1011

被說進步了，事實上卻覺得危險。
恐懼這件事不是你去擔心了它就能夠被解決或是不存在，
所以解決的方式是不去想，但是做不到。
越恐懼，抓得越緊，人越焦慮，於是變不可愛，別人就不會想要親近。
道理我懂，但是要怎麼做？

回到自己，一而再再而三的解答。
做自己開心的事，接受自己，學習與自己相處。
恐懼失去並不會讓人茁壯，只會更虛弱。
與其花精神去想去擔心那些可能的失去，不如想回來自己，我夠好了嗎？還能夠更快樂嗎？我還有沒有什麼可以更豐富的可能性？我找到自己的天命並實踐其中了嗎？
理性的思維是這樣的，而感性就是掉進黑洞裡了。

當負面情緒出現時跟他說：我看見你了，我知道你存在;然後轉移注意力去做其他事情。
低落的時候告訴自己會過去。
難過的時候就哭。
不要冀望別人會幫你解決問題。
自己要找到讓自己開心的方法才是王道。

伴侶只是來讓你更好的，你自己要先好才行。

1010

［返鄉創業］

家鄉

你認同的地方

你有夢想的地方

定義自己的新故鄉

定義自己的新人生

是很勇敢的

1009

「在經驗裡學習與嘗試錯誤，累積豐富的生命智慧，透過分享成為他人的生命老師」。

要找到自己的天命和相呼應的事情去做。而且一定還有除了寫作出書之外的其他方法可以做到。
但是我要先打開來。

你擔心害怕的是猜測還是事實？
人生是拿來經歷的，不是拿來懷疑自己的。

1007

生病之後的自信變得好薄弱，一不小心就會掉進黑暗裡。
找不到自己的定位和存在的意義好慌，每天面對自己枯燥又乏味好傻，為了理解而自言自語，有時候出去看到了什麼亮點但是回來之後又縮掉，走出去，回來，走不出去。

想要接近大自然，卻還是縮在自己小小的房間裡。
時間好多，做得事情好少。
一開始還可以滿足於把自己養好吃好睡好就好，然後腦袋開始空轉了，接下來呢？
可以做什麼？想做什麼？做什麼事情讓我開心？
大哉問。

在新竹山上露營時，霧來，霧散，看著一層層的山巒，光洗碗和刷牙就獲得滿足，散步就覺得輕鬆，腦袋不會空轉，心願意真的靜下來。
要離開時我忍不住哭了，真的是很難過的那種。
或許對別人來說那是休息，是偶一為之的度假，但對我來說那是我想要的生活，我真的可以待下，待在一個陌生可是可以平靜簡單豐足的地方。
如果我要，我要離開好多，放棄好多，失去好多，我不知道我有沒有那個勇氣我做不做得到，我放不放得了手中的一切去尋找那個未知，去求得一片山一片海一片星空一片寂靜。

情緒幫助我分辨怎麼樣的平靜是麻木，怎麼樣的平靜是滿足，
我要的不是被堆砌出來的樸實，而是真真切切的樣貌和滋味。
曾有一瞬間我突然可以理解變性人的痛苦與掙扎，因為自己就是一個有鄉下魂但是裝在台北小孩身體的孩子。
作農婦，去旅行，煮飯，有感而發的書寫，執行一項自己的計畫，整理自己的空間都會獲得能量（但是我卻都不做了）。
我知道自己做不了賺大錢的事，我很自私，做事是為了追求自我的滿足而已。
可是當我將眼光轉放在他人身上，用力滿足他人的期待時，一年一年，我為了誰而改變了原有的決定，結果就反應在自己身上，然後徹底消失。

生這場病被迫停下來讓我明白得下定決心為自己的人生負責才行。

1006-2

去了好樣秘境，越來越無法待在這種地方了，回想香色也是。
台北好多很時髦的地方，可是現在需要一個樸實舒服的所在。
在山上露營的時候明明就是做一些很平常不過的事，洗臉刷牙，煮飯洗碗，發呆散步，聽音樂看星星，可是心裡就好輕鬆好開心。
不用做什麼，大自然就把你的心餵得飽飽的。

1006

收到上個月的薪資，心情一落千丈。
原本以為的病假半薪算了算應該會有原薪水的一半，但實際入帳的錢只有三分之一不到，證明了領半薪的病假請不到那麼多天，變成事假扣全薪。

一邊安慰自己幾乎一整個月都沒有辦法上班，有薪水領就已經很不錯了。
一邊對於之前店長和主管信誓旦旦的保證到後來改口說他們能做的有限而感到失望。
而低迷一但開始就像黑霧籠罩。
不見的不只是錢，還有方向和信心。

人生充滿變化與無可控制的事情太多，眼下是要找到能開源的方法，一直處在這個糾結的情緒也不是辦法，寫寫讓它抒發出來而已。
要避免自己像隻無頭蒼蠅，就要更時時刻刻觀照自己的心。

1005

選一個接近大自然的地方住

或是

選一個接近大自然的地方工作