊椎支撐著，膝蓋墊高，然後跟著老師的引導，進入放鬆。
課程中後段進入一個半夢半醒的狀態，感覺很舒服，耳朵還是聽得到老師的聲音，但是意識飄忽，是一種很難形容的狀態。

回到家後也開始把膝蓋墊高睡，這兩天睡得都蠻好。
覺得經期時也很適合上這堂課。

0906

［發薪日］

正職的意義：

看著有錢會固定匯進自己的戶頭是一件安穩的事。

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最近的臉書回顧剛剛好遇上幾年前去日本生活的時光。

在那之後開了網誌，寫了微光旅行，有些人從那時之後跟我到了現在（謝謝你們）。

從我的例子，並不是一趟旅行就可以改變人生，我的確很感謝那一趟讓我看到了光亮與嚮往，那是我為我自己做過最好的決定之一，但因為還有很多自我的城牆要跨越，回到日子裡，繼續追尋。

這些自以為的murmur 脆弱、流水帳和有些時候的谷底原來可以碰到誰的心那麼一點。

然後再反過來鼓勵我。

我並不是一個很懂得表達自己感受的人，為別人可以很溫柔，為自己就變得殘忍；常常受情緒所影響，不自覺地傷害自己和親近的對象。

即便如此，還是有很多願意愛我的人在身邊，我努力著。

「看到你的文字才知道原來有人跟我一樣」。

覺得自己可以寫字真是好。

寫字，是我跟自己連結的方式，也許還能連結到你（們），那是給我的禮物。

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［比海還深］

是枝裕和給的疼痛是緩慢的。

從無人、橫山到這部，母親的心念令人不寒而慄，處理的方式卻溫柔且綿長。

要長成理想的大人，有時候並不是一件輕而易舉的事呀⋯。

0905

平日就是閒到發慌，PT的時候可以在快要閒了前下班，正職就要乖乖待滿八小時。

但在人來人往的地方，也不能真的放空想自己的事。

- - - -

年幼時失去撒嬌的權利，認不出自己的需求與情緒，因為無法與內在連結，外在表現與內在需求「表裡不一」的時候就會產生「彆扭」的行為，稱為「撒嬌被拒症候群」，要時時與自己「連線」有能力回應自己的撒嬌需求 ---蘇絢慧。

當有人能包容這份彆扭，就會視為重要且可信任的人。
要相信自己被愛，才敢放心撒嬌。
相信有人愛我。
相信自己。

0904

連五遇假日

暴躁指數200%

洗緊弄破碗，腰斬一裂鮮血染
碗好脆弱

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再次動了確認關係的念頭，缺乏安全感，原地打轉。
因為令人頭痛的部分還在，所以無法想像下一步。
因為需要安定，反而讓對方感覺到自己的不安定。
太親近，在乎多到有心就可以傷害對方的地步，就算從來沒有蓄意要傷害對方。

對於依賴和獨立的需要程度不同，是最明顯需要溝通協調的部分。

然後我應該還是要學會好好照顧自己吧我想，畢竟是自己要的東西，別人給不起。

當「他的」試試看，不是你們「一起」決定了什麼，只要一要共識，就是往分開的路上走，這樣是不踏實，「試試看」的成分與「成為穩定往某方向的伴侶」的成分比重？

擱置爭議。

0903

正職之後，連五成了家常便飯，加班是光明正大的事。

沒有了固定週三休假的聚會，有事要提早安排，沒人上班，自己的事就往後擺。

這是正職的常態吧，即便這裡已經明文規定8小時包括休息40分鐘，加班可計，比起很多進去了就不知道出來的時間的工作已經文明許多，肉體上堪受得起，偶爾受一下精神上的折磨，不至於到睡不著醒不來。

- - - - -

對，你搞砸過一次。

難道不值得有第二次機會嗎?!

「搖滾女王」

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「我沒有要攻擊妳，也沒有要不理妳。」
先相信這兩件事就好。

0902

33歲。

在愛自己的這條路上跌跌撞撞，

過去愧疚分手的包袱一背就是四年。
或許還有更久的，被家庭的背叛之後，還有什麼是可以信任的？
如果連最親近的人都無法保護妳，又如何說明自己是值得被愛被照顧的？
動搖的信念。
無論是自己的不安全感，還是無論如何需要一個證明。
「要學習去指認出自己的傷口是什麼，不能指認就無法療癒和放下，因為你不知道那是什麼。」

為什麼你會想要跟我在一起？

其實問題應該是，

為什麼我會想要跟你在一起？

- - - - -

當關係，要選擇結束和分離，

無論如何，

都請不要帶著「怨懟」，

而是要以「祝福」對待。

因為深知彼此沒有能力讓對方更好，

也沒有能力給予對方，所要的幸福和生活，

所以選擇放手，讓彼此有空間和時間，

去修煉他要的幸福和生活。

曾經走在一起的人，

未必是適合相伴走一輩子的人，

在最好的時間點，放手，

讓好散，成為彼此留下的最後溫柔。

-----蘇絢慧

0901

不安於室

蠢蠢欲動

日南採橘子和然別湖

我的夢想是擁有一個幸福的家庭和喜歡的事業

沒有辦法的話

就去看遍這個世界

寶可夢只存在了一天的壽命，玩不起來無法勉強跟風。

- - - - -

人會因為家庭裡的創傷、恐懼、怨恨、憤怒而被推動，去到很遠的地方，或在生命裡花了很多力氣去做某些追尋、彌補或控制，或是用盡力氣想要找到某種答案。
不管知不知道推動自己的是什麼、不管答案存不存在、不管要不要去回應，那或許就是每個人生命裡的課題與選擇吧！但那應該不會是一件不重要的事，也不會是無意義的事。
---任小隻