九個月

1.啊啊叫了一個多月後，有一天洗澡的時候突然喊出ma ma，從此就媽媽叫個不停

2.扶物站越來越穩了

3.睡眠震盪期盪個沒完，媽媽每天見招拆招

4.不吃了會明確跟你搖頭，不吃就是不吃

5.聽得懂口氣，知道媽媽在歹

6.體重終於站上8公斤

7.頂上的頭毛越長越長，但髮量沒有要增加的意思

8.在9個月的第一天開口喊了爸爸！

這個月一直在跟她變化多端的作息共處，偶爾崩潰時常甜蜜，小孩只要能好吃好睡，爸媽日子比較好過。

另外，最值得紀念的事就是「我們買房子啦！」

八個月

七個月時全職媽媽的生活漸入佳境，媽媽終於覺得跟悠仔培養出作息的默契，跟溫尢討論出分工和步調，沒想到在接近八個月時又要悄悄地變身了。

1.下門牙兩顆hello
2.開始練習扶物站
3.換尿布變成一場battle 
4.跟溫尢講話時會啊啊叫刷存在感
5.副食品一天2-3餐
6.整個人大隻了一點汽座要調整了但體重不變
7.開始偶爾開放圍欄外的地面爬爬走，可以把插著的變壓器拔下來
8.國慶連假去露營，參加了鼠寶野餐和MT課
9.第一次被爸媽丟包給阿嬤帶半天
10.陪爸爸度過38歲的生日，坐了一個小時吃生日餐

七個月

滿7個月的今天

中午跟家人一起吃飯，悠仔已經可以自己坐餐椅然後把我們給的米餅，蔬菜抓送進嘴裡啃啃咬咬（當然最後還是掉一地），不愧在家餵食有成。

紀錄一下六個月之後的進程

1.會匍匐前進，偶爾肚子離地爬起來

2.眼前的東西可以準確地抓放進嘴巴裡啃咬

3.知道身體往前伸手就是抱抱

4.想睡覺時會往我們身上黏

5.可以自己從躺翻趴，然後撐坐起來！

大重點是

會認人了！！

還有分離焦慮！

到哪裡都要媽媽抱，拒絕推車

雖然明知道以後回想起來會覺得甜蜜的負荷，但在當下的感覺真的是好煩好累呀！

這個月一樣沒有長體重還是七公斤多但是看起來又一切都好不知道該不該擔心

副食品吃得時好時壞但確定的是喜歡自己抓東西吃

六個月

7.4公斤

從四個半月跟爸爸攻守交換後，悠仔在我手上吃多睡少，撒嬌功力爆棚，一點都不掩飾喜歡被人抱的性格。

長大開始會捨不得睡覺，

白天的小睡常常是場戰爭，她輸給體力我輸給她的哭喊。

晚上偶爾能穩穩的到凌晨只醒1-2次，但大部分時間還是2-3個小時醒一次。

四個月時覺得這樣的睡眠作息很崩潰，但那就是她自己的節奏，時至滿六個月的現在竟然也習慣了，就是精神差了點，但她健健康康的就一直說服自己不要焦慮太多。

現在晚上7:30-20:30去睡覺，早上6-7點起來，半夜醒個3456次。

糊裡糊塗地開始了副食品，目前是泥和手指食物並用。在滿六個月的前夕可以在餐椅上坐直，所以看看之後會怎麼樣調整。

感覺以後要帶出門的東西越來越多

五個月

五個月

這個月家裡的變化很大，爸爸回職場上班，媽媽幾經波折後轉成全職媽媽。

在滿五個月的前夕會翻身了，從躺翻趴，還翻不回來。

剛剛好前一個星期開始練習睡覺不用包巾，雖然會睡得比較不穩，但會翻之後睡覺也翻個不停，爸爸醒來看到她就趴在旁邊看著他XD

個性變強烈了，不喜歡不舒服都會表現得很直接。騎車出去兜風時若把她的頭蓋起來也會不高興。

跟爸爸攻守交換之後，在跟我吃飯時就會弄一點東西給她吃，大部分是一點水果和蔬菜磨汁磨泥，偶爾給她一根什麼自己啃，目的只是參與。

現在看到我們吃東西她沒有的話就會該該叫。

不知道是不是開始吃副食的關係，還有天氣炎熱。

前陣子下巴長了口水疹，這陣子變本加厲，臉上出現有脂漏性皮膚炎（原本頭皮就有）脖子和身體一顆顆痱子。

看著新生兒時細皮嫩肉的她現在疹子齊發和皮膚粗燥，為母很是心疼。

室溫要保持25度，用微溫的清水洗澡，勤換口水巾。

晚上睡覺她要冷氣和電扇齊吹，爸媽棉被包緊緊。

#體重七公斤

四個月

四個月了

三個月的前半是天使，可以睡過夜又愛笑。後半是小惡魔，每晚凌晨1-5點準時晚點名，掉嘴嘴哭哭。

最近更增加了夜奶這條回頭路OMG

保持著四小時吃-玩-睡的大原則，下定決心建立所謂的「固定作息」，晚上盡量8-9點就送上床，讓爸爸媽媽可以下班個幾小時，半暝再戰。

這兩個月都只有下班回家和週末的時間可以抱她，偶爾想回到她剛出生瘦瘦小小的時候，現在的我更知道怎麼照顧她，但是「成長」就是這樣，永遠沒有辦法回頭，只能顧好每一個當下。

#6.3公斤

不能停

有了小孩之後意味著你不能停下來。

收入不能停，育兒知識得跟著她的發展不能停。

生活不能停，能夠有一小段時間的空白，放空滑一下手機逛一下蝦皮看幾篇文章，但不能真的擺爛。

因為她得仰賴你過活生存，你能提供的就是自己和家庭環境，直到她可以仰賴自己過活的那一天。

而到那時，我們又得為了退休之後的生活做打算，努力不成為她的負擔。

哀悼母乳

擠了三個月的母奶

即將功成身退了

產量最高曾單次到130cc。

唯一達成一日全母乳的紀錄是月子期間一天擠7次630cc。

四月中二次塞奶後決定退奶。

從每天4次3次/400-500開始下降，5月達到我的目標，早晚各一次，一天供一餐（吃維他命的概念）讓我白天的時間不用再被擠奶綁住。

從產前理想能餵到6個月，產後地獄式跌跌撞撞修正目標到3個月。

看著自然漸漸消退的奶量，明白也是一個階段的結束。

育兒顧問提醒我，退奶後的1-2年還是要覺察自己乳房和身體的變化。

退奶幾個月後才得乳腺炎的朋友也叮嚀著。

#Respect所有的母奶媽媽

三個月

2020.06.03

3m

5.8公斤

三個月了！

正式啟用口水巾。

即將邁向更會動的階段～

脖子越來越硬，趴著時可以撐一段時間。

跟剛出生時皺巴巴鳥鳥索的嫩嫩嬰不一樣，手腳動作越來越大，有時候甚至會拉掉口水巾，自己扶奶嘴。

感覺視力更好了，互動的時候表情變好多，聲音也是依依呀呀！

睡眠開始穩定，兩個多月後開始可以一餐間隔8-9小時睡過夜，雖然偶爾還是會做夢大哭要哄哄，但至少不用半夜起來餵奶拍嗝。

出門太久回家後的幾天會比較沒安全感跟崩潰大哭。

對屎尿很無感，連炸屎從肚子滿出來沾到衣服了都沒人發現。

生活還是處處充滿挑戰，考驗著一家三口的步調。

會笑之後真是越看越可愛❤️

而且好像開始有點像我。

期待迎接之後的變化。

諮商5 整理

諮商5整理

三個人的日子慢慢上軌道，也有找到作息的默契，小孩這幾天開始練習睡過夜，把床移進主臥大家一起睡，你不那麼排斥和害怕，感覺上是有進步。

至於「當媽媽」這件事，是認知上沒有所謂的「跨過去」「接起來」這個動作，但我覺得你一直很努力在做啊，不用跟別人比較或看太多的專家資訊什麼的，沒有那麼多的「應該」，自己覺得好才是重要的。

跟先生的差異不是用來比較而是用來互補的，不用期望自己一定要做到跟他一樣，因為你身上也會有他做不到的事，所以才需要你們兩個人一起來養育這個小孩。孩子如果可以從你這裡建立生活習慣和秩序感，但個性上保持先生的彈性和隨遇而安，這樣最理想了～

而且慶幸先生的步調是彈性的，他先接起來然後讓你慢慢地跟上。

要記住去看已經有的，已經做到的，我知道這講起來很容易要做到很難，但還是要提醒自己一路以來已經做到這麼多了，生產的痛，餵奶的不適都已經過去，你已經從那裡走到這裡了。

關於匱乏感，那個空空的東西，那個「應該要怎樣的框架」...

有的人是被恐懼驅動自己往前進，有人是被要讓自己更好的動能驅動，無論怎樣都可以，不要讓恐懼成為唯一的原因就好。

更何況這個年代大家都是小資族，生活在都市裡，工作壓力大，買不起房子，每個人都會有壓力和匱乏感，因為匱乏才會讓自己不斷找資訊和求援，所以換個角度看匱乏也不見得全是壞事。

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我記得自己之所以開啟這一階段的諮商就是希望能夠從產後憂鬱的狀態中變好，這之中當然也著對未來的焦慮和恐懼，無論是失去婚姻或者傷害小孩的念頭。

感覺到壓力時喉嚨會有一個很像是嘔吐感的感覺，不是真的有東西要吐出來，而是一種哽住的感覺，我一直還在跟那個感覺共存著。

恐懼和焦慮曾經佔滿我的思緒和行為能力，我會瘋狂的嚎哭害怕痛苦得發抖，諮商師說，恐懼也是一種生存的本能，但要記得不要讓恐懼成為自己生存往前的唯一原因。

這個階段的諮商到一個段落了，我很慶幸自己大聲吶喊著我需要幫助，還有初期兩個月在訊息，電話那頭陪伴和鼓勵我的朋友們，有的時候慌亂起來每個媽媽朋友都是一盞燈塔，讓我看著遠方知道那裡有光。

21日豐盛旅程分享

三月生產完，坐月子期間爆發了嚴重的產後憂鬱，從生產的創傷，餵奶的疼痛到整個生活生命因為有了孩子後巨大的轉變，我感覺自己被剝奪，我的精神我的睡眠我的身體都不再是我能控制的舒服模樣。

那時候身邊有孩子的友人關心我時會說到「這都只是過程」「會過去的」「等ｘｘ時候就會好了」，那時的我沒有辦法理解和接受「之後會好的」這個信念，之後是什麼時候？我現在好痛苦，要怎麼讓這個痛苦消失？我是不是壞掉了？我要怎麼變好？日子要怎麼變好？
那兩個月一直處在嚴重的焦慮和不安全感之中，每天都在哭，無時無刻都在後悔，我沒有辦法照顧小孩，甚至連生活自理的能力都喪失了。

每天的狀態和情緒像雲霄飛車一樣不穩定，好的時候可以跟孩子相處一個白天，差的時候深怕自己跟她獨處時會傷害她，因為深深地沒有安全感，跟先生的關係也很緊張。

後來深覺不能再這樣下去，一個月前開始諮商，也在這之中意外地開啟了２１日豐盛的旅程，在某一天的早晨突然感覺自己有了「餘裕」，原本被憂鬱，焦慮佔滿的思緒有了空間，我看得見孩子的可愛和提起勇氣去面對未來的變數。

一起建立三人的生活節奏，現在依舊會擔憂和焦慮，但已經產生出力氣往前走。看完這個寓言故事，想起那時朋友們說的「日子會慢慢變好的」「這些都會過去」那時候一直不知道「那時候」是哪一天，現在知道了，就是好好過好當下的每一天，無論好壞所有的一切都會過去，我要珍惜孩子的成長。

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寓言

“ This Too Shall Pass. “

有一個國王向他宮中的智者要求說：「我為我自己做了一個非常漂亮的戒指，我是用最好的鑽石做的，我想要在這個戒指裡面藏著一個訊息，它可以在我極度絕望的時候幫助我。它必須非常小，這樣它才可以被藏在那個戒指的鑽石底下。」

他們都是智者，他們都是偉大的學者，他們可以寫出偉大的論文，但是要給一個非常簡短的訊息，讓它可以在極度絕望的時候幫助國王……他們左思右想，參考了很多書，但還是想不出來。

國王有一個年老的僕人，他幾乎就像他的父親──他以前是他父親的僕人。國王的母親早死，因此由這個僕人來照顧他，所以他並沒有像僕人一樣地被對待，國王對他非常尊敬。那個老年人說：「我不是一個智者，我也不是一個學者，我沒有那麼博學多聞 ，但是我知道那個訊息──因為就只有一個訊息。這些人無法將它給你；它只能由一個神秘家、一個已經達成他自己的人給你。」

「我在宮中已經度過了漫長的歲月，各色各樣的人我都看過。有一次，一個神秘家，他是你父親的貴賓，剛好由我服侍他。當他要離開的時候，為了要感謝我對他的服務，他給了我這個訊息。」他將它寫在一張小小的紙上，摺疊起來，告訴國王說：「不要讀它，只要將它藏在戒指裡。唯有當每一件事都失敗，已經無路可走時，才可以將它打開。」

時間很快地就來到了，國家受到了侵略，國王失去了他的王國。為了要保存性命，他騎著他自己的馬逃走，敵人的馬在後面追趕。他只有一個人，而他們人很多。他來到了一個無路可走的地方，一個死的盡頭，再過去就是懸崖和深谷，一掉下去就完了。他不能回頭，因為後面有敵人在追趕，他可以聽到他們的馬蹄聲，他也無法再向前走，而且也沒有其他的路……

突然間他想起了那個戒指。他將它打開，把裡面的紙拿出來，裡面有一個很小但是非常有價值的訊息，在它上面寫著：「這也是會過去的。」

當他在讀這句話的時候，他突然變得很寧靜：「這也是會過去的。」事情真的就這樣經過了。每一件事都會經過，在這個世界上沒有一件事會永遠停留。那些追趕他的敵人一定是在森林裡迷路了，一定是走錯路了，馬蹄聲漸漸、漸漸地聽不到了。

國王非常感激那個僕人，以及那個未知的神秘家。那些話語被證明是奇蹟般的。他將那張紙摺疊起來，放進戒指裡，再度糾集他的軍隊，收復他的王國。當他以勝利的姿態進入首都，那裏到處都在慶祝，有音樂，也有跳舞，他對自己感到非常驕傲。那個老年人走到他馬車的旁邊說：「這個時候也要看一下那個訊息。」

國王說：「你是什麼意思？現在我已經勝利了，人們都在慶祝，我並不是處於絕望之中，我並不是陷入絕境。」那個老年人說：「聽著，這是那個聖人告訴我的：這個訊息不只是在絕望的時候可以用，在很快樂的時候也可以用。它不只是在你被打敗的時候可以用，它在你勝利的時候也可以用──不只是當你在最後的時候可以用，當你在第一的時候也可以用。」

國王將那個戒指打開，讀了裡面的訊息：「這也是會過去的。」突然間，同樣的寧靜、同樣的和平降臨到他身上──就在群眾當中，就在大家都高高興興地在慶祝和跳舞當中……那個驕傲不見了，那個自我不見了。每一件事都會經過。

他叫他的老僕人坐上他的馬車，他問說：「其他還有什麼嗎？每一件事都會過去……你的訊息真的非常有幫助。」

那個老年人說：「你記得你經歷過的一切嗎？沒有什麼事、沒有什麼感受是永恆的。夜晚會轉為白天，喜悅和絕望的時刻也會互換。接受這就是自然，就是人生的一部分。」

當你檢視人生中的遭遇（有好有壞）時，請想著寓言裡的智慧「這也會過去」。

一個家

親愛的悠希：

你的每一天，應該很不一樣吧。

一開始只聽得到聲音，世界很模糊，每個人把你抱來抱去從這裡移動到那裡，但是你都不知道這裡是哪裡。

誰抱你都一樣，只要你哭的時候有人回應就好。

然後漸漸地，你好像知道我們是爸爸媽媽了，可能是味道，可能是抱你的方式，可能是我們講話的聲音。

你好像可以辨識出陌生人和我們抱你的差別，但是你是一個有偶包的孩子，我們偶爾感覺得出來你的忍耐，憋著嘴沒有哭出來。

你是什麼時候知道自己來到這個世界上的呢？

漸漸的，你眼裡的世界會從黑白會變成彩色，模糊變清楚，爸爸媽媽的臉會越來越清晰。

你開始試圖發出一些聲音，除了哭聲之外。

把你放在安撫椅上觀察你看著玩具吊飾的神情，手腳揮動，

你會越來越能控制你的手，去碰觸你有興趣的事物，未來去拿取你想要的物品。

你發出的第一個音是「哎～」

i，愛。

你滿兩個月後，跟你的互動開始變得清楚，你知道這個姿勢是要喝奶，爸爸把你包上包巾，放進房間你的小床上，關燈，就是要睡覺。

你穩定的時候可以自己玩一陣，雖然吐奶的狀況依然持續，但知道這是成長必經的過程，倒也可以平常心看待了。

我總是邊做事邊觀察你，深怕你有什麼不舒服的狀態我沒有察覺到，也因此跟你在同一個空間時我會比較緊張，不像爸爸還是可以很從容地做他自己的事情。

媽媽為你唱了很多歌，甚至隨性哼出了一首你的歌。

你喜歡發出聲音吸引我們過去跟你互動。

在車上時你我們會互相牽手和給對方表情。

你是一個好可愛的孩子。

爸爸覺得你很好養，連他這麼沒有育兒概念的人都能上手且相安無事。

謝謝你來成為我們的女兒。

謝謝你讓我們成了一個家。

諮商4整理

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你覺得日子開始過得比較有餘裕了，但其實做的事情都是一樣的，是「心態」的改變所以讓你覺得有餘裕。

被情緒和低落佔滿的空間慢慢釋放出來，心裡多了空間可以想想做的事是什麼？

你們可以出遊，你也能比較輕鬆地跟孩子相處，這些都是很棒的轉變。

關於家庭的收支與分工，建議先將每年/每個月家庭的必須開支都先列出來之後再來討論，你心裡有個底，才不會一直不知道該怎麼做而慌張。

至於是兩個人都工作孩子送保母托嬰，還是一個人工作一個人在家帶，都要先將家庭支出這件事討論清楚後再做判斷。

有想寫書的念頭很好啊，但是要同時兼顧家庭，接案工作和寫書，勢必是一個很大的工程。不如將大的計劃拆小，然後有餘裕的時候再一點一點揀著做。

比如寫書可能會花比較長的時間和心力，那有沒有可能先寫部落格或粉絲頁？一樣維持有在寫作和自省，因為目前現階段要穩住的是工作和家庭的平衡，這已經很挑戰了，自我實現的這個部分可以拉長時間慢慢來。

然後關於「責任」是一個比較大的命題，我們很久之前就有發現你覺得自己還當不夠小孩，所以在面對需要「負責任」的事情時就會退縮。

你覺得帶小孩的心態轉變了是因為這份責任落在先生身上，但是當賺錢這個責任落在你身上時，你又會開始感到壓力和抗拒。

想要做什麼，想要用什麼養活自己，從多年前的諮商就曾經談過，我們也有印象，小時候的你是很願意負責和獨立的，因為那代表你有能力去負擔你想要的生活。

所以之後的諮商工作可能就是再來談談是什麼樣的轉變讓「責任」這件事對你來說從正向的動能變成負向的壓力，然後我們可以怎麼處理。

嘔

前兩天想寫書的念頭出現後，這幾天時不時喉頭就有一股想嘔出東西的感覺。

我能確定不是孕吐，是乾嘔，但比較像是心理上而不是真的有東西要從胃裡出來。

分工

失去過一個小孩後，我以為我會更期待這個孩子的到來並享受與她的相處，

但我完全沒有預料到生完小孩後自己會經歷這麼嚴重的壓力和憂鬱。

先生提議幫我做月子，雖然有點擔心但還是同意了，結果就是從醫院剖腹產的創傷和餵奶的不順，月子間開始混亂和疲累，結束兩週的月嫂幫忙後我就垮了。

「愛自己」一直是我的課題，因為我太容易受周遭環境和人的影響。

孩子出生之後，只要有她在的空間我都無法放鬆，專注力都會在她身上，所有生活的秩序感被打亂以至於我非常沒有安全感，更依賴先生的存在。

但是想當然爾在我崩潰的情緒之下，照顧小孩的工作就是先生扛起，他很享受這個過程，所以反而是我落單了。

中間也出現過傷害小孩，把她送走，或者自己消失的念頭，總之情緒一低落什麼地獄的想法都有。

但是小孩是無辜的，只能一次又一次哭完再迎接新的一天，說服自己要愛她要愛她。

來自先生「母奶最好」的壓力是我去諮商的主要原因，我怕為了一個孩子我連婚姻都保不住。

在諮商中看到每個人身上都有帶著原生家庭的議題，我們對彼此都有對方達不成的期待，便也從這些差異去理解他而非責怪他為什麼不能多心疼我一點。

所幸決定退奶後自己的心情比較輕鬆，可以面對小孩而不逃避，現在一天擠兩次讓她有一餐的量，在不覺得壓力或不造成外出不便的情形下或許已達到一個平衡。

直到最近討論家庭的生計，先生看到我狀態不好時會抱著小孩哭，提出了我出去工作的想法，

一切都偏離原本的設定，我想像的美好畫面一個都沒有發生。

我還感覺不到「母愛」也不知道如何「享受」跟她的相處。

當然我很愛抱她，跟她說話唱歌，看她長肉長大。

但同時我也很想可以放下她，好好吃一頓飯，把家事做完，讓這個家恢復原本的運作。

對於接下來的人生有不一樣的可能，雖然不用一整天跟小孩待在家裡，但也還沒有十足的把握在經濟上撐著我們。

不過至少，當先生說出「我可以帶孩子２４小時，你去做你想做的事」時，一開始深陷在「為什麼我當不成全職媽媽」的自責和罪惡感，這兩天比較鬆綁了。

他是第一個獨自用推車，用背巾帶她出門的人。

也可以獨立帶她去看醫生，買菜，陪睡（這些我都還沒辦法）。

之前會跟他比較「為什麼我不行」的念頭一直讓我很緊繃，擔心如果沒有了他我該怎麼獨自面對帶孩子的事，如果之後他要出去上班的話。

後來討論了他先帶孩子這個選項後，將帶孩子的主要責任「真正的」全權交給他處理，然後我想著如何回鍋當保姆，假日要不要再兼職，

不管結果如何，至少現在轉移掉那個「好媽媽標準」的注意力。

我需要跟人的互動與外界的接觸去獲得能量，這是無庸置疑的。

比起外向活潑跳躍的我，沈穩內斂的他或許更能提供孩子現階段需要的安全感和穩定的照護。

孩子還是很喜歡給我抱，而且好媽媽標準也是自己給自己的框架，我想我可能一輩子都要跟「愛自己」這件事情打架，但上一個孩子就是來提醒我這件事情，我想這個孩子是來見證我實踐它的吧，我猜。

諮商3整理

2020.04.24

從小孩的出現看見跟伴侶的關係。

「你期待他能接住你的情緒」跟「他期待你可以餵母奶」會不會都是一樣的（對方做不到）的期待？

作伴侶諮商或許有機會聽到對方話語後面真正要表達的意思是什麼。

你可以看見自己這幾天白天都能陪悠仔比較長時間了。

兩個人都沒有收入的日子應該漸漸走到了頭，可以先決定一個方向去做吧，沒有人說現在決定了就不能改變。

你當初理想當全職媽媽，但現在沒有把握和安全感；如果暫時沒辦法的話，跟先生都去工作找保姆顧也不是不好，兩份薪水可以給不一樣的生活品質，只有晚上和假日的相處時間其實也很多，而且可能反而陪伴的質量會更好，可以考慮看看。

記得給自己「空間」不用每一個決定都要精準不後悔。

雖然知道她會沒有安全感所以一直抱，但想把小孩放下來是因為你想要休息和有自己的空間，這很正常。

我們心目中都會有一個理想的內在媽媽可以無時無刻回應我們的需求，但現實中根本做不到。

不用因為這樣就覺得自己做不好，一樣，面對身分的轉變要給自己一點時間和空間，小孩也會適應你。

為什麼當保姆時顧別人的小孩不會那麼緊張焦慮，顧自己的就會？跟之前喪女的經驗有關嗎？

關於父職與母職跟自己預設的狀況不同，但對孩子來說照顧自己還是自己的爸媽，所以不用壓力那麼大，爸爸能夠獨立帶小孩，媽媽可以兩手空空出門，很好呀！

最後，可能要找方式去療癒剖腹產過程帶給你的衝擊和傷痛。

你可能被嚇壞了，誠實面對自己的恐懼，畢竟那已經過去了，你已經從那裡走到這裡了。

「她很美很可愛很乖很健康有活力。雖然現階段的相處讓你無所適從，但她很努力保全自己，所以她沒問題。你的擔心都不會發生。你可以一直看著她，想像你們被薄膜包覆，被祝福著，會很好的～」

諮商２整理

2020.04.16

諮商２整理

你當「陳亭心」這個身份當了三十幾年，當「媽媽」才當了一個多月，有很多事情要適應，比如說你一直覺得沒有辦法跟寶寶一起睡覺這件事會有罪惡感，你需要自己獨立的睡眠，其實不需要有罪惡感，因為你就是在做你自己呀！

爸爸可以做到的事情跟你可以做到的事情不一樣，兩個人存在著個性本質上的差異和原生家庭的議題，不用去比較或覺得「自己做得不夠多」。

要記得兩個人是隊友的概念不是競爭者。但是要去理解對方跟自己的差異，遇到事件時才能夠同理和包容彼此的想法。

給母奶是你可以為小孩做的事情「之一」而不是「全部」。什麼叫做給小孩「最好的」？你們可以再想想和討論。

你現在很需要被同理和接住，如果身邊沒有相關的支持，要找專業的人士支援。

關於「好媽媽的框架」是你給自己的壓力，事實上沒有任何一個媽媽可以把事情做到完美。臉書，社群網站看到的都是美好的一面，但是每個人都會有自己辛苦的部分。一樣記得加分的概念，每天看自己已經做到多少了，就好。

承擔自己的選擇，跟著孩子一起長大。

諮商1整理

從月子之後的疲累，母乳引發的產後憂鬱，
重啟諮商之路

諮商1整理

從剖腹產無可抗拒的外力行為影響身體開始

產後的無處不痛
親餵建立的挫折
母奶綁架地獄（至今仍在持續中）
都是痛苦憂鬱的來源

當媽之後
所有事是紊亂的
睡眠是斷的
三餐是狼狽的
胸部幾個小時被針扎一次的痛
穿著要方便擠奶
洗澡看狀況決定
家事有空檔才能做（否則只是累死自己）
床單，抱枕，地板，到處都可以有被打翻的被吐出的奶

外出時想著孩子的下一餐在哪吃？
去的地方有沒有哺集乳室（我的冰寶還冰嗎？）
尿布夠不夠？保暖夠足嗎？

焦慮，緊張
所有的秩序感都被破壞
沉進很深很深的水裡，強烈地想要抓住什麼呼吸，忘記了自己可以踢腿前進的能力

小孩只是引信
爆點在於我迫切地想要重建生活的秩序，讓自己回到可以掌握一切的安全感之中
框架令人安心，讓我看到自律的能力
如今卻一再失控

那麼
就嘗試跟隊友建立一個隨時可以被打破和重組的秩序吧！
看到我們已經做到的，用加分代替減分，另外也要檢視自己「當媽媽的標準」從何而來？
這是目前和心理師溝通的工作可以這麼做。

出生

2020.0303
悠仔來報到
我們的第二也是第一個孩子。

十點產房報到，接近三點進去生（真是場可怕的經驗）
三點半生出來。
體重3210很標準，哭得很大聲，媽媽在產房跟著一起哭（從此開啟更愛哭開關）

捱過了子宮收縮地獄，然後每天定時往嬰兒室報到。
因為沒有正確地含乳，悠仔吸力又強，乳頭一開始就被咬破了。
後來整個住院期間都在跟「奶」這件事情奮戰。
慢慢改成手擠乳，雖然花時間和力氣，但至少擠得出東西餵也不會痛。

謝謝術後止痛，讓我這次下床算是順利。
退掉後才知它的威力強大。

這次老公更辛苦了，除了要照顧行動不便的產婦（身心靈）還要面對一個新生兒。
學餵奶，學拍嗝，學抱學換衣服洗屁股洗澡。
但我覺得他的表現不錯。

在醫院的每一天都過得好快，計算著三餐，計算著下一次餵奶的時間，計算著何時退點滴拔尿管停止痛藥。

出院的那一天，心情很複雜。
從嬰兒室領出悠仔後看著一家三口的畫面忍不住流眼淚。
畢竟上次生產最後只有自己出院....

我們真的有了一個小孩，而且要帶她回家了。

38週

2月底最後一次產檢後，轉眼時序就來到了三月，即將到了約定好要剖腹產的日子。

兩人的生活很像鴨子划水，表面上看起來平平淡淡，實際上內心都在波濤洶湧。

36週

胎動依舊強烈
悠仔2500了
養到3000有望
活動力很好（有點太好）
媽媽每天都被揍
爸爸挫咧等

為媽我從來沒有買過一件給悠仔的衣服
但是她還沒出生的衣服量已是我們全家之冠了ＸＤ

34週

長庚的趙醫師

很忙，但是很平和。

簡單了解我上一胎的狀況

對話大概是

看著我肚子上的疤：「你上一次有高血壓什麼的嗎？」

我：「沒有，產檢一切都正常，就是預產期那天大出血，然後到醫院去⋯然後⋯」

她：「就來不及了？」

我：「嗯。」

她：「好我知道了。」

沒有什麼安慰，但也沒有再可惜或什麼的。

再次見面，她掃完超音波後說：「看起來都很好，我覺得你的胎動應該不錯。但如果一有胎動減少的感覺就直接到三樓產房。」

「嗯。」

簡單扼要地提醒，卻讓我眼眶一熱。

訂好了剖腹產的日期3/3，但她也說寶寶會自己選時間出來。

開始很ㄘㄨㄚˋ，孩子的爸也有點緊張，感覺人生要再翻一次過去了。

悠仔34週2200-2300克

媽媽68公斤