極致的祝福

「願你餘生所有的幸福，都不用靠失去來去懂得。」

靈魂合約

一直詢問為什麼，這個宇宙就會用它的方式給你答案。

從做完月子到現在三個多月，上完保母課，搬家，有一份打工，計劃明年把證照考一考，看當不成新手媽媽有沒有當新手保母的緣分。
我想幫助這些小生命平安健康的長大。
現階段，大概是這樣。
肉身走出來了，但是精神和思緒常常還在一片悔恨和失去的濃霧當中。

前幾個月的睡前有時候很難熬。

通常是聽到要緊急剖腹開始發抖的那個瞬間。

有時是隔天朋友們來看時因為宮縮痛讓我緊抓的手。

有時是在醫院時老公在身旁也睡下的安靜，我看著病房天花板默默流淚的下午，只有時鐘和無聲的電視。

在家吃月子餐時會莫名流淚。

那段時間，無論是誰到醫院來看或者月子時到家裡陪伴所說的話到現在都還很清晰。

可能整個人空掉了所以什麼都裝得進來吧，內心非常謝謝陪我渡過那個時刻的人們。

做月子的時候同一層樓的對門也有一個媽媽在做月子。
我們兩個人的月子餐就放在相對應的門口地上。

記得她的肚子小我一些，怎麼會一起做月子？

後來才知道是早產，寶寶還在加護病房。

然後公共區域出現了待組的嬰兒床，曬出了寶寶的衣物，寶寶應該很快就要回家或者已經回家了。

不管懷孕過程有多辛苦，臥床安胎多久，產程有多麼不順，寶寶經歷多少危險，住幾天保溫箱照幾天黃疸，她們都是比我幸運的人，她們的寶寶能活下來。

要面對，要接受，要過日子，但是疑問和悔恨並沒有減緩。

當結束月子，回到日常後發現自己的情緒靠先生一個人承擔會垮台，9月開始進行諮商。
我發現當問題問得越多，越得不到答案，或是答案只能往內在尋找但是自己的心裡變成一團爛泥巴時，失落感就很重。

因為醫學沒有辦法解答我的狀況，保母課的助產師老師還是回答我「胎盤剝離的原因大部分是肚子撞到或是高血壓」。
我爬文爬了好幾個月只找到過一個症狀跟我類似的媽媽但是她的孩子有救到。
我困在「為什麼」的牢籠裡，加上先生工作忙，我時常一個人，常不斷用滑手機和看影片來轉移內在的空虛失落感。
我的肉身走出來了，但是意識被藏進了山洞裡。

10月中到現在，先生投身工作的程度讓我幾乎是偽單身。
因為搬家轉換環境那股勢在必行的改變和齒輪開始轉動，先生被工作綁架而我的重心幾乎依賴著他，對於孕後才擁有的婚姻關係產生了質疑和否定，彷彿只有我自己在承擔失去的痛苦（這當然對他不公平），內在極不安定。
這個世界太忙碌，沒有人有空陪你一直難過下去。
在外頭行走，吃飯，坐車，隨時都可以無預警地哭出來。
心理師判斷有點憂鬱的症狀，提出觀察看看但是再這樣下去考慮用藥物輔助的提案，我不反對有備無患。

這個過程，我的疑問從生理上（是不是我的身體不夠強壯支撐她到出生？）轉移到心理上（如果這是孩子自己的選擇那為什麼她要這麼做？）。

為什麼是預產期當天？為什麼是我活下來？
為什麼她最後一刻改變了主意？為什麼別人的寶寶可以活下來而我的卻死掉了？
「為什麼」之後的一切延伸成為我生命中最困難的三個字。

然後在我糾結於生命的意義和失去孩子究竟想要帶給我什麼啟示，對於接下來的人生幾乎快要了無生趣的時候遇到了吳師父和分多奇。
一個轉念的開始。

心理師說有些悲傷是過一段時間之後才會慢慢浮現出來的，並且幫我辨識出我的恐懼。
我很想找到內在那個經歷這一切之後依然可以存活下來的力量從何而來？
在諮商的過程對自己下出了定義，我是一個勇敢的人。

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轉念的契機是從遇見吳師父開始，他是一位整復推拿師。
我因為肩膀類似五十肩的症狀去找他。
第一次去掛號寫資料時寫到有無手術經驗，我填了「剖腹」。
師父拿著單子問我「小孩有生下來嗎？」
我說「有，但是沒有活下來。」
他說：「你知道我為什麼要這樣問你嗎？因為小孩就在你旁邊。」
我一時反應不過來，聽懂之後當場淚崩。

「想不想再生回來？」
「想。」
「那我們把你哪裡痛弄好了再來看看。」

那天之後我的心中充滿了疑問和愧疚。
她是以什麼樣的型態在我身邊？
是我太執著了所以沒能讓她去投胎嗎？還是她在等著當回我的小孩？
她對我有什麼怨嗎？我可以為她做什麼嗎？

「不是媽媽不要你，你是我要來的，我只怪自己為甚麼沒有辦法留住你。
如果有好的投胎機會你還是要去，不要因為我放不下而耽誤到了自己。」

先生問我會不會怕？我說不會，我覺得很溫馨。

第二次去，我忍不住問了師父我心裡頭的問題。
他說：「她跟著你是因為你們有緣，你們之間還存在一個人，那個人是你認識的，好幾輩子前的事了。孩子來投胎是想讓你高興一下，但是她必須要去還那個人的債所以沒有出生。」（我其實完全聽不懂他在說什麼）

「那她跟著我會不會不好？」
他說：「不會，她是來報恩的，有機會再生回來就好。」

在此之後我開始回想起整個孕程，即便最後是以生產事故為結尾，但除了剖腹的傷口之外我毫髮無傷，沒有產生更嚴重的併發症
就算出血但我沒有任何的痛，從家裡到醫院都是行走自如，連到手術台前我都還可以自己換床。
我非常臨時的被全身麻醉，術前沒有禁食禁水但是醒來之後一口都沒吐。

就懷孕過程來看，這孩子真的是來報恩的。
在那之後，吳師父要我保持著孩子是來報恩的念頭就好，其他什麼都不用做，但他也不再多說了，我就乖乖地整肩膀。

一開始自責於不明顯的症狀讓我失去警惕，在聽完分多奇的故事後才明白那些都是必然會發生的事。

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分多奇，是跟我一個朋友大寶對話的指導靈/高靈的名字。
我跟大寶一直只有臉書，現實生活中並沒有交集。
她在拍攝一部紀錄片「看不見的台灣」後開發出一些新功能，從拍神明傳訊人的故事到自己變成傳訊人，後來從南投受天宮玄天上帝那裡領到了所謂的『傳訊者許可令』。
我不想用「通靈」這兩個字一以敝之，但這似乎是最被人了解的方式。
剛好看到她漸漸可以接受個案的詢問，於是提出了請她幫忙的需求。

在那之前我看了兩本書，

一本是《我最愛的媽媽是我選擇了你》

一本是《靈魂的出生前計畫》
開始感受到提出了「為什麼」的疑問之後，宇宙回應我的答案。

我一直相信胎內記憶這件事，《我最愛的媽媽是我選擇了你》一書除了談胎內記憶，更難得的是它也談到了那些未能出世的寶寶的「胎前記憶」。
「小寶寶選擇終結自己的生命，並不是要讓媽媽痛苦，而是希望送給媽媽一份必須獻上生命才能送出的禮物。或許，小寶寶是為了讓媽媽在悲傷與樂觀之間獲得心靈上的成長，才送上這份生命禮物。
只要媽媽能察覺到小寶寶的任務，並且接受小寶寶的禮物，小寶寶就能滿心歡喜地回到雲上。」

《靈魂的出生前計畫》一書則是立基在每個靈魂在這一世與其他靈魂相遇之前都會有一個靈魂約定，他們會設定好這一世要一起來經歷些什麼事情。
你的人生中每一個挑戰和磨難都是出自於自己靈魂的選擇和安排，為得是要學習自己想要體驗的能量和課題，並從中獲得療癒。

書中有訪問一位流產的母親，她的靈魂和他孩子的靈魂。
母親為什麼在這一世選擇了「流產」的經歷？
孩子為什麼在這一世選擇了「未出生」的經歷？
為的其實都是更接近愛，或者是幾世後才能得到得圓滿。

我看完這個案例後接受了或許那真的是寶寶所選擇經歷的人生，以及我的靈魂給自己設定的議題和功課。

在原諒自己，寬恕自己，明白自己並沒有做錯任何事的體悟中去圓滿前幾輩子靈魂設定的主題。

我計畫怎麼愛這個小孩，我就這麼愛自己。

小孩犯錯時我會如何原諒和寬恕，我就這麼對待我自己。

小孩覺得自己不夠好沒有自信的時候我會如何陪伴和鼓勵，我就這麼鼓勵我自己。

那麼也許她想要教會我的事就是把自己愛回來，並且用短短十個月讓我體會到為人母的喜悅和希望。

後來我傳訊給大寶，跟她說我有些關於失去小孩的事想請分多奇幫忙。
她回我說，她還沒有試過讀別人的靈魂合約，也不確定自己的能力是否能夠做到，但她會找時間問問看。
後來有一天睡前，她原本只是想要問分多奇可以接受我的請求嗎？分多奇竟然全盤托出了我跟寶寶之間的故事。

大寶將傳訊的過程錄下來，我自己打成文字紀錄。
大寶說她已經很久沒有發落我的近況，只知道我今年夏天失去了寶寶但不知道細節。
傳訊後她再去爬我的文章才發現跟分多奇講的事情竟然這麼吻合連她自己都嚇到了。

以下是分多奇傳訊的完整紀錄：

大寶：「分多奇我有一個朋友叫tiffy。她想要問關於她流產的孩子跟她之間的靈魂合約，你有辦法，我們可以來做這件事嗎？我們有辦法跟她碰面然後來解答嗎？她想要知道這件事。」

分多奇：「很當然那是一個跟愛相關的主題，悔恨，不明所以地失去。
然後更重要的是一個母親從此能夠得到轉化與重生的力量。
坦白說，那個孩子跟這個媽媽之間的故事就是這樣而已。

媽媽藉由療癒自己，也就是放下和接受這樣的失去之後，能得以轉化這樣原本的悔恨，得到重生的力量，展開新的一頁。
在她的人生當中，她一直一直都在做這樣的事情。

她轉換她原來的領域所得到的養分然後到了新的地方，重生。
在她的人生遭遇當中有好幾次這樣的變化。

離開原來的工作，展開新的生活。
離開原來的伴侶，展開新的生活。
離開原來居住的城市，展開新的生活。
離開原來的人際關係，展開新的生活。
將過往告一個段落，然後在新的地方用全新的心態，心境，重新成長，這是這位母親這一世來到地球的靈魂功課。

蛻變，不斷的蛻變。

而那個嬰兒，失去的嬰兒，胎兒，在她肚子裡的胎兒也是來協助她做這件事情的」

大寶：「那她們有沒有前世的約定？生前的約定？是什麼樣的一個約定？」

分多奇：「很簡單，這個媽媽曾經是一個雄壯的男子，而那個胎兒在那一世就是她的女兒。
由於他們當時，這位男子的妻子難產而死，於是這個男子跟這個女兒兩個人是相依為命的
一起長大。

而在那一個時空中，小孩長大了之後，她為了陪伴在爸爸的身邊，所以選擇終身不嫁。
就算有再多的人來求婚，她都拒絕。
這個爸爸跟這個女兒之間的情感聯繫是如此的緊密，女兒跟他之間有一個很深的羈絆，而這個羈絆是由於他們失去了當時的這個母親/妻子而造成的羈絆，因為他們相依為命。

但是同時這個羈絆也使得爸爸自從失去了妻子之後就變成了一個非常孤僻而且很固執的人。
他都活在自己的生活圈當中，沒有辦法走出來。
而且一直活在那一個傷痛和悔恨之間。
於是那一世的那個女兒她一直都知道爸爸活在這樣的不快樂跟孤獨當中。
從來沒有辦法轉化他的能量走出自己人生的一個新的篇章。
他的靈魂在那一世就是卡在那樣的狀態裡。

於是來到這一世，很有意思的是，那個女兒選擇再次的投胎，成為這一世這一個母親胎中的那個嬰兒。
這一次她還是會陪伴她，但是是要成為這位母親轉化重生的一個助力。
於是在這樣的狀態之下，她陪伴了她好幾個月，在她的肚子裡。
在她滿心期待就要把她生出來成為她的第一個孩子的那～個時刻！
對不起她沒有辦法來到這個世界上，跟她一起成長。

是一個傷痛，是一個驚嚇，是一個遺憾，對這個母親而言。
這個小嬰兒藉由她在媽媽肚子裡短短幾個月的陪伴，但卻造成了媽媽好長好長好深好深的一個傷痛。
但她就是要協助媽媽能夠走出這樣的傷痛，轉化，重生。
這就是這個嬰兒跟這個媽媽之間這一世的約定。

我相信這一個媽媽這一位母親也就是你的朋友，她會在這一世當中還會再面臨到類似的狀況。
藉由走過一些經歷，放下一些事情，療癒了她，改變了她，成為了她重生的力量。
而她的靈魂也在這一世當中不斷藉由這樣子的狀態，轉化重生，轉化重生，蛻變。
她越來越變成了一個有智慧，有慈悲，有愛的靈魂。

每一個靈魂當然都想要越來越接近愛，但是又有多少靈魂在現在所處的這一世當中就能夠達到呢？
唯有意識到自己就是愛的本身，而且要經由她將這個愛給顯化給流動出來，越是這樣去流動，越是這樣去將愛表達，她就越來越能成為一個有愛的人，一個有愛的靈魂。

在接下來的日子裡，我祝福這位母親可以經由這個胎兒給她的力量轉化成她未來重生的一個很棒的能量。

加油，你可以做得到，因為你已經走了好多次這樣的路程，不是嗎？
你會繼續前進，千錘百鍊，不斷地從一個毛毛蟲蛻變成蝴蝶。

你現在的狀態就像是毛毛蟲要變成蝴蝶之前把自己作繭自縛了。
看到了你現在就像是吐了絲把自己包起來這麼痛苦就表示接下來要破繭而出了。
我給你很深很深的祝福。」

分多奇：「『謝謝你』，你的孩子想要跟你說謝謝你。
謝謝你在短短的懷胎幾個月的時間裡對她給了那麼多的愛，那麼多的付出。
她在你的肚子裡無時無刻都感受到那份非常偉大的母愛。
她希望你能夠將這樣子的愛從她這個個體不斷的再擴充出去，可以給予到更多人。
但是最重要的是在給予別人愛的同時，你需要愛的是自己。

『把自己擺前面一點吧』她這麼說。
這是她想要給你的話。
祝福你。」

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往前應證吳師父說的話，我和寶寶之間的那個人，或許就是那位因為難產而死的母親。
在那一世媽媽/妻子因為難產而死，寶寶活了下來。
這一世保下了媽媽，寶寶走了去還債...

聽起來好像很玄，但何嘗不是一個答案。

我要怎麼相信這是真的？
當聽完分多奇說的故事之後我感覺自己的內心充滿了愛與被愛，然後非常感謝我的小孩。
謝謝她用生命來告訴我原諒與寬恕，我能感受到那份祝福，我的存在就是愛。
很糾結的那個感覺鬆開了，這幾個月經歷的軌跡也慢慢拼湊起來，於是我相信這是真的。

這一頁，翻過去了。

1030

「原來真正的勇敢，不是我什麼都可以；而是我知道我不行，但是我還願意往前走。」

我想我真的是個勇敢的人吧。

1024

月初時跟先生突然做出了搬家的決定，前陣子情緒上兵荒馬亂的，一直到這個星期採買的物件一樣一樣到位後才開始有了真實感。

大約是在一年前的這時候受孕的，如果沒有意外，小孩三個月大，本來就預計選舉忙完後搬到大一點的地方。

現在只有我們兩個人，原本還在觀望，結果ㄧ轉身看到一間比預期還大（很適合讓小孩奔跑）的舊國宅然後眨個眼就簽約了，於是即將開啟夫妻（也是本人這輩子第一次）的租屋生活。

不得不說我真是個小鼻子小眼睛（沒見過世面）的人，就因為決定的太突然而焦慮了好一陣子。
但幸好有慢慢在穩住了。

人生好像就是這樣，你只能在不斷地變化裡去找到那個平衡，哪怕只維持一下下都好。

0919

昨天似乎是夢到了，剛好滿兩個月。
女兒有老公的眼睛（一隻雙眼皮一隻內雙）跟早上起來睡眼惺忪的他一模一樣。
我們面對面坐在飛機還是旅行的車上（應該是飛機）

她赤裸地站著椅子上，四肢修長，大約是快要一歲的模樣。
我們有在對話，但忘記內容是什麼了，語句的最後她說了一句對不起。
但醒來後覺得這句話是我要對她說的。

滿月

月子的每一天都在期盼著，也害怕著這一天的到來。 女兒入殮和下葬時我沒能在場，是她爸爸和外公送走了去。 她爸爸答應等我月子做完了就帶我去看她，
臨出發前還好言好語一番怕我傷心欲絕哭壞了身體。

樹葬的地點在木柵的富德公墓，雖然執行的方式跟我想像不同，
但是實際看到環境就寬心許多。
樹葬區規劃的很像一座公園，在山頭上有蟲鳴鳥叫。

樹葬不能焚燒也沒有立碑，我們帶了一束姜荷花去看。
姜荷是夏天的花，因為荷字與女兒出生的季節相符，含義我們也很喜歡，
原本想給她命名但苦想不出與之匹配的字，來不及取名，她就沒了。

待了一下子，說說話，流點眼淚。
要走之前想起出院那天自己突然哼起了張懸的「親愛的」便也放給她聽。
臨走前看著觀音菩薩像，心裡對菩薩說，女兒就拜託您了。

做月子的日子像是停滯狀態，一轉眼竟然也要過完了，
肚子還像懷有五六個月的身孕大，出門還是會被誤認作孕婦。
有時會懷疑這一切是否發生過，那一夜好像一場夢一樣，
尤其害怕忘記了女兒的樣子，還好從肚子取出來抱在懷裡時有留下過幾張照片可以弔念。

自己在家時，偶爾會忍不住尋找胎盤剝離的案例和成因，
看著那1/150或是1/200的機率懊悔；
或者點開別人的影片看懷孕生產紀錄（不管自然產或者剖腹）
看著一個個很像外星生物的寶寶來到這個世界。

老公幫我換傷口的敷料時說，這個疤代表了勇敢的記號。
確實有些時候會不知道該如何面對之後的生活，
幸好有他提醒自己已經不是一個人，我們在同一條船上。

0815

坐月子的第二個星期又開始出現暈眩的症狀，去看了中醫，她說氣血不夠，補不夠。

我以為每天被月子餐追著跑就已經吃夠多了。

她說，月子餐只是有人幫你煮三餐，還是要另外補。

於是先吃了一個星期的科學中藥沒什麼起色之後決定改訂水藥（好貴啊）。

原本覺得整天知能吃跟睡的日子好廢好無聊，日子停滯在一種狀態裡，但暈眩一來之後就知道要感恩。

月子媽媽的三餐節奏

早餐：粥品+滴雞精，營養品，甜品，水果，中藥，紅豆水

午餐：一飯兩菜，一湯一茶飲

午茶：甜品

晚餐：滴雞精，一飯兩菜，一湯一茶飲，中藥

0806

上星期五回診看傷口時也同時接受了北醫人文研究所的一位助理教授的訪談，關於當初為什麼會選擇溫柔生產，經歷過這次生產事故後對於看待生產中的醫療行為有沒有什麼改變？

與談中當我談及這次的生產經驗，助理教授比我先哭了出來，而且是很激動的那種。

後來才知道她也曾經失去過寶寶，在八週和十週的時候。

「無原因」這三個字都是我們心中的痛。這樣的事沒有經歷過的人真的很難理解，當事人也很難找到適合的對象訴說。

一般的媽媽們可以曬孩子的成長過程和出遊的照片，但是我們呢？如果旁人忌諱或是滿臉憐憫的語氣和眼神，我們的孩子就只能存在自己心中，然後時不時地懷疑她是否曾經真實來到這個世界過？

看完「誕生死」這本書後，最感動的一個篇章是某位媽媽的女兒死於無原因的嬰兒猝死症之後，舉行完了葬禮，跟久別的友人再次相見時，友人主動提及「來，咱們一起聊聊你女兒的事吧！」

然後拿了一盒面紙放到她面前，靜靜地聽她描述她跟女兒的故事。

講述與聆聽，開啟了我們的療癒之旅。

訪談結束後助理教授稱讚我很堅強，我說我可以堅強是因為有先生的存在，在我一心後悔和弔念著沒能留住寶寶的時候，是他提醒了我我的生命也很重要。

有時還是會有「為什麼別人的孩子活下來了但我的卻不行」的沮喪念頭，但我跟小傢伙紮紮實實地在一起了40週，也經歷了生產和產後恢復的過程，比起跟孩子只有幾週或者幾個月緣分的媽媽，已經得到很多了。

然而在經歷這一切之後，對於生產的選擇和態度上是否有所轉變？

確實有，假設有第二胎，生產方式的選擇會從「怎麼樣生可以最自然」變成「怎麼樣生可以都活下來」。
是我接受這個訪談時發現自己最轉變的地方。

0802

月子進入到第二週，聽到了很多故事。
無論是親身的，還是朋友轉述她身邊的誰誰誰也是怎樣怎樣⋯

出院時院方的社工送了我幾本書，主題大都是「在失去之後」，全是國外的故事，這陣子開始比較有精神看。

其實知道有其他人跟我們一樣有類似的遭遇並不會減緩傷痛，每個人的痛都是不同的，這個痛存在著相同的成分，後悔，自責，怨懟，無止盡地查詢相關資料和案例，眼淚和訴說；但即便就算是我和先生，我們一起經歷過同樣的事件，痛也不會長一樣。

知道別人的故事是再再證明了，這樣的情況就是會發生，無論你多麼想避免，糾結著為什麼，要如何預防，結果都沒有答案。

要怎麼樣去面對沒有答案的事？

我不知道。

大部分的書或人會告訴你「接受」，但這兩個字談何容易。

現在每天乖乖把月子餐吃完，然後營養品和中藥加補，一個星期看一次傷口（恢復得很好已不太會痛了）。

眼淚看能不能越來越少，日子還是要繼續過。
身體要顧，心情要顧，老公的肚腩也要顧（笑）。

小傢伙十個月的生命教會了我們什麼？我說不上來，只能說珍惜吧。

珍惜你所擁有的一切，然後擁有了一切之後就讓它走。
（還有不要太將生命視為理所當然和自以為是）

之後的日子跟原本想得不一樣了，該何去何從呢⋯又是另外一個需要答案的問題。

懷孕日記5-終章

原本這篇文章要記錄的是生產過程，為這個懷孕日記系列作一個階段性的結尾。

但是事與願違，在打開電腦要一字一字打下這段期間所發生的事情之前，曾有過猶豫，覺得會不會太為難自己和看文章的人？

但是我不想要抹煞性地逼迫自己忘記，每個人的人生總有一些難，我遇到了我的，我只能寫，也只會寫，所以一直到了今天，事情發生一個星期，我想把這個系列做個結束，再一次地用書寫幫助事情翻過去。

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從七月開始產假後，孕期後期每天大概就是差不多的樣貌，起床弄兩人份的早餐，老公出門上班後小睡一下，出門買午餐或是在家簡單弄，下午如果有代辦事項就出門，沒有就留在家做家事、休息和午睡，再煮一頓晚餐，然後頂著大肚子左側右翻地找到合適的角度睡覺。睡前有記得時就做一些貓式和凱格爾運動。

最後一次產檢日是7/13(五）

那時小傢伙估約3200克，媽媽72公斤

因為還沒有什麼徵兆，於是再約了下週過了預產期後的產檢，看看狀況再決定要不要催生。

整個人呈現在一個「隨時準備要生」神經兮兮的狀態裡。

7/18預產期當天還沒什麼產兆，只覺得肚子一直緊緊的，

中午還出去買飯和水果，下午看了一部電影睡了兩輪午覺。

到了傍晚才意識到今天的胎動好像比較不明顯，心裡隱約不安，老公下班回家後趕快請他聽聽看心跳，還在。

吃過晚飯後上廁所發現有些微弱的褐色分泌物，想著如果是產兆的話應該等等就會開始陣痛了，就先拍照傳給助產師。

晚上10點半再上一次廁所時身體裡突然有一股「啵」的感覺，然後流出了像月經一樣的鮮血，量有點多，分不清楚是什麼狀況，不像單純的落紅，還是沒有陣痛感。

老公打給醫院急診室，醫院聽到預產期是今天就叫我們去一趟。

包袱款款，把待產包，住院包，水池枕頭都帶著。

我心裡一面擔心著「但是我沒有陣痛會不會被退貨」「這樣真的就要去生了嗎？」的不安出發。

到了急診室我持續出血，但是沒有痛感也行動自如意識清醒。急診聯絡產房把我送進待產室，並同時聯絡助產師和婦產科醫師。

待產室的護士來幫我裝測胎心音，此時胎兒心跳160-180，我持續出血，護士幫我內診時，子宮頸完全沒有開。

助產師先來，但因為這裡沒有新生兒加護病房，怕在這裡生，如果寶寶有狀況會要跟媽媽分開，於是討論後決定聯絡馬偕準備轉院。

後來胎心音的聲音消失了，一口氣降到50-60，我們夫妻倆還有點不明所以，護士小姐也來檢查是不是機器綁的位置跑掉了？

在這中間她們應該拿著數據來來回回跟醫師報告情況，發現曲線直線下降後助產師趕快給我氧氣和轉側躺，手臂上埋上點滴的針，婦產科醫師到後幫我內診，子宮頸還是沒開，但是就在她將手抽出來之後我感覺體內有液體瞬間大量湧出。

隱約聽到老公問醫師說是否有需要手術的必要，醫生說要緊急剖腹，不然來不及。

來不及？什麼來不及？

然後我開始全身發抖。

人員和病床開始移動，到開刀房的路上大量的話語飄浮在空中「我們救救看，但是要有小孩保不住的心理準備！」（這句話重複好幾遍）

「可能是胎盤剝離！」

「來不及簽手術同意書了，先救再說！」

「媽媽晚餐幾點吃的？」

我幾乎要哭出來的問：「他可以陪我進去嗎？」

「沒有辦法，這個是特殊狀況。」

然後進到手術房，她們在我肚子上鋪上一層一層的布，我依然無法控制地全身發抖。

「麻醉師我五分鐘之內要開這個刀！」

「媽媽你深呼吸...」

- - - - -

恍恍惚惚地醒來，耳邊聽到微弱的聲音，是在討論幾點幾分的事情。

我感覺肚子空空的，扯著乾涸的喉嚨問：「baby呢？」「baby呢？」

恢復室裡回聲空蕩蕩地沒有人回答我。

我知道baby沒有了。

後來老公和助產師進來站在我身邊，老公跟我說baby沒有了，出生時就沒有了心跳，剛剛已經給他先看過了，等一下如果我想看的話她們會抱給我看。

我扯著喉嚨，啞啞的沒有聲音。

我搖頭，我好難過可是哭不出來。

（我不要...)

（我不要...)

（我不要呀...)

（為什麼...）

（為什麼...）

（為什麼呀...）

麻藥退了，推回病房後，一排的護士站在我床尾，醫生跟我說明情況，胎盤提早剝離，應該在肚子裡就缺氧了，子宮一剖開都是血塊，寶寶出來時已無心跳，他們搶救了30分鐘還是無效。

她們問我要看小孩嗎？我說要。

然後她們把小傢伙抱來，跟我說她3500克（跟我出生的時候一樣）。

我在病床上圈抱著她，感受到她小身體沈甸甸的重量。

我問說我可以摸她嗎？

她們說可以。

我摸了她的臉和頭髮，軟軟細細的，聞起來沒有味道。

看她的五官，淡淡的眉毛，細細的眼睛，鼻子塌塌還有一點點小疹子，紫色的嘴唇厚厚的，沒有呼吸，看起來像睡著了一樣

（我是媽媽，你都長好了啊…）

（你好漂亮....)

看小手小腳，小小細細的指甲，掌紋和腳紋，手長腳長的。

（（她還沒有準備要出生，我的身體就留不住她了….）

（我只差把她生出來了啊….）

她們說可以讓小傢伙跟我待在一起一下，可以了再跟她們說。

被推回病房時大約是凌晨三四點，我就這麼抱著她抱到天亮。

後來護士來說小傢伙不能一直在這個狀態下太久，怕會有些變化會嚇到我們，我們才讓她抱走。

折騰了一晚，小睡了一下之後醒來，我心中有好多的後悔，好多的早知道，我拉著老公的手哭，一直問他我們是不是在做夢？這是不是夢？原本一直堅強著的老公後來也一起哭。

我的精神恍惚，傷口很痛，喉嚨因為手術時被插管，很乾燥講話沒有聲音，我還不能進食和喝水，只能用棉棒沾水濕潤嘴唇，身體還插著尿管，排著惡露。

我們在這一天，生出了也失去了我們的女兒。

懷胎十個月，滿心的期待與緊張，卻沒能在最後這一刻留住她，讓她回頭當了天使。

 - - - - - 

打了一天宮縮藥，整天哭哭睡睡醒醒，一聲「哎」老公馬上到病床旁，伸出手讓我抓痛，弄濕我的嘴唇，幫我擦眼淚。

他看著我被打針，幫我倒尿桶。

爸爸媽媽來醫院，他帶著他們去平安房看小傢伙，討論後事。

理性和悲傷的頻率交換作用著。

隔天，我們將小傢伙火化樹葬，回歸自然，希望有緣她還可以再回來我們身邊。

住院的前幾天我的精神太恍惚，兩個人拼拼湊湊，都無法得知事情的全貌和我身上究竟發生了什麼事。

後來再問醫生，我遇到了非典型的胎盤剝離，事前完全沒有徵兆和跡象，體內已經在出血，外觀上一點感覺也沒有也無明顯腹痛。

寶寶的氧氣和血液全都仰賴胎盤供應，當胎盤剝離時，子宮內開始出血，出血到凝成血塊需要一點時間，等到內出血到達一定程度，把膜撐破了，危險就來得又急又快。

我流出來的都是血水，這時腹中胎兒已缺氧和失血過多，到醫院時那最後的心跳其實是胎兒窘迫，她可能已經奮戰了一天，然後在我們發現的同時沒了生命跡象。

我們很可惜，因為沒有徵狀所以也失去了警覺心，醫生不斷地重複「你千萬不要責怪自己」。

我的產檢一切正常，沒有妊娠高血壓，我提出的疑問和假設都一一被駁回，因為沒有人可以說如果那天我怎樣了事情就會不一樣。

很多時候我們從結果去往回看會是一種折磨，因為你在當下一定不可能知道後面會發生什麼事。

也沒有人可以保證如果當天早一點到醫院檢查，剖腹，孩子是不是就可以平安健康地出生？還是會出生後還要插著小小的管子，或者啼哭兩聲之後卻沒氣了？

這些都是永遠不會知道的事。

後來助產師來換藥時，我們也聊了很多，胎盤剝離是產科的隱形殺手，因為還可能併發羊水栓塞，連母體都有生命危險。我們很可惜，但以結果來看算是不幸中的大幸。

她們在生產第一線，看過太多，關於生命的無常和那些我們永遠無法控制的事。

小孩要走或者要留，是她自己的選擇。

如果真的生下來了卻有其他併發症，那對寶寶和家屬來說也是一輩子的折磨。

我自知我後悔的地方，但也知道就算把自己怪死了小傢伙也不會回來。至少透過這樣子的討論可以看到事情可能有不同的選擇和結果，我們失去了，但未必是最不好的。

走過這一趟對老公也是煎熬，對他來說，手術室外的等待，小兒科醫師跟他宣告小孩沒有了，看著太太躺在病床上接受傷口和宮縮的疼痛，他要理性處理種種文件（我看到死產兩個字時瀕臨崩潰），跟禮儀師溝通，陪著小傢伙下葬，這一切並不好受，但是他不把這當作是最壞的結果，小孩沒有保住，但是我保住了。

住院的每天每天，從一開始插尿管，不能進食，無法下床，到第二天之後可以被扶下床如廁，翻身，擦澡，慢慢正常進食吃吃喝喝笑笑，欣賞病房外的風景，適度的對話和開導。

老公給了我最需要的支持和陪伴，一天一天稱讚我的進步。讓我只要專心把東西吃完，藥吃完，眼淚哭完。

有放屁有大便就好棒，到第五天出院前他看著我可以自己下床上廁所說我好進步好多。

現在人已出院，回家做月子，被老公戲稱開始養母豬的日子。如果這麼錐心的意外我們都能一起過去，那還有什麼過不去的？

每個人的人生總有一些難，我遇到了我的，但是我也看到了那麼多支持和安慰的力量，還有面對生命真的要珍惜和謙卑。傷痛會一直存在，我也祈禱讓我有一點時間慢慢地跟心裡的小傢伙告別。

謝謝妳來做我的女兒，媽媽愛妳。

懷孕日記４-六個月到足月的產檢日記

20180501 28週 / 小傢伙體重估計1500克，媽媽67

28週好像是個分水嶺。坐飛機要開醫生證明，身體的負擔也開始明顯增加。小傢伙越來越有存在感，不管是白天或黑夜都踢來翻去。時不時翻滾和抵住。

身體變化：開始產生一些孕期的不適。胸部變大，垂下後與皮膚的摩擦感和重量感越來越明顯。
洗碗時肚子會頂到水槽，掃地彎腰，曬衣時，都會感覺肚子的擠壓與拉扯。因為肚子頂上來了，所以每一餐的胃口又變小。蹲下後要花比較大力氣站起來。走樓梯會喘。午飯後下午很容易睏。

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20180516 30週雖然從第五個月開始能感覺到胎動，但是跟七個月後的又完全不同。五個月的是體內的一股小地震，肚子（或整個人）會突然彈跳一下，或是規律地打嗝浮動。七個月後很明顯感覺到內在的滾動，頂，踢腿或岀拳，甚至還有連續動作，從這一邊移動到另一邊。
動的時機以吃飽飯後最明顯，要睡前或起床後也有。
有一個1500克活生生的小傢伙在我體內的感覺，真是奇妙。

30週左右確定了去上慧瑜珈的孕婦瑜珈課程。在這之前先體驗了葆體瑜珈和幸孕瑜珈。葆體的老師還可以，但是教室彼此間的隔音很差，一直受隔壁老師上課的聲音干擾，上完下來精神完全無法集中。

幸孕和慧瑜珈則都是個人工作室，老師的風格很清楚，所以端看喜歡哪一個。

幸孕的老師因為是護理人員出身，會在課程中講解ㄧ些原裡和要運用的肌肉，我覺得這是蠻好。 一開始會先花個半小時詢問學員身體狀況，有點像閒聊這樣。 但在身體練習時的強度對我來說太強，一個動作停留太久，帶領也不夠，上完之後反而全身痠痛。

原本對慧瑜珈不抱希望，想說再不行我就靠自己每天散步求順產，沒想到就讓我遇到適合的了。

慧老師上課時會先分享舊學員的生產經驗並導入ㄧ些生產觀念。因為老師提倡溫柔生產，所以觀念相近很好吸收。再來就是身體的練習比較像是一整套的體操運動，有伸展，律動結合體位法，整體而言動作設計的很流暢，並在過程中休息停頓做凱格爾運動。強度和節奏對我來說剛好，所以試上完就報名了十堂一循環的課程。

生產故事裡分享的經驗和觀念對我來說也很受用。現代的孕婦上網查資料往往是自己嚇自己，但是老師會透過故事中經驗清楚講解產兆，出血，產程的進行，會陰準備工作和呼吸訓練等等。尤其喜歡老師的聲線，很幫助人進入狀況。於是除了報名孕婦瑜珈，還報了六月可以帶準爸爸一起上課的生產瑜珈。

身體變化：不知道是胃頂上來了還是單純的反胃。 懷孕後期約30週後開始會有想吐的感覺（反而初期沒有）。 一開始是吃太飽時才會，後來是每天晚上都有一種晚餐要衝出來了的感覺。 平躺變得很不舒服，胃脹和喉頭有東西的感覺也越來越明顯。 配合著胎動，睡前總是會先被不舒服一番。


20週，子宮到肚臍。 30週，子宮到了橫隔膜，開始不斷地往上壓，就會產生一些「壓迫」的症狀。


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20180523 32週 / 小傢伙體重估計20000克，媽媽69

生產的場所峰迴路轉，最終轉到三重醫院看診和準備生。

原本老神在在要去好孕工作室生，但是遲遲問不到生產費用，要諮詢就直接先3000。

上了一堂慧瑜珈的課之後老師暗示禾馨和四季和安的費用都蠻高的（心想那好孕應該也是），她推薦支持溫柔生產，有助產師和醫生共同合作的公立三重醫院，正好臨近的朋友裡也有人在那裡生產過，於是評估那些費用和自己想像的生產環境決定先掛號三重醫院，然後回到最原點，打開剛懷孕時做的筆記，新莊樂寶兒，三重醫院，周玉惠助產師。

拜訪了三峽的周玉惠助產師，無預警地給我們上了一下午的生產知識課，但是後來接到她的電話，委婉地說我的預產期時的那個月她課程和接生已經接很多了，且我們的交通距離較遠，先生到時候工作如果比較忙我還需要人照顧等等，她還是比較建議我到三重醫院找郁晴。

於是所有的選擇到最後都指向同一個決定。

其實當初沒有立馬選擇三重單純是自己對於醫院的排斥感。我有記憶以來（小時候曾經腸胃炎掛急診已經沒有印象了不算）沒有自己住過院，每次進醫院都是陪住，然後看著親人們在醫院裡折磨著...

但是身邊也有在三重醫院生完之後經驗很好的朋友，再加上它是台北幾乎唯一可以享健保福利又接受溫柔生產的公立醫院，費用上會比較實惠，於是決定是它了。

掛了董宇紅醫師的門診 ，依照超音波她就問我孩子的爸高不高？我說一般吧， 177 左右。她說小傢伙比例上看起來腿蠻長，可能像爸爸。 心裡OS ：哇塞這雙腿每天都在頂我欸！

身體變化：每天都在跟一直向上頂的胃酸抗戰著。

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20180605 33週/小傢伙體重估計2200，媽媽68

第一次跟郁晴助產師見面因為我說我走路時整個腹部會緊且陰部有拉扯感，她說叫我走路一次不要超過20分鐘，也盡量不要爬樓梯，以這個週數有下墜感稍嫌早。如果肚子緊的頻率（練習性宮縮）多到五分鐘一次就要去醫學中心安胎（或直接待產）。

身體變化：懷孕最後一兩個月了，子宮底幾乎就在胸口，真的是被頂到一個深處無怨尤。
坐著吃飯都要直挺挺的，也不給蹺腳了，睡覺時左翻右翻都不滿意，好累呀！但是想著小傢伙可能在踢出空間，好讓自己再長大一點，再熟一點，就覺得媽媽還是要繼續忍耐一下好讓她熟透了再出來。
因為這一切都還不是什麼考驗，真正的挑戰是從她瓜熟落地才開始！

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20180614 35週/小傢伙體重估計2700，媽媽69.5

這週胖的一公斤有500是小傢伙的，覺得投資報酬率蠻高 因為產檢的時候測到的臍帶心跳有點太快，於是躺了50分鐘測胎心音和宮縮，幸好沒什麼大礙。從這週起產檢要縮短到一週一次了，正式進入「可以生」階段。


開始請老公幫忙做會陰按摩，從開兩公分開始，每天維持或增加一點點。被撐開痠痛的時候就觀想放鬆，慢慢呼吸，然後再請他用力一點點，要相信肌肉是可以被鍛鍊的。

身體變化：有奶了。洗澡的時候只是開玩笑地順勢按摩捏了幾下乳頭，結果竟然真的有一滴滴液體滲出來。

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20180623 36週/小傢伙體重估計2900，媽媽70

上週採樣的乙型鏈球菌呈現陽性 ，待產時要施打抗生素以免分娩時感染到新生兒。
雖然助產師講得一派輕鬆，但上網查了一下原來如果感染了發病風險還蠻大的。整個孕期所有指數都正常，到最後一關GG，一方面慶幸一方面不甘心。

待產包和月子包準備好了，也準備開始喝覆盆子葉茶/蜂蜜水。上完了生產瑜珈課和哺乳課。

我跟老公開玩笑地說，現在有誰跟我說這樣會順產，就算是被打兩巴掌我都願意；來形容面
對生產時還是會有點緊張的心情。
即便我覺得自己已經做了不少功課，爬了很多文，看了一些書也找到自己想要的方式了。但是生命中就是會有很多無法控制和預防的事情是怎麼準備都準備不來的，所以多少還是會驚。有準備總比沒有準備好，放輕鬆總比自己焦慮好。時到時擔當。

身體變化：肚圍105公分。

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20180630 足月37週/小傢伙體重估計3000-3100，媽媽70

進入待產模式

老公一起去產檢，熟悉產房和認識助產師，沒想到無預警地看了兩部無碼生產影片！

身體變化：恥 骨 痛。

因為天氣熱，在外頭走路變得有點吃力，行動遲緩。就算在冷氣房裡也會出一身汗。胎動，翻滾與踢腿還是非常有力，很多文章說現在小傢伙的空間不夠，活動量應該會減少，我卻覺得沒這回事。

非常難睡，到越後期，晚上睡覺只要有「睡著」就好了。根本顧及不到充不充足這件事。只要能讓我無感覺肚子的翻滾起伏和抽動，暫時無意識一小段時間就算是有睡，而偏偏催產素都是要晚上睡覺才會分泌（跟褪黑激素一樣），所以無論如何還是要逼自己多睡覺。孕婦枕從中後期開始變得超重要～～～

練習性宮縮的頻率增加且經常感到不適。接下來這幾個星期就是留意小傢伙要到來的訊號了。

懷孕日記3-四到六個月的產檢日記

2018.01.29 16週，四個月，初期的自費產檢階段已結束

發育正常，之前做的抽血和子宮檢查也都正常，羊水胎盤都標準。
體重300公克（四個月在280-320之間，標準），身長20公分。
子宮已經葡萄柚大小了，也有感覺到肌肉擴張該邊拉扯的酸痛。
應該是女生的機率比較大，幾次下來都沒有照到小雞雞，蠻好動的。
準備迎接羊膜穿刺，高層次超音波和直線上升的體重。

從第13週開始偶爾會感覺到下腹部拉扯的抽痛，不知道是子宮擴張還是胎動。
問了媽媽軍團竟然有可能是小宮縮，還好去問了醫生確認是假性宮縮，只要會舒緩就不用太擔心，有可能是小傢伙剛好頂住哪裡或是在伸懶腰。

身體變化：最明顯的身體變化就是乳暈與頭持續加黑⋯
據說是要讓剛出生視力不好的寶寶能夠對準目標尋乳，問題是也黑太早了吧！
明明還有好幾個月的時間為什麼不能最後兩個月再開始黑？！
搞得我經過迪化街的香菇乾貨時都只想要快步經過。

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2018.02.14 小年夜 19 週，羊膜穿刺和登記結婚都在同一天完成。

一早睡眼惺忪地出門，我們八點多到，抽號碼牌排20號結果等了將近三個多小時，一路等到11點多才做到。
醫生護士都是老手，柯刺王大夫在穿刺前的超音波鐵口直斷說是女生，老杯的前世情人要來爭寵了，預產期一樣落在7月中。

不怕針頭的我到要真的刺之前還是難免緊張，一直搓著肚皮，要小傢伙閃遠一點。
幸好醫生和護理人員都非常專業而且動作迅速，上完碘酒後後從肚子的左上方下針，肚皮一陣冰冰涼涼的，護士不斷說：「寶寶在睡覺，羊水裡面是暗的她看不到針頭，你做得很好～」等等的鼓勵話讓我安心許多。

過程幾分鐘就結束了，抽出了一管淡黃綠色的羊水（醫生說是寶寶的尿）。

兩個星期後收到簡訊和報告，一切正常。看到通知簡訊時突然一陣鼻酸，太好了是健康的，真的是太好了。

過完一個年之後，肚子竟然像吹氣球一樣變大了，一開始還以為是因為跟著溫尢回鄉下被阿嬤餵得太飽。後來收假後上班肚子依然還是很大！而且是從胸下胃部就開始凸出一路到小腹，正式投降於孕婦褲和哺乳內衣。然後胃口又開始變差，吃一點就很撐和脹。

身體變化：雖然乳暈已深（真的變大黑香菇了），但是整體身材狀態除了肚子之外還沒有改變太多，皮膚也是好的。過完年後回來後突然發現有點出血，去給醫生看後是急性陰道發炎，開了四天藥和塞劑，還好寶寶無恙。肚皮很繃很癢，會不自覺地去抓。

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2018.03.01 20週，體重62公斤（從懷孕初期到現在胖了4公斤）

寶寶一切正常。原本腳和屁股在右邊，現在變頭在右邊。這次的產檢做的比較簡單，可能因為再一個禮拜就要做高層次了。手一樣在頭附近遮來遮去，可以看到清楚的大腿骨了。

最近有不時感覺到疑似胎動的狀況，肚子會某一塊浮一下浮一下。之前以為肚子怎麼好像有一瞬間變大的感覺，產檢過後才知道原來子宮長大到了肚臍的位置，胃會往上頂，肚子看起來就超胃凸的。發現我的進程蠻標準的，時間到了該黑就黑，該凸就凸。

身體變化：20週之後跟哺乳內衣投降。 胸部真的太重了，而且皮貼皮的地方很不舒服，於是到媽媽餵一口氣挑了三件超高彈性的哺乳內衣，直接一路穿到哺乳期～。

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2018.03.08 21週，高層次超音波

溫尢工作走不開，所以高層次是爸爸媽媽陪我去的。
照了30-40分鐘，裡裡外外上上下下，內臟、骨頭、指頭、五官都看了，寶寶現在體重500多公克，一切順利發育著。醫生說要等到28週之後才會確認胎位是否正。

小女孩很害羞，幾乎每次產檢手都遮著臉，抹臉擦臉吃手手，要看五官還要趁她手拿開時趕快照。手腳都蠻有力的，照過一輪之後得到發育正常的結論，一切安心。

胎動漸漸明顯了，有時候是一個肚皮浮浮的感覺，有時候是某塊突然變很緊（醫生說那是她在弓背之類抵到我肚子的邊緣），通常安撫一下就會消下去了。

身體變化：目前肚子不算大，很像只是胖了一點，大部分人都說孕肚藏的很好，看不太出來五個月了。想到之後寶寶會長到三千克，是現在的六倍，就覺得不可思議。胃口大開，飲料也不戒了。

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2018.04.02 24週，六個月，糖水檢測（真的超噁）

五官漸漸清楚了，很喜歡噘嘴。

寶寶體重來到800多克，我的體重64(被叮嚀一個月胖2公斤太快了，要克制一下)。
坐捷運開始會被讓座了。

身體變化：現在的子宮大概是足球大小，胎動明顯，時不時肚皮內就有翻滾一圈的感覺或是突然地震一下，偶爾會有規律地打嗝起伏。有胎動之後就沒那麼依賴產檢時看的超音波了，身體的感受還是最直接。晚上睡覺翻身很容易抽筋！還好墊了孕婦枕把腳抬高之後有舒緩。肚皮還沒有任何的紋路、疹子和顏色，肚臍也沒有凸出來。

35

今年的生日願望只有一個，希望能平安地將小孩生下來，健健康康。

前幾年一直念著要成為高齡產婦了，沒想到就真的成了初高齡產婦。
感覺從去年到今年走了很多個地方，一直在找可以待下來的所在，後來發現了，待在自己裡才是最實在的。

30歲給35歲的自己：今年30，剛開始懵懵懂懂地進行企劃的工作，這幾年發現自己幾乎可以隨時重新開始卻看不見累積，一些覺得厲害的同輩都已在自己的領域裡發展出一番氣象，累積到了才畢業，而我呢？

今年朋友爆炸性地開始結婚生子，開始思考這些事情在 我人生中的意義，但那是一個選項，並不是解答，事實上對於台灣的環境和地球未來幾十年的狀況我只有悲觀，想生小孩是想了解當媽媽之後的變化，我的羽翼能夠擴張多少，以及如何更接近愛。

這兩年姑姑得了腦瘤，開刀手術了一次但狀況並沒有好轉。癌細胞是一顆不定時炸彈，不知道還剩下多少時間，於是現在我做決定之前都會先想一個問題：如果我的生命只剩下一年，還要做這件事嗎？

不知道在這幾年間我是否已有了能夠深耕的事業？是否有家庭小孩？是否成熟足夠承擔起家庭的責任，往人生的另一個方向邁進？

如果屆滿35歲成為高齡產婦，請記得永遠給他/她耐心、接納和愛。想想自己年輕時的反叛，尊重他/她的行為與思想，跟你的孩子站在同一邊而不是敵對。
家庭是一個雙方共同創立的終身企業，願你在其中感知，成長，體認，紀錄。

持續寫字，關心你的家人與朋友，為自己所選擇的生活負責，實踐愛與夢想，願你能強壯且堅定。

懷孕日記2-前三個月的產檢日記

11/26 第二次照超音波，6-7週。原本想看受精卵是否有順利發展成胚胎，沒想到醫生一個「play」就意外聽到心跳聲（嚇死寶寶了）。

其實在前一天的脈輪靜心結束後，腳掌就突然有塊區域的血管出現了很明確的跳動（還有點痛），當時只是將專注力放在那裡然後就進入休息狀態，沒想到隔天發現寶寶已有心跳了。原本以為會很感動，但是因為太突然，整個診間好像環繞音效一樣。


醫生開玩笑說「那不是我的心跳喔！也不是你的。一分鐘130下，你的心跳有這麼快嗎？」
有人站在搖滾區看著米粒大小的超音波和搭配大大聲碰碰碰碰碰的音效，驚嚇比感動多。
「有一個生命在我的肚子裡」這件事的真實性瞬間飆高到百分之百。


身體變化：食慾降低，空腹時會反胃（但沒吐），吃得很少，對於油味敏感不適。
常常只吃一點肚子就漲了，自動戒除飲料和甜食，味覺上喜歡鹹和炸。
體重沒有增加，但胸部大1~2個罩杯。
口味變西式，喜歡鹽巴和酸。
沙拉比炒青菜好。 漢堡薯條比自助餐好。 嗜吃水果。


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12/02 七週三天，正式進入孕期和迎接真正的（燒錢）產檢寶寶身長1.2公分，花生米大小。領媽媽手冊，預產期7/18，眼花撩亂的自費檢查項目。從這天開始被婦產科診所護士從小姐改口成叫媽媽。


身體變化：要變巨乳了。
好像每天睡覺都在長，醒來時胸部都會非常地脹痛，換衣服都想說：你哪位啊？！


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12/11 8週3天，正式進入產檢的節奏
寶寶身長2.13公分，皇帝豆大小（約大拇指指節大），頭身比1:1。
隱約看得到手腳，已經會蠕動了。
是一個很有表演欲的胚胎，一直在跟我們打招呼。
醫生說：「既然已經會動，就不能叫胚胎，再過兩天就是名正言順的胎兒了！」


身體變化：體重正式站上60公斤（應該都是長胸部的重量），外觀上還沒什麼明顯感覺，開始每天擦保養油在肚子上。


產檢檢查項目：
地中海貧血、愛滋、梅毒、Ｂ肝
脊髓性肌肉萎縮症（自費）
Ｘ染色體脆折症（自費）


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01/08 12週，三個月，過了初期的危險期，準備公布消息
寶寶身長6.67公分，四肢健全，盤著腿還看不到性別
心跳每分鐘150幾下，好好地長出了小手小腳和活動力，頭看起來大大的，但醫生說這個時期就是這樣。


產檢檢查項目（全自費）：
子宮頸抹片檢查
早期流產檢測（淋病、陰道滴蟲、子宮頸長度）
甲狀腺功能篩檢
早期妊娠糖尿病篩檢
早期妊娠毒血症（子癲前症）篩檢


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有身之後，吃東西變成一場實驗，因為再也不知道身體要什麼不要什麼，就是要吃下肚後才知道。
聞到麻油和油蔥會想吐，吃油飯會拉肚子，初期喝牛奶會水瀉，自助餐的油味被放大十倍，三明治漢堡比炒麵炒飯可以，很依賴湯，粥等湯湯水水的東西但絕對不能太油。
水果需求量變超大，一天至少吃兩種，有時要配著吃才能吃得下飯。

每餐決定要吃什麼之前都要先揣測一番，這個味道可以嗎？油味重嗎？原本常常自己吃東西就已經很拿不定主意了，現在更是，有時甚至要現場聞到味道才能決定會不會不舒服。

滿三個月，肚皮沒什麼真實感，倒是腸胃很搶戲。

懷孕日記1-兩條線

11月初，還在上一份工作時帶頭薦骨課程去苗栗，預期經期會在課程當中來，結果10天的課程過去了，甚麼都沒有。

其中曾當一位學員的練習個案也讓我體驗頭薦骨療程，那是一種深沉地放鬆和進入另一個世界的奇妙感受，途中我感受到了身體的開展和沈入。結束後她說：你的薦骨（尾椎）很忙碌。

後來在課程即將結束的一天，老師照慣例要示範手位時把我叫了上去，將整個課程的手位示範過一輪後然後結束在尾椎時說：嗯～這裡很busy~

我以為因生理期要來了，所以骨盆那一塊很有事，沒多想。

回去後持續感覺身體像是經前症候群的疲倦，胸部微脹卻一直沒有要消退下去的跡象。11月17號，去北投吃豆花時遇到好久不見的阿璇和樂小子！覺得也太巧。

那天傍晚在沙發上躺了一陣，冥冥之中一股非驗不可的感覺強烈，馬上起身去買驗孕棒，回家後做一些簡單的家事舒緩緊張。

在驗之前還抽了一張奧修禪卡問：我有可能懷孕嗎？

得到了「成功」。

一驗之後兩條線瞬間湧現，整個人有些顫抖。


連絡了詹大頭，兩個慌亂的女人在電話線上天呀來天呀去的。她頭很暈我心臟跳很快。因為不知道男友的反應會如何還有未來會怎樣，所以心情忐忑了一整晚。

隔天她陪我到婦產科，其實心裡有數了，因為這種感覺前所未有，你冥冥之中感覺有事情在發生了但是世界看起來還是一如往常地轉動。我表現很鎮定但內在持續很激動，因為有太多的未知橫槓在前方，


醫生一派輕鬆地說：聽說你懷疑自已懷孕了？不用懷疑啊～有了。

照超音波，看到子宮裡出現一個小小的黑洞，醫生從最後一次經期和狀況看來說：已經六週了，現在大概是沙粒的大小，那個黑黑的洞就是胚囊，你的小孩以後會住在那裡。

太震撼了，我完全不知道我的體內發生了這麼多的事情。

回家鬆懈後大哭了一場。